"Моё присутствие словно было прожектором, высвечивающим весь идиотизм происходящего..." (Генри Миллер, Тропик Козерога)
ТРУДОВАЯ
*любые совпадения случайны, все герои вымышлены
Херувимчик
Фамилия моя типичная - Рабинович. По натуре я - жуткий лентяй. И враль, каких мало. Но это так себе, цветочки. Самая моя главная проблема, что я трус. Отчаянный, причем. Взять простой пример. Еду в транспорте – боюсь контролеров. Билет есть, проездной на месяц. Чего их бояться? Мания преследования прямо какая-то. Да и контролеры все повывелись в последнее время. Одни кондуктора кругом. Ладно, что-то я отвлекся.…Я часто отвлекаюсь. По натуре - забывчив и рассеян. Но и это еще ерунда! Окружающие уверяют меня, что более страшного болтуна и жалобщика на свете не видывали. И как им взбрело это в голову? Не понимаю. Подумаешь, из-за повышенной мнительности взял и объявил себя во всеуслышание неизлечимо больным. Делов - то на три копейки…
Сами хороши! А еще называют меня сплетником. Совести - ну ни грамма. Уж можете мне поверить. Могу твердо констатировать: по сравнению с ними я о-го-го! Херувимчик…по крайней мере, терпение у меня точно зверское! Вот вы - выдержите общение с этими людьми?
Судите сами:
Умный человек
Анатолий Францевич Приколов был очень умным человеком. О чем всем и докладывал. Придет, бывало на службу и бах! с порога – сообщает: я не дурак, я умный человек!!! Никто, конечно, ему не верил. Мало того, любой считал своим долгом всячески разубедить его в этом мнении. Ни одна живая душа не шла ему навстречу. Но Приколов не обижался. Уж он-то знал себе цену.
Командный голос
У Антона Антоновича Абрикосова от природы был хорошо поставленный голос. С таким бы – да в атаку! полкИ поднимать не стыдно. Но он был всего лишь мелким клерком. Так таланты и не находят себе применения. Да еще и сослуживцы дразнят «репродуктором». Горько, граждане!
Начальство обратило внимание на это обстоятельство и карьера у Абрикосова пошла в гору.
Плохая служба
У всех собирали предложения по организации работы. Или оптимизации, черт его знает.
В общем, все чего-то там строчили, не покладая рук. Один Тараканов написал: «все устраивает, претензий нет». Ему было лень придумывать. Грохотов, наш начальник, аккуратно подшил эту бумажку в специально заведенную папку, и впоследствии, при случае, постоянно тыкал ей в нос Тараканову.
Кнут и пряник
Висят на доске объявлений два приказа. Читаем:
«Приказ №14 от 16.01. За оперативный ремонт компрессора объявить благодарность и выплатить премию Зайцеву Г.Н. и Кислицину В.С. в размере 3000 руб.»
«Приказ №15 от 18.01. За прогул и появление на рабочем месте в нетрезвом виде объявить строгий выговор Зайцеву Г.Н. и Кислицину В.С.»
Снабженец Приколов и Шлиберзон
«Приколов, ты когда привезешь комплектующие?» - нервничал Шлиберзон.
«Сам, сам... съезди и купи», дипломатично отмахивался тот.
Шлиберзон (раздраженно): «Ты что, милый? Говна поел?! Я что тебе - снабженец?»
«А я кто?», удивлялся Приколов.
Шлиберзон: «Я не знаю, кто ты. Ты хочешь, чтобы я тебе сказал, кто ты?»
Живая иллюстрация
Грохотов сидел и разглагольствовал: «… у нас каждый второй, понимаешь, идиот. Причем, безграмотный… Вот падежа, к примеру. Никто правильно падежов уже не произносит. Ладно - Приколов, он дебил! Нормальные люди тоже язык коверкают. Числительные так вообще отдельный базар…» Входит Приколов: «Грохотов, выпиши мне стеллаж, два штуки».
Грохотов отворачивается и мрачно смотрит в окно.
Стихотворец
Грохотов любил сочинять стихи. Поскольку (из-за ремонта) творить дома ни времени, ни возможности не было, он
посвящал стихосложению рабочие часы. Поэтому неудивительно, что нередко слагались следующие, например, строки:
"Потухший взгляд, унылый вид - на план в отделе не стоит..."
Или: "У меня зазвонил телефон...кто говорит? Шлиберзон"
"Шлиберзону снится сон, то что он - не Шлиберзон..."
"Не режет слух, не колет глаз, что Тараканов - пидорас..."
Параллельно он раскладывал на компьютере пасьянс. Когда карта не шла, он громко выражал своё возмущение.
- Бля!.. - как-то в очередной раз раздалось из его кабинета.
- Что, Вольдемар, рифма опять не пошла? - невинно осведомился Тараканов.
Корпоратив
Поднимает бокал начальник конструкторского бюро.
- Я, говорит, хочу выпить за конструкторский отдел, который рисует чертежи, за производство, которое по ним выпускает продукцию...
Заместитель начальника отдела сбыта Тараканов перебивает с места (во всеуслышание):
- И за отдел сбыта, который умудряется продавать это говно...
Абрикосов и Тараканов. Компромисс
- Ну что, по двести?
- Не, по сто!
- По сто пятьдесят.
Анкета
В конце года всем раздали традиционную анонимную анкету.
Сотрудникам предлагалось оценить работу друг друга по пятибалльной шкале.
Победителю был обещан приз.
В лучших традициях школьного учителя за дело взялся Тараканов.
- Так…кто у нас тут? Абрикосов. Троечка. Твердая! Прости, Антон Антоныч, за объективность…сам от нее страдаю вечно...Орлова, кладовщица. Шурупчики пересчитывает. Наорала на меня вчера, сучка крашеная… Двойка Орловой! Лысоватая Лариса Евгеньевна, инженер… Кто такая - не знаю. Единицу поставим, и хватит с нее. Так-с, идем дальше… Шлиберзон - четверка, однозначно! уважаю за беспринципность… О-о-о, Приколов…Ну, тут-то сомнений нет - единица. Кол Приколову!
Батюшки – Тараканов! Я, стало быть… скромничать не будем, нам это не к лицу... Оценка отлично!
P.S. К сожалению, по результатам голосования в рейтинге г-н Тараканов занял предпоследнее
место. По достоинству его высокие заслуги оценил только он сам...
Лучшим работником года коллектив дружно избрал главбуха Пахареву.
Элла Эдуардовна действительно работала на износ, не щадя ни сил, ни личного времени, ни окружающих.
Вспыльчивый Приколов какое-то время остерегался лишний раз заходить в бухгалтерию, посылая за платежками своего зама Лысоватую Л.Е.
С Пахаревой считался даже интриган Шлиберзон.
Общепризнанный хам Грохотов в разговоре с главбухом бдительно выбирал слова.
При этом Пахарева всегда демонстрировала неизменное хладнокровие, железную выдержку и душевное равновесие.
И только при общении с начальником склада Тугодумовым Б.Е. в голосе лучшего работника начинали прорезаться истерические нотки.
Еще про Тараканова
Тараканов не хотел идти на корпоратив. Его спросили - почему?
"Я не хочу пить водку с людьми, которые меня ненавидят" - был ответ.
Тараканов все время чего-то жевал: то плюшки, то яблоки, то конфеты, то круассаны...
Абрикосова это в конце концов достало.
"Плюшкоедов!" - окрестил его в сердцах Антон Антоныч.
Когда плюшки кончались, Тараканов пропадал. Где он, никто не в состоянии был сказать.
В итоге придумали формулировку: "выполняет особо секретное поручение"...
Тупиковая ситуация
Тараканов жалуется:
- Мне лень даже имитировать бурную деятельность, не то, что работать…
...а работать мне противопоказано в связи с вредностью для моего нежного здоровья и ранимой психики по причине врожденной апатии ко всем видам трудовой деятельности...
Грохотов возмущается:
- Почему в начальники попадают одни идиоты?
Заместитель начальника по сбыту Тараканов отрывается на секунду от полировки ногтей и меланхолично вздыхает:
- А это, Вольдемагушка, к сожалению, необходимое квалификационное требование...
Тараканов рассуждает вслух:
- Пусть бы компания подумала обо мне, что ли...каким-нибудь новым навыкам обучила.
Реплика Шлиберзона (вполголоса):
- ...или хотя бы отучила от старых.
После того как уволили секретаря, остро встал вопрос о закупке канцелярских принадлежностей. На вопрос Абрикосова, кто этим будет заниматься, директор Золотарёв сказал:
"а хер его знает" и хлопнул дверью. В итоге эту ответственную миссию решили поручить Тараканову. Тот взялся за дело с присущим ему аккуратизмом.
- Так, чего они тут наза-а-аказывали...Скрепки! Судя по цене, с позолотой...вычеркиваем.
Золотарева инфаркт хватит. Нож канцелярский. Кого резать собрались? Надо убрать. А то меня шеф самого зарежет за раздутую смету...Ого, туалетная бумага - 72 рулона! Год, что ли, гадить собираются всем офисом?! И десяти рулонов хватит на всех, за глаза и за уши. Не хватит, из дома пусть несут.Вообще уже, и так вся экология загажена...Берегите окружающую среду, товарищи!Всё своё несите себе домой! Ручка гелевая за 56 рублей. А почему не "Паркер"? Вычеркиваем...Ленин и то карандашом писал. Ножницы. Надо оставить, это святое. Руки бы им поотрезать этими ножницами... Клей - обойдутся! Маркер. Может, еще фломастеров купим?! Детский сад!
Календарь перекидной. Ага, разбежался... Фигу вам! Зарубки делайте на столе.
Таким образом, благодаря его стараниям и сарказму, фирма сэкономила круглую сумму.
Ахтунг!
В отделе сбыта работала курьер - женщина Мария по кличке "Ахтунг".
Город она не знала совершенно.
Безжалостный Тараканов предложил скинуться всем отделом и купить Марии компас.
А однажды Тараканов на целый день вывел ее из строя невинным вопросом: "а куда бы вы положили ключ от ключницы?"
Мастер-класс
Шлиберзон поучает Грохотова:
"С начальством не надо ссориться, начальство надо... обманывать!"
Директор Золотарёв спрашивает Грохотова:
"Куда битком набитый контейнер с товаром сейчас ушел?"
Грохотов, не отрываясь от накладных:
"Сейчас скажу...в Му-хо-сранск."
Старейший работник
В анкете, в графу "стаж работы на предприятии",
Вольдемар Ольгердович Грохотов неизменно вписывал: "я здесь состарился!"
Хотя Грохотов и был старейшим работником фирмы, однажды его чуть не уволили.
Старик едва не затеял драку с недавно принятым на работу коммерческим директором Пяткиным А.В. по кличке "Коллапс".
Ни с того, ни с сего обозвал его "вконец охреневшим дружком..." Тот обиделся. Разняли. Коллапс побежал ябедничать Золотарёву. Вдобавок поступила жалоба из магазина, что на вопрос по телефону: это кто? Грохотов ответил "конь в пальто" и бросил трубку.
Директор сгоряча хотел за эти подвиги уволить, но вскоре остыл.
Вступились Абрикосов и главбух...
Дело ограничилось строгим выговором с предупреждением.
Формулировка: "за хамство в отношении клиентов и сотрудников"
Тараканов рассуждает вслух:
-Что мешает расстрелять всех сотрудников офиса из огнестрельного оружия?
Грохотов, проходя мимо, роняет:
-Отсутствие в офисе огнестрельного оружия...
Выставка
Грохотов хвастается Тараканову:
- А меня на выставку в Москву отправляют.
Тараканов хмуро переспрашивает:
- Как самого породистого, что ли?
Успехов, без медали не возвращайся...
Последнее слово
Тараканов решил уволиться.
Обоснование:
- Платить вы не хотите, а воровать не даете.
Поэтому и ухожу.