Как-то раз довелось встречать Новый год в шведской глубинке, у знакомого фермера. Хозяйство – добротное такое, обширное, натуральный кулак, ага. Сам Ларс – громадным мужик, очень-очень спокойный. Глянешь на такого и сразу понятно: потомок викингов вне всех и всяческих сомнений. Крайне естественно смотрелся бы на драккаре в чешуйчатой броне, с громадной секирой и круглым щитом.
Надо отметить, что Новый год в Швеции – рядовой праздник, просто лишний выходной по большому счёту. С помпой и торжественностью отмечают шведы католическо-протестантское Рождество.
Ели-пили и праздновали совсем не по-нашему: чинно да аккуратно, ни тебе «ты меня уважаешь» не лезут чокнуться, ни в салат «оливье» не угнездился никто головой. Да и самого этого салата на столе не наблюдалось. Даже не комфортно было поначалу. А так - пьёшь то и сколько душа пожелает (или влезет), еды тоже много всякой вкусной. Лично мне очень понравилась последесертная кубинская сигара под французский коньячок: почувствовал вдруг себя чуть ли не сибаритом. Достойное завершение застолья на мой субъективный взгляд. Ну и само собой новогодний фейерверк. Весьма знатным получился.
В общем, когда к позднему завтраку проспались все 1 января, то никаких обычных последствий мой организм, такое ощущение, с безмерным удивлением не обнаружил и даже не ощутил нигде ни разу. Вот что значит европейская культура, а не византийское гулевание так, чтобы небесам стало жарко, а в аду наступили заморозки. Без перегибов то есть в какую бы то ни было сторону, а в самую «плепорцию», как говаривали в старину.
После типичного шведского завтрака, (поедания всевозможных бутербродов, запивая оные чаем или кофием), возникла эдакая тактическая пауза, можно сказать - затишье. И Ларс предложил мне сходить на охоту с его друзьями. На мои слабые попытки донести до него, что не охотник я, у меня и ружья-то нет, Ларс, загадочно улыбаясь, поманил в отдельную комнату с сейфовой дверью. Открыл её замысловатым на вид ключом и - челюсть у меня отвисла как бы не до самого пола: того огнестрела, что хранился в этой «оружейке» хватило бы вооружить общевойсковое отделение. Это помимо охотничьего гладкоствольного и нарезного.
Невооружённым, хех, глазом видно сразу, что человек – увлекается по-взрослому: три разнокалиберные спайперки, четыре пистолета, один из которых, (Ларс продемонстрировал гордо), с лазерным прицелом. А в дальнем углу скромно притулился... ручной пулемёт! На моё ошарашенное сипение «зачем?!» фермер бесхитростно просветил: «На крупного зверя, лес ведь кругом, всякое случается. Кабанов вынесет из лесу или шатун забредёт «на огонёк»...»
И, видимо посчитав, что я сражён буквально наповал демонстрацией личного вооружения рядового, среднестатистического шведского фермера, Ларс принялся быстренько вводить меня в курс дела. Краткий курс молодого охотника вроде как прочитал: технику безопасности, как себя вести, как стоять, когда и как стрелять, много других полезных маленьких деталей и нюансов. У него явно педагогический талант пропадает: немногословно, скупыми словами ухитрился выдать мне огроменный пласт совершенно новой для меня информации. И всё ведь помню, хотя уже, (считает на пальцах), десять лет прошло. Дал зимний охотничий комбез, (очень удобная и тёплая штука, движений совсем не стесняющая нигде), гладкоствольную «вертикалку», патронов четыре штуки. Правильно истолковав мой вопросительный взгляд, сказал, что столько на первый-то раз хватит вполне. Предупредил, чтобы стрелял только если потенциальная добыча ближе 50 метров, иначе лишь поранишь или напугаешь.
Я подсознательно морально приготовился к неблизкой автопоездке в лес, но Ларс и его друзья прошли мимо стоянки личных авто хозяина и его гостей и направились к околице фермерского хутора! Отошли мы метров с триста и вышли на широкую прогалину. Для поляны – слишком много пространства, для поля – маловато, но место довольно-таки просторное. Вокруг лес, причём принадлежит Ларсу, уж не вспомню сейчас сколько гектаров, но оч-ч-чень прилично.
Поставили меня в цепь, на лесной дороге, предпоследним справа. За спиной – прогалина. Между охотничьими номерами дистанция метров семьдесят где-то. (Это на всякий пожарный и по технике безопасности, потому как в патронах то ли шибко крупная дробь, то ли крайне мелкая картечь, способная гарантированно нанести вред, несовместимый со здоровьем лишь на дистанции до 30 метров.)
Выпустили собаку породы с виду вроде как «спаниель несчастный». Точнее не в состоянии сказать, не разбираюсь потому что в охотничьих собаках. Со всей ответственностью могу утверждать лишь, что не гончая и не борзая. Стою на обочине, впереди роща не роща, что-то средней лесистости. Тихо. Ну то есть не совсем, потому что птички чирикают, ручеёк журчит в зарослях. «Вертикалку», памятуя советы Ларса, держу на сгибе левой руки в переломленном виде, во избежание случайного выстрела. Дополнительная мера безопасности, своего рода перестраховка, потому что предохранитель имеется. Волнуюсь немного – первая охота как никак, неохота (хм, смотри-ка - каламбур) в грязь лицом или затылком упасть из-за неопытности или несусветную глупость какую ненароком сотворить.
Некстати, (то есть совсем наоборот), вспомнился ещё один совет матёрого охотника: если увидел лося (или что соседний номер скоропостижно выдвигается вдруг к ближайшему солидному лесонасаждению), не трать драгоценного времени на оглядеться, а лезь побыстрей и повыше. Заряд на косулю ему не повредит ничего, только в бешенство приведёт, при всём при том, что лоси, по словам Ларса, людей и так очень недолюбливают и при любом удобном случае затоптать стремятся или череп проломить передними копытами норовят. Как-то сразу поверил, что это не шутка-пугалочка для новичка. Обмер: блин, я ведь дерево себе запамятовал заранее присмотреть! Крутанул башкой из стороны в сторону, будто не на позвонках шея, а на... шарнирах. Увидал слева кряжистый каштан, удобный для спонтанного залезания и сразу приободрился.
Где-то с четверть часа так простоял, вдруг ясно различил где-то впереди собачий лай. А Ларс так и говорил, когда инструктировал: «Услышишь лай, значит собака след взяла и косулю на тебя или твоего соседа гонит. Ружьё изготовь к стрельбе, сними с предохранителя и будь наготове. Хотя какое там «наготове» - зверя всегда неожиданно выносит прямо на тебя или чуть в стороне. Потому будь сосредоточен и не дёргайся зазря, а дай подойти поближе, чтобы наверняка завалить, а не подранком сделать.»
Изготовился, жду. Вроде правее лай сместился, и то приближается, то отдаляется. Хм, так и должно быть что ли? И не спросишь ведь никого, не орать же охотникам на соседних номерах, в самом-то деле. Ещё зверя спугнёшь, потом позора и насмешек не оберёшься. Нет, точно правее лай. Что-то нико.. И тут они вышли! Три косули, метрах в пятидесяти правее. На мгновение опешил от неожиданности. (Прав был Ларс!) Плавно поднял ружьё, стал целиться и уже собрался на спусковой крючок жать да вспомнилось, что если дальше тридцати метров, то пугнёшь только или оцарапаешь. Долю секунды охотничий азарт боролся с мыслью, что могу испортить верный выстрел крайнему номеру справа. Благоразумие пересилило и стрелять я не стал. Ещё через пару мгновений косули скрылись за деревьями и почти сразу же грянуло «ту-дух!» Через миг – снова! Опять же по совету Ларса я не бросился туда, откуда прогремели выстрелы, подождал, пока не раздался приглашающий возглас: «Можно!» Рванул вприпрыжку. Обогнул загораживающие обзор деревья и глазам открылась небольшая полянка. Почти посередине слабо дергается одна косуля. На лице охотника непередаваемая смесь радости и досады. Оно и понятно: рад удачному выстрелу, а досадует, что вторым выстрелом промазал. Достал из ножен на поясе нож, подошёл к косуле и перерезал ей шею, чтобы прекратить мучения тяжелораненой животины. Как-то так буднично, без каких-либо следов внутренних метаний на лице.
И подумалось мне, что видимо правы те, кто утверждает, что самые прирождённые наёмные убийцы и лучшие солдаты – из крестьян. Они ближе к земле, к природе, а точнее с детства приучены и знают, кем была или как недавно бегала вот эта колбаса или та вырезка – сами руку приложили. Такой, небось, и человеку вот так привычно что ли горло ножом перехватит от уха до уха, если надо будет.
Приторный, тошнотворный запах наисвежайшей крови.
Видимо радость заборола-таки негативное и стал он мне рассказывать взахлёб, счастливо улыбаясь:
-Представляешь, прямо на меня идут и не видят! Одна чуть впереди, две подотстали на корпус. Ветер от них ко мне был, не учуяли. Я передней как дал метров с двадцати! Видишь, в нижнюю часть шеи попал! Остальные – моментом врассыпную. Я той, что справа меня оббегала, чуть ли не с пяти метров, шарах! Мимо!!! Умотали обе в кусты... Практически в упор бил! Эх...
Мне стало жаль немного: уж очень красивые животные – косули, особенно их карие, почти человеческие глаза.
Начали подтягиваться остальные охотники.
Неожиданно выяснилось, что добывший такой охотничий трофей, сам его и тащит.
Парню дали что-то вроде плёнки. Помогли обернуть и завязать узлом концы. Он взвалил добычу на себя и бодро зашагал первым. Остальные – следом. Голова косули некрасиво, безвольно колыхалась в такт шагам.
Пришли на подворье Ларса и тут же начали свежевать тушку, растянув за ноги на специальных распорках. Ловко у них получалось: шкуру, как чулок снимали. Выпотрошили. Отрубили голову, почти на всю длину стройной шеи, а также нижнюю часть ног с копытцами. Перевесили на вроде как подставку на колёсиках с крюком и – в Ларсов мега-холодильник, размером с небольшой домик.
Я по неопытности подумал, что всё, охота закончена, и сейчас из свежачка запеканку на гриле делать станут. Вот и вся толпа туда двинулась.
Оказалось всё не так: охота не закончилась, просто решили немного подкрепиться. А к грилю пошли, потому что на нём сосиски будут поджаривать.
Всё-таки прогулки по лесу здорово возбуждают аппетит. Банальные «хот-доги» шли, что называется, «на ура». Запивали в основном кофием и чаем, ещё подогретый фруктовый сок был, из концентрата, «сафт» называется, клубничный. Ларс с сомнением во всей фигуре подошёл и спросил, может, мне как русскому чего-нибудь «покрепче» хочется? Всё замерли, как в детской игре «Море волнуется, раз!», с интересом смотрят. Но я их разочаровал, мотнул головой радушному хозяину. Никто даже пива не пил и я не буду, тем более, что охота ещё не окончена. Следует ли говорить, что я почти явственно слышал, как с треском рвутся шаблоны у шведских мужиков: русский, который вчера не выпил ни единого стакана водки! Русский, который отказался принять на грудь для «сугреву»!!! Как же так?! Ясно читалось на простых, бесхитростных лицах шведских фермеров: «Какой-то он неправильный русский!» Правда никто озвучивать эту очевидно посетившую всех присутствующих мысль не стал.
Подкрепившись и согревшись безалкогольными запивками, мы снова пошли за околицу.
Теперь цепь охотников выстраивалась почти перпендикулярно предыдущей расстановке по номерам. За спиной, в десятке метров, лес, перед нами – открытое пространство прогалины. На этот раз мне отвели место предпоследнего слева. Прежде чем уйти на свой номер, где-то в середине, Ларс предупредил, что после этого охота закончится, потому что собака плохо натасканная оказалась и возраст приличный: девять лет. Пояснил, почему так долго не выгоняла зверя на охотников: сглупа начала гонять зайцев, вместо того, чтобы по следу косуль пойти. В общем, выдохся кобель. Его хозяин, когда все пили-ели, сказал Ларсу, что сил у собаки хватит лишь на один выгон.
Я решил: в этот раз уж точно пальну, хотя бы и в белый свет, как в копеечку. А то курям на смех: пошёл в первый раз на охоту и даже не выстрелил ни разу!
Собак, спущенный с поводка, на удивление резво скрылся в негустых зарослях на той стороне миниполя. Наверно съел что-то такое, что второе дыхание буквально на подходе.
Стоим, ждём. О, лай послышался – на след напал видать.
Замелькало что-то в кустах. Видимо, инстинктивно не хотелось лесной животине на отрытое пространство выбегать. Да только по всем признакам собака пугала сильнее. Выметнулась косуля из зарослей и пошла намётом почти по центру цепи. Вижу – мимо пробежит. Прикинул, эх, далековато. А, была не была! Целюсь и плавно потянул за спуск. «Свободный ход» слишком большой оказался и ружьё выстрелило с запозданием, а не тогда, когда этого хотел я.
К великому моему удивлению косуля не повернула назад, а припустила ещё быстрее, направляясь явно аккурат между двумя номерами по центру. Оба охотника выстрелили почти одновременно, метров с пятнадцати... и оба промазали!!! Косуля прошмыгнула между ними. Они развернулись, раздалось вразнобой двойное «та-дах»... косуля продолжает бежать! От меня далеко, даже пытаться не стоит, но памятуя, что это последние мгновения охоты, я саданул и из второго ствола. Через миг косуля-камикадзе исчезла в лесу.
Я морально приготовился, к хоровому озвучиванию моих якобы редкостных мыслительных способностей и значительному обогащению персонального запаса шведских матерных слов. И вроде бы всё пошло по этому, легко прогнозируемому сценарию. Один из стрелявших, приближаясь, начал было истерически, с полувдоха:
- Тебе ж говорили, что если дальше 30 метров, не стрелять! А там больше сотни было!!! Если бы не твой дурацкий выстрел, из-за которого она слишком быстро побежала, то..
Раздался взрыв смеха.
Тот осёкся, недоумённо посмотрел по сторонам.
- Да все видели, как ты и Бертиль промазали с выгоднейшего угла, практически в упор! Оба! – раздалось сразу с нескольких сторон, сквозь смех.
- «Слишком быстро побежала!» - передразнил кто-то и все дружно захохотали вновь.
- А чего тогда он шмалял во второй раз? - не сдавался «искатель» крайнего, якобы виновного в его косорукости. Есть такие: даже когда всем очевидно, что лопухнулся из выгоднейшего положения именно ты сам, всё равно надо «стрелки перевести» от себя, любимого.
Все враз смолкли и посмотрели на меня.
Пожал плечами:
- Первая охота, и не пострелять?
Все, даже хмурый Бертиль, враз заулыбались. Наверняка вспомнили каждый свою первую охоту и всё поняли. Похлопали по плечу и направились к хутору Ларса, посмеиваясь и вспоминая разные похожие случаи. Чтобы не видеть постной рожи «правдоискателя», прибавил шагу и догнал Ларса.
Когда пришли, часть гостей сразу же укатила по домам и удачливый охотник оказался в их числе, не забыв забрать добычу. Так неожиданно не оправдались мои надежды отведать мясца косули.
Остальные разоблоклись, навестили нужные места и расселись в обширной гостиной Ларса. Возникла заминка. Ларс явно испытывал затруднения, чем же занять гостей. И тут я вспомнил, что у меня случайно оказалась с собой видеокассета с «Национальной русской охотой». Предложил Ларсу и остальным посмотреть комедию про то, как принято охотиться в России. Народ принял предложение с большим энтузиазмом и неподдельным интересом. Устроились как кому удобнее у громадного телевизора, Ларс заправил кассету и я начал переводить, заранее договорившись, что по моему знаку Ларс будет жать на «паузу», чтобы я успевал перевести и мог давать пояснения.
Мне было интересно, как шведы отнесутся к нашему юмору, как будут реагировать, станут ли смеяться, где именно.
Сначала смотрели напряжённо.
«Постная рожа» многозначительно хмыкнул, когда простой финский парень Райво остановил машину, дабы притоптать выкинутый его другом Женей из окна непотушенный окурок.
Когда пошли первые тосты и водка начала исчезать просто олимпийскими темпами, все радостно загалдели, стали фыркать и посмеиваться, поглядывая на меня с видом: «Ага, а мы что говорили!»
Перевод монолога Левы из «убойного» отдела, на катере, выслушали с самым серьёзным видом. Кивали дружно, что – да, в городах в людях столько злости копится, а у них вот, на природе вышел за околицу, набрался позитива от природы и всё опять в норме. Верно этот полицейский Лео говорит: облегчишь душу на раз, два. Я еле удержался, чтобы не прыснуть от смеха. Игра слов-с, хе-хе и анекдот один вспомнился про мужика, решившего слегка облегчить душу да повстречавшего в кустах медведя и поэтому сделавшего ещё и экстренный сброс балласта.
Правда скоро посмеиваться перестали. Лица постепенно вытягивались. «Полицейский Лео» подошёл с ружьём к надувному спасательному плоту и померил высоту своего роста. Все закивали: молодец, правильно поступает. А он, развернувшись с ружьём на изготовку, взял да вдруг упал на колено и выстрелил! Среди шведов тотчас раздалось слитное «И-х-х!» и глаза неуловимо быстро приняли слегка квадратную форму.
Когда дошло до перевоза коровы в бомболюке стратегического бомбардировщика, к «кузену» егеря, (не смог подобрать эквивалент слову «свояк», путаюсь постоянно во всех этих деверях с золовками), форма квадрата глаз уже держалась прочно.
Как и финский парень из фильма скоро стали раз за разом переспрашивать: когда ж они наконец перестанут «отдыхать» и наконец на охоту пойдут?! И я, как Женя, им отвечал загадочно односложно: скоро!
Известие о том, что лихо руливший ночью пьяным на полицейской машине егерь, разговаривавший с Райво по-немецки, протрезвев на утро, заявил, что он водить не умеет и вообще за руль садиться боится, а по-немецки совсем не говорит, повергло шведов почти в шок.
Настойчиво допытывались, каким образом русским удаётся выращивать ананасы в Карелии?! Уж не коммерческая ли тайна? Заметно успокоились, когда я пояснил, что это шутка такая, комедия ведь. Не сразу поняли прикол про Луну, потом понимающе смеялись: когда переберёшь самогона или шнапса, ещё не такое примерещиться может. Кстати, постоянно приходилось напоминать, что это комедия, а не документальный фильм об особенностях русской охоты
Когда на голос «манка» Кузьмич засадил крупной дробью аккурат между горе-охотниками, только покрутили головой, соглашаясь: бывает и такое счастье.
Пришлось долго объяснять, почему Кузьмич понимает Райво, а то его, хотя ни тот, ни другой родного языка собеседника не знает совсем.
С интересом обсуждали экскурсы Райво в стародавние, наполеоновские времена.
Некоторые из зрителей удивились, что тот русский, на котором говорили охотники из сна Райво, кажется очень напоминает французский. Я их успокоил, что не кажется, так оно и есть, только предложил объяснить почему так потом, после окончания фильма. Когда парочка генерал и второй, как его там, выпивая в санях проворонила волка, некоторые горячие шведские парни вскочили, и жестикулируя поведали, кто такие эти два «охотника» и какие с теми в детстве проводили непозволительно безответственные акробатические трюки. Очень сопереживали.
О генерале из настоящего времени отзывались уважительно: настоящий Мужик! Только пьёт на их взгляд слишком много.
Сказали, что это немного безответственно - поить водкой медвежонка-пестуна.
Никто не стал смеяться, когда мимо Райво прошмыгнул Снежный человек. Бертиль степенно обронил, что и у них по лесам много всякого диковинного можно увидеть. Никто из присутствующих на смех его подымать не стал. А я подумал, что не зря, ох не зря Ларс пулемётом разжился. Опять они лучше нас к будущему и войне готовы, как сказал, (чуть по-другому), один красный командир на стрельбище в комедии «Дежа вю».
И вот финальные слова Райво, о своём, по-русски:
- Хорошая была охота.
Все согласно закивали: да, тогда, в старину, русская охота видимо была знатная.
И тут Кузьмич бросил, не поняв в ответ:
- Нормальная.
Перевёл. Недоумение на лицах. Я пояснил в чём закавыка.
Все крепко призадумались. Некоторое время, очевидно, молча переваривали увиденное и услышанное. Тишину нарушил давешний «правдоискатель»:
- Правильно ли я понял: это фильм про егеря, который не знает своих угодий, охотников, которые могут с троллем пополам стрелять, но не умеют разделать добычу?! Спаивают диких зверей, сами надираются до полного изумления раз за разом... И это вот охота по-русски?!
Взоры всех обратились на мою скромную персону. Ежу понятно: спросивший ухитрился выделить почти все основные моменты, озвучить то, что буквально вертелось на языке у каждого из присутствующих. Действительно, на первый взгляд чушь какая-то получается. Зря наверное я затеял этот художественно-закрытый просмотр. Юмор – понятие специфическое и то, что покажется смешным одному народу, не всегда и необязательно так же развеселит другой.
Всё-таки счёл нужным напомнить, что мы смотрели:
- Это – комедия, шутка, анекдот. Во всём, точнее в отдельных деталях есть своя доля правды, а всё вместе, как театр абсурда.
Решил, что клин клином вышибет, если я им расскажу про кота*. Благо пришло время ужинать и хозяину нужно было время, чтобы личную скатерть-самобранку запустить и порадовать гостей, чего Один на этот раз послал наднесь, какой именно хлебушек.
Объявил, что один знакомый поведал мне такую историю:
- Два старых..., хм, унтер-офицера, засели на пилораме.
А что они там могли делать? Понятно что - культурно отдыхали. А тут вдруг командир части, полковник, заходит:
- Ну, вы совсем уже обнаглели - средь белого дня, - показывает на стоящую на столе непочатую бутылку водки. (Открытую пра.., то есть унтеры успели спрятать.)
- Мы не себе, камрад колонель, Базилио вот похмеляем, - один показывает на кота, которого держал на коленях другой.
- Кому звездите унтера? - командир с юных лет знал, что коты не пьют, но он жестоко ошибался. Это на «гражданке» может и не пьют, а в армии любой запьет, тем более имея таких воспитателей, как эти пра.., унтера.
- Нет, это чистая правда, камрад колонель! - и наливается полное блюдце.
Кот вырвался из рук, галопом туда!!! Вылакал, потом посмотрел на полковника - и на выход. Полковник обалдело:
- Куда это он пошёл?!
- Как куда?! Выпил, надо закусить! - оба унтера хором неразумному начальству. - Это ещё что, он обязательно обратно придет - требовать похмелиться.
Полковник:
- Не верю!!!
Поспорили.
Через минут сорок кот прибыл из поисков закуски, осоловело огляделся и - с требовательным мявом к унтерам!!!
Пришлось опять наливать...
Шведы онемело сидели, вытаращив глаза, и явно ждали, что я вот сейчас скажу, что это шутка такая, как только что отсмотренная комедия, но я молчал.
Тут «Постная рожа» вновь показал себя: заявил, в том смысле, что от русских другого и ждать не приходится – одно дуракаваляние и распитие водки! Потому и охота у них такая вот!
Установилось неловкое молчание, как когда кто-то взрослый пукнет принародно.
А я вспомнил про одну вещь! Прошёл в прихожую и достал из кармана куртки шведскую газету, за чтением которой коротал время в поезде, добираясь от столицы до райцентра, где проживал Ларс. Вручил «Постной роже» и предложил прочитать вслух небольшую заметку. Тот машинально взял у меня газету и принялся зачитывать. Про то, как 13 охотников-шведов, подстреливших 1 лося, 8 часов тащили добычу своим же немеханическим нигде ни разу ходом к предписанному месту разделки туш. Умученные доставкой на своём горбу немаленького, весьма увесистого трофея и последующей разделкой, решили взять и всё поделить завтра. Когда же рано по утру пришли делиться, то выяснилось, что некий Дядя Бьёрн (Дядя Миша) оставил их всех с длинным носом, взяв процесс делёжки в свои лапы: унёс самые лучшие части.
Шведы недоумённо воззрились на меня.
Момент истины.
«- Зеня, в чём смысл этой охоты?
- Смысл!? Смысл в том, чтобы накормить зверя...
- Это очень гуманно!» - процитировал я по памяти в тишине.
После секундной заминки все принялись хохотать. Кроме г-на «Постного».
Отсмеявшись, Ларс пояснил ему:
- Мой русский друг намекает, что дураков хватает везде...
Потом произошла незапланированная пьянка.
А началось всё с пустяка: после сытного ужина «Постная рожа» предложил состязание, кто кого перепьёт. Выпили мы с ним по 250 капель за раз и товарисч как-то быстро пропал куда-то. Говорили, что видели его настойчиво бодающим столб в сарае. Дальше пошло-поехало по накатанной.
Гуляли культурно, безобидно, то есть без битья посуды и лиц. Происходившее помню нечётко и не всё, больше обрывками.
Как шведы безуспешно пытались напоить «Абсолютом» «и посмотреть что будет» хозяйского кота, но тот, здоровенный такой кабан, знаменитой норвежской породы, водку пить отказывался. Если бы оказался поменьше, может быть и преодолели бы общими усилиями его природную застенчивость. А так котище сбил одного из изрядно поддатых гостей с ног и залез с лапами на шкап. Стал недоступен, ага. В этом убедились трое, пытавшиеся кота достать и продолжить праздник. Согласно их удивлённым возгласам царапался больно, гад. Некоторые несознательные предлагали шкаф типа комод свалить на пол, но по зрелому размышлению отказались. Никому не хотелось потом эту махину обратно на место воздвигать.
Затем мы ещё пили и мешали причудливые коктейли.
Дальше... провал в памяти. На другой день рассказывали, что я повёл Ларса в какое-то «ШеХе», забрав из «оружейки» пулемёт, правда без ленты. На вопрос одного из ещё вменяемых гостей: куда и где, я якобы ответил непонятно, но в рифму, а Ларс радостно сообщил вопрошающему, что мы сейчас расчертим граблями КаСеПе, пройдёмся дозором по какому-то флангу, потом будем искать Бьёрна Топтыгинссона, дабы с ним выпить. (Водку с собой взяли заранее.) Видимо, на всеобщее счастье, третьего так и не нашли, потому что вернулись в целости и сохранности, но с пустой ёмкостью.
Что-то такое смутно припоминалось. Уж не помню кому пришло в голову заделать «пьяное эскимо»: изрядный глоток из горла баклажки и – пригоршней снега заесть. Через некоторое время – повторить. Помню, Ларс ещё хвастался, что снег у него вокруг в лесу – исключительно экологически чистый.
Да, ещё было отмечено, что я порывался проверить «убран ли хлеб из овина». Очень было некоторым интересно, чего это такое. Только я - городской и овин с амбаром легко перепутать могу, потому не рискнул вводить спрашивающих в заблуждение. Сказал туманно-загадочно, что это такая секретная русская забава, никому ни слова! Сразу отстали почему-то.
В общем, посленовогодний праздник удался на славу! Гости разъезжались просветлённые прогрессивными методами дрессировки котов и охоты на медведей, (найти косолапого и обязательно с ним выпить), а так же твёрдо зазубрившими фразу: «Ти менйа увашаиш?»
Можно со всей уверенной ответственностью утверждать, что обмен культур состоялся: я узнал, как охотятся шведы, а потомки викингов, помимо прочего, пополнили свой словарный запас такими выражениями, как «безобидно кутить» и «мне в Париж по делу, срочно».
Вскорости Ларс женился и отчего-то в гости зазывать перестал. Наверно жена у него национал-расисткой оказалась. Точно не знаю.
Жаль немного, классным парнем был Ларс.
* Взято из рассказа Паршикова Ивана Юрьевича «Спор».