Аншлаг. Все билеты счастья проданы.
- Ничего не знаю, и помочь вам ни чем не могу. – Говорит женщина, открывшая мне дверь, ногой загоняя обратно в квартиру высовывающиеся, любопытные кошачьи морды.
В этой квартире я оказался не случайно, в доме напротив мы делали осмотр квартире задушенной женщины. Когда по просьбе судебного медика я пошире раздвигал на окне шторы, чтобы он мог получше рассмотреть труп, мне показалось, что из квартире в доме, напротив, за нами кто-то наблюдает. Я пригляделся, но никого разглядеть не смог, и подумал, что мне показалось, спустя некоторое время я снова взглянул в окно и уже явственно разглядел фигуру человека в квартире в доме напротив наблюдающего за нами. И вот я здесь:
- Позвольте, я взгляну в ваше окно?
- Зачем это? – Женщина преграждает мне грудью проход в квартиру.
- Надо! - Говорю я, легонько отодвигая её в сторону.
Как я и предполагал из окна открывается отличный вид на квартиру напротив. Этажи квартир одинаковые но дом в котором я нахожусь сейчас, стоит на пригорки и квартира в которой в данную минуту идёт осмотр лежит передо мной как на ладони. В пользу версии, что хозяйка здешнего кошачьего царства полностью в курсе всех событий происходящих в квартире напротив, говорит большой шестнадцатикратный морской бинокль лежащий на подоконники. Но и это ещё не всё. Возле окна стоит стул на сколоченной специально под него деревянной подставке, делающего похожим его на кресло судьи, на волейбольных соревнованиях.
Усевшись в кресло, я беру в руки бинокль, наводя его на окно квартиры, где было совершено убийство. Мне в мельчайших подробностях видно, как начальник ОУР города Паханкин с мордочкой учёной крысы, поблёскивая своими поросячьими глазками из-под стекляшек очков, машет лапками, отдавая, как он думает, необходимые распоряжения. Егор, в силу врождённой интеллигентности, делает вид, что внимательно его слушает, тем временем как за спиной Паханкина дежурный опер из УВД города азартно копошиться указательным пальцем у себя в носу.
- Значит, говорите, вы ничего не знаю, и помочь нам ни чем не множите? – Отрывая бинокль от глаз, спрашиваю я.
- Знали бы вы при жизни эту суку! Она мужиков к себе пачками таскала, что не день то новый!
- Вы против секса вообще или только между людьми? - Глядя на снующих вокруг меня во множестве разномастных кошек, спрашиваю я у хозяйки квартиры.
- Да что вы знаете о животных?! – Почувствовав в моем вопросе подвох, негодует она.
- Немногое, например, что оргазм свиньи длится 30 минут.
- Счастливая сука! – Вздыхает хозяйка квартиры, из чего я делаю безошибочный вывод, что и свинье, и своей соседки напротив она искренне завидует.
- И так вернёмся к теме нашего разговора и учтите, если снова вздумаете мне врать, я, разумеется, совершенно случайно, раздавлю одну или лучше двух, из ваших кошек.
- Но я ведь ничего противозаконного не делала?
- Нет. – Пожимаю я плечами. – Если вы, конечно, не снимали похождения вашей соседки на видео и не выставляли эти ролики в интернете.
Неожиданно для меня хозяйка, кошачьего царства потупилась.
- Или всё-таки снимали? – Прищуривая глаза, спрашиваю я, наблюдая за подозрительной реакцией хозяйки квартиры, на моё предположение, что она документировала похождение своей любвеобильной соседки.
Чтобы помочь женщине сделать решительный шаг в сторону чистосердечного признания, я ловлю одну из кошек и взяв её в руки, с недоброй ухмылкой на лице, начинаю её проглаживать.
Женщина с ужасом смотрит на меня.
- Я не снимала, я фотографировала и не для интернета, а для себя.
- Ага! Понимаю-понимаю, просто вы хотели повысить свой образовательный уровень. Ну, давайте посмотрим, что за шедевры вы успели отснять. – Говорю я, выпуская кошку на пол.
Вместе мы идём в соседнюю комнату, где царица кошачьего царства, на стареньком компьютере, краснея, демонстрирует мне иллюстрации из «Камасутры», выполненные с отличным качеством и с хорошим разрешением.
- А снимали чем?
- «Canon -350D» с телеобъективом. – Ещё больше краснея, отвечает она.
Я поворачиваю голову и смотрю на женщину с нескрываемым интересом.
- А где вы работаете?
Женщина становится просто цвета варёной свёклы.
- В одной специфической службе.
- В какой?
- Секс по телефону.
- Я почему-то так и подумал. – Стараясь не заржать, как конь говорю я.
Совладав с приступом смеха, я быстро беру себя в руки, как ни как, а здесь я занимаюсь серьёзным делом.
- А вы случайно убийство не засняли?
- Нет-нет! Что вы?! Я бы вам сказала!
- Ну, хорошо, тогда скажите мне, когда вы её видели живой в последний раз?
- Сегодня, какое число?
- Тринадцатое.
- Я работаю сутки через двое значит, в последний раз я её видела живой и фотографировала…. – женщина поднимает к потолку глаза и шевелит губами. - …. в последний раз я видела её живой шестого. После этого в её квартире больше свет не горел. Хотя постойте, восьмого в квартире был какой-то мужчина, мне ещё показалась что Светка, как обычно, лежит на кровати, но как-то не естественно. А сегодня когда вы шторы раздвинули, она лежала в той же позе.
- А как мужчина себя вёл?
- В каком смысле?
- Ну, что он делал в квартире?
- Мне показалось, что он что-то искал.
- Почему вы так решили?
- Он заглядывал под кровать, поднимал ковёр, а когда ему не хватило света, он включил люстру и задёрнул шторы, тогда-то я и увидела Светку с запрокинутой головой лежащую на кровати.
- А что ещё мужчина делал в квартире?
- Убирался.
- Чего?
- Он сложил мусор в пакет, вытер рюмки ….
- А вы его сфотографировали?
- Да.
- Зачем?
- По привычки.
- А раньше вы его видели?
- Да, он у Светки часто бывал.
- Вы всё время называете потерпевшую по имени, вы её знали?
- Она моя одноклассница, она ведь и шторы не задергивала, чтобы покоя меня лишить.
- Судя по всему, ей это удалось, а фотографировали вы её зачем?
- Не знаю.- Пожимает плечами кошачья царевна. И немного помолчав, неизвестно зачем добавила. – Но, в работе мне это помогало, мне даже зарплату повысили, начальник сказал – за рост профессионального мастерства.
Скачиваю фотографии с компьютера кошачьей принцессы себе на флэшку, я прежде чем сообщить следователю о появившемся в деле свидетеле, подхожу к окну и взяв с подоконника бинокль смотрю в окна квартиры где мои товарищи заканчивают осмотр места происшествия. Паханкин ни где не видно, и это меня откровенно радует. Опустив бинокль, я достаю сотовый телефон и набираю номер следователя, выслушав меня, следователь принимает решение допросить свидетеля в её квартире. В принципе это разумно, по этому, предупредив хозяйку квартиры, чтобы она никуда не уходила, а сидела и терпеливо ждала следователя, я отправляюсь искать Егора. Второй день мы работаем вдвоём, наши ребята вторые сутки сидят в засадах на адресах, а это значит, что всю работу нам придётся проделать вдвоём и хорошо, что я нашёл кошачью царицу, сведения, полученные от неё, сильно помогут нам в расследование. Эх! По чаще бы нам таких свидетелей.
На выходе из квартиры кошачья царица хватает меня за рукав куртки:
- Меня точно не посадят.
- Почти наверняка. – Успокаиваю я её.
- А следователь хороший? – Не унимается она.
- В каком смысле?
- Ну, он добрый?
- О! Да! Он вас даже бить не будет, и изнасилует только в том случае, если вы этого очень захотите. Только вы проветрите помещение и переоденьтесь, чтобы произвести на него должное впечатление.
- Ну, тогда я пошла переодеваться?
- Ага! Идите! Ну и конечно удачи вам и большого человеческого счастья!
Выйдя на улицу, я поднимаю воротник куртки, конец лета и начинают накрапывать первые осенние дожди.
У подъезда дома, где совершено убийство, я подбираю оброненную кем-то из детей одеваемую на руку куклу «Айболит». Не хорошо если игрушка валяется на улице под дождём. Оттряхнув куклу, я решаю повесить её в подъезде где-нибудь на видном месте. Хватятся хозяева, кинуться искать, надо сделать так чтобы игрушка оказалась на виду.
Войдя в подъезд, я слышу голос Егора, проводящего поквартирный обход и беседующего с кем-то из соседей потерпевшей.
- Здравствуйте. Вы в курсе, что у вас соседку из верхней квартиры убили.
- В курсе. – Отвечает полупьяный голос.
- Что вы об этом знаете?
- Многое.
- А поточнее?
- По христианскому-то обычаю для начала помянуть надо, а потом уже в душу лезть! – Заплетающимся языком отвечает сосед покойной.
- А-а-а-а-а! Так тебе денег надо дать?! – Догадывается Егор.
- Уверен в этом. – Отвечает пьяный голос.
- А давай я лучше тебе сразу дам в морду, чтобы не тратить время на прелюдию?
Улыбнувшись, я натягиваю на руку куклу «Айболита» и поднимаюсь на этаж, где Егор пытается разговаривать с соседом покойной:
- Згравствуйте! – Коверкая буквы, радостно как в кукольном театре кричу я.- Я районный психиатр! Моя фамилия Паханкин! Хочу вам заметить товагищь! Незаконными методами ведёте дознание! А вам бы пациент, я не советовал играть с огнём! А то к вашей умственной отсталости ещё добавиться и гипсовая нога!
- Кто это?! – Протирая глаза кулаками, спрашивает сосед. – Белая горячка?!
- Хуже! – Отвечает ему Егор. – Это майор Савранский, и если ты сейчас же не скажешь нам, всё что ты знаешь, он засунет тебе руку в задницу, схватит тебя за твою циррозную печень, и ты не только расскажешь всё что знаешь, а ещё и признаешься в убийстве Джона Кеннеди и Индиры Ганди! Доктор! Я правильно говорю?
- Свершено вегно! Товагищ! – Кивая головой одетой на руку куклы, говорю я. А затем сняв её с руки, говорю уже совершенно другим голосом, но тоном не оставляющим сомнений в моей решимости.- А ну раздвинь ягодицы! Ущербный!
Через десять минут мы знаем, что хозяйка квартиры баба была не плохая, потому что ни когда не отказывала перехватить соседу двадцатку другую, когда у последнего нестерпимо горела душа и по этой причине ему будет очень не хватать усопшей. А ещё выпивоха поведал нам, что соседка его ни где не работала, но жила ни в чём себе не отказывая. Её часто, почти каждый вечер посещали мужчины, которые подъезжали к дому на дорогих иностранных машинах. Соседи считали, и выпивоха сосед полностью разделял их точку зрения, что их соседка была, как он сказал – «супер-пупер, валютная проститутка».
- С чего ты это взял? - Недоверчиво спрашивает Егор.
- Я же под ней живу! Как только машина с очередным кабелём подъезжает, через некоторое время в потолок – стук- стук- стук- стук…. И крики такие – А! А-а-а-а! Я вот её сколько раз по-человечески просил, подложи что-нибудь под ножку кровати. А она: «Дурак! Я так с тобой радостью жизни делюсь»! А какая радость, что всё время тук-тук и А-а-а-а! Не понимаю!
- Нет! Определённый смысл в её словах был. – Не соглашаюсь я с выпивохой. – Ты нам лучше скажи, ты вот этого видел?
Я достаю из кармана листок бумаги с распечатанной, на принтере кошачьей царицы изображении мужика, которого она видела в квартире потерпевшей, как я полагаю, после убийства. Сосед прищуривает один глаз, чтобы сфокусировать расплывающееся изображение:
- Ах, этот! Так этот у неё бывал чаще других! Дней пять или шесть тому назад, точнее не скажу, сами понимаете числа мне ни к чему, если конечно это не ценники на бутылках, так вот, о чём это я? А вспомнил! Они здорово поссорились, кричали друг на друга, а потом этот…. – Выпивоха тычет пальцем в изображение на листе бумаги, выскочил, прыгнул в свой джип и уехал.
- А о чём они спорили? – Спрашивает Егор.
- О чём спорили не скажу, слов не разобрал, но вот этого тук-тук и а-а-а-а! Точно не было.
- А больше ты его не видел? – Спрашиваю я.
- Приезжал после ссоры через пару дней, но они не ссорились.
- А ты когда в последний раз соседку видел? – задаю я ещё один вопрос.
- Когда? Когда? – чешет давно немытые космы выпивоха. – Так это! После того дня как она с этим поссорилась, я её больше и не видел. Так это что получается ….
- Ничего не получается. – Перебиваю я выпивоху. – А что у него за машина?
- Большой чёрный джип. Да к ней только на таких и приезжали, по большей частью даже с охраной. Как в кино, подъедет машина из нёё здоровенный шкаф вылезет, осмотрит весь двор, в подъезд сходит, потом выведет своего пузатого хозяина и до квартиры его провожает. И пока тот в квартире со Светкой, тук-тук, да а-а-а-а! Под дверью стоит, покой хозяина стережёт. Цирк, твою мать! А про тот джип, лучше поговорите со старшей по подъезду. Она и номер его знает.
- Откуда?
- Во-первых, она всё знает, должность у неё такая, а конкретно на этого Светкиного кабеля она заявление участковому писала, за то, что он свою машину на газон ставит.
- В какой квартире говоришь, живёт старшая по подъезду? – Живо интересуется Егор.
- В двухкомнатной.
- Ай-ай-ай! Пациент, не умничайте! – говорю я, покачивая головой одетого на руку «Айболита».
- В сорок седьмой. – Торопливо поправился выпивоха, понимая, что пошутил он, мягко говоря, не очень удачно.
- Я этим займусь.- Повернувшись ко мне, говорит Егор. – Дай мне фотку.
- А я зайду в квартиру, перекинусь парой слов со следователем.
- Кхе-кхе! – Покашливая, старается обратить на себя внимание выпивоха. – Как насчёт небольшого вознаграждения на помин души?
- А в морду?!- Поднимает левую бровь Егор.
- Перестань Егор. – Останавливаю я своего напарника, и обращаясь к выпивохи спрашиваю.- Сколько тебе?
- Сколько не жалко.- Дипломатично говорит он.
Такой ответ меня вполне устраивает, и по этому я решаю не скупиться:
- Да мне для тебя ничего не жалко, хочешь пол царства? Бери и проваливай?
- А в денежном эквиваленте можно?
- Сколько?
- Двадцать пять рублей?
- Приемлемо. – Киваю я головой, и засунув руку в карман я достаю оттуда деньги. Отсчитав тридцать рублей, я вложил их в руки «Айболита», и протянул их выпивохе.
- Доктор! Ваша щедрость не знает границ.
- Берегите себя пациент. До скорой встречи в клиники.
- Да тьфу на вас. – Говорит выпивоха, скрываясь в безопасном пространстве своей квартиры.
- А я предлагал – в морду. – Напоминает мне Егор.
- Сейчас я жалею, что очень опрометчиво отверг твоё предложение. Ладно, шуруй к старшей по подъезду.
Как я и ожидал эксперт криминалист почти не нашел отпечатков пальцев.
- А те, что изъял, почти наверняка принадлежат потерпевшей. – Вздыхает он. – Такое впечатление, что после убийства здесь все, что можно тщательно протёрли.
- Так и есть. – Киваю я. – Знаешь, что. Ты ещё раз внимательно всё посмотри.
- А что искать?
- Всё что угодно, в частности, что на твой взгляд, может не принадлежать потерпевшей.
Тем временем как все заняты делом, дежурный опер ОУР УВД города, вволю наковырявшись в носу, развалился в кресле героически борясь со сном.
- Ты поработать не хочешь? – На всякий случай, спрашиваю я у него.
- Щас! – Оскаливается в улыбке капитан. – Я не для того здесь шефом оставлен.
- А для чего, если не секрет? – Делая глупое лицо, спрашиваю я.
- Руководить.
- Понятно, иными словами за нами приглядывать и вовремя докладывать шефу, если мы что-нибудь найдём. – Киваю я головой. – Успехов тебе в твоём нелёгком труде.
- Да пошел ты. – Огрызается опер.
Оставив в покое соглядатая, я подхожу к следователю и спрашиваю:
- Что нашли? Бумаги, записные книжки, визитки?
- Ничего. – Мотает он головой. – Золото, деньги, норковая и песцовая шубы всё на месте, но не одной бумажки и пропал сотовый телефон потерпевшей. Странно это как-то.
- Наоборот. – Пожимаю я плечами.- Это значит, что убийцу надо однозначно искать в окружении потерпевшей.
Дальше, не громко, стараясь, чтобы нас не услышал городской «сыщик», я рассказываю следователя все, что мне стало известно от «кошачьей цариц» и выпивохи соседа.
- Кого первым из них допрашивать?
- «Кошачью принцессу». Во-первых, у неё сведения важнее и тебе надо официально изъять у неё фотографии, которые она делала в квартире потерпевшей. А во-вторых, выпивоху ты сейчас вряд ли найдёшь, ему доктор за ценную информацию дал тридцать рублей.
- Какой доктор? – Не понимающе смотрит на меня следователь.
Я одеваю на руку куклу.
- На что жалуетесь больной? Глисты не тревожат?
Снимая с руки куклу, я подаю её следователю:
- Допроси лучше старшую по подъезду, она живёт в квартире сорок семь и отдай ей куклу, её наверняка потерял кто-то из местных ребятишек, он найдет, кому она принадлежит. Кстати, дверь в квартиру была взломана?
-Нет. Со слов участкового слесарь ломал дверь при нём.
Я подхожу к двери и осматриваю замки. Судя по всему, дверь была закрыта на два замка, причём оба замка закрыты на максимальное число оборотов. Один на два, другой как минимум на четыре. Так закрыть дверь можно было только родными ключами.
-Сколько в квартире нашли комплектов ключей? – Кричу я следователю.
- Два.
Зачем я это спросил? Всё равно мне это ничего не даёт и так каждому дураку понятна, что не могла задушенная женщина закрыть за убийцей дверь, когда, сделав своё «чёрное» дело он покидал квартиру.
Тем временем в квартиру возвращается Егор, по его довольной физиономии видно, что поход к старшей по подъезду не был бесполезным занятием.
- Узнал?
- Всё! Марку и номер джипа, Фамилию, Имя, Отечество владельца сего транспортного средства, ну и само собой, его место работы и домашний адрес. Поехали к нему на работу, наверняка он сейчас в поте лица трудится, убирая богатства родины.
- Умножая. – Поправляю я Егора.
- Нет! Именно убирая. Он работает директором муниципального предприятия «Спецавтобаза», а это предприятие занимается сбором и вывозом твёрдых бытовых отходов.
- А что мы ему предъявим? – Спрашиваю я.
- А фотки? А показания свидетелей?
- Это всё косвенные доказательства, нужно ещё что-то.
- Ну, знаешь? – Разводит руками Егор.
Но прежде чем ехать к подозреваемому, мы заезжаем в ГУВД. Где мой старый приятель, заведующий фотолабораторией ЭКЦ , с флэшки распечатывает нам комплект пикантных фотографий.
Рассматривая получившиеся снимки, он спрашивает:
- Что Михалыч, появилось серьезное отношение к жизни? Решил обеспечить себе безбедную старость изданием второго тома политической камасутры?
- А почему политической? – Не понял я.
- Так тут же у тебя половина политической богемы города, депутаты всех мастей и уровней, руководители города и области. Вот, например это Голопузов. – Беря один снимок, говорит он. – Это Истуканов, это Патрикеев, а вот это сам Бутерман.
- Ты уверен? – На всякий случай переспрашиваю я.
- Володя! Я ведь фотограф у меня память на лица хорошая, а не веришь на, сравни.
Порывшись в ящиках своего стола, он кидает передо мной цветной буклет с гордым названием «Депутатский корпус». Перелистав буклет, я нахожу половину героев эротической серии заснятой «кошачьей царицей», но в буклете они выглядят более благопристойно, в том смысле, что одеты они в костюмы и галстуки.
- Ах, шалуны, какие! – Расплывается в улыбки Егор.
- Хотел бы я знать, чему ты так радуешься? – Озадачено почёсывая затылок, спрашиваю я у своего напарника.
- Они мне открылись с новой стороны.
- А до этого, ты считал, что депутаты размножаются почкованием? Лучше подумай, как нам выкрутится из этой ситуации, не придавая делу огласку.
- Ссышь?! – Улыбается Егор.
- Ты думаешь если дело получит огласку эти…. – Я киваю головой в сторону буклет.- … и тех кого мы на этих фотографиях ещё не знаем, обвинят в этом свои порочные наклонности?
- А почему ты считаешь, что наш фигурант напугается огласки меньше чем ты?- Пожимает плечами Егор.
Я, прищурившись, смотрю на своего напарника:
- Может быть ты и прав, в конце концов, нам ли бояться неприятностей, да мы просто их к себе притягиваем!
- И я о том же. – Кивает Егор.- Ну что, поехали?
- Директор никого не принимает. У него очень важное совещание.
Не отрываясь от полировки ногтей, сообщает нам длинноногая секретарша блондинка, директора муниципального предприятия «Спецавтобаза».
- Мы так и поняли. – Киваю я. – Это заметно по тому, как вы заняты.
Секретарша недовольно фыркает.
- Знали бы вы, каково это ухаживать за наращенными ногтями!
- К счастью нам это неведомо. Для нас природа придумало другое наказание, мы почти каждый бреемся. – Говорю я, а Егор добавляет:
- Недаром в народе говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться»
Секретарша поднимает на него глаза:
- А вы ноги хоть раз брили?
- Чего? – Егор в недоумении открывает рот.
- Она спрашивает, брил ли ты хоть раз ноги? – Повторяю я Егору вопрос секретарши.
- Кто? Я?! Упаси бог!
- Тогда чего вы лезете ко мне со своей бритой мордой?! Ещё бы вы ещё брили свои морды каждый день!
- А вы свои ноги каждый день бреете? – Ехидно спрашивает Егор.
- Не брею. Но регулярно подбриваю.
- Вот! – Всплескивает руками Егор. – Что и требовалось доказать!
- А вы не слишком увлеклись? Девочки! – Вмешиваюсь я в разговор. – Егор! Ты не забыл, зачем мы здесь?
- Точно! – Хлопает себя по лбу Егор и обернувшись к секретарши спрашивает. – А что вы думаете о лазерной эпиляции?
Но, даже найдя с секретаршей такую животрепещущую и, как мне показалось, «объединяющую» их тему, она всё равно наотрез отказалась сообщить своему боссу о нашем горячем желании его увидеть. Объяснила она это просто: «Шеф этого не любит». Ну, это нам как раз очень понятно.
- Ну и что будем делать? – спрашивает Егор.
- Ждать. – Пожимаю я плечами.
Мы плюхаемся на мягкие кресла в приёмной.
- Михалыч, а есть какое-нибудь объяснение феномену, что у большинства начальников секретарши блондинки?
- Тоже мне, нашел феномен. – Хмыкаю я.- Любому начальнику приятно знать наверняка, что есть человек, глупей чем он.
- А что дурочку обязательно держать в качестве секретарши?
- А в качестве кого её держать? В качестве бухгалтера что ли? Между прочем это очень удобно. Нажал кнопку и рявкнул – Встань передо мной как лист перед травой! И вот она, дурочка из переулочка, собственной персоной.
- Кстати, а у нашего начальника секретарша брюнетка. – Говорит Егор.
- Краситься! – Отмахиваюсь я.
От нечего делать я осматриваю приёмную. Хорошо обставленное офисное помещение с мягкими стульями и компьютером, на столе блондинки – секретарши (за ненадобностью естественно не включенный в сеть). Кроме, уже упомянутого, компьютера на столе из оргтехники стоит печатная машинка, дырокол и факс.
- Скажите… - Обращаюсь я к секретарши. - … а у вашего шефа факс есть?
- Конечно! – Негодует блондинка. – Он ведь начальник!
- А давайте мы ему по факсу пошлём одну бумажку и мы пойдём. Закончит совещание, прочитает, сам с нами свяжется. – Предлагаю я компромисс обладательнице требующих особого ухода, наращенных когтей на передних лапах рук.
- А вы факсом-то пользоваться умеете. – Спрашивает секретарш, и в её голосе слышится сомнение по поводу наших способностей совладать со столь «сложной» техникой.
- Приходилось сталкиваться с подобной аппаратурой,- киваю я.- Но если у меня что-то не получиться вы же не откажите мне в помощи?
- Посылайте. – Равнодушно бросает она, даже не глядя в мою сторону.
Выбрав с Егором картинку по красноречивее, я заправляем её в факс и набрав номер факса директора МУП «Спецавтобаза», нажимаю «Старт».
Теперь остаётся только ждать, но ждать приходиться не долго, не успеваю я вынуть из аппарата фотографию, дверь кабинета распахивается и на пороге появляется директор МУП «Спецавтобаза», с факсом в руке.
- Кто! – Потрясая полученным факсом спрашивает он, хотя это очевидно, кроме нас с Егором в приёмной никого нет.
- Мы! – Говорим мы с Егором. И подхватив не успевшего опомниться директора МУП под мышки, и почти волоком, вытаскиваем его на улицу, где усаживаем его в мою машину.
Охранник на выезде из почтенного заведения по вывозу твёрдых бытовых отходов, пытается разобраться в ситуации. Преградив нам дорогу шлагбаумом, он спрашивает:
- Что за бардак?
- Это просто выглядит как бардак. – Говорю я, открывая окно и предъявляя ему своё служебное удостоверение. – На самом деле это самая что ни наесть, настоящая борьба с преступностью.
Почесав для верности затылок и видя, что его босс о помощи не взывает, охранник поднял шлагбаум, выпуская нас со двора на улицу.
У входа в РУВД нас встречает эксперт-криминалист, вернувшийся с осмотра места происшествия.
- Ну? – Спрашиваю я его, имея в виду, дал ли результаты повторный осмотр на предмет отыскания вещей, не принадлежащих потерпевшей.
- Эксперт лезет в свой чемодан и достает оттуда дорогую ручку, упакованную в полиэтиленовый пакет, с надписью «70 лет «Спецавтобазе».
- Твоя? – Спрашиваю я у задержанного.
Взглянув на ручку, он обречённо кивает.
- Где ты её нашел? – Спрашиваю я эксперта.
- В складках постельного белья прям под трупом.
- Что и требовалось доказать.
Войдя в здание РУВД, мы не стали подниматься к себе в кабинет. Вместо этого вместе с задержанным мы отправились в комнату для допросов, при дежурной части РУВД. Тем временем, директор МУП мало помалу начал приходить в себя:
- У вас против меня почти ничего нет. Так что я повременю, признаваться в убийстве, скажем так, я нашел её уже убитой.
- А фотографии как ты её убивал? – Блефуя, спрашивает Егор.
- У вас, их нет. – Мотает головой задержанный. – Иначе бы вы мне их уже показали.
- Показание соседа, что в день убийства у тебя была ссора с покойной, фотографии, что ты возвращался на место происшествия, чтобы скрыть следы своего присутствия, твоя авторучка найденная под трупом? Это не доказательства? – Негодует Егор.
- Косвенные, их любой адвокат развалит в суде как карточный домик. – Пожимает плечами задержанный. – А авторучку я потерял когда, найдя её в квартире, кинулся чтобы ей помочь, думал что у неё сердечный приступ.
- Как думаешь, выйти на арест, нам оснований хватит? – Включаюсь я в разговор.
- Ну, на арест, наверное, хватит. – Кивает он.
- А большего и не надо.
С этими словами я вываливаю на стол перед задержанным кучу фотографий.
- Погляди. – Предлагаю я ему. – Может быть, узнаёшь кого-нибудь?
- Ну? – Говорит задержанный, перебрав несколько снимков, на столе.
- Что ну? Если ты тупанёшь, нам придётся придать огласки эти снимки, как думаешь, людям это понравиться?
- А мне-то что? Это их проблемы. – Пожимает он плечами.
- Вот тут ты прав только от части, потому что их проблемы при огласки этих снимков автоматически станут твоими.
- И как это ухудшит моё положение? А мне кажется наоборот, они постараются поскорее замять это дело.
- Вот тут ты прав, они поскорее постараются его замять, но твоё положение от этого только ухудшиться.
- Почему?
- Ну, вот, возьмем, к примеру, заслуженного во всех отношениях депутата Кабанова. Как следует из буклета. – Я похлопываю рукой, по книжечки полученной мною в ЭКЦ. – Сейчас это авторитетный защитник прав «материнства и детства», но и до этого он был не мене авторитетным человеком, правда, в другой среде и носил он кличку «Кабан», а занимался тем, что контролировал распространением героина в южной части города. Или вот этот человек, тоже хорошо известный в определённых кругах. – Кидаю я перед задержанным следующую фотографию.
- Не пойму и как это отразиться на мне?
- Ты думаешь из-за тебя они готовы расстаться так не задёшево купленной репутацией порядочных людей? Так что, до суда ты вряд ли доживёшь. Тебя либо задушат в камере, либо ты сам повесишься.
- И где выход?
- Быстро пиши заявление на имя прокурора, что ты задушил её в порыве внезапного помутнения рассудка от ревности, а сейчас всё осознал и сам явился с повинной и тогда ни кто даже не узнает о существовании этих фотографий.
Подумав немного, задержанный спрашивает:
- А под психа я смогу закосить?
- Это зависит только от тебя, а вернее, от твоих театральных способностей, твоего адвоката и денег которых у тебя должно быть как минимум два мешка.
- Ну, с этим проблем не будет. Давай листок бумаги.
Передав душегуба следователю, я его спрашиваю:
- Ты фотографии изъял?
- Нет. – Мотает он головой.
- Почему. – Недоумеваю я.
- Сам понимаешь, когда я увидел знакомые лица на фотографиях, я не мог не позвонить своему боссу.
- Ну и?
- Он приехал и обменял старый системный блок «кошачьей принцессы» на новенький навороченный ноутбук. Кстати она на это с радостью согласилась.
- Молодец у тебя шеф. Ну а тебе он что пообещал?
- Должность вожняка , - отворачиваясь говорит следователь.
- Да ты не журись… - хлопаю я его по плечу. - … может быть это и к лучшему.
Когда следователь уходит, я собираю все фотографии в стопку и подаю их Егор:
- Надо от них избавиться.
- Может быть, мне их в свой сейф убрать?
- Нет.
- Тогда, дай ключи от машины я поеду их сожгу.
- И купи на обратном пути сигарет и колбасы, а я пока чайник поставлю.
По дороги к себе в кабинет я захожу в туалет. Там открыв своим ключом коморку уборщицы, я убираю флэшку в пустую пачку из-под сигарет, и прячу её на антресолях за мешками с какими-то тряпками.
Возле кабинета меня ждёт целая делегация: Паханкин, Семечкин, несколько оперов из УВД города.
- Где ты шляешься? – Орёт на меня Семечкин.
- В прокуратуре. – Пожимаю я плечами. – Отводил туда на допрос подозреваемого в сегодняшнем убийстве женщины.
Я открываю кабинет, и Паханкин вталкивает меня внутрь, захлопывая дверь перед носом Семечкина, из чего я делаю вывод, что Семечкин не посвящен в смысл проводимой операции.
- Где фотографии?
- Нет ни каких фотографий. – Говорю я.
- Дайка мне ключи от своего сейфа.
- Пожалуйста. – Я протягиваю Паханкину ключи.
Открыв сейф и порывшись в нём, Паханкин не найдя в нём фотографии поворачивается ко мне:
- В последний раз спрашиваю – где фотографии?!
- В очередной раз повторяю – нет ни каких фотографий.
- Семечкин! – Зовёт Паханкин.
Зам начальника ОУР нашего РУВД с готовностью полового просовывает голову в дверь:
- Звали, товарищ подполковник?
- У тебя есть запасные ключи от сейфов всех сотрудников уголовного розыска?
- Да, есть.
- Возьми их и загляни в каждый сейф.
- А что искать?
- Ключи от мира, - улыбаюсь я.
- Пачку фотографий порнографического содержания.
Семечкин ошарашен поставленной перед ним задачей, но не переспрашивая скрывается за дверью. Я улыбаюсь.
- Чему ты веселишься?
- Вы ему задачу неконкретно поставили, он сейчас будет искать порнографию с вашим участием.
- Где Карбитов? – Пропустив моё замечание мимо ушей, спрашивает Паханкин.
- Сейчас придёт, пошел в магазин за сигаретами.
- Может быть, и впрямь нет ни каких фотографий, а информацию с компьютера ты сбросил себе на флэшку? – Осеняет Паханкина догадка. – А ну выворачивай карманы?
- Ну, знаете! Это, уже не в какие ворота не лезет!
- Выворачивай карманы, я тебе сказал!
- Ага! Разбежался!
Мой отказ выворачивать карманы, подогрел в Паханкине, угасающую надежду заполучить желанные фонографии. Не спуская с меня глаз, он подходит к двери и зовёт своих оперов, те видимо точно знают, что им надо делать, получив команду «фас». Заскочив в кабинет, они ловко хватают меня за руки и мгновенно выворачивают мои карманы, всё содержимое летит на стол.
В это время дверь приоткрывается и в щель просовывается рука с надетой на неё куклой «Петрушка»:
- Здравствуйте дети! А вот и я! – Голосом Егора закричала кукла. – А ну угадайте, как меня зовут?!
- Я почти уверен, что тебя зовут «Егорка» и если ты немедленно не заткнешься, то наверняка получишь 3,14зды. – На сто процентов уверенный, что произойдёт дальше, говорю я.
- А вот хрен ты угадал Вова Савранский! Меня зовут Паханкин! Как ты любишь говорить, широко известный в узких кругах клоун!
- Карбитов!!! – Орёт Паханкин. – Иди сюда!
Дверь открывается и Егор, стягивая с руки куклу, входит в кабинет. Он смотрит на меня скрученного городскими операми и произносит:
- Весело тут у вас.
- Карбитов! Где фотографии?
Егор смотрит на меня и улыбается с умными глазами.
- Товарищ подполковник отпустите, не мучьте Савранского! Я честное слово сдам фотографии, вы же знаете, в кадров ГУВД бланков удостоверений не было! И Савранский тоже сдаст. Да, Вова?
- Не валяй дурака! Ты что не понимаешь, о каких фотографиях я говорю?
- О фотографиях на наши просроченные с Савранским служебное удостоверения. – Продолжает врубать «дуру» Егор.
- Посмотрите у него в карманах. – Кивая в сторону Егора, говорит своим операм Паханкин.
Опера отпускают меня, но подходить к Егору не решаются. Все знают вспыльчивый характер серебряного призёра СССР, мастера спорта по боксу Егора Карбитова.
- Ну! – Решительно поторапливает Паханкин, отправляемых им на верную «смерть» оперов.
- Егор, да покажи ты им, что у тебя лежит в карманах. – Говорю я.
- Ах, в карманах! Так что же вы сразу не сказали! – С этими словами Егор послушно начинает выкладывать из карманов все, что у него там находиться. А в карманах у Егора, чего только нет: ключи от дома, кабинета и моей машины, свисток, набор отмычек, служебное удостоверение, полкило варёной колбасы, полбулки хлеба, записная книжка, да много еще, что есть в карманах у моего друга, а вот то, что нужно Паханкину – нет.
Паханкин стоит в некоторой нерешительности, не зная, что предпринять и в этот момент в кабинет с кучей пикантной печатной продукции в кабинет вваливается Семечкин. Чего только у него в руках нет и порнографические журналы, картинки, карты, фотографии, ни дать не взять живое воплощение поговорки – заставь дурака….
- Вот! – Радостно улыбается Семечкин. – Всё собрал! Но вас ни где на порнографии нет, может ещё поискать?
- Дурак! – Бросает Паханкин и быстро выходит из кабинета.
- А мы? – Растеряно, тянут городские опера.
- Следом бегите и поторапливайтесь. – Похрустывая костяшками пальцев, советует им Егор. – А то у меня руки по вам очень чешутся!
Городски опера не заставляют себя упрашивать и выскакивают вслед за своим боссом.
- А мне что делать, - растеряно хлопая глазами, спрашивает Семечкин.
- С тобой всё просто, - машу я рукой,- диагноз тебе городское начальство поставили, если хочешь, я могу вызвать для тебя скорую помощь.
- Дурак! – Орёт Семечкин.
- Нет, дурак это ты! Дураком тебя, сам начальник ОУР города назначил. Гордись!
Швырнув на диван, собранную со всего отдела макулатуру Семечкин выходит из кабинета.
- Что сегодня за день. – Вздыхает Егор.
- Тринадцатое. – Говорю я.
- Вот именно. – Кивает Егор.
В это время на столе начинает звонить мой сотовый телефон. Я смотрю на номер и улыбаюсь:
- Савранский. – Говорю я в трубку.
В трубке, некоторое время, раздается натужный кашель.
- Вам бы к врачу обратиться, Сергей Сергеевич. – Говорю я в трубку.
- Да что вы такое говорите Владимир Михайлович. При моих-то деньгах они сами ко мне обращаются с просьбой спасти меня от неминуемой смерти. – Прокашлявшись отвечает хранитель воровского общака. Для непосвящённых он старик, ведущий сибаритствующую жизнь удачливого бизнесмена на пенсии. В действительности это далеко не так, в жизни города, мало, что происходит без участия этого старого криминального кукловода. Этот патриарх преступного мира имеет такую разветвлённую сеть информаторов, что мне иногда кажется, о той или иной мысли приходящей в голову тому или иному человеку, он знает минут за десять, до того как человек, так сказать, осенило. И честно признаться, я не чуть не удивлён его звонку.
- Что Сергей Сергеевич, прослышали про фотографии, забеспокоились за судьбу своих ставленников?
- Да Бог с ними со ставленниками, на их место мы и других найдём. Поверьте, желающих хоть отбавляй, на ваших снимках, есть более интересные персонажи.
- Сергей Сергеевич, а зачем вы мне позвонили?
- Но сами бы вы мне звонить не стали? Хотел вам предложить сделку, пятьдесят тысяч долларов и мои гарантии что ни кто, ни когда этих снимков не увидит. Знаете ли, мы заинтересованы сохранить статус-кво .
- Скуповаты вы стали к старости Сергей Сергеевич. – Ухмыляясь, я. – А впрочем, разницы нет, вы же знаете, что денег я всё равно не возьму, но дело даже не в этом….
- Если вас беспокоит что есть ещё один человек являющийся обладателем этой информацией, так у него её больше нет. – Перебивает меня старик.
- Оперативно работаете.
- Волка ноги кормят. – Фальшиво вздыхает старик.
- А почему вы решили, что она у меня вообще есть?
- Ну, вам же как-то надо было расколоть убийцу этой проститутки, кстати, он сознался в совершенном преступлении?
- Да.
- Благоразумно с его стороны, мы поддержим его по тюрьме, так что насчёт моего предложения, уважаемый Владимир Михайлович?
- Нет, но я даю вам слово, что ни кто и никогда этих фотографий не увидит.
- Это я и хотел от вас услышать. А от денег отказались зря, в этой жизни всё имеет свою цену. А впрочем…. Кстати, заехали бы как-нибудь, попили чайку, поболтали бы со стариком. Знаете, я тут фразу интересную вычитал, сказал её некто Феликс Хвалибуг: «Говорить можно с каждым, а поговорить, почитай, и не с кем».
Отключив трубку, я некоторое время смотрю на Егора.
- А знаешь, я сейчас тоже чего-нибудь бы выпил. – Говорит он.
- Так зачем дело стало? – Пожимаю я плечами и лезу в так и не закрытый после визита Паханкина сейф, откуда достаю бутылку коньяку.
Пока я разливаю коньяк, Егор режет колбасу и бутерброды:
- Как думаешь, откуда Паханкин узнал про фотографии? – Спрашивает он. – ЭКУшник настучал?
- Вряд ли. Скорее всего, тот капитан, которого он оставил рулить на месте преступления вместо себя. Подслушал мой разговор со следователем, и доложил, но видимо не сразу, иначе бы Паханкин со своими орлами тут оказался намного раньше.
- Вот сученок! – Качает головой Егор. – Он мне, кстати, сразу не понравился.
Я надеваю на руку куклу «Петрушки»:
- Где ты её взял?
- В магазине выставили целую коробку уценённых детских игрушек, вот я и купил, хотел тебя повеселить.
- У тебя это получилось.- Киваю я головой и голосом кукольного героя спрашиваю. – Ну, что Егорушка, вмажем?
Егор лезет рукой куда-то за пазуху своей куртки и вынимает оттуда точно такую же куклу.
- Вмажем Вован! Обязательно вмажем, только вот за что!
- За то, что в нашем кукольном театре имени заслуженного деятеля искусств «Карабаса Барабаса», кому попало, билетики счастья не раздают!
Мы руками с надетыми на них куклами берём стаканы и чокнувшись выпиваем их содержимое, а затем не снимая кукол с рук, мы с Егором, пожимаем друг другу руки.
1 ЭКЦ – Экспертно-Криминалистический Центр.
2 Вожняк (жаргон) – В данном случае, старший следователь по особо важным делам.
3 ПОЛОВОЙ (устар.). Трактирный слуга.
4 СТАТУС-КВО, [лат. status quo]. Положение, существующее в какой-нибудь определенный момент.