У гадкого утенка была серая шейка.
Генератор идей и Хомячина.
Генератор идей и Пассажир с красной кнопкой.
Генератор идей и Глухой чел, у которого нет глаз.
Генератор идей и Вор.
Генератор идей и Ортодокс.
Генератор идей и Генератор идей.
Сегодня я попросил Панугуль, у нее голос властный и она очень находчива в разговоре, что кстати, помогает ей торговаться с торговцами на рынке, так вот, я заставил ее позвонить нашему председателю, она это сделала, сказала, что она из администрации, в коммунальный отдел поступила жалоба от жильцов и ситуация теперь находится под контролем комиссии потребнадзора, и теперь в трубах забулькало что-то. Пердеседатель испугался.
Босота говорит по сотовому,
На фрегате "Паллада" баланда напрягает
На спортивном канале бегущая строка:
"Продам ноутбук,куплю иконы."
Эмблема канала "Знание" = "Зенит"
На костюмах пажей из фильма "королевство
кривых зеркал" рисунок напоминает логотип
"Динамо"
В парфюмерном отделе: одеколоны "Саша" и "Шериф"
почему-то пахнут как "Лосьон Огуречный"
В букинистическом магазине я сегодня видел книги
за семьдесят пять тысяч рублей, крутят здесь
БЛАТНЫЕ песенки.Когда я приволок сюда открытки,
которые КОЕ-КТО собирался выбросить на помойку,
товаровед долго выясняла, в первый раз я пришел
или нет.Книги по искусству мы ВСЕ-ТАКИ выбросили
и заодно еще художественные альбомы.
В фильме про Мессинга, когда показывают листок
календаря, на нем видна зодиакальная
символика.Это вполне современная бумажка.
И на мышку бывает наружка (?)
Пока я визуально не увижу - говорят менеджеры.
Двусмысленная кровать
Творческий вечер Певца Старуханова
Эффект неразорвавшейся бомбы
Плакат, посвященный борьбе с гриппом. Заказ
министерства здравоохранения и администрации
города. На хорошей бумаге нарисовано некое
мерзкое существо, которое должно
символизировать собственно Грипп. Данный грипп
обращается к публике с такой речью : " Дорогие
друзья!Мне НЕ ТЕРПЕТЬСЯ заключить вас в свои
объятия..." Повесили этот плакат в одной
старой поликлинике, в которой всегда работает
бесплатная комната ароматерапии с буквами М/Ж
на двери (она находится рядом с кабинетом
хирурга)
Они сами никогда ни в чем не способны разобраться.
Элементарные вещи вызывают у них серьезную
проблему.Они почему-то все время путаются,даже
когда получают подробнейшие инструкции. Только ты
берешь трубку, твоя голова ТУТ ЖЕ превращается в
какое-то замусоренное хранилище идиотских "фактов"
и некую хаотичную модель ПОМОЙКИ, потому что тебе
начинают рассказывать что-то очень неинтересное
или в КРАЙНЕМ случае то, что ты уже давно
знаешь.Торопятся ПОСКОРЕЙ что-то сообщить и при
этом не дают собеседнику вставить слова.
Неудивительно, что ты забываешь какие-то ценные
мысли, а ВОСПИТАННОСТЬ твоя не позволяет перебить
этих людей или бросить трубку.Самое смешное, что
цель их звонков - как раз УЗНАТЬ что-то важное или
в очередной раз разобраться в чем-то . Это вот
такой сорт современных ИЗОБРЕТАТЕЛЕЙ, которые
потом могут легко "забыть", что какая-нибудь идея
вовсе не принадлежит им.
в антикварном: ДОКУМЕНЫ
В рекламной передаче, которая идет 3 минуты:
чайные ПЕКЕТИКИ
Ник для форума "Бездуховность": Злой Умысел
Покупательная способность стрингов.
Пока Фокс ГУЛЯЛ в "Астории", его дожидался личный шофер
на грузовике.
- У тебя такие доверчивые ножки!
- А у тебя такой ВКРАДЧИВЫЙ взгляд!
- Да уж. Вон ты как сейчас затрепетала, прямо вся
обмякла !
- Под твоим влиянием! Ты потому что самый лучший.
- Ага.
- А почему мужчина может избить женщину?
- Ну ты же знаешь, почему.
- А все-таки?
- Ну, зачем тебе?
- Ну, мне интересно.
- Да ладно! Ты ведь знаешь.
- Ну, скажи, а потом сразу продолжим.
- Ну, если баба начинает у мужика понижать
потенцию каким-нибудь способом...
- Ну, а дальше?
- Загружать его, воздействовать на него,
кастрировать...
- КАСТРИРОВАТЬ?
- Да.
- И что? И из-за этого надо женщину
избивать? Слабую женщину?
- Ну, надо ведь ответить адекватным воздействием,
чтобы поставить ее на место. Баба ведь в данном
случае оперирует с ПОТЕНЦИЕЙ, которая является
частью мужского здоровья, поэтому,чтобы
компенсировать свои затраты , мужику тоже надо
отнять у бабы определенное количество здоровья,а
как, по-твоему, еще мужик может отнять у бабы
некое количество здоровья? Словами? Одними
словами женщину нельзя кастрировать. Ее вообще
кастрировать нельзя.
- Да у тебя тут целая теория какая-то. Ты МАНЬЯК,
что ли?
- Подожди.Ты только ничего не придумывай себе.Я
никогда не бил женщин.
- Не верю. Я тебе не верю! Убери свои руки!
- Ну, правда ведь, других СПОСОБОВ нет! Она ведь
кастрирует мужика!
- Бить слабую женщину! Любовь,любовь! Уходи!
- Смотри, ты ведь запускаешь ДРУГОЙ сценарий!
- Уходи, я тебя не хочу больше видеть!
- То есть получается, что бабе все можно?
Значит, она может, как угодно на меня
воздействовать, даже кастрировать меня, а мне
ничего нельзя?
- Как же вот я на тебя воздействую? Слабая
женщина.
- Очень просто. Ты ведь прекрасно все
понимаешь.Очень просто.
- Ты, что ли, хочешь сказать,что я своим
воздействием кастрирую тебя?
- Да, ты уже меня КАСТРИРОВАЛА.Именно это я и
хочу сказать.
- А как я это делаю? Ну,вот объясни мне,каким
это образом я тебя КАСТРИРОВАЛА?
- Ну, ты сама все знаешь. Зачем ты
спрашиваешь?
- Если я тебя, как ты изволил выразиться,
кастрировала, то почему же я всегда говорю,
что мне с тобой очень ПРИЯТНО?
- Вот смотри, нам постоянно внушают, что у
нас правовое государство, что все граждане
влияют на принятие решений.Как ты знаешь, я
работаю дома на компьютере, и сегодня у нас
под предлогом профилактического ремонта
отключили электричество.Я сам видел в окошко,
как целая толпа электриков стоит около
будки.Размахивают руками.
- Ну и что? Ты это к чему вообще
рассказываешь?
- Кто мне компенсирует ущерб? Кому мне
предъявлять претензии? И как мне собирать
доказательства? А как работает закон о защите
простых людей? Я сегодня совсем не мог
включить свой компьютер.
- Ах! Твой компьютер? Ах! Что ты делаешь со мной?
- Тише, тише!Сейчас...
- Ах! Ах! Ты такой хороший!!!
- Вот так!Вот так!М-м-мм-м!Ох!Вот так!Нравится?
- Ах! О! О-о-о!О-ооо-оо!Да!Да!Оооо-о-оо-оо!Да!
- У тебя такая дырочка мягонькая!Ох!
- А-а-аа!Как сладко!!!Ах!Ах!Ах!Как сладко!!!!
- Твоя дырочка!Вот так! Вот так!Вот
так!Сладенькая дырочка!
Маразман покупает цифровой фотоаппарат.
- А в каком формате он делает снимки?
- в смысле?
- ну, какой формат у фотографий?
- Вот инструкция, здесь все написано.
- А все-таки?
- Андрей, тут спрашивают, в каком формате Фотоаппарат делает фотографии?
В http? Он делает в http-формате!
Александр Ефимов ( "в августе сорок четвертого") = Бэрри Пеппер ("поле битвы - Земля")
участники фестиваля "Битва коров" провели нравоучения
минеты мира
это конфессиональный журналист
получаете скидку за каждую задроченную сумку
Анатомия Чубайса
Заблеваемость
против болезней плесени
Урологическая улица
ГИИГ: книГИ ИГрушки
порочный шоколад "бес проблем"
написано "free wifi бесплатно"
написяли "дворц"
Колямба сначала уставился
неизвестно куда, затем быстро
сказал "хорошо сидим" и словно
муха, принялся потирать
ладони. После этого он
окончательно оживился и стал
пересказывать мне какой-то
случай. Мало того, что я уже
неоднократно от колямбы слышал
эту историю , так я еще и
являлся непосредственным
очевидцем тех событий, которые
описывались в рассказе. Причем
наблюдал с хорошего ракурса.
Что ж, обычное дело. А вдруг я
упустил какую-то деталь? А
вдруг? Всяко бывает.
Библиотеку охраняет чоп "Мангуст",
но всем понятно, что в городе
где-то благополучно существует чоп
"Гюрза"
Дизайнерская тенденция:
Стали рисовать огромное
сердце, которое состоит
из мелких объектов - на
косметических плакатах
оно состоит из тюбиков,
на строительных - из
кирпичей.
Живина - Живи на нашей стороне
крот людской
Сгармонизировали: В фильме "пятый элемент" в эпизоде
в космическом баре морщины на лбу священника напоминают
символы на мистических камнях
Плутежи все на опель без первого поноса
Уличные грузчики плюют от обилия впечатлений и от нечего делать,
старухи подражают голубям, надели серые толстые пальто
и теперь важно воркуют
сразу же после показа фильма "Мосгаз" в Подмосковье случился
прорыв газовой магистрали и пожар
Будь на связи - оставайся связанным
Двери "трири"
Чтобы проникнуть к нам во двор, все
местные бездельники стучат в окошко
салона "Мир изысканных брюк".Никто
при этом не собирается приобретать
изысканные брюки, а лишь требует,
чтобы ему открыли калитку.
бензопасный
subway - addway
Для рекламы банка "Киндер-кредит" позвали невозмутимых трамвайных кондукторов
Эвтаназия "Евразия"
немаслимо
Супра - вы справитесь с управлением
Arnaud на Малой Арнаутской
инфраструктурный хаб "Хабенский":
циркуляция пачек денег и
специально приглашенный гость,
голодный как волк.
Бромосувенир - некое устройство, среднее между
пюпитром и арбалетом
Фирма "Логово" - разработка логотипов
Шпиономонтажка
В магазине "Штурман" продают изделия Viessmann
В ролике Пенсионного фонда применили
дурашливый шрифт, который был использован для фильма "Обратная сторона Луны"
Для рекламы "Прада" на плакате использовали парня, похожего на придурка
из сериала "Универ"
Наконец-то: Маньяк с ружьем - однофамилец известного психиатра
Михаила Виноградова. Михаил Виноградов немедленно схватил портрет убийцы
и тут же проанализировал своего однофамильца в том смысле, что у пациента
есть все признаки.
После получения механических повреждений
автомобили не смогли уехать самостоятельно.
Олега-дизайнера раскритиковали в пух и прах.
Колямба мне помогал, цитируя какие-то
правила построения логотипов.
- А почему у тебя угол наклона рога
единорога не совпадает с углом буквы V?
- А зачем это нужно?
- Элементы на логотипе обязательно должны
быть сгармонизированы.
- Но ведь бывает дисгармония.
- Да, бывает, если огромный бюджет и у
дизайнера есть имя. И надо канавки на букве
V сделать , как на роге. Вон видишь, у тебя
на роге такая оплетка? А на букве V нет.
- Ну и что?
- Надо сделать элементы в одинаковом стиле.
- Давай еще начнем обсуждать черный квадрат .
- Ну, черный квадрат бесполезно обсуждать. А
вот можно тебя спросить? У тебя везде
анималистика. Ты только раньше везде птиц
совал, а здесь почему у тебя единорог
какой-то?
- Единорога это они меня попросили изобразить.
- Он какое имеет отношение к этой фирме? Я
считаю, надо сгармонизировать. Это
называется модульность.
- Ты кто? Дизайнер? Я не должен слушать твои
советы.
- Нет, я маленький человек. Я не скрываю,
что я дилетант. Понятно, что я в таких вещах
разбираться не должен . Я простой человек.
Вон смотри, логотип. Буква R. Вот эта
палочка сгармонизирована с этой штукой.
Видишь, все у них сгармонизировано? Понял?
- Да я этого единорога ведь просто скачал из
интернета, я его не рисовал, просто взял и
вставил как есть, а они мне заплатили . Это
клип-арт по сути, а заказчик доволен,
заплатил мне деньги, мы уже сделали вывеску.
- Классический логотип состоит из буквенной
части и так называемой материальной части,
которая является оригинальным рисунком.
Буквенная часть характеризуется шрифтовым
решением.
На Кладбищенской улице внезапно
начинают все кашлять - кашляют
восторженные бабуси, страдающие
духовным запором,кашляют незнакомые
никому тетки с подозрительной
гримасой, кашляют покупательницы
зеленых шерстяных шарфов.От кашля
не могут удержаться даже
недоумевающие офисные хабалки.
Лишь маленький шофер в наглой куртке
неторопливо идет куда-то по тропинке.
Пассажирность
Винный магазин "великий Гудвин" - здесь квазироги
балаболят о каком-то новом макете услуг, а маленькая
армия спасателей-диверсантов ждет сигнала от
начальника, которого могут арестовать в любую секунду.
Иллюзия творческого подхода - мы насыпали сыр в рюмку,
из которой сами же выпили вино. В новом меню четыре
вида рыбы - малость протухшая, с душком, откровенно
гнилая и просто несвежая.
- У нас завтра мероприятие в библиотеке.
- Во сколько?
- В двенадцать.
- У меня на двенадцать часов назначена встреча с клиентом.
- Пусть он в библиотеку придет.
- Кто?
- Клиент твой. Скажи ему, чтобы туда пришел.
- Куда?
- Да в библиотеку! Это же очень круто - назначить встречу в библиотеке.
- А у меня все бумаги на работе.
- Так ты пораньше на работу зайди, захвати бумаги и к двенадцати в
библиотеку. И ему назначь.
- Значит, где встречаемся?
- В библиотеке.
- А во сколько?
- В двенадцать.
- Все. Договорились. В библиотеке в двенадцать.
- В двенадцать в библиотеке.
- Ты кого представляешь?
- В смысле?
- Ну, кого ты здесь представляешь?
- Институт экономики.
- Институт экономики?
- Да.Мы изучаем логику экономического спроса.
- Это когда потребители клюют на форму?
- Ну, яркая упаковка всегда для покупателя важна .
- Подожди, ты разве не из института экономики?
- Нет. Мы просто сейчас исследованиями занимаемся .
- А я хотел спросить, знаешь ли ты Алексея Николаевича?
- Не знаю я никого, я же объясняю тебе, что
мы буквально не просыхаем на этом форуме.
- На каком?
- На экономическом!
- Да, я согласен. Я с тобой согласен.
Диверсанитары
Вместо эвакуаторов дешевле нанять бомжей,
и платить им за каждый раскуроченный автомобиль,
за каждое разбитое стекло и проколотое колесо
Ботуар
Табухаусы
Табухарики
Табуретра
Счастливое бремя
Движение мысли.
деревянная телега,
набитая мертвыми мозгами.
Телега приводится в движение
исключительно энергией мысли.
телега или отстает от графика или норовит заехать в какой-нибудь тупик
Придурки набрали макулатурки.
Почтовый ящик "Для рекламы и назойливой
корреспонденции" выполнен в виде мусорного
ведра.
Артхаусное кино - всегда социокультурно
Сосед Ивана Петровича на даче
украл его рулетку, длина
которой составляет три метра.
Иван Петрович оставил ее без
присмотра, сосед пришел,
увидел и украл. Теперь меряет
свой член.
Игры в клетке
фейк-контроль
радио "лоботомия"
логотомия
Завод "Железный шкаф"
Завод "Железные сани"
пистолет с душителем
- У нас какие мероприятия намечаются?
- Завтра в 19 часов будет открытие гастронома.
- Какого?
- На улице Бенкендорфа, 17. Будет группа "Лесные колесики"
и еще группа "Ажиотаж"
- О, интересно.
- Я считаю, что там будет столпотворение. Лучше нам туда не
ходить. Прибегут все местные бездельники.
- Да?
- Да.
- Слушай, а я сегодня увидел плакат "Улица Бенкендорфа, 17. Не
пропустите. Грандиозное открытие гастронома в 19 часов. На
открытии выступят популярные группы "Ажиотаж" и "Лесные
колесики". Что это может значить?
- Это как раз то, о чем я говорил. Нам туда лучше не ходить.
Там потому что соберется целая толпа. Ты вчера на семинар
сходил?
- Да, я пришел, поднялся на второй этаж. Там два семинара -
фирмы "Логослэйв" и второй, как его...
- "Библиотечные пылесосы"
- Да,точно,"Библиотечные пылесосы ".
- Вот тебе и нужно было к ним присоединиться! Я же тебе говорил.
- А я посмотрел в зал, гляжу, ни тебя, ни Алексея нет.
- Не Алексея, а Сашки!
- Ну да, Сашки. Я вас не увидел и решил поехать домой.
- А Сашка говорит, что их там весь день неплохо кормили и
дарили подарки еще. И я ведь тебе говорил, что не приду.
Предупредил тебя специально.
- Да, Да. Понял. Понял. Я там вас не нашел и домой уехал.
- Представляешь, мне позвонила жена и говорит, что ей сейчас
звонила какая-то тетка, спрашивала меня насчет оборудования.
- Какого оборудования?
- Ну, приборы и оборудование. Я, наверное, случайно дал им
вместо своего телефона телефон жены.
- Как же ты мог перепутать?
- Ну, случайно перепутал. Понимаешь, позвонили ей, спрашивали
меня, а я никогда ее телефон никому не даю.
- А что там сказали?
- Позвали меня и спрашивали насчет оборудования.
- А кто звонил?
- Какая-то женщина. Я, наверное, просто перепутал
номера телефонов.
- Как же ты мог перепутать?
Внимание: скользкий пол ведется видеонаблюдение
На дисконтной лотерее "шит-потреб" хитрый сашка-капитан приобрел
Сапожный сыр, чтобы втюхать
Его в качестве Пармезана
Машке-миллионщице с улицы
Всадников.
Ранетки прибыли на благотворительную дегустацию
в особых штанишках, которые собираются
сзади в комок
Удивленная Деваха на плакате "Какой
большой размер (у скидки!)" по сути
аппелирует к шлюхам. Такова аудитория у
подобных плакатов в Большом городе.
были ранетки - стали брюнетки
дом и после
осенняя скидка на компромат
Грабители надевают маскировочные костюмы в зависимости от времени года
Когда объявили, что за обед платить не нужно,
випы вздохнули с облегчением.
Как изменилась жизнь проекта "Верка Сердючка" после отставки Сердюкова.
прицельный орех
млечный зоб
международный день борьбы старух
старупция
скарупция
Синоптики-лжепророки радуют однообразием,
а интеллигенты теперь не только с
гордостью трясут головой, но даже косятся
с каким-то особым остроумием.
- У тебя нет Фортрана,случайно ? - спросил меня
этот пьяница. - Я был программистом, работал в
научно-исследовательском институте, форматировал
ячейки, а переменных у нас было всего пять видов.
Надо было все время абстрактно мыслить, потому что
все шестеренки заводские на фортране проектировали,
вся зарплата была на фортране, и между
прочим,космическая телеметрия - тоже на фортране.
Только абстрактное мышление.Сплошные коды и
математика.Будешь думать о посторонних вещах -
вплоть до расстрела. А машину нашу мы называли
Тёща. А теперь Тёщу мою выбросили на помойку. Из
ячейки А переводим в регистр В, суммируем, потом
отдаем в отдел вычислений и только потом все
расчеты получаем на перфокарте.
Мочевой стиль в одежде "Гламурная Урина"
рюкзАКАДЕМИК рюкзАКВАРЕЛЬ рюкзАКВАРИУМ
рюкзАККОРД рюкзАККОРДЕОН рюкзАККУМУЛЯТОР
рюкЗАКОН прокурОРДА прокурОРДЕН
прокурОРДИНАРЕЦ прокурОРЕОЛ прокурОРГИЯ
дети шпионов-4 = приключения Электроника -
(эпизод с собакой внутри часового механизма)
три ноги - Дмитрий Нагиев
Чтобы вставить себе золотые зубы, адвокат Леха продал
свой знаменитый портфель с компроматом на клиентов .
Стоматология - искусство релаксации
Этот итальянский дизайнер теперь
вдохновляется старой советской
клеенкой, на которую все время что-то
проливают на кухне. В итоге
"Платье-дастархан для фуршета" было
изготовлено из какого-то грязного и
пестрого материала.
saw-room
дольче-кредит
Одни реставраторы сшивают куски огромного
древнего занавеса с золотыми вензе лями, а
другие ловят театральных вошек.
На его песнях красуется отпечаток
рыночного стиля, собственно, сами песни
являются этаким пошлым принтом.
гриппократия , клятва гриппократа
Охлобыстин похож на близнецов в светлых одеждах под
управлением мужа Моники Беллуччи из матрицы.
мертвое лобби
ershova worship
кускея
Профессия - отрезать лишние куски мяса на фотографиях,
трансформировать, ретушировать и щупать баб.
были приняты решительные трансфорМеры
Спа-ссатели
Освободи, пожалуйста, этих нелепых экспертов.
Стариканы партийных режимов с осторожностью едят
свои ватрушки. Робкие объятия. Медицинская
ясность, варианты лечения.Собственно говоря, я
рассматриваю упадок как фактор, разделяющий
общество. Все случайно, все неслучайно. Я
постарел в библиотеках. Торжественный камуфляж,
но на лицах офицеров - все признаки беспокойства.
Как же - в бой без крокодила! Умирают они теперь
только в своих героических снах. Новоселье
встретили в подполье, а Электрики в нашем
городишке совсем угасли . Ощущаю себя какой-то
мелочью в государственном кошельке. Расходы на
микрофоны. Неприязнь к услугам связи. Возмущение
к летающим пьяницам. Невозможно дотронуться до
блюда. Свитера отсталых тенденций, распухшие
носы. Хитрые беспрепятственные очереди.
Измазанная микробами одежда. В морозы в духовках
пекут идолов.Оперативные агенты тащат чью-то
безжизненную печень. Они вцепились в эту чистую
скользкую печень, чтобы разрезать ее
никелированными ножами, а потом сесть на
благоприятную скамью и спокойно пожарить ее возле
умывальника. Это замыслы мертвых адвокатов.
Артиллерийские вышки освещаются лучами и светом
фар. В подворотне храпят технические инженеры.
Повсюду неряшливая безграмотность,партизанские
рваные бланки, листочки, официальные письма
природы. Небоскреб "Пружина мира". Архитектор был
явно посторонним. Гигантский золотой флюгер.
Шлем, обшитый изнутри бархатом - готовая шапка.
Книги для животных переживут литературу. Ползущие
лазерные фантомы - смесь странных линий. Полковой
джаз. Приказано все свалить в овраге. Главный
павильон окружен окопами, словно аттракцион в
детском парке. В зоне фонтана уже рассвело. Висят
запреты на перевозку людей. Удовольствие от
свободы - абсолютный Комплекс, на нем
сосредоточены все посетители. В туннеле еще не
убрали щебень, еще стоят какие-то вагоны.
Пансионат - семиэтажная крепость, где все
предусмотрено, даже питание чрезвычайных
сотрудников.Впрочем, здесь есть сортиры и
специальные трубы в душевой. Моему тестю в
прихожей заехали дубинкой по зубам и выдали
нарядную пижаму. Стратегический закон о честном
смущении, убеждении и справедливости. Веселые
водители из электрического блока торжественно
осматривают свои шкафчики. Безликие провинциалы
сидят на уродливых лавках.