Когда я говорю, что мне плохо, больно и грустно, мне отвечают – «Ничего, пройдет». А если не пройдет? Если эта болезнь хроническая и грустно мне будет всегда, каждую минуту, каждого дня. Может быть пойти к врачу? Нет, не хочу. Он полезет своими холодными словами мне в душу, вывернет ее наизнанку, заставит вспомнить, понять, принять. Буду лечиться сама.
Надо зайти в аптеку и спросить лекарство с красивым названием антидепрессант. О, я уверена, мне предложат их огромное множество. В ярком пузырьке или белом строгом флаконе. Просто в прозрачной пластикой обложке. Круглые, квадратные, овальные, в форме капсул, жидкие. Желтые, строго-белые, бледно зеленые, коричневые, разные. Я возьму их все, сгребу в большой шуршащий пакет и унесу домой, а потом буду глотать одну за другой, запивая прохладно-чистой водой. До тех пор, пока грусть не отпустит. Но тогда мне грозит передозировка или вовсе зависимость. И я буду вынуждена глотать несколько раз в день разноцветное спасенье, и будет расцветать улыбка от химической радости.
А может лучше купить что-нибудь алкогольное. Покрепче. Может быть рома или виски, а то и вовсе водки. Отвинтить тугую пробку и, не наливая в рюмку, выпить, не отрываясь, целую бутылку. Пусть пронесется по горлу обжигающая волна, взорвется где-то в желудке и очистит память. Возможно, тогда станет светло и радостно на душе?
Можно сделать и по-другому. Пересилить себя, распахнуть створки шкафа и выбрать самые яркие, самые красивые шмотки. Расчесать до блеска спутанные волосы. Нанести яркий макияж, скрыть за слоем румян бледность щек, за яркими тенями и черной тушью красноту глаз, за розовой помадой прокушенные губы. Вызвать черно-красное такси и умчаться в центр города, туда, где яркие огни клубов, необременительные знакомства, безумные танцы до утра. Там я попаду в другой мир, яркий, блестящий, искусственный. Можно выпить разноцветного коктейля в баре, а можно проглотить безвкусный кругляш экстеази. И мир вокруг взорвется в яркой эйфории и закружит в безумном танце ночь. Она вытеснит вязкую грусть из моей души, моего сердца и я, наконец, забудусь. Где проснусь я утром? В незнакомой квартире, с чужим мужчиной… С удвоенной силой будет грызть меня грусть после такой ночи.
Лучше устроится еще на одну работу, и забить бесконечными графиками, цифрами, расчетами голову. Тогда не останется на грусть времени и, приходя домой, я буду без сил валиться на диван, забываясь недолгим сном.
Можно устроить разгром дома. Порвать фотографии, разрезать одежду, сжечь игрушки, разбить компьютер, разрисовать злыми словами стену, опрокинуть полки, разрезать острым ножом подушки. А потом усесться посреди этого разгрома и хрипло рассмеяться. Но, наверное, это уже истерика.
Есть еще один замечательное лекарство – нырнуть в сеть. Завести знакомых по всему миру, переписываться в чатах, вступать в сообщества, комментировать статьи. Послать смайлик Эдику из Кишенева, переводить длинное письмо Макса из Дании, улыбаться комплиментам Васи из Тамбова, поздравлять незнакомую Людочку с успешной сдачей сессии, найти почти позабытое детство в Одноклассниках.ру. Можно заменить этим суррогатом живое общение, став еще одной живущей в сети. Приходя с работы, в пустую квартиру, нажимать заветную кнопку и нырять в заэкранье. О, Интернет, конечно, мне поможет. За чужими проблемами, рухнувшими самолетами, пошлыми роликами, любопытными статьями, чужими словами, мелькающими строчками я забуду о своей грусти. Стану я тогда лишь кусочком мысли, проносящимся в бесконечном потоке информации оптоволоконных вен. Но принесет ли радость бестелесное мое существование?
Знаю, ничего из этого мне не поможет, и бессильно буду я метаться пойманная воспоминаниями. Я сдамся в плен своей печали и буду вечной ее рабой. Ведь лишь ты мое потерянное лекарство от грусти.