Я ненавижу этот город. Эти улицы, где мы бродили с тобой и где тебя сейчас нет. Этот воздух, наполненный смогом машин и сигаретным дымом, которым дышишь не Ты.
Ненавижу все то, что мы переживали в этом городе вдвоем, потому что сейчас в моей руке нет твоей ладони.
Ненавижу и люблю одновременно. Ведь все это – память о тебе. О нас. Вдвоем и рядом.
Как же больно засыпать по ночам… Смотреть на твои фотографии и чувствовать, как по щекам текут обжигающие одиночеством слезы. Удивительно, но каждое утро, просыпаясь, я понимаю, что судорожно сжимаю в руке кулончик, который ты подарила мне. Наверное, это моя жалкая попытка хоть чуточку, но быть ближе к тебе. А ведь он до сих пор хранит тепло наших ночей…
Знаешь, я понимаю одно – я начала сдавать. Я устала. Устала надевать эту маску и говорить всем, что у меня все хорошо. Устала улыбаться, когда хочется навзрыд разрыдаться, уткнувшись в теплое и спокойное плечо друга.
Устала без твоих рук, которые так бережно, осторожно и крепко обнимали меня каждую ночь, закрывая и защищая от всего мира. Устала без твоих карих глазок, которые каждое утро вначале с легким непониманием смотрели на меня, но уже через секунду тепло и нежно мне улыбались. Устала без твоих губ… Господи, как же приятно их целовать. Просто касаться. Просто улетать в небеса от их мягкости и сладости… Устала без твоего голоса. Такого родного и знакомого до боли… Такого нежного, успокаивающего и ласкового. Твой голос – единственное лекарство против моего плохого настроения и злобы. Только он заставляет мое сердце стучать в тысячу раз быстрее, чем обычно и только он делает меня полностью безвольной.
Каждый раз, вспоминая тебя, я дышу Раем, ты ведь так это назвала, да?... Я дышу Раем, а в моей душе полыхает Ад. Мне всегда казалось, что Ад – это жаркая разгоряченная пустыня, пронизанная обжигающим ветром и полная сухого песка, разрезающего плоть и оставляющая маленькие, кровоточащие ранки… Но как оказалось, Ад это совсем другое. Это одиночество и не важно, где ты находишься и с кем…Одиночество – лучшая расплата за все, это лучшее наказание…
Без тебя я потеряла смысл. Смысл жить и радоваться. Это уже когда все вокруг имеет тусклый серый цвет; когда не чувствуешь ни вкуса, ни запаха и на мир смотришь с полным безразличием. Когда лишь только воспоминания о тебе могут вызвать недолгую улыбку, которая тут же гаснет, стоит лишь понять, что ты сейчас не со мной…
Без тебя я разучилась мыслить о чем-то другом. Все мое – только о тебе. Каждая моя клеточка заполнена лишь тобой. Каждый мой напряженный нерв помнит лишь твои прикосновения. Я вся погрузилась в тебя. Слилась с тобой в одно целое. И даже глубоко внутри не понимаю теперь, что значит – быть без тебя. Нонсенс и бред. Ведь без тебя нет жизни.
А ведь кажется, мы всего ничего друг без друга. Полтора месяца. И нашей встречи ждали почти в 3 раза дольше – 7 месяцев, которые, как мне кажется сейчас, пролетели в один миг. И то ожидание тебя не сравнить с сегодняшним. Никак. Нельзя. Это – совсем другое. Тогда я еще не знала тебя – живую и реальную, теплую и нежную… Такую, какая ты на самом деле и какая ты со мной. Не знала твоей улыбки и что значит – спешить к тебе после работы.
Без тебя теряю жизнь и саму себя. Без тебя дрожь в голосе не унимает даже полпачки скуренных сигарет, а слезы, дрожащие на ресницах, не скроют больше темные очки…
Я просто несчастлива без тебя. И просто ничего не хочу, если рядом нет тебя. Поверь мне, чтобы мое сердце билось, а кровь бежала по венам, мне нужно лишь одно на этом свете – твои глаза, улыбка и нежные руки. И твоя любовь.
Без тебя сейчас, но всегда рядом с тобой…
Только твоя…