Босяки.
Стасик числился внештатным гопником, но должность его
была аналогична должности младшего инженера. Быстрый
воровской "недоверчивый" взгляд,странная интонация,
медленное выдавливание слов.
Стас-поэт,стас-гопник,стас-менеджер,стас-путешественник.
Стас общался с девушками в Амстердаме.Был в Германии,
заходил в специальную комнату,где показывают видео.Часто
рассказывал про публичные дома и про манеру знакомиться
за границей.Стас-поклонник творчества Есенина, много раз
вслух в трамвае читал его стихи, удивляя людей. Стас
сфотографировался с Шоном Коннери.Стас-мечтатель с серыми
глазами,стас-маньяк. Его однажды поймали в женском
туалете нашего Дворца Культуры.Стасик прятался в одной из
кабинок,привлеченный разными ароматами.Здесь пахнет
лучше,чем на вокзале,потому что на вокзале превалирует
запах старой какой-то мочи, а тут запахи более
утонченные. На вокзале все грубее,и к тому же там
накурено.Дворец Культуры вскружил ему голову и он
совершенно забыл об осторожности,нюхая все подряд.Стасу
не нравится американская порнуха,как,впрочем, и мне.
Начиная с работы оператора и заканчивая кастингом.
- Ты чем хоть занимаешься? - спросили у Стаса.
- Да мороженым торгуем.Вот моя визитка.
- Ты хотя бы принес,угостил бы мороженым.
- Хорошо,я принесу вам мороженого.- в голосе Стасика
явственно прозвучала угроза.
Стас закончил экономический факультет и превратился в
опасного крепыша.Женился.Свою коллекцию перевез ко
мне, время от времени приезжая проверить, все ли на
месте. Я хранил его коллекцию у себя в чемодане, а
Стас продолжал сочинять стихотворные мемуары : Она
кончала, она кричала.По-прежнему считал себя
романтиком, покупая в огромном количестве какие-то
диски, где детально показывают анальный секс во всех
подробностях.Любил нудно пересказывать содержание
всех этих фильмов.Однажды приехал забрать свою
коллекцию.Все осмотрел неподвижным взглядом и только
тогда повесил шикарную меховую кепку.Все жулики
почему-то любят ходить в таких шапках.Это статусный
атрибут.Достал сотовый телефон в золотом корпусе и
стал незаметно фотографировать мою квартиру.Потом
задумчиво так принялся рассказывать про свое
очередное путешествие,распространяя запах очень
мощного одеколона.
- Съездил в Тайланд,потратил 200 тысяч,постоянно ел
морепродукты,видел женщину с шариком и женщину со
свистком в жопе. Зафиксировал ровно одно убийство.Хорошо!
Море такое!Ходит и свистит,представляешь?Живут за счет
туристов.У тебя телефон номер определяет?
- Да, вроде, хотя не все номера.
- Не все?
- Ну, некоторые не определяет.
- Ты на улицу выходишь? Не боишься получить дыру в голове?
- Ты знаешь, Стасик, я ведь специалист в рекламе.Я ведь
хорошо рисую и вдобавок стихи пишу. Давай, я для вашей
компании придумаю слоган, слоган - это дорогая вещь,можно
даже сказать, что его придумал ты,а ты потом поделишься
со мной деньгами.Я очень хорошо сейчас изучил все
рекламные тенденции...
- Ты только не обижайся,пожалуйста.Я помню, что ты тоже
пишешь стихи. Ты,наверное, видел фильм "Девяносто девять
франков"?Понимаешь,я не должен проявлять инициативу, у
меня в конторе есть свои собственные обязанности. У нас
работают люди,целый отдел,который занимается
рекламой.Понимаешь, какая штука.Вот у моей жены толстые
вонючие ноги. Я знаю, что тебе такое нравится, а я уже не
могу с ней жить.Нет,я люблю ее,она очень хорошая
женщина,но давай ты заберешь ее себе.Я вам даже денег дам
на первое время.
- Стас, ты что? Ты серьезно?
- Ну действительно,она мне надоела. Я просто знаю,
что тебе такое нравится...
- В смысле? Позволь, у меня ведь принципы.
- Ну, я знаю все твои принципы, но у нее очень вонючие
толстые ноги и мне надоело,что член у меня каждый раз в
говне,понимаешь?
- То есть?Ты о чем сейчас?
- Да,именно об этом.Я надеюсь, мои вещи в сохранности?
- Обижаешь,Стас.У меня все, как в аптеке.
- Спасибо,спасибо.Ты думаешь, зачем мне все эти чулки или
колготки нужны?
- Меня это не интересует. Ты попросил меня,а я у себя
подержал.
- А это что у тебя за книги?
- Словари и справочники.
- Справочники? Твои, что ли?
- Ну, да.
- Ты держишь у себя справочную литературу?
- А это что, уже запрещено?
- А сколько раз ты эту гирю поднимаешь?
- Шестьсот раз.
- Шестьсот раз? Да ты силач! Ну-ка, продемонстрируй!
- Да что-то мне сейчас не хочется.
- А, точно, ведь сегодня полнолуние.Она сколько весит?
- Шестнадцать килограмм.
- Ничего себе!Шестнадцать килограмм!И ты ее шестьсот раз!
- Да. Я не помню, Стас, твоя жена блондинка или брюнетка?
- Ну,ты меня удивляешь! Блондинка, конечно. Кстати,
считается, что у блондинок аромат гораздо интенсивнее.
- А почему ты решил, что меня заинтересуют ноги твоей жены?
- А разве тебя это больше не интересует?
- Ты что-то путаешь, Стас.
- Она у меня просто как кукла, послушная, что я ей скажу,
то она и будет делать.Нас научили гипнозу.Вот я ей
приказываю встать на колени и раскрыть рот...Она тут же
встает на колени и рот свой открывает.Или ползать
приказываю.Вот, кстати, ее колготки, на понюхай.
Нравится?
- Да перестань. Ты с ума сошел.
- Понюхай, понюхай.Возьми, понюхай.Убедись.
- Ты что? Это ведь ненормально. Ты хоть понимаешь, что
тебе лечиться надо?
- Да я уже ходил к одному тут психологу. Он говорит, что
у меня все в порядке. Я ему признался, что жену свою
иногда бью. Он говорит, что это нормально, когда
состояние аффекта, только надо каждый раз ее
предупреждать, дескать, я тебя хочу ударить, дура. А
колготки женские все нюхают. Это психолог мне так сказал.
Специалист по девиантному поведению.Это настоящий
психолог, даже не сомневайся.У него в тумбочке тоже есть
своя коллекция,у него там женские трусики лежат, ажурные
такие.Он их у себя в тумбочке хранит,трусы эти,понимаешь?
- Он тебе их нюхать давал?
- Да. Знаешь, вот я тебе скажу, это идеальный запах
идеальной женщины.Сладенькие трусики.Ах!
- Стас, а вдруг это запах того психолога?
В одном ресторане посетителя упрекнули за то, что он что-то
не доел, вы зачем оставляете на тарелке, вам что, не
понравилось, невкусно что ли было? В другом ресторане, не
стесняясь публики, официант прямо в зале доедает за
посетителем соус.
Старухи со сплющенной головой, чтобы зрительно
компенсировать свой дефект, надевают специальные головные
уборы как светлых тонов, так и темных оттенков.Создают тем
самым новый образ.
Чтобы прицепить на двенадцатом этаже вытяжную систему,
рабочие к нам во двор приволокли какую-то особо длинную
лестницу и прислонили ее к стене. Один каскадер на эту
лестницу залез , умудрившись захватить с собой все
необходимые в таких случаях инструменты. Он даже
относительно благополучно дополз до нужного окна(на 12 этаже), но когда
ему через это самое окно напарники стали передавать железный
короб для наружной вентиляции, лестница как-то неловко от
стены отслоилась и медленно упала вместе с несчастным
человеком. Все это наблюдали обычные уличные зеваки.
Босяки на всю громкость включают "автомобильный рэп", слова
и музыка не имеют значения, тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц.
Когда телезритель стал жертвой науки.
В мозгах покопались умелые руки.
Даже я не знаю, кто эти суки.
Неважно, какая это категория.
Я не знаю, как бы есть целевая аудитория.
Роботов штампует чужая лаборатория.
Это не вопрос,это не вопрос.
Вот мой прогноз - будет гипноз.
Ибица,ибица,бля
Ибица,ибица,ибица,бля
Тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц
Тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц
Спекуляторы с калькуляторами.
Салон красоты Машка.
По одной простой причине.
воруют дыхание , принимая жертву за родственника
Гипноснаб
узнаёте Yeti
поэтические соображения
хвоста состава
во сколько=вас сколько?
триппер = три персоны
спасибо за покушение
утилизация чувственных людей
пиво "ур.мастер" славит человека труда
написяли : "агенство"
безапелляционное лечение
эти материалы будут приобщены к ДЕДУ
Фарт-объект
территография
Безотходное: На фуршете кусочки деликатесов нанизывать
на что-нибудь съедобное вроде соленых палочек к пиву.
Таким образом, вместо зубочисток надо использовать
съедобные палочки.
Наш лось = нашлось
Журналистам раздали походные пресс-завтраки, наподобие бич-пакетов
По пресс-завтракам вашим охарактеризую вас
социальный лифт в представлениях везет только вверх
В каждой дисциплине должен быть свой Рунге
- У нас на радиофаке метод Рунге - самый популярный
метод вычисления дифференциальных уравнений.
- А вдруг это секрет? Зачем ты мне это говоришь?
Исполины из Полины
(теПЛОХОрошо)