Глупая я… глупая. Сама все испортила. Сама все потеряла… в который раз. Все. Ничего больше не хочу. Ты мне так нужен. Больше, чем воздух… без тебя я не могу и секунды. Слезы льются и льются. Откуда же их столько во мне? Глаза уже болят… а остановиться не могу. Плохо мне. Мы не разговаривали целый день. Целый день. Не могу я так больше. Мы оба виноваты… и оба слишком гордые. К черту гордость! Уже сто раз поднималась со стула, чтобы подойти к тебе, потом садилась обратно. Дура. Ведь больше всего сейчас хочу попросить прощения… не могу… хоть один бы взгляд, жест, слово с твоей стороны, и я бы упала на колени, извинилась. Но ничего…. Ты будто не замечаешь меня.
Сегодня ты уедешь. Уедешь на неделю. А что буду делать я? Не знаю. Приеду к себе домой и опять буду плакать. А потом… потом знаю, что не вернусь, что больше не приеду в эту квартиру. И еще знаю, что ты не позвонишь. Вот так мы и разбежимся.
Все бы сейчас отдала, даже жизнь свою, за то, чтобы не было сегодняшнего утра, чтобы не было этой ссоры, этого проклятого Юры…. Ненавижу его. Ненавижу. Срываюсь на него, а теряю тебя…. Совсем теряю. Было бы из-за чего.
А может наоборот? Ты съездишь, отдохнешь, а потом вернешься, и все будет, как прежде. Мы опять будем лучшими друзьями, опять будем рассказывать все друг другу, будем снова ездить в клубы и шокировать народ своими откровенными танцами. Сама себе не верю…. Но так хочу этого. Так хочу все вернуть.
Ты мне нужен! Нужен! Я кричу тебе об этом… но ты не слышишь…. Ты же чувствуешь, как я на тебя смотрю… грустно-грустно. И плачу. И шепчу «прости». И жду, что ты заметишь. Мне плохо… без тебя. Ну, улыбнись хотя бы. Пожалуйста. Я уже соскучилась по твоей улыбке… смеху… глазам… голосу. Не поступай так со мной. Я этого не переживу. Не хочу пережить.
Милый, ты – лучшее, что случалось с такой поганой душонкой, как я…. Ты меня почти исправил, сам того не замечая. Куда б мне запихать свою истеричность? Как мне от нее избавиться? Как? На все готова… только бы не потерять тебя окончательно. Не потерять.
Вот, в очередной раз встала, собираясь подойти к тебе… опять уселась…. Ничтожная я… ничтожная. Гордость я свою показываю? Да какую гордость? В такой, как я, нет ничего, кроме гадости. Ненавижу себя, на пару с этим Юрочкой. Чем я-то лучше него? Да ничем. Такая же гадина. Сама уничтожаю все хорошее в себе и вокруг.
Я не прошу тебя извиняться… но скажи мне хоть слово… или просто подойди. Умоляю! Попроси, что хочешь… только сделай что-нибудь! Не сиди просто так за компьютером, как будто меня не существует. Мне плохо, ты же знаешь… или не знаешь…. Ты, наверное, думаешь, что такая, как я, не умеет сожалеть. Умею! Я уже себя сотни раз прокляла за сегодняшний день. И так ждала, когда ты вернешься домой, думала, что сразу подойду и извинюсь за свое отвратное поведение. Не смогла…. Но я хотела. Честно хотела.
Вот, в мусорное ведро полетела третья пустая пачка от сигарет. Сдохнуть хочется… без тебя… не могу…. Вздрагиваю от каждого шороха с тихим ликованием в душе – думаю, что это ты сейчас подойдешь. А нет. Тебя нет. Так и хочется, чтоб время остановилось. Не хочу, чтоб ты уезжал, пока мы не помиримся. Сыграй что-нибудь, пожалуйста. Так хочу услышать твою музыку… тебя.
Да когда же эти слезы прекратятся? Не хочу, чтобы ты их видел… подумаешь, что у меня очередная истерика. А это от собственного бессилия… перед собой… и тобой. Уже не видела тебя полтора часа… сейчас умру от безысходности. Что же мне делать? Что?