23 февраля.
С утра зашел в парикмахерскую. Решил сделать себе приятное. В коридоре не было ни одного мужчины. На стульях, вдоль стен, в терпеливом ожидании, и в полной тишине сидели женщины. Их было много. Очень много… Они обреченно ожидали свою очередь к мастеру. Очевидно, именно в этот день они захотели сделать приятное своим мужчинам… Причем, все - одновременно…
Сокровенное.
После того, как Адама и Еву изгнали из Рая, и они нарожали кучу ребятишек, человечество с благодарностью узнало, что такое крепкие спиртные напитки, футбол, марихуана, оральный секс и контрацептивы.
Как ни странно, яблоки по-прежнему лежат в свободной продаже в каждом овощном ларьке.
Провоцируют, наверное…
Слова.
Мужчина скажет:
- Пока не хочу…
А женщина:
- Пока! А… не… ха…чу…
Кобели.
Две подруги сидят на кухне, обсуждают личную жизнь. Первая жалуется на своего мужа, который гуляет на всю катушку:
- Кобель в доме – тяжело!
А вторая кивает головой и вздыхает:
- А без кобеля – тяжко!
«Калевала».
Одна моя знакомая, которая работала в Министерстве культуры Республики Карелия, искренне считала, что руны «Калевалы» собирал Отто Вильгельмович Куусинен, а не Элиас Леннрот.
Он ласково…
Он ласково называл ее: «моя гипотенуза», ее почему – то это страшно бесило, хотя они оба не знали, что это такое…
Возраст.
Приятельница построила дачу: настоящий крестьянский дом и баню. В бане поставила самогонный аппарат. Гонит самогон. Для себя, не на продажу. Она женщина обеспеченная. Пьет гомеопатическими дозами.
Я говорю:
- Выпей ты водки! Или коньяка…
А она:
- Ну не могу я без самогонки!
Это возраст…
Тостер.
Захотелось купить тостер. У всех есть, а у меня нет. Такое бывает. Чудесным летним днем, в прекрасном расположении духа подхожу к магазину «Шанс». Чувствую сверху какой – то шлепок прямо мне на кепку. Кепка новая, черная, английская. Только что подарили. Снимаю кепку. Господи! Ворона нагадила! Да еще так много! Аккуратно сворачиваю кепку и захожу в магазин.
Общаюсь с продавцом, выбирая тостер. Между делом, рассказываю продавцу, что перед их магазином, на крыльце, на меня только что нагадила ворона.
Продавец, абсолютно бесстрастно:
- Мы не отвечаем за поведение птиц, обитающих на крыше нашего предприятия…
- А я бы отстреливал птиц, страдающих диареей!
Тостер работает хорошо.
Браслет.
Приятельница рассказывает: у нее любовник – моряк. Очень прижимистый мужчина. Экономит буквально на всем. А тут приходит из Италии, и дарит ей роскошный золотой браслет.
- Это любовь! – заверяю я.
- И что? – возмущается она. – Я так привыкла к его экономии, что в тот момент мне просто хотелось хлопнуть ледяной водки из морозильника и закусить белыми груздями, которые так изумительно солит его девяностолетняя бабка из деревни по старинным карельским рецептам!
В баре.
- Мне что – нибудь разливное…
- Шампанское?
- Ага. На полу…
Звонок.
Женщина звонит в службу «Мужчина в доме».
Диспетчер, которую оторвали от чаепития, (раздраженно):
- Женщина! Что вы хотели?
Звонящая, (ласково):
- Побелить, потрахать, карниз перевесить…
Пицца с мясом.
Еду утром на работу. Из гостей. Там же и ночевал. Жрать хочу – не могу… Вылезаю из маршрутки. На остановке ларек с многообещающей надписью: «Свежая выпечка».
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, пиццу с мясом!
- Пожалуйста!
- А в ней много мяса?
- Я бы не сказала!
Вот так всегда в жизни… Катастрофически не хватает белка…
Мальчик – гей.
Сижу в гостях. Большая компания. Половину – знаю. Половину – нет. Пошли курить на кухню. Разговариваю с приятным тридцатилетним мужчиной. Бизнесмен. Умный. В процессе общения, выясняется, что он – гей.
- А чего ты с бабами не трахаешься? - спрашиваю я.
- А мне с ними не везет…
«Хм… А кому – то очень везет», - подумал я.
Один мой знакомый…
Один мой знакомый сказал: «Мужчина – творческая личность, а баба должна пахать на огороде», за что тут же получил алюминиевой сковородкой по голове.
Ну, и где же здесь творчество?
Чувство прекрасного.
Звонит моя приятельница из С – Петербурга. Мило болтаем по телефону.
Она (доверительно):
- У меня есть вкус. У меня есть чувство прекрасного. У меня нет совести. Особенно, когда я прошу мужа купить мне еще одну новую шубу…
Разбитые шлюпки.
Коллега по работе, мой ровесник, жалуется:
- Раньше было без проблем познакомиться с восемнадцатилетними дурами! А сейчас – как отрезало! Одной любовнице – тридцать два года, дважды замужем, дважды – неудачно и еще двое детей! Вторая – ее ровесница. Любит выпить. Решила начать новую жизнь: выгнала из дома мужа и подала на развод. Муж приполз обратно, мириться и восстанавливать семейную жизнь. Не знаю, что она ему сказала, но в ходе примирения он разбил ей лицо… И обе непрерывно домогаются меня…
Я знаю, что у него все в порядке. Очередная жена и дети. Просто мужское начало дает о себе знать, и у него начинаются приступы кобеляжа…
- Ну, и зачем тебе эти разбитые шлюпки? – деликатно интересуюсь я.
- В смысле? – не понимает он.
- Они видят в тебе последний причал и отчаянно пытаются об него потереться из последних сил своими бортами!
Проблемы грамотности.
Говорят, что у современной молодежи проблемы с грамотностью. Вроде, и читать разлюбили, и пишут с ошибками.
Грамотность современной молодежи я изучаю по заборам и стенам сараев. Все точно так же, как в старые, добрые времена. Хотя, конечно, изменения есть. Это уже не 80 – е годы прошлого столетия. Если раньше на заборе писали: «х..», то теперь пишут, по – европейски: «fuck».
А проблемы с грамотностью, действительно, существуют. Вчера иду из магазина, а чья – то нежная рука, на стене за углом вывела: «Наташка – лизбиянка!». Кошмар, две ошибки в одном слове! Если бы Божественная Сапфо, или Марина Ивановна Цветаева… Все, умолкаю!
Валечка.
Выражение: «на х..!», она воспринимала, как приглашение познакомиться…
Лицеистка.
Пригласили на день рождения. Большая компания. Ко мне подсаживается молодая дама, в строгом черном брючном костюме и аппетитными формами.
- Давайте выпьем! – предлагает дама.
- Давайте! – радостно соглашаюсь я.
- Я давно хотела с вами познакомиться. Я выросла на ваших книгах…
После таких слов невольно начинаешь ощущать себя Чеховым в конце творческой карьеры…
- Я закончила Лицей №1 и сразу же вышла замуж. Просто я влюбилась… Я родила ребенка. Потом я поняла, что это все не то, что это все не мое. Я выгнала мужа из дома и стала лесбиянкой. Ну, не сразу, конечно! Я долго искала себе подругу… Теперь мы живем вместе с ней и вместе воспитываем моего ребенка. Я так вам благодарна, что вы мне открыли глаза на мир!
У меня в голове мелькнула мысль: «А то ли я пишу?»
Стереотипы.
Ей всегда казалось, что все мужчины – милые домашние животные, с трудом поддающиеся дрессуре. А ему – что все женщины – брачные аферистки…
Салон ночного массажа.
Один из моих приятелей страстный поклонник любовных утех на стороне. Причем обожает устраивать это в салоне собственного автомобиля, на скорую руку. По вечерам он выходит из дома, жене говорит: «я по делам», садится в авто и колесит по городу в поисках очередной жертвы мимолетной страсти. Как ни странно, жертвовать собой выстраивается, чуть ли не очередь. Я никогда не думал, что Петрозаводск такой распутный город…
Его жена, которая устала от его «деловых» поездок по ночному городу, однажды встала на дыбы и решила проучить своего ветреного супруга. Ранним утром, ни свет – ни заря, она взяла собаку и пошла с ней на прогулку. У подъезда стояла машина мужа. Женщина наманикюренным пальчиком нацарапала на пыльном заднем стекле авто фразу: «салон ночного массажа».
Соседи, которые чуть позже пошли на работу, все как один, прочитали эту надпись.
- Нет, ну что за гадина это сделала? – кипятился мой приятель.
Я знал имя этой гадины, но благоразумно решил промолчать. А вслух добавил:
- Может, одна из твоих клиенток, которая не получила полного удовлетворения?
- Точно! Галька! Вот, сучка!