Объявление.
На экране кирпичная стена, на стене объявление с текстом: «Работа в банке для думающих женщин. Телефон: хаха-хаха-пипипи» Объявление – это белый листик с текстом и отрывными корешками, на которых напечатаны какие-то цифры. Звучит закадровый женский голос: «Ну что ж. Попробую работать в банке».
На экране большая стеклянная банка, в банке женская фигура танцует папуасские танцы (другой вариант – работает на компьютере).
Лечебница.
Река, пляж у реки, на пляже и в реке тусуется много народа. В реке плавают Серое Инкогнито и Глюкин. Серое Инкогнито: «Интересно, что это такое маленькое чёрное извивающиеся?» Глюкин: «Это пиявка, блин. Смотри, укусит.» Серое Инкогнито: «Уже укусило. В жопу. Ма-ма!»
По пляжу раздаются крики: «Пиявки! Ма-ма! Спасите! Укусила!» народ же облепленный пиявками начинает выскакивать из воды и носится по пляжу.
Звучит суфлёрский голос диктора в режиме караоке к раздающимся на пляже воплям: «Пиявка издревле считалась лечебным средством. При её укусе более сорока полезных микроэлементов попадает в ваш организм. Пиявка является истинно народным, экологически чистым средством. Граждане, приходите на нашу реку лечится.»
Мавзолей.
Посреди улицы гранитный постамент, на постаменте стоит подбоченясь Серое Инкогнито, в вытянутой вперёд руке которого бутылка пива. Подходит Глюкин: «Это что здесь за хер стоит?» Серое Инкогнито: « Не хер, а памятник.» Глюкин: «И какого значения этот памятник: федерального или местного?» Серое Инкогнито: «А какое выше?» Глюкин: «Федеральное.» Серое Инкогнито: «Значит, федеральный.»
Глюкин: «А за каким номером числится это федеральное убожество?» Серое Инкогнито: «Конечно за первым.» Глюкин: «Хм, под первым номером у нас мавзолей числится.» Серое Инкогнито: «Значит, я – мавзолей, очень монументальное сооружение.»
К новому памятнику подбегают шишиги и возлагают цветы у его подножия.
О красоте.
Около статуи богини Афродиты стоят художник и мужик. Художник в бабочке и берете, с кисточкой в руке; мужик в телогрейке, валенках и треухе, с топором в руке.
Художник, одухотворённо возвышенно: «Женщина!» Сразу за ним мужик кратко и грубо: «Баба.» И так повторяется три раза.
Художник, показывая на статую и как бы рисует: « Женщина – это красавица.» Мужик, стараясь отрубить статуи руки топором: «Правильно, не красивых баб не бывает, бывает мало водки.»
Афродита, стараясь отбиться от обоих: «Мужики, кончайте трёп. Красота – это я!»
Тихая охота.
По лесной тропинке идут два конкретных молодца, у каждого в руке по бутылке пива, у одного орущая металлом переносная стереосистема. Молодцы одеты в кожу с обильным металлическим украшением: цепи, заклёпки, пластинки; на головах из волос сделаны разноцветные гребни. Один: «Гриб, блин, я тебя вижу. Выходи!» Другой: «Грибы, мать вашу, если найду, то пожарю. А ну быстро вылезайте!»
Перед молодцами из-за куста выскакивает гриб мухомор, размером так им в пояс: «Здравствуй, добры молодцы! Меня отведать не хотите ли? Я – наипервейший галлюциноген.»
Один: «Хто?! Добры молодцы? Совсем охренел сморчок!» Другой, со словами: «Ну, ты загремел по полной, конопатый,» - ударяет мухомор ногой, обутой в высокий армейский ботинок. Над лесом пролетает шляпка мухомора.
Останкинская телебашня, к ней подлетает шляпка мухомора. Первый вариант: шляпка ударяется в башню, и так нагибается. Второй вариант: шляпка нанизывается на башня, как на иголку.
Стрекозоид.
Голос комментатора с интонацией телеведущего Дроздова: «Стрекозоид – это не очень редкий тип, плохо вымирающий на просторах человечества. Порхая от дома к дому, он приносит с собой тишину, покой и разрушения. Вселяясь в людей, изменяет их до неузнаваемости даже законными супругами. Иногда вселившись в чьё-то тело, стрекозоид может остаться в нём до самой его смерти. Люди, любите, хольте и жалейте стрекозоида, но не надейтесь, что он вам ответит тем же.»
Фитнесхоз «Красная гантель».
Звучит закадровый голос комментатора – скрипучий прокуренный старческий с периодическим кашлем и шмыганием носом: «Наш фитнесхоз «Красная гантель» за умеренную плату в виде ящика водки или бочонка пива предлагает огромный набор тренажёров: бег в красной майке или трусах по прекрасно пересечённой местности от быка; качание пресса во время прополки и уборки овощной продукции; развитие бицепсов и трицепсов путём махания косами, вилами и граблями во время сенокоса. Бесплатный круглосуточный сеанс лечебного иглоукалывания вам проведут комары, оводы, мухи и другие кровососущие. Ещё имеется саун-кабинет в виде общественной бани с показом стриптиза первых красавиц времён Гражданской войны. Вы будете до безобразия от массажированы копытами коров, подковами коней, а так же дубинкой бабы Мани, если всё же попробуете нашего фирменного мутного первача.
Граждане, непременно посетите наш колхоз, тфу, фитнесхоз. Посещение нашей «Красной гантели» оставит вам неизгладимые впечатления на всю оставшуюся жизнь.»