Жгу спички... А меня жгёт ревность... Но что такое ревность? Спичка, которая сгорит на выдохе... Ревность к кому? Давайте, узнаем сначала, кого я ревную: Девушку, которую не видел в глаза и которая один раз в одной из оставленных мне рецензий поцеловала меня в щёчку! Прошло всего две недели - а она уже целует другого! Нет, я понимаю, что поступает она абсолютно правильно! Если так велит её сердце!.. Да, я её чертовски даже понимаю! Но при этом - всё равно ревную... А что такое ревность еще? Это злость. То, что проникает сейчас ко мне в душу, а значит я позволил это сделать... Значит, я не могу быть осознанным и медленно считать до ста, когда хочется блаженного финала! Я буря в себе. Моё эго шалит, как дерзкий мальчишка! А у меня не хватает смелости разрешить ему делать то, что вздумается! Если уже не можешь действовать обдуманно - так отдайся ветру! Отдайся чувству, это опыт! Оно сделает из тебя более зрелого мальчишку! Это то, что мне нужно. Но я как глухонемой - пишу, чтобы меня поняли! Как-будто бы у меня нет языка! Неужели я его сьел? Неужели я не могу выговорить все те строчки, что я пишу вслух? Громко прокричать. Или нет: громко и уверенно произнести, расставляя акценты в нужных местах, подсказанных сердцем? Могу. Но сейчас - лишь говорить в ночь... А утром - манящее развеется... И опять придётся ждать ночи! А что такое ночь для меня? Я просто горю, когда порой случается идти по ночным улицам... Столько огней! Ветер разбрызгивает их по тротуарам, попадая и в пугливого меня... Горящие окна манят узнать, что там происходит. Тебя всего просто переполняет жизнью. Её слишком много для одного! Хочется обхватить какое-то встретившееся красивое дерево - и отдать ему всю свою любовь и слёзы! А если бы это было не дерево - а девушка? Даже не девушка, - а возникшая из ночи фигура, ищущая такой же второй огонь? Фигура с разметавшимися по плечам дерзкими волосами... С бледным лицом, подсвеченным огоньком луны... С руками, пахнущими свежими зимними яблоками... Где её искать? Только вот так - в случайной ночи... Самовозгорание, определенное порывами двоих... И вот я стою на ветру и жгу спички, пытаясь вырвать у ночи её одинокий силуэт... Как самонадеянно. Как по-моему! Плевать на трезвость и на похмельную опустошенность... Сейчас - у меня горит сердце... горят руки... Я взмахиваю ими как дирижер большого оркестра - тысячи инструментов ночи начинают голосить неистово, но какой же бред - вся эта ночная музыка! Я не могу ей управлять - она сама играет на мне, как пальцы виолончелистки на многострунной спине своего инструмента... Я бросаю дирижерскую палочку и уже сам хочу полыхать музыкой!... Выхватываю скрипку, чтобы неистовым, а порой - таким нежным смычком разбередить твои струны! Или сесть за рояль, чтобы волшебством пальцев выиграть из нас души... Сделать пустыми тела, отдавшиеся страсти - этим сладким ужасом, сносящим словно ураган ненадежную для таких случаев крышу рассудка... А что будет после? Утро... Только утро. Но сейчас - глубокая ночь, и у светофора, перед которым я неизвестно как очутился - моё ярко-красное сердце... А на той стороне дороги - в бьющих всполыхах этого разящего огня - одинокая загадочная фигура... Только бы успеть, пока она не рассеется в желтом! Ветер накатывает из-за спины....
Ускоряю шаг... Бегу... Несёт... Навстречу!..
сентябрь, 2008