День начался отвратительно и виной тому были два между собой не связанные события, но обо всём по порядку.
- Как у нас дела? – Входя в кабинет, спрашиваю я у находящихся в нём Егора и Петьку.
- Все плохо. – Отвечает Петька.
- Это нормально. – Киваю я. – А поточнее?
- «Суслика» убили. – Равнодушно говорит Егор.
- Да ты что?! Надеюсь, его шлёпнули не в нашем районе?
- Нет. – Мотает головой Егор. – Сегодня «именинники» Металлурги, они «вешаются».
- И как произошло это знаменательное для преступного мира нашего городка событие?
- Петь, расскажи у тебя лучше получиться.- Просит Егор.
- Всё произошло довольно банально.- Пожимает плечами Петька. - «Суслик» как обычно, обкуренный, околотый и пьяный, на своём «Бенкли» ехал в сторону центра города. Его водитель проявил минимальное уважение к правилом дорожного движения и остановился на красный сигнал светофора. От нечего делать «Суслик» чтобы немного развлечься, опустив окно своего крейсера и начал плевать в боковое стекло стоящей рядом машины. Со слов людей знавших покойника, он часто так делал, чувство юмора у него было такое своеобразное. Возмущённый водитель машины опустил стекло, чтобы сделать ему замечание, а «Суслик» как обычно собрал весь гайморит в носу и плюнул ему в лицо. А пока «Суслик» хохотал, радуясь как дитя своей шутки, мужик взял с соседнего сидения или из-под сидения обрез и долбанул ему в рожу с двух стволов крупной дробью.
- По крайней мере, он умер счастливым. – Улыбаюсь я.
- Меня это тоже радует. – Кивает головой Егор.
- Номер конечно ни кто не запомнил?
- Даже машину ни кто толком описать не может. Кто говорит, что это была красная «копейка», кто тёмно коричневая «семёрка», а один старик сказал, что это белоснежная машина «справедливого возмездия».
- А знаешь, я ему верю!
- Я тоже. – Кивает Егор.
Ну что ж, на одного преступного «авторитета», считающим себя хозяином жизни в моём городе стало меньше, а значит, и воздух стал чище. Надеюсь это только начало, и стремясь занять освободившееся «под солнцем» место дохлого уголовника, его товарищи перешлёпают друг друга, числом не менее десятка, хуже всего что в этом естественном отборе могут пострадать невинные люди. К сожалению, предотвратить я этого не могу. Конечно, я могу набрать номер телефона хранителя воровского общака и попросить его предотвратить кровопролитие. Но кто меня станет слушать, я не воровской авторитет и тем более не «серый» кардинал преступного мира, я «сталкер», проводник между их миром и нашим. К тому же своим звонком я поставлю вора в положение, когда он будет вынужден мне отказать, потому что выполнить мою просьбу он не в силах. Тем более такой звонок может повлиять на расстановку сил, когда преступный мир мне всегда чуть-чуть должен, всё равно они не поймут, что мною движет, да ко всему ещё и усомнятся в моих умственных способностях.
- Ну, пока это нас не касается, пойдём на оперативку?
Оперативка сегодня выдалась выдающейся, нет не по содержанию, а по форме. На стол президиума, за который в строгом порядке обычно высаживается триумвират руководителей РУВД и примкнувший к ним замполит, а вернее на доску, целомудренно отделяющую нас зрителей от созерцания нижних части туловища наших боссов, кто-то из местных шутников наклеил большой постер с изображением четырёх пар сидящих на стульях женских ног. Учитывая, что вельможные персоны садятся за стол в строго определённом порядке, наводит на мысли, почему против стула начальника СКМ ноги одеты в брюки, а напротив стула начальника РУВД изображены не бритые, кривые старушечьи ноги без трусов. А завершает разгул разнузданного чёрного юмора наклеенная на трибуну для выступлений, во весь рост, но без головы, грудастая красавица. Так как в красный уголок два входа, один общий для сотрудников, а второй прям за столом президиума для руководства, вошедшие и усевшиеся за стол боссы, в отличие от нас, не могут видеть наклеенный на стол постер.
Дежурный по РУВД, видимо зная о наклеенным на трибуну безобразиях, целомудренно не стал зализать на трибуну, а пробубнил сводку происшествий стоя рядом с ней. Затем слово взял, зачем-то выписанный из больницы замполит. С лицом счастливого человека выигравшего ночной горшок в беспроигрышной лотерею «Трезвость и Культура», он сообщил, что наконец-то в МВД началась долгожданная реорганизация. Предчувствуя недоброе, народ непроизвольно напрягся, не веселила даже улыбающаяся голова этого оборотня в погонах на фоне грудастой тётки. А радостный замполит, с улыбкой одухотворённого идиота, читающего лекцию по проблемам вивисекции в дурдоме, сообщил, что «просветлённые» умы в руководстве МВД очень долго думали, еще дольше совещались и наконец пришли к гениальному открытию. Оказывается, работа органов внутренних дел будет максимально эффективной, если всем РУВД в городах-миллионщиках придать статус РОВД. (В переводе на общепринятый язык вменяемых людей, все управления предстоит тупо кастрировать до отделов со всеми вытекающими отсюда последствиями: понижениями должностей, званий придельных по занимаемым должностям, окладов, численности сотрудников и т.д. и т.п.).
Как говорится, есть в жизни вещи серьёзные, а есть боксёрская мудрость. Это, какие же надо иметь отбитые мозги, чтобы такое придумать? Честно говоря, сегодня народ и так чуть ли не силком и обманом заманивают на работу в нашу контору. А после этого нововведения даже под конвоем на работу в милицию никого не пойдёт! К тому же уйдут те, кто уже выслужил пенсию, потому что с переходом из РУВД в РОВД они потеряют в заслуженной пенсии от полутора до двух тысяч.
Откровенно говоря, всем присутствующим в зале стало грустно, и очень непонятно, чему сейчас так искренне радовался замполит? Не иначе, после того как Егор попал ему по голове мячом, у него начала прогрессировать врожденная водянка головного мозга. А может быть наоборот, он не лишился рассудка а, прекрасно осознавая, что всех нас ждёт в ближайшей перспективе, уже загодя написал рапорт на пенсию и сейчас тихо радуется гарантированной возможности встретить свою замполитскую старость, выращивая цветочки на участке перед личным коттеджем (возведенном исключительно на зарплату честного замполита). А под дурака косит, чтобы комиссия ВВК придала ему официальный статус идиота и по состоянию здоровья отправила на пенсию с дополнительной выплатой денежного содержания в виду потерянного на охране внутреннего покоя Родины здоровья.
К сожалению мы не успели услышать в красочных подробностях о всех неприятностях грядущей прогрессивной реорганизации, потому что дежурный, по громкой связи объявил о срочном сборе нашего отделения для выезда на очередное преступление. Увы, но преступному миру глубоко наплевать на грандиозные планы милицейского руководства, у бандитов свои планы, как правило, совершенно не совпадающие с нашими.
Когда мы с Егором поднимаемся со своих мест, участковый инспектор Саня Заварзин шепчет:
- Михалыч! На меня очередь займи.
- Куда? - Не сразу понял я.
- В кадры, мне кажется, после оперативки там будет такая давка, что растеряешь остатки здоровья, просовывая им под дверь свой рапорт на увольнение.
- Да ладно тебе. – Хлопнул по плечу участкового Егор. – Может быть, всё ещё обойдётся.
И было непонятно, что Егор имеет в виду, толи, что «светлые» умы в МВД, в конце концов, одумаются или Саню не задавят в очереди в кадры. Впрочем, и то и другое выглядело мало вероятным.
В дежурной части с лицом человека переживающего глубокую утрату дежурный нам сообщил, что случилось страшное, а именно на стыки нашего района и района Берёзовского (а это уже область), какой-то малообразованный дебил швырнул взрывное устройство в гурьбу придорожных девок. Которые, к слову сказать, ни кому не мешали и на стыки двух районов (чтобы не платить за крышу ни одному из районных отделов милиции) традиционно занимались секс индустрией. Внося посильное разнообразие в унылую жизнь проезжающих по трассе федерального значения, водителей. Первая задача в сложившейся ситуации состоит в том, чтобы немедленно выяснить, нельзя ли спихнуть данное происшествие на плечи соседей. Как оказалось нельзя. К моменту нашего приезда Березовицы чуть не всем РОВД выстроились вдоль бетонного знака, на котором бетонными буквами выведено название нашего города. Бетонная стела одновременно служит украшением и ориентиром границы районов и сейчас монолитный строй Берёзовцев однозначно говорит о том, что нам не удастся перепихнуть на их плечи данное преступление.
Прибыв на место преступления, и выбираясь из нашей «девяточки» мы чувствуем себя инопланетянами, высидевшимися на планету злобных землян.
- Земляне! Мы пришли с миром! Сделайте шаг вперёд и нагнитесь.- Поднимая руку, приветствую я Березовцев.
- Сам нагнись.- Огрызается начальник ОУР Берёзовского РОВД.
- А вы чего ту выстроились как пришельцы? Работать не пробовали? – Спрашивает у него Егор.
- Пробовали. – Кивает начальник ОУР, и протягивает нам несколько листов бумаги. – Это все проститутки, которые здесь трудились, мы их в прошлом месяце сняли во время рейда.
- Слушай, а вы ни того? – Спрашивает Егор.
- Чего того?
- Труп, по ошибке, через границу не перетащили?
- Мы такими вещами не занимаемся. – Почти гордо говорит начальник ОУР.
- Ну, да не занимаетесь, а труп в реке в прошлом году? – Напоминает ему Егор.
- Мы хотели им заняться, но мы же не виноваты, что к вашему приезду он переплыл на ваш берег. – Пожимает плечами начальник ОУР.
- Сам переплыл?
- Течением отнесло.
- А здесь к нашему приезду труп не переполз?
- Нет, тут всё по-честному, - мотает головой начальник ОУР. – Продукты взрыва и всё такое.
- Ну, пойдем, посмотрим, - вздыхает Егор.
-А вот эта вроде ничего,- ни к селу не к городу, брякает Петька, рассматривая фотографии тружениц бесперебойной секс индустрии.
Резво двинувшаяся к месту преступления компания как по команде остановилась и уставилась на Петьку.
- Я, это…. В смысле… - Заикаясь и краснея не находя нужных слов, забормотал Петька.
- Возьми фотографию себе. Повесишь её у себя в туалете, нахлынут чувства, приспустишь жопную резинку на трусах…. Да что я тебе рассказываю, сам разберешься что делать, – машет рукой начальник ОУР Берёзовского РОВД. – Михалыч, я тебе другую дам. У меня ещё есть.
- Пусть забирает, - киваю я головой. – Растёт мальчик, надо чем-то руки занять. Но учти Петя, если кто узнает об этом, тебя никогда не повесят на доску «Наша гордость», в школе из которой тебя выперли с аттестатом «не дозрелости».
На обочине дороги очень много крови, но труп всего один. Туша сорока или сорока пяти летней бабы в сто двадцать килограмм легкодоступного сала.
- Ничего себе, секс-бомба! – Охнул Макс.
- О вкусах не спорят.- Пожал плечами начальник ОУР и все посмотрели на него.
Я наклоняюсь к трупу на нём очень много ран. Видимо основной удар поражающих элементов взрывного устройства пришёлся именно на неё. Достав из кармана пинцет, я поковырялся в одной из многочисленных ран и извлёк из неё половинку разрезанной гайки. В другой ране я нашёл кусочек болта.
- Самопал. – Говорю я.
- Потому и жертв не много. – Кивает начальник ОУР.
- А сколько их всего?- Спрашивает Егор.
- Шесть. Остальных «ночных бабочек» повезли в ГБ-3 , зашивать не нужные в их нелёгком труде дырки.
Тем временем к месту происшествия начали подтягиваться машины руководства среднего звена нашего РУВД и УВД города. Почувствовав неладное начальник ОУР Берёзовского РОВД взялся за свой сотовый телефон. Спустя некоторое время со стороны Берёзовки начали подтягиваться тамошние руководители РОВД и прокурор района. Но этим дело не кончилось, со стороны города начали подъезжать крутые иномарки руководителей прокуратуры и УВД города.
- Наших больше. – Говорит Макс. – Пора делать ставки.
- Принимается. – Киваю я головой. - Ставлю на Берёзовцев бутылку коньяку.
- Да ты что! Наших больше! – Негодует Петька.
- Тогда поставь на них две бутылки. – Говорит Егор.
- Ставлю! - В запале говорит Петька.
Обе стороны быстро провели оперативные совещания и начали сдвигаться навстречу друг друга. С одной стороны движение колонны возглавлял начальник УВД города, с другой начальник Берёзовского РУВД. По стройному топоту ног понятно, обе стороны решительно не желают брать на себя расследование этого дела.
- На нашей стороне сила. – Гордо произнёс Петька.
- А на нашей, правда. – Печально вздохнул начальник ОУР Берёзовского РУВД.
- Посмотрим, как она вам поможет. – Улыбается Петька.
- Слушай, Михалыч. Я вот что подумал, когда они сойдутся в рукопашной, мы должны будем в этом участвовать? – Спрашивает у меня начальник ОУР.
- Нет. – Мотаю я головой. – Они подерутся и разойдутся, а нам с тобой ещё это преступление раскрывать.
Но до рукопашной дело не дошло, противоборствующие стороны с воплем «Ура», и вооружённые аргументами, почему именно они не должны расследовать это дело, не успели сойтись в атакующем экстазе. А все, потому что на поле боя, появились ещё две чёрные иномарки и остановились как раз между двумя рядами серых волн в фуражках с красными околышами . Сходящиеся волны как по команде замерли, стихли боевые кличи начальника УВД города и Берёзовского РОВД. В воздухе повисла тишина, так что стало слышно гудение слетающихся, почувствовавших халявское пиршества, зелёных мух. Из приехавших машин не торопясь, вышел зам прокурора области и зам начальника ГУВД, начальник СКМ области. Это тяжёлая артиллерия, за ними и последнее слово, все это понимают и потому напряженно ждут. Постояв пару минут и посоветовавшись, генералы делают знак и с обеих сторон подходит по паре парламентёров начальники УВД и РОВД вместе с районными прокурорами. При генералах ни кто не спорит, все дружно кивают головами и с кислыми рожами пожав друг другу руки расходятся к своим войскам. Начальник Берёзовского РОВД, сунув в рот два пальца, громко свистит, привлекая внимание, своего начальника ОУР, а затем машет ему рукой, показывая рукой на машины. Тем самым он не оставляет сомнения чью сторону приняли генералы.
- Берёзкин! Останься. – Бросил начальник ОУР Берёзовского РОВД мающемуся в стороне белобрысому лейтенанту, а сам поспешил вслед за своим боссом.
Тем временем в рядах городской милиции происходит движение, начальник УВД что-то эмоционально кричит на своих подчинённых, при этом размахивает руками, и показывает разные недвусмысленные жесты в сторону генералов и Берёзовского РОВД. Затем, даже не взглянув на место преступления, он садиться в свою машину и уезжает в сторону города. Оставляя на поле проигранного боя начальника ОУР города Паханкина и жмущегося к его ноге, как бездомная собака, зам начальника ОУР нашего РУВД Семечкина.
- Петя! – Зову я. – Вечером не забудь выставить проигрыш, будем обмывать твою недальновидность.
Генералы оказались более любознательными, они подошли полюбопытствовать на искорёженную самодельной бомбой груду любви.
- Должно быть, при жизни это был викинг, а ни женщина. – Печально вздохнул генерал и все с нескрываемым интересом посмотрели на него. А что? Генерал тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо.
Так как Паханкин получал особо ценные указания от своего босса он, проявил недопустимую нерасторопность, и не успел вовремя добежать до генерала, поэтому генерал, оглядев всех по головам и выбрав самую седую, то есть мою, решил что я старший, и обращаясь ко мне сказал, то что и так очевидно:
- Мы знаем, что у городской милиции и без этого убийства сегодня полно забот, но это не повод спихивать в Берёзовский район совершенное на территории города преступление. Правильно я говорю?
Интересно, что он хотел услышать в ответ?
- Да-да! Правильно! - загудели мои друзья.
- Как я уже сказал, с убийством преступного авторитета у городской милиции сегодня хлопот хватает, по этому, если понадобиться помощь обращайтесь напрямую в УУР , начальника уголовного розыска я предупрежу и пришлю сюда взровотехническую лабораторию.
- За лабораторию спасибо. – Киваю я.- А в остальном, я думаю, мы сами справимся. Правильно я говорю?
- Да-да! Правильно! – снова загудели мои друзья.
- Начальник Уголовного розыска города подполковник Паханкин! – подбегая к генералу, рапортует запыхавшаяся учёная крыса, поправляя покосившиеся очки на своём длинном носу.
- А вы кто? – Обернувшись ко мне, спрашивает генерал.
- Это Савранский, старший опер из Вятского РУВД.- Отвечает за меня Паханкин.
Я развожу руками в стороны. Ну, типа – не сложилось, что ж теперь поделать!
- Савранский, Савранский.- Что-то, вспоминая, в раздумье произносит генерал, и лучше бы он вспомнил об о мне что-нибудь хорошее, а ещё лучше вообще ничего не вспомнил. Прочитав мои мысли генерал так и поступил и повернувшись к Паханкину, генерал сказал. – Отдельно для вас повторять не буду, все, что надо, Савранскому я уже сказал. Ну что ж, желаю успеха.
С этими словами генерал всем без исключения пожал руки и направился к своей машине.
- Савранские! Что тебе сказал генерал? – Пристально глядя мне в глаза, спрашивает Паханкин.
- Ничего особенного, чего бы вы не знали. – Пожимаю я плечами. – Восторгался моим умом и талантом руководителя, наверное, потому что перепутал меня с вами.
- Савранский врёт! – Высунулся из-за спины Паханкина, Семечкин.
- Так и было.- Кивает головой Егор.- А Семечуин провокатор, ставящий под сомнения слова генерала. Поп Гапон, я бы сказал.
- Ты и впрямь Семечкин, чего-то, того. – Делает замечание своему домашнему любимцу Паханкин.
- Товарищ подполковник! Вы плохо знаете Савранского. – Ни как не уймётся Семечкин.
- Кстати поп Гапон плохо кончил, его свои сначала порядком от3,14здили, а потом повесил. – Назидательно напоминаю я Семечкину, историческую правду.
- Хватит. – Морщится Пашанкин. -Что собираешься делать?
Я вкратце перечисляю ему весь комплекс неотложных оперативно-розыскных мероприятий, который он знает не хуже меня.
- Ладно, докладывай мне о результатах, а я поехал к Металлургам, слышал, наверное, что у них произошло?
- Беда их постигла, «Суслика» на их территории шлёпнули. – Вздыхаю я.
Умом понимая, что мы вроде свои, а совсем даже не эСэР и, что у нас нет к нему такого серьёзного счёта как у революционеров к Гапону, но, не доверяя своему уму а, больше полагаясь на чувства, Семечкин засеменил вслед за Паханкиным.
- Берёзкин! – Окликаю я мающего в стороне опера. – Давай, рассказывай, что тут произошло.
- А хрен его знает, что тут произошло. О случившемся нам сообщил водитель проезжающего мимо КаМАЗа, мол так и так, на дороге проституток лёгкого поведения взорвали. Ну, начальник приказал срочно выдвигаться на место, а то мол если раньше нас приедут ушлые Вятские тут же труп к нам на территорию перетащат.
- Подонок! Совсем в людскую порядочность не верит! – Сокрушенно качает головой Егор. – Водителя КаМАЗа записали?
- Не. – Мотает головой Берёзкин. – Мы об этом в суматохи как-то позабыли.
- Ну а когда вы сюда приехали, что увидели, с кем поговорили? – Стараясь сдерживаться, спрашиваю я.
- Да ни с кем не поговорили, когда мы сюда приехали последнюю девку, уже скорая помощь забирала.
- Так сколько же вы сюда ехали? Тут езды от вашей конторы минут десять! – Возмущается Егор.
- Пересменка была. Пока машину нашли, пока водителя, пока её бензином заправили.
- Понятно. – Качаю я головой. – Кто здесь бандитскую крышу шлюхам ставил? – Спрашиваю я у него.
- Мы думали вы.
- Я ведь тебя про бандитскую крышу спрашивал, а не про ментовскую или для тебя это одно и тоже?
- Тогда не знаю. – Пожимает он плечами.
- Всё Берёзкин свободен, больше ты нам не нужен. – Машет рукой Егор.
- А когда я уйду, вы труп точно не перетащите?
- Теперь уже точно не перетащим. - Успокаивает его Егор.
- Ну, а мы что будем делать? – Спрашивает Макс, когда Берёзкин отходит.
- Вы с Петькой останетесь здесь. Дождётесь следователя, судебного медика, криминалиста и лабораторию взрывотехников. Соберите все окурки, пустые бутылки, бумажки остатки болтов и гаек, после посмотрим, что из этого можно будет использовать. А мы с Егором в больницу. Позже свяжемся. И вот ещё что. Петя! Если сюда нагрянут телевизионные деятели искусств, постарайся удержаться от интервью, а то прошлый раз ты такого наговорил, что даже я долго не мог понять в какое полушарие мозга, тебе ударила моча. Если уж не сможешь удержать свой шаловливый язык между ягодиц, говори одну но очень умную фразу – без комментариев, и бровки сдвинь домиком это тебе солидности добавит. Кстати тебе фразу на бумажки записать или так запомнишь?
- Так запомню. – Обижено буркнул Петька.
К нашему приезду ни одной девки в больнице уже нет. Ранения у них оказались пустяковые и, получив первую медицинскую помощь, из безотказно действующей банки зелёнки, из больницы пострадавшие смылись. По фотографиям персонал больницы их узнал и фамилиями они назвал теме же что на фотографиях но когда я позвонил в отдел и попросил Лёху пробить их по адресному оказалось что ни одна из них в реестре граждан не значиться и данные, которыми они назвались вымышленные. Видимо Берёзовцы не очень-то себя утруждали их проверкой, когда фотографировали девок у себя в отделе.
- Хорошо хоть у нас есть их рожи, но что мы с ними будем делать? Если мы их будем показывать девкам на точках, они, если и узнают, кого всё равно нам ничего не скажут. – Чешет макушку Егор.
- Это точно. – Киваю я. – А мы по-другому поступим. Нам по большому счёту нужен только их сутенёр, вот его мы и будем искать, уж он-то наверняка знает, где его «золотые жилки» отсиживаются.
- И как ты собираешься его искать?
- Он сам нас найдёт. Поехали.
Мы с Егором садимся в мою машину и едем на базу ОМОН, к моему старому приятелю по академии.
Как всегда мы находим его в спортивном зале, где с редкостным остервенением он колошматит макевару с выведенным на ней трафаретом изображением Бен Ладана.
- Готовишь себя к великим делам? – Спрашиваю я, у него.
- Да.- Переводя дыхание, говорит мой приятель. – Я понял, что рождён для чего-то большего чем просто помогать тебе.
- Как Бэтман?
- Примерно.
- Тогда тебя вряд ли заинтересуют мои заботы.
Но мои страхи оказались напрасны, выслушав мой как всегда безумный план, мой приятель улыбнулся, что должно означать, ему мой план понравился.
- Ладно, бери «водокачку» и первый взвод. – Сказал он.
Выслушав мой план, Егор тоже решил, что, несмотря на весь его идиотизм, он обязательно сработает, поэтому он уважительно сказал:
- Стратег хренов!
А план был действительно прост и бесхитростный, чтобы выманить сатинера на разговор, мы с Егором подъезжаем на точку и объявляем порхающим там ночным бабочкам, что власть сменилась и теперь за крушу, они будут платить исключительно нам. Такая наглость, по переделу рынка сексуальных услуг, несомненно, должна будет вызвать справедливое негодование ставящим проституткам крышу уголовникам и они, конечно, немедленно захотят удовлетворить своё любопытство, взглянув на новоявленных конкурентов. На то и делается расчёт, на любопытство, а что бы нам рыцаря правопорядка не намяли, как следует бока нам и нужна «водокачка», грузовая автомашина ЗИЛ -130 с будкой выкрашенной в синий цвет с надписью через весь борт «аварийная - водоканал». К будке ещё прилагается взвод ОМОНа одетых в оранжевые жилеты. Пока мы будем чинить беспредел, ОМОНовыци с заботой на лицах о бесперебойности водоснабжении жителей города, будут неподалёку, суется в своих оранжевых жилетах, эмитируя бурную деятельность. Но ОМОНовцы оказались полезны не толка как непримиримые, а местами жестокие борцы со всякой нечестью, у них ещё оказался примерный план дислокации ночных бабочек в нашем городе. Дабы не нарываться на неприятности, мы тактично не стали интересоваться, откуда он у них. Вместо этого объединив все наши половинки мозгов в единый и непобедимый агломерат, мы провели мозговой штурм и пришли к выводу что, как правило, один сутенер контролирует несколько близлежащих точек. Это удобно как в плане мобильности при разрешении возникающих конфликтов, так и при проведении инкассации. По предложению ОМОНовцев мы выбрали точку и отправились в путь. Первыми выехали ОМОНовцы чтобы провести рекогносцировку, выбрать лучшую точку и приучит проституток к своему присутствию, а мы с Егором отобедали в столовой базы и сели ждать сигнала, что нам можно выступать. Старший группы ОМОН, позвонил минут через сорок, и мы с Егором, не мешкая, двинулись в путь. Сначала мы на небольшой скорости проехали мимо проституток, как бы приглядываясь к их товарной ценности, а за одним посмотреть, где стоит «водокачка» и куда нам поставить свою машину. Затем, развернувшись, мы подъезжаем к группе проституток. Среди них выделяется одна кабылковатого вида безвкусно размалевана шалава, ведёт она себя, так что не остаётся ни какого сомнения, что она тут самая, как она считает, авторитетная.
- То, что надо. – Глядя на неё, сказал Егор. - Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвуковой диапазон.
Вволю насладившись эксклюзивным счастьем наблюдать это безобразие, мы решили переходить к активной фазе нашей операции. Для чего я два раза нажал на клаксон, обращая на себя внимание придорожных жриц любви, тыча пальцем в «понравившуюся» нам особь.
- Ну? – Подходя к машине, и не выплёвывая из рта жвачку, поинтересовалась дама. – Сразу предупреждаю, на груповуху подпишусь, но скидок не будет.
- Как тебя зовут? – Спрашиваю я.
- А ты чё? Ухаживать за мной собрался? – Ржет кобыла. – Ну, положим Анжелика!
- Ну, Анжелика так Анжелика, в принципе это не твоя вина. Садись в машину.
- Бабки вперёд!
- На. – Говорю я, протягивая ей деньге.
Дама просовывает башку в открытое Егором окно и Егор быстро его поднимает, придавливая ей шею и не давая стреноженной кобыле вырваться наружу.
Я выхожу из машины и обойдя её кругом спуска с кобылки юбку и трусы с колготками оставляя их свободно болтаться в районе колен.
- Вы чё козлы? Охринели! – Визжит она, - Я сейчас позвоню, приедет наша крыша, и разорвут вас как старые рукавицы!
- Ты нас своей голой жопай не пугай, не надо. – Похлопывая девку по голой ягодице, говорит Егор. – Звони, если сможешь, пока мы своё дело делаем.
- Девки! – Верещит стреноженная кобылка. – Звоните Воробью! Трахнут ведь на халяву.
Из чего я делаю вывод- то, что трахнут, это ей не беспокоит, профессия у неё такая, а вот то, что на халяву – это её искренне возмущает.
Девки пускаются в рассыпную и слышно как, убегая, они пищат сотовыми телефонами. Одной удаётся дозвониться до спасительного абонента:
- Воробей! Беспредел! Два ушлёпка прям на точке зажали Анжелки башку дверью и трахают на халяву! Да точно на халяву!
Видимо вопрос оплаты труда Воробья интересует тоже значительно больше, чем поруганная честь его проститутки.
- Ну, всё, - пощелкивая костяшками пальцев, говорит Егор. – Думаю, ждать нам осталось не долго.
И Егор оказался прав. Уже минут через пять скрипя тормозами, возле точки тормозят три бандитских экипажа, в составе одной поношенной иномарки и двух наглухо затонированных «десяток».
- Ну, чё извращенцы, щас вас научат родину любить! – Заверещала защемленная дверью Анжелика.
- Откуда она знает, ведь жопой к дороги стоит?! – Искренне удивляется Егор.
- Ей и чует. – Похлопав девку по ягодице, говорю я.
Тем временем события развиваются стремительно. Из машин вылезают человек десять мелких бандитов, быстро оценив ситуацию и взяв в расчет, своё численное преимущество, шантрапа, похватав бейсбольные биты, и взбадривая разум и поднимая боевой дух грязными угрозами, направляются в нашу сторону. Первым как знаменосец, легко поигрывая битой, двигается здоровенный детина, в центнер шипящей ненависти, с синими перстнями, наколотыми на фаланги пальцев. Наверное, это и есть поборник поруганной чести местных проституток пресловутый Воробей. Если бы не ОМОН то нам с Егором впору было бы, начинать сильно грустить. Но ОМОН есть ОМОН по слухам его побздёхивают даже некоторые стихийные бедствия, например тайфуны и ураганы, беспощадно тиранящие побережье Флориды, где ОМОНом даже не пахнет к нам ни когда не заходят. Так вот, как только шантрапа похватала дубины и с криками - «Ё…» и ещё что-то про мать, кинулась в нашу сторону, из кузова голубой «водокачку» высыпали люди в чёрных масках и с автоматами, в мгновение ока, охладив пыл боевой шантрапы. Не охваченный заботой ОМОНа остался только Воробей, но Егор решил с ним справиться сам и когда Воробей почти добежал до нас, Егор вышел ему на встречу, намереваясь провести свой знаменитый хук с правой. Но что-то пошло ни так, или Егор промазал, что мало вероятно, скорее Воробей оказался вёрткий и Егор попал ему не в челюсть, а в плечё. Воробей с ног свалился но сознания не потерял, а соскочив на ноги и взглянув на своих корешков спокойно лежащих рылом в грязи с упёртыми стволами автоматов в затылок, Воробей проявил необыкновенную сноровку и с ловкостью цирковой обезьяны мгновенно вскарабкался на ближайшую берёзу где и повис высоко над землёй на её ветвях вроде экзотического ленивца с синими от наколок лапами и весом в сто килограмм.
- Ну, чего ты там повис как стокилограммовый птенец какого-нибудь доисторического птеранодона , слезай уже. – Говорю я ему.
- Чтобы меня убили?
- Ну, убить не убьем, слегка изуродуем.
- Нет не слезу.
- Слазь, поговорить надо.
- Да вы не стесняйте, спрашивайте мне и отсюда всё хорошо слышно.
- Майор, да чего ты его уговариваешь, мы его сейчас за две секунды снимем. – Говорит старший ОМОНовцев подходя ко мне, поигрывая в руках бензопилой.
- Ладно. Спускаюсь. Ваша взяла. – Заметив в руках ОМОНовца бензопилу, говорит Воробей.
С этими словами он начал аккуратно спускаться с вершины берёзы, но толи берёза оказалась слишком хрупкая, толи ленивиц слишком тяжёлый, но неожиданно раздался хруст веток и дикий нечеловеческий вопль, от которого любой нормальный человек должен кинуться к ближайшим кустам, срочно искать уединения. Летя вниз и с хрустом ломая ветки, Воробей даже не предпринял слабой попытки вспорхнуть, чтобы избежать грозящей ему катастрофы. Вот такая вот получилась хроника пикирующего бомбардировщика.
Подойдя к месту катастрофы, я разбрасываю ветки и интересуюсь:
- Ты жив?
- Сам удивлён. – Отвечает мне Воробей.
- И долго я ещё здесь буду стоять с голой жопой?! – Неожиданно подаёт голос пленённая нами Анжелика. – Делайте что-нибудь или отпустите?
- Я отпущу, - Говорит старший ОМОНовцев.
Подойдя к Анжелике, он порылся в карманах и нашел там красный маркер, которым на ягодицах проститутки вывел «Привет от ОМОНА», после чего открыл дверь моей машины и опустил стекло, выпуская пленницу.
- Что ты там написал? – Натягивая трусы и колготки, интересуется девка.
- Свой телефон. – Улыбается ОМОЕовец. – Соскучишься, звони. Телефон простой – 02.
Тем временем Воробей немного отчихался:
- Поговорим? – Спрашиваю я.
- Давай. – Кивает он.
- То, что сегодня произошло на точке, на трассе в Курган знаешь?
- Какой-то идиот взорал точку «мамы Чёли».
- Разве это не твоя точка?
- Теперь видимо будет моя, а раньше там «мама Чёли» рулила, но насколько я знаю её ухлопали.
- Ты имеешь в виду здоровенную, жирную бабу? А я думал она тоже проститутка?
- Одно другому не мешает. – Пожимает плечами Воробей. – Она и точку держала и для души сама подрабатывала.
- Что там произошло знаешь?
- Нет.
- А девок её знаешь?
- Анжелка знает, она пока не пришла ко мне, работала у «мамы Чёли». Анжелка! Иди сюда! – Зовёт он свою проститутку. – Ты ведь знаешь девок которые у «мамы Чёли» работали?
- Да ты чё Воробей, в своём уме? Ментам помогать?! Да ты, видать, здорово башкой треснулся когда с берёзы летел.
- Дура! – В сердцах сплёвывает Воробей и я прихожу ему на помощь:
- Не ментам, а себе. Сегодня бомбу кинули в «маму Чёли», где гарантия, что завтра её не кинут в тебя? Ты жить-то хочешь?
Проститутка на некоторое время задумалась, взвешивая в своей не богатой на мысли башке возможные варианты.
- Ну?! – Поторапливаю я её.
- Ладно. Поехали. Покажу где их можно найти.
- А с этими что делать? – Спрашивает старший ОМОНовцев.
- В принципе они ничего не успели натворить, заберите у них всё колющее режущее и гоните их к чёртовой матери.
- То есть это наши трофеи? – На всякий случай, уточняет старший ОМОНовцев.
- Да. – Киваю я головой.
- А знаете что ребята, поехали к нам на базу, там я вам сделаю предложение от которого вы не сможете отказаться! – Улыбается ОМОНовец. – Ну, чего вы насупились как страдающие от опасного для здоровья запора гестаповцы?
- А деньгами откупиться нельзя?
- В обще-то вы являетесь живым воплощение зла, твёрдо вставшим на скользкий путь нарушения закона, но ваше предложение не лишено смысла, потому что, после посещения нашей базы вам понадобиться не мало средств на восстановление пошатнувшегося здоровья. – И повернувшись ко мне, ОМОНовец говорит. – Товарищ майор вы езжайте по своим делам, мы уж тут сами как-нибудь разберёмся.
- Толковый парень. – Говорит Егор, когда мы усаживаемся в машину.
- А главное весь такой гламурный, с большим и добрым сердцем в груди. – Киваю я.
Пара тройка, адресов конторе мы объехали вместе с Анжеликой, успеха не принесли, девок мы не нашли. В квартирах, на которые показала наша проводница ни кого не было, но со слов опрошенных соседей, квартиры были съёмные и в них действительно проживали девушки. Это внушало надежду, что наша провожатая прониклась опасностью складывающейся ситуации и нам не врёт.
- Куда теперь? – Спрашивает у Анжелики Егор, когда мы садимся в машину.
- Не знаю. Правда, есть ещё один адрес, но насколько я знаю, девчонки собирались оттуда съезжать, что-то с хозяйкой не поделили, по-моему, мужика хозяйки, он с девочек за постой требовал дополнительную плату натурой, а своей бабе жаловался, что они к нему пристают.
- Ну, поехали, поглядим на этот вертеп и логово разврата. – Говорю я, запуская двигатель.
На указанном Анжеликой адресе мы застаём всю компанию придорожных проституток бригады имени «мамы Чёли». Не зная как справиться с навалившимся на них горем, девки незатейливо напились. Причём живое участие в пьянке принимает и муж хозяйки квартиры, а судя по тому что он был облачён в парадный костюм потрёпанного ловеласа, то есть, в застиранную майку, не свежие семейные трусы и ботинки на босу ногу, он рассчитывал не только на халявную водку но и на дармовой секс. Ни дать не взять живое воплощение поговорки приписываемой Бриджит Бардо : «Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели». Наше появление он воспринимает как покушение на завоёванные им позиции:
- Кто вы такие и чего вам надо? – Стараясь произвести впечатление на девок, грозно спрашивает хозяин квартиры, поднимаясь из-за стола.
- Заткнись! А лучше пошёл вон отсюда, нам надо поговорить. – Тоном не терпящем возражения говорит Егор.
И грозный хозяин квартиры сразу как-то проникается серьёзностью ситуации.
- Так может я того, пока за квашеной капусткой сбегаю?
- Ага. Сбегай. – Кивает Егор.
Когда за ним закрывается дверь, я говорю:
- Мы сотрудники уголовного розыска Вятского РУВД, расскажите нам, что сегодня произошло на точке.
Девки минуться, не решаясь начать говорить, и тогда нам на помощь приходит Анжелика:
- Да вы чё бабы, в натуре, одурели что ли?! Сегодня они «маму Чёли» завалили, а завтра вас всех перебьют.
- Тебе хорошо говорить, у тебя хоть Воробей есть. – Говорит одна из них, одетая в полупрозрачную кофточкус сиськами наружу, видимо не успела переодеть повседневную рабочую робу перед пьянкой.
- Воробей говно.- В сердцах сплёвывает Анжелика. – Эти его сейчас так скрутили, что он два раза обосрался и один раз обкакался.
- Слышь командир, а ты нас под крышу не возьмёшь? – Спрашивает девка в полупрозрачной кофте.
- Я нет. – Мотаю я головой. – Но есть вариант.
Я достаю из кармана сотовый телефон и набираю номер весёлого ОМОНовца, здраво рассудив, ведь не даром у них есть схема всех точек проституток города. Выслушав просьбу оставшихся без попечения «мамы Чёли» проституток, ОМОНовец говорит:
- Дай им мой телефон, договоримся.
Я передаю слова ОМОНовца проститутке.
- Рассказывай. – Толкает она в бок девчонку в коротком красном топике, сидящую рядом с ней.
- А чего рассказывать?
- Всё. Не видишь, человек для нас старается.
- Я этого козла который убил «маму Чёли» знаю. – Вздыхает она.
- Вот как, ну-ну! – Подгоняю я её.
- Он из соседней со мной деревне, за моей старшей сестрой ухаживал. Я даже у него один раз была, правда давно я маленькая тогда была, мы с сестрой к нему в гости ездили.
- Он нынче тебя узнал?- Спрашивает Егор.
- Нет. – Мотает она головой. – Он уколотый был, не уверена что он себя бы не узнал, если бы в зеркало взглянул.
- Ты уверена?
- Да что я наркоманов, что ли не видела. – Вздыхает девчонка.
- Сможешь показать, где он живёт?
Девчонка кивает головой.
Я набираю номер Петьки:
- Вы закончили? – Спрашиваю я у него.
- Да, сейчас завезём следователя в прокуратуру и едим в отдел.
Я велю Петьке не высаживать следователя, а вместе с ним ехать на адрес где мы сейчас находимся, чтобы допросить девчонок.
- Поехали. – Говорю я девчонки в красном топике, а остальных прошу до приезда следователя не разбегаться.
- Что уж теперь, раз нашли, дождёмся. – Кивает девчонка в синей полупрозрачной кофточке, с сиськами наружу. - Всё равно ведь теперь в покое не оставите.
- Вот это ты правильно заметила. – Киваю я в ответ.
- Можно? – Просовывает в дверь голову хозяин квартиры. – Я вот тут капусточки квашеной принёс.
Анжелика, попыталась навязаться с нами в поездку, сославшись на то, что всё равно работы сегодня уже не будет, настроения мол нет, к тому же её шибко понравилось, как работают менты. Но, не смотря на то, что в машине было свободное место, мы с Егором брать её с собой всё равно отказались, ведь неизвестно, кого придётся вести обратно.
- Вот так всегда, зажимать башку в двери машины, да на жопе писать всякие глупости можно, а посильно исполнить гражданский долг нельзя! – Возмущалась она.
Что и говорить, железный аргумент, но справедливый только отчасти, ведь мы ей на жопе ничего не писали, по этому Егор ограничился компромиссным решением, что по приезду я на своей машине покатаю Анжелику по городу.
- Тебе ведь не трудно будет довести её от этой нехорошей квартирки до прокуратуры? – спрашивает Егор, когда мы выходим из квартиры.
- Нет, конечно! – Киваю я.
Деревня оказалась недалеко от города, в получасе езды от места совершения преступления по той же Курганской трассе. Но въехав в деревню, с непривычки могло сложиться впечатление что мы попали на другую планету. Повсюду бродили стандартно всклокоченные инопланетяне, с стандартными сине-зелеными лицами и в стандартных эластиковых давно не стираных скафандрах с надписью «Adidac». Да-да именно так «Adidac» и ни как иначе, видимо в местной школе английским языком аборигенов не баловали и они не знали, как правильно пишется название известной спортивной фирмы. Все они были поголовно обуты в белые самосвязанные носки классической деревенской вязки, затолканные в чёрные остроносые ботинки с загнутыми носами конструкции воспалённой дизайнерской мысли армянских сапожников. К тому же все они были поголовно пьяные или с похмелья, что впрочем, их мало, чем отличало друг от друга.
- Печальное зрелище. – Вздыхаю я.
- А вы думали, я от хорошей жизни в город подалась. Работы нет, жрать нечего… - Вздыхает девчонка в красном коротком топике. – И все пьют. Всё что можно пропить давно пропили, и всё равно продолжают пить.
Тем временем, растопырив руки, дорогу нам пригораживает один из местных йеоти .
- Тебе чего?- Спрашивает его Егор.
- «Шахтёр» чемпион?! – Угрожающе проревело преградившее нам дорогу существо.
- Однозначно. – Уверенно кивает Егор.
- Проезжай.
Мы аккуратно объезжаем фаната «Шахтёра», а заодно и лежащее на обочине ещё одно бесчувственное тело местного инопланетянина. По-видимому, опрометчиво не разделившего экзотическую точку зрения свирепого йети, что «Шахтёр» - чемпион. Ещё через пять минут мы подъезжаем к дому, в котором, как помнила девчонка, проживал бывший ухажер её старшей сестры.
- Закрой двери и сиди в машине, а мы пойдем, оглядимся. – Говорит Егор.
Некогда добритый деревенский дом пятистенок с огородом и палисадником вследствие безразличного к нему отношения со стороны хозяина пришёл в упадок. Огород зарос бурьяном в высоту человеческого роста, палисадник весь завален использованными шприцами. Часть окон в доме закрыта ставнями, одно заколочено фанерой, а в два окна в виду отсутствия в них стёкол затянуты полиэтиленовой плёнкой, что говорит о том что жизнь в этом доме не всегда течет тихо и мирно. На всякий случай Егор негромко постучал по воротам и забору, определяя, есть во дворе злая собака, о чём гласит привинченная к калитке табличка, или нет. Злой собаки как в прочем и доброй во дворе не оказалось, что нас с Егором вполне устраивает. Приглядевшись сквозь щели в заборе мы замечаем, что дверь в дом приоткрыта, переглянувшись с напарникам, решаем, что есть смысл почтить своим визитом усадьбу местного наркомана. Выбрав место, где забор пониже мы перелезаем через него и крадучись идём к двери в сени. Прислушавшись у двери мы различаем неясные звуки и бормотания, похоже что хозяин дома спит, но мы ошиблись, в этом мы убедились довольно скоро когда стараясь не производить лишнего шума вошли в дом. Хозяина дома мы нашли быстро, он с обрезом в одной руке и шприцом в другой сидел в грязном кресле в комнате, стеклянными глазами уставившись на дверь. Нас он похоже не заметил но не факт, что среагировав на движение он не пальнёт в кого-нибудь из нас. Ни я не Егор не готовы кончить свою жизнь корчась на грязном полу в этой загаженной деревенской избе, но и уходить нельзя, к тому же ситуация осложняется тем что не у меня ни у напарника нет оружия. Короче ситуация очень откровенно попахивает дерьмом. Сейчас бы нам нам в компании совсем не помешал весёлый ОМОНовец со своими ребятами, но его нет и придётся действовать самим. На пальцах объясняемся с напарником, договариваемся, что на счёт три одновременно вбегаем в комнату и с двух сторон бежим к креслу, в случае неудачи одному из нас обязательно повезёт. Егор начинает выкидывать пальцы и мы кидаемся в комнату. Расстояние в три метра мы преодолеваем быстро, но нам они кажутся целой вечностью, потому что нарик с стеклянными глазами всё-таки среагировал на наше появление и начал поднимать обрез, направляя его на Егора. К счастью мой напарник оказался проворнее и уходя из сектора обстрела успевает руку нарика прижать к подлокотнику кресла. Когда грохнул выстрел, разнеся в клочья занавеску над входом в комнату, мы с Егором были уже в безопасности.
- Ну, тихо-тихо, внук Ворошиловского стрелка. – Бормочет Егор, забирая у нарика обрез.
- Нам сегодня везёт. – Говорю я переводя дыхание и доставая из кармана наручники.
- Определённо. – Кивает головой Егор.
Бегло осмотрев комнату, я нахожу на столе две банки пороха, тески, слесарный инструмент, груду нарезанных болтов и гаек, и незаконченную заготовку для самодельной бомбы.
- Производство боеприпасов поставлено на поток. Ты к войне, что ли готовился? – Спрашиваю. Я у начавшего приходить в себя нарика.
- Времена смутные, без бомбы и обреза ни как. – Отвечает он.
- Это точно кивает Егор.
- Так вы не бандиты?
- Не совсем. – Успокаивает его Егор. – Мы из милиции. Расскажи нам мил человек, зачем ты бабу взорвал?
- Она сука жадная и людям не верит. Я ночью в город токсовать езжу, но нынче пассажиров было мало, и я все деньги на бензин и дозу потратил, а когда возвращался домой, мне бабу приспичило, сил нет, короче подъехал я к этой свиноматке, мол, то да сё, одолжи девку, а бабки вечером отдам. А она смеяться над о мной начала, и слова всякие обидные говорить. И ещё сказала, что в кредит она мне только подрочить может. Ну, я и кинул бомбу. Я вообще-то убивать её не хотел, думал только напугать, а вишь как вышло.
- Хреново вышло. А чего ты из обреза в воздух не пальнул? Обреза, что ли с собой не было?
- Был. – Кивает нарик. – У меня патроны кончились, я гада одного застрелил он мне на перекрёстке в морду плюнул, а я ему из обреза в морду шмальнул.
Мы с Егором переглядываемся.
- Где это было? – На всякий случай спрашиваю я, хотя и так очевидно о чём идёт речь.
- Где-то в Металлургическом районе. – Пожимает плечами нарик и задаёт очень смешной вопрос. – А меня теперь посадят?
- А сам-то ты как думаешь?
- Значит посадят. – Кивает нарик. – Значит карма у меня такая.
- «Суслика» застрелил, «Маму Чёли» взорвал, что называется, парой добрых дел карму не исправишь, придётся тебе ещё лет двадцать отсидеть.
- Ну и чёрт с ним! Всё равно это не жизнь!
- Это точно. - Киваю я.
- Что будем делать? – Спрашивает Егор.
- Надо звонить Паханкину, думаю, ему будет приятно доложить генералу, что милицией города, естественно, под его чутким руководством, раскрыты два таких громких преступления.
- Ты думаешь, от этого он нас станет больше любить?
- Нет. – Мотаю я головой. – Но на некоторое время это поможет ему не вспоминать историю с порнографией, в которой мы его так жёстко кинули.
- Звони. – Кивает Егор.
Выслушав меня, Паханкин спрашивает:
- Генералу звонил?
- Ну что вы товарищ подполковник, мы ведь ни какие-нибудь там незрелые карьеристы, устав чтим и субординацию знаем.
- Ладно. – Делает мне одолжение Паханкин. – Генералу я сам позвоню.
- Кто бы сомневался. – Говорю я, отключая трубку.
Осмотрев стоящую в гараже старую, с проржавелыми крыльями старую «ВАЗ- 21011», на двери и стекле водителя я нахожу следы высохшей слюны и соплей, этого вполне достаточно для проведения экспертизы, чтобы доказать что принадлежит она до времени преставившемуся шутнику «Суслику». Затем я иду к своей машине, где из багажника достаю бутылку «палёной» водки которую обычно использую для дезинфекции, но сейчас она мне нужна совсем для другого, а именно чтобы разбудить у местных инопланетян дремлющее в них правосознание и стимулировать у них тягу к исполнения своего гражданского долга. За бутылку водки среди местных нашлось не мало охотников поучаствовать в выемки обреза в качестве понятых.
Затем, заперев дом и усадив задержанного и Егора на заднее сидение моей машины, мы пожелали местным инопланетянам большого счастья в личной жизни и отправились восвояси.
В отделе Петька, свято чтя слово чести офицера о священности долга, минут двадцать со мной торговался, объясняя, что ставка два к одному это была не правильная ставка, и был он так убедителен и так мне надоел, что я был вынужден с ним согласиться. Заняв у Егора бутылку коньку, Петька вернул мне проспоренный долг, за это мы с Егором не позвали его с собой пить. Петька обиделся и в отместку сдал нас Анжелике, которая беспардонна ввалилась к нам в кабинет и помогла нам выпить коньяк, а затем долго и нудно выясняла, что мы с Егором имеем против большой и чистой продажной любви? Предвидя подвох с её стороны, мы с Егором вынуждены были «признаться» что мы из этих, которым женские прелести до лампочки.
- А я сразу это поняла? – Бабахнула кулаком по столу Анжелика.
- Почему? – Не понял Егор.
- Как-то ни так вы меня по жопе гладили, когда я стояла с башкой зажатой в двери, без энтузиазма что ли.
1 ПОСТЕР (англ . poster от post - расклеивать, развешивать), объявление, афиша, плакат (часто рекламного характера).
2 ВИВИСКЦИЯ (от лат. vivus — живой и sectio — рассекание) (живосечение), операция на живом животном с целью изучения функций организма, действия на него различных веществ, разработки методов лечения и т. п.
3 ГБ-3, городская клиническая больница №3.
4 ОКОЛЫШ - Часть головного убора - плотный ободок, облегающий голову. Форменная фуражка с околышем.
5 УУР – Управление Уголовного Розыска.
6 Пробить (милицейский жаргон) – проверить.
7 Адресное (милицейский жаргон) – ОАБ Областное Адресное Бюро.
8 Птеранодон - вымершее пресмыкающееся отряда летающих ящеров. Жил в меловом периоде, в Северной Америке. Крылья перепончатые, в размахе до 8 м. Обитал по берегам морей; питался рыбой.
9 БАРДО (Bardot) Брижит - французская киноактриса.
10 Йети – снежный человек, существо, которое, как утверждают, обитает в Гималаях и др. высокогорных районах Центральной и Северо-Восточной Азии. Название снежный человек — перевод с тибетского «метох кангми». Имя «йети» дано шерпами Непала. Легенды утверждают, что снежный человек — волосатое существо с крупным туловищем, как у обезьян, лицом, напоминающим человека, с руками до колен, передвигающееся на мощных ногах. Прямого подтверждения существования йети не имеется.