Есть люди, которые ценят себя и не слишком тревожатся о том, как они выглядят в глазах окружающих. Если же человек не может похвастаться высокой самооценкой, если его кредо — тише воды, ниже травы, то ситуация меняется с точностью до наоборот…
Сегодня на вопросы читателей отвечает уникальный и авторитетный специалист, популярный телевизионный ведущий, руководитель «Клиники психотерапевтического консультирования и психотерапевтического лечения» в Санкт-Петербурге, член экспертного совета при Председателе Совета Федерации Федерального Собрания РФ — Андрей Владимирович Курпатов.
Алексей В., юрист: Я все время смотрю на себя как бы со стороны, глазами других людей. Из-за этого, я стесняюсь, смущаюсь, пытаюсь «слиться с фоном». Как мне преодолеть этот комплекс?
— Дело в том, что самооценки как некой функции нашей психики, не существует. Наша самооценка — это вовсе не наш собственный взгляд на самих себя, а воспринятые нами представления о нас других людей. И вот мы эту их оценку принимаем на себя. Поскольку другой информации у нас о себе нет, приходится верить людям на слово. Но задумайтесь, кто эти люди и что о нас думают? Это же дело абсолютно случайное! Есть такие родители, например, что своего ребенка любят, каким бы он ни был и чего бы ни вытворял. А есть и такие, которые, каким бы замечательным их ребенок ни был, вечно им недовольны. И теперь вопрос — что у этих детей, когда они станут взрослыми, случится с самооценкой? И ведь мнение родителей — это ведь один всего лишь штрих к портрету. А сколько их еще, таких штрихов, будет? И не сосчитаешь!
Мы ходим по миру и «собираем» на себя взгляды других людей. Постепенно начинаем думать о себе определенным образом — или хорошо, или не очень. А как только такое отношение к самим себе у нас образовалось, мы начинаем одним взглядам верить, а другим нет. И если я в какой-то момент решил, что ни на что не гожусь и ничего из себя не представляю, то мнение людей, которые думают обо мне иначе, я уже не принимаю за правду, думаю, что они мне врут, когда говорят, что я замечательный. В общем, становлюсь предвзятым.
А теперь давайте рассуждать здраво. Если моя самооценка — это какая-то ерунда необъективная, зачем мне на нее ориентироваться? Мы должны учиться видеть ситуацию и себя в ней непредвзято, спокойно, безоценочно. В каждой ситуации есть плюсы и минусы, а есть еще и мы — со своими желаниями и нежеланиями. И вот это дело нужно научиться сопрягать — одно к другому. А не заниматься самобичеванием или самовосхвалением. В общем, оставить самооценку и обратиться к жизни, которая требует не оценок, а действий. Тогда и проблемы с общением уйдут.
Впрочем, есть еще один важный пункт, касающийся самооценки. Если разобраться в «механике» этого чувства, то оказывается, что самооценка — это степень моей «удаленности» от моего же собственного идеала.
Вот я представляю себе, что я должен быть таким-то и таким-то, а на деле не соответствую этому эталону. Что я в такой ситуации чувствую? Самоуничижение... И, разумеется, мне начинает казаться, что я ни на что не гожусь, что люди воспринимают меня критически и так далее. Как результат — трудности в общении. Но, извините, а кто этот «идеал» выдумал? Это ведь мы сами поставили перед собой такую планку, а потом сами же и отчаиваемся, что не можем ее взять. А смысл? Может, сдвинуть планочку-то? Не требовать от себя невозможного, но добиваться результатов одного за другим. А потом уж, по мере увеличения количества результатов своей деятельности, передвигать планку выше? Разве не логично?
И другая крайность: человек придумал себе идеал себя. Самооценка у такого человека замечательная: «Я такой, какой я есть. Я идеальный. Не нравится — до свидания!» Боюсь, правда, появятся у такого товарища трудности в общении... А он и не понимает — почему? Он ведь идеальный, он все делает правильно! И в таких случаях надо задуматься: а не слишком ли ты перестарался с идеалом? Может быть, допустить, что ты далеко не всегда так хорош, как привык о себе думать? Может быть, другие люди в чем-то тоже правы и заслуживают другого к себе отношения? И если начать так думать, то, вполне вероятно, трудности в общении быстро пойдут на нет... А это как раз то, что нам нужно.
Оксана Р., секретарь: Вот сейчас все говорят, что «надо любить себя». Мол, если будешь себя любить, то тебя будут любить другие. Я не очень понимаю смысл этого выражения. Нас же всегда учили, что надо жить в обществе, помогать людям, а свои интересы ставить на последнее место…
— С тем, что надо как-то особенным образом любить себя, это я не согласен. О себе нужно заботиться. Мы же заботимся о своих зубах, когда чистим их по утрам и вечерам. Мы же заботимся о своем желудке и не пичкаем себя продуктами сомнительного качества. И мы же одеваемся в мороз в теплую одежду. Все это проявление заботы о себе.
Но точно так же нужно уметь заботиться и о своем психологическом состоянии. Не перетруждать себя, если это грозит нервным срывом. Не вступать в конфликты, не портить отношения с другими людьми. Не мучить себя страшными фантазиями: «а вдруг то...», «а вдруг это...» Не изводить себя излишними требованиями к себе («я старая и некрасивая!»), к другим («вы не должны так поступать!»), к окружающему миру («кругом несправедливость!»). В общем, у нас есть масса способов позаботиться о себе, о своих нервах, о своем психологическом состоянии.
Все мы чуть-чуть эгоистичны, и это нормально. Но мы живем в мире, где альтруизм, как это ни странно, более выгоден, чем эгоизм. Причем это понимают даже братья наши меньшие — даже звери стремятся помогать друг другу. Почему они это делают? Потому что так они обретают «друзей» — тех, кто будет их поддерживать, тех, кто будет делиться с ними пищей, тех, кто будет готов встать на их защиту.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос, я скажу так: любить нужно других. Они будут благодарны нам за такое к ним отношение. А если они будут благодарны нам за это, то они будут любить нас в ответ. Мы живем в обществе и, протягивая руку, надеемся, что ее примут, а не оттолкнут. Возможно, что по ней ударят, но Бог им судья. Мы не будем больше иметь с ними дела. Если же примут, а свою руку мы протягивали от чистого сердца, то, значит, это хорошие люди. Мы будем любить их, а они — нас. Согласитесь — всегда приятнее, когда тебя любит другой человек, чем только когда ты сам себя любишь. Поэтому дарите любовь, и вы будете купаться в любви.
Андрей С., кредитный менеджер: У меня большие проблемы в общении с людьми. Я не могу открыто общаться, чувствую скованность, эмоций вообще не могу никаких проявить. Причем в любом разговоре мне есть что сказать, но мысли приходят уже после, когда я могу спокойно подумать. А в разговоре какой-то тормоз включается, я могу какую-то глупость сказать, нелепые фразы. Я сам потом поражаюсь...
— Ситуация понятна, есть для нее название — социофобия. Вы уже привыкли испытывать тревогу в ситуации, когда вокруг другие люди и вам надо высказываться. И когда эта тревога у вас начинается, вы думаете не о том, что происходит вокруг вас, а боретесь со своей тревогой. В результате, поскольку ваша голова занята посторонними вещами, вы говорите какие-то глупости. Поскольку же вы говорите глупости, то это подтверждает ваши представления о том, что вы обязательно скажете какую-то глупость. Получается замкнутый круг.
Задача состоит в том, чтобы этот круг разорвать. Как вы с этим страхом боретесь? Вы чувствуете, как он вас сковывает, и от этого еще больше в него погружаетесь. А надо переключить внимание с внутреннего ощущения на то, что происходит снаружи. Начинать общение нужно, добившись полноценного мышечного расслабления, наладив дыхание — все это можно сделать предварительно, перед беседой. И когда вы почувствуете, что можете контролировать свой страх, вы сможете совершенно по-другому начать реагировать на людей. Пока получается, что вы как на заклание идете на любое общение, поэтому заклание и происходит.
Наталья, предприниматель: У меня благополучная семья, но у нас как-то было не принято выражение чувств. Я всегда была стеснительной, но, сколько себя помню, пыталась это перебороть. В компаниях стараюсь поддерживать разговор, но все же чаще молчу. И вот сейчас я выражать свои чувства стесняюсь с мужчинами, поэтому (как я считаю) они надолго не задерживаются со мной. Как это перебороть?
— Разумеется, изменить свое поведение возможно, причем значительно. Вопрос только в том, как это сделать, чтобы добиться быстрых результатов? Тут два момента, точнее, два ваших страха, которые необходимо побороть. Прежде всего, вы должны согласиться с тем, что некоторая скромность и деликатность в проявлении чувств — это не недостаток, а даже своего рода достоинство. После того, как вы так подумаете, вы сразу станете меньше тревожиться, и вам станет легче менять свое поведение на более свободное. Ведь ваша тревога, что вы, мол, слишком зажаты, делает вас еще более зажатой!
Второе — это страх, что другие люди поступят с вами плохо. Вы говорите, что боитесь проявлять чувства в отношениях с мужчинами, потому что... И дальше следует ваш страх: «они надолго со мной не задерживаются»! То есть вам кажется — я им сейчас откроюсь, а они мне сделают больно. Но вы никогда не сможете открыться, если закрытость — это ваш способ защищаться. Давайте поищем другие способы защиты! Вы же можете начать думать и так: «Если этот человек не ценит моих чувств и открытости, я сама с ним расстанусь, потому что мне просто нечего с ним делать». Это нормальная, адекватная реакция. Подумайте о том, как изменить свою точку зрения, и вам станет значительно проще меняться самой.
Игорь, менеджер: Что делать, если я слишком остро реагирую на критику? Могу неадекватно среагировать — вспылить, накричать. Как с этим справиться?
— Самое важное — отказаться от ожидания, что другие люди не будут вас критиковать. «Да, в отношении меня всегда кто-то будет высказывать некие суждения» — это надо принять как факт неотвратимый. А дальше уже думать, как в конкретной ситуации повести себя правильно и с наименьшими для себя негативными последствиями. У людей есть право говорить, а у нас есть право воспринимать это, скажем, как шум дождя. Зимой в России, к примеру, довольно холодно, хотим мы этого или нет. Но мы же не сидим и не думаем: «Вот ужас, я не могу выйти на улицу в шортах!» Нет, мы понимаем неизбежность необходимости одеваться тепло, поэтому не ропщем, набрасываем шубу и выходим на улицу.
С критикой такая же история. В одном случае я просто сокращаю свои контакты с таким «критиком». В другом случае, если мой «критик» мне важен, я что-то приму к сведению, потому что, если другого человека что-то сильно раздражает, иногда легче это убрать и таким образом избавиться от его раздражения. Ну а в третьем случае я этого «критика» вообще в упор не вижу. В общем, надо искать одежку под температуру.