Всем режиссерам посвящается.
Жил-был на белом свете царь Соломон, и было у него две руки. Одна рука на левом боку, а другая на правом… Так же имелись две ноги, два глаза, два уха, две губы, две брови, а нос был один!!! Решил царь себе нос на затылке сделать… и ведь сделал. Соломон Четырехноздрый, так звали его Тинки-Винки и По. А остальные телепузики, коих была целая страна, звали его мудрым и восхваляли, почитали и платили налоги… а еще давали на чай. А пил он только Липтон Айс Ти, за что не раз имел идеологические трения с Богом, потреблявшим только кока-колу.
Вышел однажды Соломон в коридор и вошел в комнату. А однажды вышел на улицу, а потом - обратно зашел. Так иногда у него бывало. А был еще случай: приехала к нему царица Савская. Соломон увидел, что у нее ноги козлиные - и сказал:
- Эй! Да у тебя же ноги козлиные! – И все восхитились его мудростью.
Соломон часто любил нервничать. Но перед этим он всех предупреждал – он же был вежливый. А потом начинал нервничать:
- А-а… Что такое? Где? Кто? А ну сссс…стройся!... Почему на подоконнике слой пыли! Опять в прихожей натоптали! Быдло! Ну? Че? Где все? А? Кому говорю? - Но всегда успевал вовремя заглотить таблеточку Новопассита. Примет, приведёт дыхание в порядок и гостей принимает.
А гостей-то много и все с просьбами:
- Рассуди нас, Соломонович, свет наш батюшка, пожалей сирых, неприкаянных, ногтями слепо во тьме скребущих, согрей нас очами своими, озари скудоумие наше разумом своим!
Нравилось это Соломону. Как-то раз пришла к Соломону семья, которая же почти и не семья была. И вот: жена говорит ей ребенка, муж – ему. Соломон припорошился. Решил продемонстрировать свою мудрость:
- Кто рожал?
- Я! – говорит жена.
- Значит тебе и ребенка.
- А я зачинал! – говорит Муж.
- Тогда тебе ребенка, – говорит Соломон.
- И что же нам делать? - Спросили они в голос.
- Это ваш ребенок, а не твой или твой. Думайте, я уже многое сказал.
Муж посмотрел на жену, подошел к ней, обнял и сказал:
- Раз наш – живем вместе… - Тут и сказке конец…
…Входит Бог и говорит:
- Стоп! Никуда не годится. Если так пойдет и дальше, Соломон не станет мудрым и прославленным в веках! Сделаем так. Ты (указал на мужа), станешь женщиной, а ты останешься женщиной. И одна из вас будет присваивать ребенка себе, а другая просить справедливости. Поехали.
… Как-то раз пришла к Соломону семья, которая уже почти и не семья была. И вот: Жена говорит – ей ребенка, другая Жена – ей. Соломон припорошился. Решил продемонстрировать свою мудрость.
- Кто рожал?
- Я! – говорит жена №1
- Значит тебе ребенка.
- Зато я… - говорит Жена №2.
- Что ты?
- Можно я вам на ушко скажу?
- Давай.
- Пш, пш, пш, пш ккрлш…
- Ой! Ну, тогда, конечно, тебе!
- Э… А… И… А я то рожала!
- Ну, блин! О! Идея! У меня короче есть один запасной ребенок, могу кому-нибудь дать.
- Не, я этого хочу
- И я!
- Тогда… Хмм… У меня короче есть один запасной топор. Могу и разрубить.
- Точно Соломон, хорошая идея!
- Да, и я согласна!
- Сто-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-оп!!!! – закричал Бог. – Вы что рехнулись? А ну сдавайте костюмы в гардероб! Будем тогда уж «Курочку-рябу» снимать…
- Ну, Бог, дай в последний раз. Мы по бумажке прочтем.
- Нет. Лучше давайте без слов. Немое кино снимем, - сказал Бог. – Поехали.
…… Как-то раз пришла к Соломону семья, которая уже почти и не семья была. И вот: Жена говорит – ей ребенка, другая Жена – ей. Соломон припорошился. И решил продемонстрировать свою мудрость.
-Ммммммм….
- Ммм!!! – делят ребенка.
- ММММ! Мммм… ММ!! Мммм ММмммм!!! – говорит мудрый Соломон, потом указывает на саблю и разрубает ею пончик, который ел.
- Ммммм! Ммм. – Одна женщина хлопает в ладоши и кивает.
- МММММММ!!! – Другая убивается, не хочет этого.
- Мммм.
- Мммм. – Соломон берет и отдает ребенка плачущей женщине.
- Мм.
- Мм.
Экран тухнет и выскакивает табличка:
«А другую я в жены беру!»
- Сто-о-о-о-о-о-о-о-о-оп!!! Недоумки! Опять запороли, пленки больше не осталось, - разбушевался Бог.
- Блин, - говорит Лютик. – Надоела мне маска и потная борода этого Соломона, не могу больше. Поехали девчонки ко мне на home party ! Скучно не будет!
- Скотина! Жду не дождусь Армагеддона! Как сидорову козу выдеру! В ничто превращу! Помяни моё слово! Идите все! Я сам все сыграю, театр одного актера будет.
Лютик с девицами уехал. Бог купил пленки, с первого раза записал фильм, только в конце он… а хотя и так ничего. Так и было.