Листы чьей-то тетради разносило ветром. Она подняла их и начала читать. Записная книжка…блокнот…дневник…всё сливалось в один поток чувств…
«Тёмная сентябрьская ночь семенила по улицам. Фонари подмигивали ей, но она, как девушка серьёзная, не обращала на них никакого внимания. На лбу её неба выступали капельки пота серебряных звёзд. Было душно и думалось о лете. Чуть качнулись деревья, поплыл сероватый ветер. Последний трамвай устало отзвенелся и отправился на боковую. «Вот и всё», - почему-то подумалось ей. Хотя, что значит всё? Погодите, юнкер Шмидт, лето возвратится… Грустно и больно перебирать в памяти то, что когда-то согревало, а теперь оставило после себя лишь холодный след вчерашнего кофе. Она стояла по середине проезжей части и смотрела на Луну. Ей было все равно, проедет сейчас кто-нибудь или нет. Она не пытала судьбу. Просто было всё равно. Как звёздам, как Луне, как ветру и фонарям. Говорят, это бывает у всех. Говорят, это нормально…
Ах, боги мои! Одноглазые боги! Куда же вы смотрели? Такой… Ах…слишком… Нравится!!! С криком, с воплем неразделённой любви и стоном вполне разделённой страсти. Длинные пальцы. Высокий. Стройный. Боги! Спасите! Верните!
Тишина. В ответ только шаги часов вдоль времени. Нет. Ушёл. Оставил. Больно!!!
Она лежала на полу, тупо уставившись в потолок. Зачем? Ведь всё было ясно, как небо перед днём города. Ушёл в никуда. Просто ушёл.
Злость поднялась с самого дна, смешалась с обидой. Разум медленно тянул этот коктейль, пока окончательно не впал в забытьё. Вернее, пока туда не выпал.
Умрите все! Пусть вас не будет. Вы ходите тут, небо коптите, а то, что люди расстаются, забываете. Плохо! Больно!
Убейте меня! Всё закроется тихо и мирно. Никого не будет. Не будет меня, которая не может смириться с тем, что Его нет, не будет Его, который не может сломать свои предрассудки.
Пустота ответила вздохом. Звонок. Она встала и пошла открывать. На пороге стоял Он. Пьяный. Обнял. Долго смотрел в глаза. «Люблю тебя», - такой знакомый шёпот. Подхватил на руки и унёс в даль.
Зачем? Зачем опять всё с начала? Она не хотела больше Его уходов. Как, впрочем, не хотелось и его возвращений. Зачем? Зачем? Зачем?»
Странные чужие, отжитые мысли. Нет ничего больше. Чужие звонки по телефону. Задушенные желания. Боль, слёзы, расставания… Невозможность сказать, невозможность выразить. Морок, сон, страдания, страсть… Всё вертится, смеётся, издевается над ней. Слова разбегаются как шарики ртути. Всё душит и не даёт жить. Жить!!!! Глоток воздуха…
Прижавшись щекой к чёрному плечу в плаще, она не выдержала и разрыдалась. Из неё вырывалось всё, что сохранялось слишком долго…
Понимаешь, любимый, ты только не торопись, выслушай. Мне без тебя как… блин, одна банальность вылезает. Нет, всё не так. Не хочу так. Зачем опять на старые рельсы возвращаться? Мне просто без тебя не жить. Ты мне нужен как глоток воздуха, как звёзды, как море, как солнце… Мне нужен только ты!!! Если ты спишь сегодня не со мной, значит, где-то в далёком огромном городе я не сплю. Я… Я хожу по комнате, набираю неизвестные тексты, таращу глаза в окно, как маленький филин и всё жду… Жду рассвета, завтрашнего дня, твоего звонка, первого снега, двадцатой весны, мая, Нового года, дождя или опять первого снега.
Мне надо быть с тобой. Да, это эгоизм. Да, МНЕ НАДО быть с Тобой. Всё просто и скучно. Сколько таких как я говорили это тебе? Не знаю, не хочу слышать эту цифру. Но, пойми, я-то одна единственная. И у меня Ты – один. И говорю тебе Это Я. Такая как есть. Такая вот неправильная, со всем своим маленьким багажом застиранного белья, парой свитеров, двумя дискетами, на которых умещается всё написанное мной, одной парой джинс, толстым французским словарём и огромным дурацким чувством к Тебе. Я стою на житейском ветру, защищая своего дона Кихота, и огромные солёные слёзы стекают по щекам.
Мне не хватает тебя так часто. Будь со мной. Пусть ничего не изменится, но я сказала это.
Мой любимый, мой самый нужный человек…я растворяюсь в тебе и не могу ничего говорить. Просто не вижу в этом никакого смысла. Да, наверное, я не могу быть достаточно хорошим развлечением. Со мной бывает нечего сказать. Я молчу. Просто слова не нужны в какие-то моменты. Я это знаю, но объяснять другим… Всё, что я делаю, это одно нескончаемое песнопение Мужчине. Молчаливая песня поклонения красоте чужого тела, красоте мира, отделённого от меня.
Ночью я вижу ваши лица. Мои незабытые, мои вечно любимые… Вы почти не меняетесь. Ваши улыбки – самые чистые воспоминания, ваши руки – самые правильные напоминания о Силе. Разные. Вы все очень разные. И любовь моя к вам, к каждому в отдельности – не похожа на любовь к каждому другому. Мне всегда мало видеть вас. Мало ощущать вас кожей, мало ласкать, целовать, говорить. Сколько бы времени я не проводила с вами, остаётся память о том, что времени может быть ещё больше. Для меня Мужчина – нескончаемое путешествие, полное растворение в силе и защищённости. Быть с кем-то, значит быть счастливой.
Часы…дни…месяцы…годы…сколько бы ни было нам с Тобой отмерено, я бесконечно благодарна Существованию за это. Просыпаясь утром рядом с тобой, а иногда и ночью, я целую Тебя, провожу рукой по спине, по волосам… Твоя реальность повергает меня в шок и заливает тягучим, сладким счастьем. Бытиё вдвоём…нераскрытые, спрятанные тайны Тантры…
Любовь горела на костре,
И плакала Луна.
А дело было в октябре,
Была почти зима.
Да, почти зима…. Боже, как я тебя хочу. Как мне холодно без тебя. И как горячо рядом. Тебя мне не хватает. Ты так часто далеко, ты там, где твоя работа, где твоё тело, но душа твоя, наверное, где-то рядом. Я надеюсь. Я хочу быть с тобой рядом. Хочу тебя. Твоё тело до безумия доводит. Хватит. Пора спать.
Ты натягиваешь свои кожаные штаны. Застёгивая ширинку, поправляешь член. Ты всё равно ещё хочешь меня. Нас так мало друг для друга. Мы никогда не надышимся ветром…. Ты надеваешь чёрную футболку. Собираешь волосы в хвост. Натягиваешь балахон. Кельтский узор вспыхивает, срастаясь с хозяином. Ты выходишь в коридор. Надеваешь косуху, поправляешь жилетку, накинутую сверху. Долго шнуруешь ботинки. Я выхожу вместе с тобой на балкон лестничной клетки. Как есть, в лёгкой ночнушке. Мы стоим, смотрим в утренний город и курим. Я думаю, что твои зелёные глаза похожи на летний парк. Ты говоришь, что вернёшься вечером. Мог бы и промолчать. Я всё равно знаю, ты придёшь. Сегодня…завтра…через месяц…через год…
Горлышко бутылки похоже на дуло пистолета. Ты всегда покупаешь мне пиво перед тем, как уехать. Наверное, надеешься, что оно скрасит моё одиночество. Ты ошибаешься. Это редкий момент, но сейчас ты ошибаешься. Я допью пиво, докурю сигарету и пойду опять в ночь холодного города, смотря невидящими глазами в прохожих. Я уже не могу вспомнить ни одной недели, которая заканчивалась бы по-другому: я провожаю тебя. Дома меня родственники как всегда спросят, как дела, я отвечу нормально, они кивнут головами и разойдутся по своим комнатам. Знаешь, если бы я жила одна, то сегодня, я уехала бы к тебе. Но есть странные люди, которые надеются, что я приду домой. Хотя я только сейчас поняла, что они не знают, зачем я им и почему именно я. В городе нестерпимо холодно. Я, чуть шатаясь, тащусь по улицам. Мне не хватает тебя. Сегодня ты был со мной 15 минут, поговорил. Ничего не сказал, по существу. Ты был грустный, усталый и обеспокоенный поведением сына. Конечно, я почти всегда не в кассу любимым людям. Ничего, милый, я привыкла. Да, я буду пиво. Спасибо. Нет, всё нормально. До встречи. Вот и всё. И горлышко бутылки как дуло пистолета. Алкоголь, как пуля, вышибает мои мозги.
Ты появляешься из-за угла, подхватываешь на руки, кружишь, говоришь, что не видел меня пол года, что скучал и тосковал, что прямо сейчас готов похитить меня у всех моих друзей и врагов. Я смеюсь. Я не верю тебе, потому что ты пьян, а в обычной жизни ещё и помело порядочное. Ты ведёшь меня гулять по ночным улицам, я замечаю синяк у тебя на левом глазу. Ты шутишь и говоришь, что ничего не помнишь. Безумно и дико целуемся в подъезде. Я всё равно тебе не верю. Иди своей дорогой. Ищи других дурочек. Я умею любить и хочу, чтобы меня ценили, а ты…. Не трать силы понапрасну. Я уже люблю Другого.
Эротические мотивы сюрреализма пробиваются сквозь окно аудитории. Осеннее солнце стекает по обнажённым спинам деревьев. Они такие же холодные, как твои пальцы, пробирающиеся сквозь свитер, когда ты ласкаешь меня в нашем подъезде. Ветви чуть шершавые, как твой язык. Интересно, они также пахнут табаком, как и ты?
Сплетение…наши руки и тела…остывающая слюна на ветру…. Мокрые стволы цветом твоих глаз и грубостью твоих рук манят.
О, Город-Любовник! Вернуться к тебе, прижаться к твоему серому каменному плечу… Разбить сердце о грязные мостовые, пропитанные слухами и проклятьями…
Вернуться к тебе. Вырваться. И ощутить свободу.
Я зарываюсь с головой в подушки и тихо скулю. Одинокая, холодная постель. Пожалуй, мне действительно, больше ничего ни осталось. Весь мир сократился до этой точки. Ты вернёшься к себе в пустую квартиру. Доешь холодный суп, сваришь пелемени и будешь час пялиться невидящим взглядом в телек. Потом ляжешь спать. Может, в последнюю секунду перед отключением сознания тебе захочется обнять меня и прижать к себе, ощутить рядом ещё одно сердце…но единственное, что сейчас возможно для тебя – это одинокая и холодная постель. Но ТА твоя мысль, уже целый мир. Спокойной ночи. Не храпи. Я люблю тебя. Снова и снова. Сильно, резко, глубоко и по-настоящему глупо, но ничего не могу с собой поделать… Лю…
Листы чьей-то тетради разносило ветром…