Время похоже на скисшее, чуть забродившее, молоко, которое не пьянит, а лишь оставляет осадок омерзения, даже бросив на него всего один взгляд: вода, какая-то белесая субстанция очень похожая на сперму и сама муть - так противно – вот - это мое время. У меня ощущение, что я плыву по этому времени, как в мутной реке, преодолевая сопротивление течения, прогрызаясь…., испытывая лишь омерзение от того, что похож на рыбу в этой гниле.
Хотя, меня не покидает чувство - что я в последние время не живу, не чувствую, а лишь смотрю на все свои телодвижения, как бы со стороны, словно, у меня – плавца этой мутной реки, рыбы, мутировавшей после взрыва, выросли глаза на тонких таких ниточках-сосудиках кровеносных, которые позволяют взглянуть на себя со стороны, - я даже эту фантасмагорию описать не могу - это как рыба-мутант плывет, а ее глазки - такие фасеточные и мутные выглядывают над водой и взирают вниз на свое же… такое все в оспинах тельце, покрытое чешуей…. Как, какая-то саамбула….
Вот, я лежу голый, руки в районе паха, я дрочу, ноги и чуть таз уже двигаются в такт, я очень сильно напряжен, очень возбужден, давно такого не было, вообще, давно даже с женщинами…, очень давно, а в голове все нетленка из Вуди Аллена - «онанизм - это занятие сексом с человеком, которого действительно любишь»… - я это забыл давно и вот пришло время в себе это вспомнить, снова ощутить любовь к себе….
Я после последнего скандала напился - всадил два ягуара, покурил тайком пизженные у отца сигареты, все на голодный желудок, и мне, правда, стало хорошо - мутно и пьяно - я примерился со своей сутью….
Я лежу и думаю…, листаю, то каталог фильмов, то порностарницы, и думаю – «А что дальше…?»
Этим утром я ехал в электричке в МСК и думал – «а может все бросить к черту? МСК и работу? к черту все это? и блеск и нищету? доработать и уехать домой? прожить последний семестр, пить пиво, трахать баб и лежать под глубоким ставропольским небом? а это все бросить…?»
Вы, любите козье молоко? Я - нет! Ненавижу! Оно - кислое и протухшее, с самого своего рождения, хотя я ощущая неистребимую тягу прикоснуться губами к вымени, ощутить, как ты сам своими же губами заставляешь молоко двигаться, как ты доишь своими губами…, кстати, для справки, я никогда не доил коров и не коз, вообще…, но мне интересно….
Я снова возвращаюсь к наркотикам, вернее хочу снова…, очень сильно, я снова хочу вернуть те видения и тот блуд, и тот ацкий смертельногубительный драйв…, снова опять… не убежать мне от себе никогда, не получиться, не смогу…. Хочу лишь вернуться туда, где мне легко и ясно - в свой персональный ад…
Она уехал с Казанского, и я ощутил облегчение, наконец, мне не надо себя силить и её во всем убеждать и заставлять верить…, наконец.
Позже я нашел идеальную виновницу во всем - её мать и то, что она лишь инструмент для утверждения амбиций ее матери - мне так лучше живется, и хотя тошно на душе…. И осадок прокисшего молока в горле….
Странно, давно я мечтал о себе таком – нынешним: интересная работа не основная, а та, что… приоткрывается: люди, встречи, истории и сам адреналин, на грани запрета и закона ... и сила = настоящая сила… та, которая чувствуется в тебе уже самом....
…. Только ….
… я не пишу сказок давно - восемь месяцев, я в пылу обид обвинил её в этом…. Да, нет, это я сам во всем виноват, именно, только я сам себя заставил, сам себе придумал свой путь и решил ему следовать - я решил, что смогу быть сильным и выполнить все обязательства, а оказалось, что я еще ребенок и, вот, нашлись сотни отговорок….
Вообще, я только сейчас понимаю, как далеко я ушел от того, кем был год назад, ушел слишком далеко и не туда и как это плохо….
Я лежу, дрочу, прыгаю по сайтам, думаю - в голове две девушка - она и другая, вот так…, скрывать нет смысла!
Когда все ушло? Когда прошла любовь и остались только обиды? Я не знаю…, хотя любовь не прошла - она сжимает мое сердце, есть еще усталость и печаль в глазах… - я устал от всего….
Знаете, я заметил - меня на самом деле возбуждают малолетки…. Вам смешно…? А мне нет…, это самая грязная и скорее всего самая противная запись на ЖЖ.
Это не сопливые сюсюканья Таты и её совершенно пустых обожателей, это не вонь разных извращенцев, инвалидов и хромоножек, а это … моя внутренняя фабрика адских машин в моей же голове….
Мне плохо и нет внешних причин, есть внутренняя - я потерял себя, я не знаю, что хочу, я, как рыба в этой мутной тоске, погрязающая в пустом ненужном никому движение, я сродни левиафану, плыву, потому что плыву…, а куда и зачем? Мне неведомо.…
Странно, все чаще и чаще я понимаю, что не алкоголь и даже наркота мне не нужна…, меня и так кроет - кроет пустотой и тем, что я – ноль, я – пустота, некому не нужная пустота….
Вы бреете лобок признайтесь? Я – да, и даже не для секса, а потому, что мне нравиться..., хотя я понимаю, что мое бытие - лишь ноль…, мне даже без разницы - что я ем и что я пью, и где сплю, мне же совершенно без разницы…. И мне уже опять без разницы с кем сплю…
А так все что выше написано - это тоже моя пустота…, я давно не читаю книги совсем, мне скучно… я давно не пишу ничего путного, я давно потерял возможность говорить - мне это стало лениво…, я вообще опустился….
А она ушла…, может она еще верит в то, что меня любит…. Но как можно любить пустоту?
А вообще способен я на любовь? Я часто задавался вопросом. Думаю, что нет…, совершенно нет, есть влюбленность и вожделение, и даже похоть, есть игра в трофеи - добиться…, а так любить нет... ,я просто не могу быть один - я боюсь пустоты, тишины и темноты, вот так мне всегда кто-то нужен хоть только для того, чтобы знать…, что бы позвонить - хоть услышать еще чье-то дыхание… и подтверждения факта то, что я не один….
А так – я - крайне противный и мерзкий…. Я недавно хотел сравнить себя с Высоцким - мне стало стыдно и противно от своей сути и от того, что я посмел….
Я - Горлум…, Шмыга - хилая бесцветная кожа и кости, и выпученные мутные пропитые с пеленой беспамятства глаза. «О, моя прелесть!!!»
«Моя прелесть…» - он же владел кольцом, но боялся до усрачки его надеть … я такой же - я наслаждался любовью, но боялся её принять, а потом я умер - я перестал быть…, а сейчас…, я - не я….
Наверное, мой удел - лишь дрочить и плакаться …..
Вы убивали людей? А хотели убить…? Я, о да, разок - очень давно, в те времена, которые уже ели-ели помню, мы везли одно человека, чтобы убить - не смогли, я испугался этой нереальной жесткости и своей хладнокровности, а другие…, а хрен его знает, я уже давно не гадаю в чужих душах – только в своей и пишу только о себе и о своих эмоциях. Ой, как мне хочется убить - хотя убить человека скучно - человек в сущности своей всего лишь животное - тупое быдло, мясоед и все…, хочется другого - может себя убить – тоже? Да, интересно, но не настолько захватывающе - все сильно просто, да и больно, а боли, как оказывается, я очень боюсь, а вот уничтожить что-то красивое – это, завсегда пожалуйста, уничтожить, например, шедевр искусства: картину, скульптуру, сжечь музей и танцевать в отсвете пожара, а может уничтожить любовь… - вот еще один ответ на то, что произошло….
Ответ с другой стороны - я методично, во мне есть этот порок, уничтожал любовь - грамм за граммом превращал её в пепел, в труху, исходясь своим ничтожеством и похотью…, я убил любовь. Эй, вы, слышите все! Я нагой и голый, такой хилый, убил любовь…. О, Горлум, о, Шмыга, о моя прелесть….
Я бы выцарапал себе глаза так ради кайфа или утопил пару котят тоже просто ради интересно, а может анатомия… трупов – о, да это тоже по мне…
Я ненавижу людей, которые любят плакаться и жалеть себя …, жалею я себя очень … и плачусь очень и себя тоже ненавижу - мы не достойные – такие люди недостойны жить, и вообще… прокляты!
Как ты сказала – «ты - проклят…», да, я – проклят, я – изгой, я потерял свой дом, я потерял себя - я изгой!
Я даже плакать не могу, я ничего не могу…, лишь источать гнев….
Я бы продался за тридцать серебряников…, ой, с каким удовольствием…
А, вам, жадные глаза, читайте и наслаждайтесь непридуманным трагедиям, на которые вы не способы, и которые врядли когда-нибудь с вами произойдут….
Я - трупная падаль, человек без имени, пустота….