Любовь и нож

 


ЛЮБОВЬ НА ОСТРИЕ НОЖА

Поговорка «Седина в бороду, бес – в ребро!» явно не про Витька. Бороды у Витька не было, а после сорока лет и волос на голове не наблюдалось: череп блестел, как церковная маковка. Что касается ребра, то если куда бес и ударил, то в то место, что находится ниже ребер – с этим у него было все в порядке, несмотря на возраст и горячее пристрастие к выпивке.
Витек очень гордился, что липли к нему девки молодые и красивые. Гордыня – грех, и загордившись собой, однажды Витек бдительность потерял. Звонит как-то ему домой очередная молодая и красивая, и приглашает в гости. Витек жене сообщает, что его срочно вызывают на работу. «Ага…» - равнодушно реагирует жена. Тут бы ему насторожиться, но куда там: Ангел любви вострубил поход любовный, обещая наслаждения райские!
Прямо возле дома забежал Витек в магазин и прикупил джентльменский набор – водку, шампанское и пять бутылочек пива. Мелкой рысью бежал Витек к любимой, и Ангел – хранитель, уставший от его наглости, шептал ему на ухо: «Обернись, Витек, обернись…», но шептал, видимо, так тихо, что за звоном бутылок наш ловелас Ангела не услышал…
Пришел Витек к любимой, бутылки пива в холодильник поставил, шампанское и водку – на стол. Снял рубашку, повесил на спинку стула. И тут – звонок в дверь. Любовь Витькина, дура неопытная, открывает. На пороге – жена.
Стоит Витек, прижавшись к холодильнику, и чувствует, что его пузо горячее нагревает агрегат до точки плавления металла. Что тут скажешь?
- Извини, жена, попался…
А жена девушке Витька спокойно так говорит:
- Принеси-ка мне, дорогая, напиться!
Ну и что? Тащит «дорогая» ей кружку. Вот дура – не могла поменьше посуду выбрать! Ибо отпив водички, этой кружкой жена Витька как шарахнет его любовницу по башке!
Схватил Витек рубашку и дал деру. Но отдышавшись, подумал: «Водку-то забыл прихватить… жалко!» Вернулся Витек обратно (ключ от квартиры у него свой был), и видит такую картинку: сидят жена с любовницей, и шампанское распивают: «Присаживайся!»
Золото жена у Витька, но в тот раз он это золото не оценил. Прожив после «разборки» месяц в добре и согласии, Витек загулял снова. Да так загулял, что следующий месяц дома не показывался вовсе. Потом «нарисовался»: сел на кухне, рубашку снял, пузо на стол вывалил и заявил:
- Я себе еще моложе нашел!
- Ага… - сказала жена.
И тут видит Витек, что торчит у него в груди кухонный нож – по самую рукоятку!
- Ни хрена себе… - промычал он, и забылся.
Очнулся Витек в реанимации. Лежит, опутанный какими-то медицинскими трубками. А над ним доктор склонился:
- Сейчас милиция приедет, будут разбираться кто тебя пришить хотел…
- Ага… - ответил Витек.
Когда доктор ушел, вырвал Витек трубки и в одних трусах из больницы смылся. Далее – все в тумане. Как дошел до кореша – не помнит. Загудели они еще недели на две, пока рана не затянулась. И тогда он вернулся домой с повинной.
- Ну, что ж… - сказала жена, - ты меня милиции не сдал. Будем считать, что счет в наших отношениях «ноль – ноль». Попробуем начать все заново…
После этого к Витьку несколько раз участковый заходил, пытал про рану. Но Витек отбрехался: не помню, и все тут! Пить он бросил – зашился. И в хождении по бабам с тех пор не замечен.
А может быть, и ходит. Но только очень тихо…

 Сергей СМИРНОВ