Я долго рассматриваю украдкой ее лицо

 
Я долго рассматриваю украдкой ее лицо. Так, чтобы она не заметила, что я ее рассматриваю. Красивая… Даже сейчас, после стольких лет горя и отчаянного одиночества красота осталась на ее лице, чуть тронута инеем. Только бледность обозначила печать смерти. Печать, которая уже лежит на всем ее образе да и на теле тоже.
Больничная палата не такая, как много-много больничных палат, которые довелось увидеть за прожитый отрезок жизни. И все вроде бы так, как в любой другой больнице: зеленые стены, слипшиеся, желтые простыни, каменные подушки, которые воняют каким-то невообразимым дезинфицирующим средством, штативы капельниц, усталые медсестры, даже приветливей, чем я видела до этого. Но есть еще что-то еле уловимое… что-то страшное…какой-то оттенок. Налет смерти, что - ли? Везде, на стенах, на потолке в паутине по углам… налет, перетекающий в струящийся запах… онкология.
К запаху смерти примешивается отчетливый и тошнотворный запах страха. Люди, попавшие сюда, озираясь, шарят по сторонам пустыми, выпученными глазами в которых только одно – ужас. Животный крик « Не хочу умирать!!! Еще жить. Хоть сколько нибудь, но жить… » Тысячи и тысячи разрушенных судеб, сознаний, тел проходят через эти коридоры, оставляя на стенах свои отпечатки. Отпечатки своего горя, своих жизней, никчемных и ненужных…
Зачем врачи их лечат? Зачем тратить столько сил на ходячий труп? На существо в принципе, фактически уже мертвое? Что надо делать, чтобы довести себя до такого состояния? Они ведь полоумные! На второй день пребывания здесь я закрываю подушкой ухо, а второе прижимаю к матрасу. Невыносимо слушать этот нескончаемый бред. Сколько злобы на все вокруг, на всех, на вся. На небо, серое и дождливое. Оно ведь должно быть голубым и солнечным… а оно серое и дождливое. Плохое небо, плохое. Взорвать его!!! ... МАМА. Закрой мне уши своими нежными руками! Бред. Муть нескончаемой пеленой. И глаза. Безумные, пустые, тупые… Злые. Больше злых. Дурдом отдыхает по сравнению с ЭТИМ. Но здесь все вроде бы нормальные, по документам теоретически. Смотрят на меня и мне как-то даже не по себе. Со злобой и завистью. Молодая, красивая, сучка. Живет себе и радуется и трахается в свое удовольствие, а мы тут по гнилым кускам отваливаемся от самих себя. И правда - отваливаются. По кускам и воняют так, что даже если с силой уткнуться в подушку носом, то это не помогает. Зачем в них вливают литры дорогущих лекарств (некоторым, за счет государства, между прочим, денежки то плочены) если единственное их желание в этой жизни – это кого-то сгрызть до костей. Не важно кого, сына, невестку, подругу…Пусть себе гниют, не жалко.
Но эта – не такая. Она как ангел. Ангел смерти. Черные огромные потухшие глаза совсем без блеска…Как дыры… Бледность… Прекрасный тонкий нос. Кокаинистические круги под глазами совсем не от кокса…молча смотрит в потолок. Ни слезинки, ни стона (хотя ей должно быть очень больно, а наркоту сейчас временно не колят – выборы, денег на онкологию не выделили, надо же листовки печатать), губы искусаны в шматье и в кровь – терпит. Умница. И халат у нее какой-то черный с еле видными красными длинными травинками, как нити они ее оплетают. Как нити боли все ее тело, и оно горит в аду. Находясь еще на земле. Девочки, находящиеся на последних стадиях, с которыми я говорила, рассказывали, что боль эта не похожа ни на что. Она везде и ее даже наркота не берет. Только притупляет этот адский огонь. Ее невозможно терпеть и люди молят о пощаде небо, молят о том, что бы быстрее умереть. А смерть не приходит. И тело начинает распад еще при жизни мозга. Человек ходит и распадается по кускам. И мозг это осознает. Вот экстрим, блин. (пишу и жду удара молнии) И рукава халата широкие, как крылья. Ну, точно ангел. Ангел. Точно. Потеряла всю свою семью, детей, мужа. Узнала диагноз и отказалась от лечения. Самоубийство? Или она имеет на это право? Ей дали право выбора? Жить – умереть. И она выбрала. Напишу ее портрет обязательно. Есть у меня такая задумка – написать человеческие «грехи и добродетели», демонов, короче. Лесть, ложь, зависть (смотри, все – бабы), злоба, равнодушие, гордыня, похоть. Любовь, чистота, вера, доброта, правда, наивность, преданность. Она будет Любовью. Наверно так. Любовью, которая пришла в мир, и мир ее убил своей грязью и ложью. Своей мерзкой, сальной пошлостью и похотью, которая прет почти изо всех глаз и ртов. Это будет Любовь распятая. Я думала моя любовь будет в розовой дымке лепестков, облаков и небесного света, пока не увидела ее. И тогда сразу поняла, какой она будет. Моя любовь, которую я напишу. Потому что она такая и есть в мире. Оскверненная, онемевшая от горя, потерявшая веру и надежду, сгорающая в адском пламени желания и страха, но все еще живая…
Фух, пойду перекурю. А то крыша едет. Нет, я вообще-то не курю, но сейчас очень хочется затянуться сигареткой и выпустить дым на все это. Как мой братела сказал «Перед операцией не накуришься». Это он меня так подбадривал. Мудак.
Прохожу по второму этажу – мимо детского отделения – на встречу молодая женщина, глаза полные ужаса, отчаяния, вопросов. На руках ребенок где-то годик. Лысенькая синеватая головочка – химия. И причем не первая. Спит. Намучили, вставляя катетеры. Что такое лечение - это бесконечные иглы, иголки, штыри, трубки которые в больное тело впихивают и это, между прочим, очень больно. Прохожу мимо нее сквозь такое поле страха, что аж волоски на руках у меня встали дыбом, а в голове просто разорвалась бомба ее мысли «ЗАЧТО…??» Слезы текут сами, большие, горькие, не остановить. Капают на грудь и через 15 минут вся футболка под подбородком мокрая, а они льются и не перестают. Как хорошо, что есть врачи, которые их лечат…Не за что, а за кого. За нас, уродов. Ангелочки умирают, чтобы мы, уроды, жили. Своими уродскими жизнями, никомуненужными, обжираясь, оббухиваясь, затрахивая друг-друга до тошноты в голове. А они смотрят на нас с небес и думают, «Если ничего не изменилось, зачем тогда мы умерли? Люди, оторвитесь от своего брюха, посмотрите на небо. Мы тут».
Да. Что только в голову не прейдет. Конечно, я все утрирую, как всегда. Конечно люди все эти – глубоко несчастны. И хорошо, что есть люди, которые этих людей лечат. И все достойны последнего шанса что-то изменить в своей жизни. И я просто злая. И мир прекрасен. И действительно – очень хочется жить. И еще есть надежда, что будет ночь любви, такая, как я ее представляю. И что есть в мире человек, который так же чувствует, того же хочет. И вообще впереди еще целая жизнь. И будет день и будет ночь, и будет сын и будет дочь. И все просто ЧУДЕСНО!!!
Упс, 10:17!!! Пора в палату, сейчас каталку за мной подадут. Повезут в операционную…




08.12.06г.
00:31
Киев