Не сказал бы, что я большой охотник до пива. Так, бывало иногда желание малость понизить восприятие до состояния, при котором видишь окружающее, как в дымке, толком ни на чём не можешь сосредоточиться и хочется расслабиться. До поры, до времени я сам не знал, зачем таскал с собой несколько ящиков дешёвого напитка. Пригодилось, однако! Поездил туда-сюда и понарывался на случайные встречи с шайками бандитов. Припоминается встреча с первой...
Три чумазых парня и две не менее чумазые лохматые девки решили попытать счастья. С решительным видом они выскочили из-за скалы и замерли в нескольких метрах. Машина шла на малых оборотах и ветер сносил звук мотора. Я высмотрел их команду с большой дистанции и аккуратненько подъехал со стороны рощицы и груды камней, а потом шумно притопал в засаду. Уж кого-кого, а с ног до макушки упакованную в броню жертву тут не ждали!
– Стой, где стоишь и долго не заболит! – заорало шустрое чмо, засосав дозу винта.
Фразочка была явно заготовлена заранее, но прозвучала как-то неубедительно. И закрутилось!
Парень с шипастым кастетом помчался ко мне, а я в сторону винтовочницы ему навстречу. На половине дистанции до всклокоченной девицы, трясущимися руками целившейся в меня из охотничьей винтовки, мы столкнулись. Кастет в одну сторону, парень в другую, его стимпак и флакон винта в третью, а завязки от мешочка с монетами, торчавшие из его кармана, я прихватил просто по привычке. Ну, выдернул мешочек... Судя по весу, там и было-то монеток с пяток.
Тут мне по шлему звонко дзынькнуло. Ага! Попала-таки охотница! Подбегаю я к ней и хвать за цыплячью шею в локтевой захват, но давить не стал. Вынимаю бутылку пива, срываю о заклёпку на её куртке крышечку и...
– Ах ты гад... – бульк, бульк, бульк... – Ты! Ты чего?.. – бульк, бульк...
Тут дурак с ножиком до меня добежал и стал мастериться. То со свингом налетит, то с тычком отскочит. Споил я бутылок пять девчонке. Попытался вырвать у неё оружие, но куда там. Вцепилась, как клещ, только с руками и оторвал бы.
Пока резвый "мастер" ножевого боя демонстрировал подходы-отходы, я перебежал к мужику с пистолетом, изловчился и таким же манером, как в разбойницу, залил в него бутылок шесть. С последней поторопился и мужик поперхнулся. Пистолет я у него отобрал и отпрыгнул, пока мужик рыгал и отплёвывался.
Чудик с ножиком загляделся на такую дракопьянку и дал себя поймать довольно быстро, а вот за второй дамочкой, в течение всего процесса уклюкивания разбойников гуськом бегавшей за мной и колотившей копьём в бронированную мою задницу, пришлось крепко побегать.
Даже пойманная, она вертелась вьюном и отплёвывалась:
– Дурак... – бульк, – Тьфу! Да не люблю я, тьфу, отстань! – бульк, бульк, – Арркгххх! Тьфу...
Ну, вот такой концерт... Винтовочница первая впитала дозу, дуло выписывало замысловатые кренделя и второй выстрел из её пукалки вышел критическим – винтовка бабахнула, дева-стрелок, взвизгнув, уронила оружие и стала блевать, не сходя с места. Мужик, оставшись без пистолета, на подгибающихся отковылял к пещере, не вписался и мирно похрапывал с дивной шишкой на грязном лбу, и только изредка покашливал в хмельном сне. Видать, я ему почти целую бутылку залил не в то горло.
Дольше всех продержался ножевик. Потеряв оружие, он принялся колотиться в меня руками и ногами, отбил о мою броню себе конечности, поранился, всё чаще промахивался и падал, но наконец и в нём пивко сработало. Ругаясь, боец потрусил в кустики и больше оттуда не появлялся. А копейщица, облитая пивом от стоп до слипшейся ирокезы на темени, выронила копьё довольно быстро. Позамахивалась, грозно повыкрикивала что-то про "свинячье пиво", но увидев, что я вместо оружия выхватил две бутылки, взвизгнула, отпрыгнула спиной вперёд, упала и шустро ускакала на четвереньках с глаз долой. Я глянул, что выхватил, ухмыльнулся и спрятал бутылки – второпях нашарил светящиеся трофеи из Гекко. Хе! Подвернулось тамошнее пиво "Гамма-глоток" и ром "Рентген". Банда была побеждена без единого моего выстрела. И это было только начало...
Попробую объяснить... Ещё давно, когда не был раскрыт заговор против мутантов Брокен Хиллз, аптекарь города убалтывал меня повраждовать с гулями да с мутантами и разговорился о задании, полученном от шерифа. Надо было попытаться разработать для городских алкоголиков какое-нибудь лекарство. После аварии на шахте временно безработный мутантский коллектив пьянствовал и бузил, спивались просто на глазах. В пьяном безобразии один из шахтёров даже умудрился потерять единственные на весь город зеркальные солнцезащитные очки, после чего впал в такой тяжкий запой, что почти прописался в местном вытрезвителе.
Аптекарь соорудил настойку на "Рыгаловке", скомбинировав мутировавшую мелиссу, брок и зандер. Получилась успокоительно-снотворная настойка, безотказно валившая в сон людей, но не гулей с мутантами. Гули впадали в меланхолию и светлую печаль, а супермутанты пили это лекарство, как обычную "Рыгаловку", только утром меньше маялись головой, так что спрос на "лекарство от алкоголизма" был атомный, а мутантская пьянка стала настоящим бедствием города.
Я тогда затарился несколькими ящиками этого чудодейственного эликсира, чем очень порадовал аптекаря. Ему торговать такой странной бурдой в городе запретили, а выливать было жалко. Я её и купил всю, что была. Аптекарь так из-за этого расчувствовался, что даже... Впрочем, это совсем другая история, расскажу как-нибудь...
Вот тогда и пришла мне в голову идея. Самому пить такую смесь, если бессонницей не страдаешь, вроде и незачем, а вот смешав с пивом, можно соорудить жестокого ершака для активистов разбойного промысла. На всякий случай туда ещё долил мыльной воды из горшка, в котором Кэссиди портянки стирал. А потом специально отправился один в те края, где часто пошаливали мелкие бандитские шайки.
Сегодня была тринадцатая банда. Наступило время переждать и присмотреться к результатам. Караванщики говорили, что шаек сильно поубавилось с тех пор, как я взялся проводить этот эксперимент. Удовлетворился результатом, скоренько закупил у шаманов и костоправов травки и...
Первыми потянулись из Пустоши разбойницы. Говорят, они поначалу кучковались в кабаках и пили только ньюка-колу, а при слове "пиво" некоторых выворачивало прямо на пол, а некоторые только дёргались или драться лезли. Кабацкие шутники стали осмотрительнее и при дамочках с полуотросшими ирокезами толковать о выпивке привыкли осторожно. А потом и парни появились.
По слухам, "гости" из Пустоши вели себя, как полные трезвенники, смущали народ воздержанием и вообще-то воспринимались одобрительно, только были грубые очень. А вот с мутантами такая штука не прошла. Специально выискивал группу из бродячих войск Повелителя и нашёл-таки. Удалось запрыгнуть на плечи гранатомётчику, влить в него несколько бутылок самогонки и заполировать эту дозу снотворной смесью. И что вы думаете? Громила даже драться перестал! Высосал всё, что было, а потом попытался бабахнуть себе за спину из гранатомёта! Со второго раза попал. В нас обоих, естественно. Мне пришлось суперстимпаком поправляться, а мутантище себя любимого в клочки раздирбанил. Во дурак-то! Ой, дурак... Выходит, тема лечения супермутантов от алкоголизма ещё открыта, а на людей пока действует.
Если пустынная братва не мутирует в какую-нибудь особо неизлечимую популяцию, то одной проблемой будет меньше. Глядишь, поспокойней будет на тропах, только в кабаках оборот оскудеет...
Зато Этил Райт со своим занудным "обществом трезвости" согласится, наконец, со мной и признает, что здоровее образа жизни, чем в племенах дикарей, в обитаемой Пустоши не найти.
И перестанет тащить меня за уши в эту их занюханную "цивилизованную" жизнь, чем, признаться, крепко меня достала за последние годы.