Наверное, я на самом деле люблю тебя, раз прощаю все то, что причиняло мне боль. Даже тогда, когда думала, что это разобьет мне сердце, я все равно… прощала тебя…
За измену. С той, кого я так люто и безумно ненавидела. Но не из-за себя. Нет. Из-за тебя. Из-за тех душевных ран, которые она нанесла тебе. Из-за бессонных ночей и бездумно выкуренных сигарет. Из-за твоих слез, которые ты так усиленно скрывала от окружающих.
За ложь. За то, что ты тогда солгала мне. За «ложь во спасение»…Наверное, ты думала, что так будет лучше? Но для кого, интересно? Для тебя или для меня? Соврать мне, чтобы саму себя настроить, что все хорошо и что ничего у вас ней не было? Или соврать, чтобы мне было не больно из-за твоего этого предательства? Не знаю… но до сих пор помню твои слова о том, что вы просто встретились и поговорили… Помню – кольнуло меня что-то в сердце….Я уже слишком хорошо знала тебя, чтобы поверить в эти сказки. Но промолчала, утаила в себе твою ложь, забыла…До того момента, пока ты не рассказала правду, которую я уже знала. От того, наверное, я так спокойно перенесла эту новость – ты была с другой. И поэтому так горько плакала, поняв, что все это время ты банально врала…
За то, что ты подчас была груба… Не только со мной, но и с окружающими. Груба – это еще мягко сказано. В тебе в такие моменты жил неуправляемый мальчишка, который не понял еще правил этого мира и не научился притворяться. Теперь это называется – хорошее поведение… Прощала твою холодность и резкость, когда – там, за стенами твоего дома, обижал тебя и вся эта грязь выливалась на меня.
Я прощала тебя, скрепя сердце и сжав кулаки. Кусала ночами подушку от отчаянья, чтобы на следующий день казаться тебе спокойной и улыбчивой, чтобы ты, не дай Бог, опять не стала корить себя за измену моим чувствам. Твою детскость, любимую мною, но часто выходившую за рамки дозволенного и становившуюся просто неуправляемой. Прощаю до сих пор, потому что люблю тебя, так как никого не любила в своей жизни…
Наверное, и ты любишь меня, раз прощаешь все мои ошибки, все мои заскоки на почве нашей любви и наших отношений.
Да, я не изменяла тебе физически. Никогда. Но, наверное, что еще хуже…. Я изменяла нашей любви, усомнившись в ее силе и нежности; в том счастье, которое может принести нам наша любовь… Прости меня за это, еще раз….
За то, что сомневалась в тебе и в себе…Сомневалась в том, что сможем ли мы сохранить наши чувства. Сомневалась – сможем ли мы друг с другом… Ты простила мне и это…
За то, что всегда срывала свою злость на тебе. Могла нахамить, накричать, обидеть… За то, что ты всегда молча терпела меня, крепившись, чтобы не сказать что-нибудь в ответ – спасибо тебе…
Прости меня за свои слезы и бессонные ночи, наполненные мыслями: «Неужели это конец?» и «Что я сделала не так?». Нет….Ты все делала так, ты знала, что и когда сказать и следует ли говорить вообще на эту тему.
Прости, что часто я не понимала, что причиняю тебе боль… Боль от чувства близкого расставания с человеком. Прости, что нагрубив тебе, я иногда переворачивала с ног на голову – во всем сделав виноватой тебя. Прости что говорила – я тебя не люблю, что врала и тебе, и себе… Что разрывала твое сердце на маленькие окаменевшие кусочки, которые потом же и собирала, ползая у тебя в ногах и прося прощения. Прости, что часто из-за меня наши отношения давали трещину и только благодаря тебе и твоему теплу они не рушились…
Мы научились прощать ошибки друг друга и самим себе. Наверное, это прощение стало фундаментом нашим отношениям, которые с каждым днем становятся все крепче; и кирпичиком, еще одним, той стены, которая называется – понимание.
Давай не потеряем умение прощать… Иначе мы потеряем друг друга….