В девять утра на центральном пульте охраны здания Министерства эффективности и эффектности вспыхнул красный сигнал. Завыла сирена, замигали под потолком проблесковые маяки. Из динамиков гулко загрохотал записанный на магнитную ленту голос:
- Тревога номер один! Проникновение контрастного элемента! Тревога номер один! Проникновение контрастного элемента!…
Охранники повскакивали с мест, надели бронежилеты и каски, ринулись на поимку контрастного элемента.
Но охрана спешила зря: элемента уже повязали прямо возле вахты. Теперь он лежал в наручниках вниз лицом возле турникета.
- Вот, товарищ капитан, -доложил дежурный начальнику охраны, водрузив на спину задержанному свой ботинок - лоха свинтили!
- Вижу, что не начальника подотдела позиционирования… Вечно вы лезете не в свое дело!…Ловить контрастов -наша обязанность. А твоя - документы проверять!
- Виноват, товарищ капитан…
- Ладно, проехали.
А к месту события, невзирая на вспышки и вой, уже спешили: министр эффективности и эффектности в светло-буром костюме, с бородкой а-ля Принс и с уложенными в виде попки селезня волосами. За ним бежал упомянутый начальник подотдела позиционирования в сером костюме, с фигурными бакенбардами и пирсингом под нижней губой. Оба были с личной охраной.
- Yo! -воскликнул издалека министр. - Выключите сирену!
Капитан скомандовал в рацию и, сирены тут же умолкли.
- Неужели контраст? -министр подбежал ближе, скользя по мраморному полу ботинками с узкими загнутыми носками. - Поднимите его. Я таких уже лет пять не видел!…
Человека в наручниках подняли с пола.
- Надеюсь, они вас не очень…? -заботливо спросил министр.
- Не очень… -вяло ответил задержанный.
Министр, начальник подотдела и вся охрана с интересом рассматривали контраста.
- Да ведь это же настоящий контраст! -министр вытащил из кармана сканер распознавания элементов, настроил его на сканирование контрастного элемента и обвел им задержанного, как металлоискателем, с ног до головы. На дисплее высветился результат:
Контрастный элемент
Соответствие: 100%
- Точняк! -министр возликовал и повернулся к начальнику подотдела позиционирования. - Посмотрите, Иван Ильич!
Иван Ильич принялся вертеть контраста, рассматривая его со всех сторон.
- В натуре контраст, Константин Алексеевич! Возраст -лет пятьдесят с хвостиком, стрижка восьмидесятых - пробор и набок, прикид тоже тех лет - джемпер без горла с цветным орнаментом, пиджак и брюки в сочетании со свитером - нынче так не ходят. Факультативный аксессуар - он ткнул пальцем в задержанного, - расческа в нагрудном кармане пиджака!
Все уставились на эту расческу и задержанный опустил глаза.
- Стыдно жить с отставанием от эпохи, господин хороший! -сказал ему прямо в глаза начальник подотдела позиционирования. - Двадцать первый век на дворе, а у Вас вчерашний день в голове!!!
Задержанный молчал.
- Если Вы стопроцентный контраст, значит у Вас и убеждения вчерашние! -не унимался Иван Ильич. - Интеллигентность, туда-сюда…Кстати, как Вас зовут?
- Андрей Андреевич. И я из семьи потомственных интеллигентов, -глухо пробубнил задержанный.
- А что так неуверенно, Андрей Андреич? -спросил Иван Ильич. - Чувствуем себя чужими на этом празднике жизни?
- А Вы зачем, собственно, вторглись в государственное учреждение? -спросил министр Константин Алексеевич, выступая на передний план.
- У меня жалоба. В боковом кармане пиджака.
- Что еще за жалоба?
Капитан слазил к задержанному в карман и извлек на свет вложенный вчетверо тетрадный лист.
- Разве так подают жалобы, Андрей Андреич? -Константин Алексеевич брезгливо забрал у капитана листок. - Это неуважение к министерству и лично к министру!
- Даже бумага у него позавчерашняя! -подал голос начальник подотдела позиционирования. - Привет из прошлого! Одно слово - контраст…
Министр развернул жалобу, быстро пробежал ее глазами.
- Что за ахинея? -возмутился он. - Какая еще социальная справедливость?! Мы не для того провели сокращение и слияние министерств, чтоб такие как Вы ходили к нам с жалобами! Мы занимаемся эффективностью и эффектностью. Есть Министерство по налогам и сборам - они налоги собирают. Есть еще Министерство всеобщей безопасности. А Министерства социальной справедливости у нас нет. И вообще, кроме этих трех, никаких министерств больше нет, пора бы уже запомнить, наконец!
- Он верит в социальную справедливость! -рассмеялся Иван Ильич. - Может он еще всю жизнь был женат на одной женщине? Мечтал о тихой семейной жизни?
- Да, -ответил задержанный.
- Нельзя так, дорогой! -укоризненно покачал головой Константин Алексеевич. -Нельзя! Вот почему Вы такой, а?!
Задержанный молчал.
- Это называется «верность идеалам поколения»! -сказал начальник подотдела позиционирования, и все засмеялись.
- Разъясните ему, Иван Ильич! -распорядился министр.
- На самом деле все очень просто, Андрей Андреич! -доверительно произнес Иван Ильич. - Существует объективная реальность, и она имеет свойство меняться. А еще существуют поведенческие маски, соответствующие определенному времени и месту этой объективной реальности. Понимать меняющуюся реальность и правильно использовать маски называется «грамотно себя позиционировать». Вот Константин Алексеевич позиционирует себя как министр эффективности и эффектности.
Константин Алексеевич при этом важно кивнул.
- Я позиционирую себя как позиционер, -он вынул из кармана такой же сканнер, как у министра, нажал пару кнопок и обвел себя этим сканнером к ног до головы. - Видите:
Позиционер
Соответствие: 100%
А Вы как себя позиционируете? А, Андрей Андреич?… А Вы никак себя не позиционируете! Просто плывете бревном по течению и все. И поэтому мы будем всегда относиться к дню сегодняшнему, а Вы будете относиться к дню вчерашнему. А затем и позавчерашнему, и к позапозавчерашнему. Потому таких как Вы называют контрастными элементами. Вы все время являете собой контраст общей эффективности и эффектности. А по-простому таких называют лохи! Вот и Вы, Андреич - просто лох! Лошара! Понял?… Снимите с него наручники!
Дежурный расстегнул наручники. Министр запихал жалобу обратно Андрей Андреичу в карман. Начальник отдела позиционирования развернул контраста на сто восемьдесят градусов, лицом к вращающейся двери из черного тонированного стекла.
- А теперь иди отсюда, лох, и чтоб я тебя здесь больше не видел! -и пнул Андрей Андреича ногой под зад.
Андрей Андреич улетел во вращающуюся дверь, и та вышвырнула его на улицу.
Из кабинетов повылезали подчиненные министра - поглазеть на бесплатный цирк.
- Пипл, давайте колбаситься! -провозгласил министр.
- Даааааааааааа! -Грянул пипл.
- А почемууууууууу?!
Он вдохнул поглубже.
- Потому что лох -министр еще раз вдохнул поглубже, выдержал паузу и выдохнул, - отдыхааааааеееееееееет!!! Yo!
Кто- то врубил бумбокс.
- Лох отдыхает, там-дарам-да-да!!! -пронеслась по коридорам песня с компакт-диска.