Жил-был один бедный человек, у которого была очень злая жена. То есть она не всегда злая была, поначалу она хорошая была, молодая, красивая и даже ласковая, но со временем отчего-то испортилась.
Бедный человек и его злая жена жили очень плохо. Бедный человек работал с утра до вечера водопроводчиком в ЖЭКе, а его злая жена нигде не работала, сидела дома и только ела и спала. Зато когда бедный человек приходил с работы домой, она просыпалась и без предупреждения начинала бить его по голове различными атрибутами мещанского быта, как то: скалкой, сковородкой, антикварными канделябрами в виде двенадцати подвигов Геракла, разрозненными томами полного собрания сочинений Александра Дюма и швейной машинкой "Зингер".
Злая жена бедного человека была толстая и некрасивая, а сам бедный человек, напротив, был очень худой, но тоже некрасивый, потому что от такой жизни он заболел язвой желудка и циррозом печени, а подобные заболевания, как известно, мужчину нисколько не украшают. А вот женщину наоборот - любое сильное заболевание исключительно украшает, потому что если женщина сильно заболевает, она делается слабая, тихая и не встает с постели, а что еще нужно мужчине для полноценного счастья в личной жизни? Только злая жена бедного человека никогда ничем не болела и на все вопросы о текущем состоянии её драгоценного здоровья отвечала: "Не дождетесь, сволочи!".
И вот жили они так долго ли, коротко ли, с переменным успехом. И как-то раз поломала злая жена о голову бедного человека последнюю сковородку с антипригарным покрытием, и как в народе сказывают," бабка деда за бородку - покупай мне сковородку" и всё такое.
Взял бедный человек последние эннадцать рублей сорок копеек и пошёл в магазин "Яеки". Да только в магазине "Яеки" в тот день нечистоплотные конкуренты устроили ужас и кровавый террор: позвонили в милицию и сказали, что в отдел сковородок заложена сероводородная бомба с механизмом от часов "Заря", магазин закрыли, приехали сапёры с лопатами и специальная собака, чтобы бомбу искать. Бомбы никакой не было, конечно, все это сразу знали, но продавщицы из магазина воспользовались ситуацией и все дружно ушли слушать концерт артистки Срыгановой, которая как раз в городе была с гастролями, поэтому продавать сковородки было некому.
Закручинился бедный человек, опечалился. Как ему без сковородки домой идти? Прибьет его злая жена. Вот идёт он по улице, плачет, вдруг видит - воблу продают. А бедный человек с этой грёбаной жизнью так давно пивка не пил, аж с самого утра, наверное, а то и больше. И так ему пивка захотелось, холодненького, да с воблой, что аж свету белого не видно. Не стерпел он, взял полторашечку жигулёвского, воблу в газетку "КоммивояжерЪ" завернул и пошёл себе дальше. Шёл-шёл, устал, сел в скверике на скамеечку, полторашечку открыл, газетку развернул и стал воблу об скамейку бить. Бил-бил - не разбил. Удивился. Еще раз поробовал. Ни хрена. А человек наш хоть и бедный был, но не дурак - книжки-то читал, эвон, думает, какое дело, вобла-то не иначе золотая. И тут как раз вобла и взмолилась голосом отдалённо напоминающим человечий:
- Слышь, мужик, не бей меня больше, говори своё заветное желание, так и быть, исполню.
Обрадовался бедный человек и говорит вобле:
- А ну-ка по воблячьему... по воблинскому... по вобляцкому... короче, по моему хотению - сообрази-ка мне сей же час сковородку с антипригарным покрытием и такой посередине хитрой фиговиной, которая при нагревании до определенной температуры краснеет до определённой красноты, пока меня злая жена жизни не порешила.
А вобла ему и отвечает:
- Мужик, окстись! Не знаешь, что ли, что магазин "Яеки" сегодня не работает? Саботаж у них там и халатное отношение к покупателю. Где я тебя сковородку возьму с антипригарным покрытием, да еще с фиговиной посередине? Давай я тебе лучше жену новую организую. Молодую, красивую, ласковую да кроткую.
- Не, - отвечает мужик и на провокацию не поддается, - не катит, знаю я эти фокусы, возьмешь хорошую, не успеешь глазом моргнуть - глядь, а она, уже испортилась... глядь, уже с порога скалкой грозит... или третьим томом большой советской энциклопедии, глядь... Нет уж. К старой я уж привык, чай уж тридцать лет и три года вместе прожили. Да и что мне старику с молодой-то женой делать? Ей же на уме одни маникюры и прочие пердимонокли. А ежели конь какой, к примеру, или там изба загорится? Вобщем, не тяни резину, давай сковородку и расстанемся друзьями.
Вобщем, упёрся бедный человек рогом - и ни в какую, вынь ему сковородку да положь. А злая жена его в это время рядом стояла, за трансформаторной будкой пряталась, она как раз ведро помойное выносить и половики трясти пошла и весь разговор подслушала.
Как услыхала она, что муж ейный ни в какую не желает её на молодую обменять - так сразу обрадовалась и снова стала хорошая и ласковая, бросила и ведро помойное, и половики пыльные, вышла из-за будки трансформаторной, улыбается - вся как есть раскрасавица, что ни в сказке сказать, бла-бла-бла и всё такое.
- Ну её, говорит, сковородку эту, тебе с твоей язвой всё равно жареное вредно, мы лучше со следующей твоей получки чудо-печь купим, электронно-лучевую, самой что ни на есть высокой частоты.
Обняла она человека, расцеловала во все щёки, сели они на скамеечку рядком да ладком, полторашечку жигулевского из горлышка приговорили, воблу съели и пошли себе домой жить поживать да добра наживать.