На фото в анкете - очень красивое лицо, но - только лицо, что всегда наводит на размышления о качестве всего остального. В письмах чувствовался незаурядный ум и твёрдый характер. По косвенным признакам чувствовалось, что дама обеспеченная. Написала в анкете и подтвердила в письме, что ищет просто любовника. Охотно поддерживала переписку со мной и подтверждала намерение встретиться, хотя я, честно говоря, недоумевал: по-моему, такой даме требовался совсем иной тип мужчины, и из моих откровенных писем она могла это понять. Но лицо было очень красиво, особенно - глаза.
Когда я дал ей свой телефон, она написала, что у неё - отёк слизистой рта после каких-то инъекций, и она совершенно не может говорить.Заканчивалось письмо замечательной фразой: "Я - мечта мужчины: молчащая женщина".
Я пригласил её в оперу на суперэлитный спектакль: в Мариинском театре - премьера оперы "Жизнь за царя" (постановка Гергиева) в честь 300-летия со дня рождения Глинки, и одновременно - к открытию фестиваля "Белые ночи". Она с удовольствием согласилась, приписав, что молчащая женщина - мечта мужчины. Но накануне спектакля позвонила мне и, кашляя, натужно проговорила, что ей уже лучше, и она звонит, чтобы договориться о встрече. Мне, честно говоря, был непонятен смысл её звонка, т.к. я ей чётко всё написал.
В процессе разговора она сказала, чтобы я не обращал внимания на затруднённость её речи, вообще-то, у неё нет логопедических недостатков. Я галантно ответил, что уверен, что у неё вообще нет никаких недостатков. И тут она вдруг ляпнула, что, вообще-то, в её внешности имеются недостатки.
"Вот оно!", - пронзило меня. "Готовит меня к встрече! Вот тебе и только лицо на фото! Наверное, толстая!".
Но отступать некуда.
Договорились встретиться у памятника Глинке. Стою, жду, нет и нет. Наконец, звонок: "Володя, Вы где?". Ну, я сразу догадался: она, по женскому обыкновению, перепутала памятники и ждала меня у памятника Римскому-Корсакову.
Подхожу и вижу картину, какие до сих пор видел только в кино: опершись на серебристый BMW, на неимоверной стройности скрещенных ножках в чёрных чулочках, стоит неземной красоты создание в тёмных очках.
Вошли в фойе.
- Где мы сидим?
Ну, тут я не оплошал: билеты были в партер. Представляю, если бы она услышала: "Третий ярус" :-)
Прошли в гардероб. Она шла чуть-чуть впереди меня и, войдя в гардероб, не оборачиваясь, уверенным движением плеч скинула пальто, не сомневаясь, что оно будет подхвачено. Годы занятий каратэ не прошли даром, и я среагировал, хотя совершенно такого не ожидал. Но тут же едва не выронил пальто: вся спина до талии была обнажена. Фактически, она была только в коротенькой юбке из золотой парчи, с широким поясом, к которому спереди были пришиты две такие же полосы материи, соединяющиеся сзади на высокой тонкой шейке и создающие видимость приличия. Всё это дополнялось роскошным гарнитуром из колье и серёжек, уж не знаю, из каких камней. Необыкновенный запах каких-то волшебных духов окончательно лишил меня рассудка...
М-да, я начинал понимать, с кем имею дело...
Она оказалась главным бухгалтером солидной фирмы. 1000$ для неё... ну, не то, чтобы не деньги, но трепета не вызывают. Отпуск проводит только за границей. Идеальная фигурка сформирована двенадцатью годами занятий в тренажёрном зале. Диета. Не курит.
Какая там опера! Всё первое действие я только и пялился на её прелести под отгибающимися при каждом её движении полосками и на кружево верха чулочков, обнаружившееся под поддёрнувшейся при посадке юбочкой.
В антракте я предложил выпить шампанского в честь знакомства, и мы пошли в буфет. Кругом шелестела, преимущественно, иностранная речь, но все мужики пялились на неё, а дамы - сначала на неё, а потом - на меня. Вот он - social proof!
По пути я, конечно, старался прикасаться к ней, пользуясь толчеёй в толпе, но обнаружил, что она сторонится любых моих прикосновений, даже руки коснуться не даёт.
В кафе она попросила взять ей не шампанского, а сок:
- Шампанское действует на меня как мочегонное.
За столиком я снова попытался касаться её рук, но она каждый раз мгновенно отстраняла руку, чётко давая понять нежелательность моих попыток.
- Володя, ты, наверное, очень влюбчивый?
- Не знаю, как-то не приходилось сравнивать...
- А я - нет.
В это вполне можно было поверить: этакая безумно красивая механическая кукла.
В разговоре была лаконична, всё говорилось приветливым, но ровным, без эмоций, тоном:
- А муж называл тебя Зайчиком?
- Нет, он называл меня сукой.
Спектакль длился 5 часов, и всё это время было для меня безумной пыткой: ощущать рядом такую секс-бомбу и не иметь возможности даже коснуться её! Впору было применять местную анестезию...
Но всё кончается. Мы сели в её BMW (она уже знала, что у меня, с моими принципами, нет машины; при этом известии её бесстрастное лицо слегка дёрнулось, но тут же приняло обычное выражение). Оказалось, мы живём в противоположных концах города.
- Подвезти тебя к метро?
- Да оно уже закрыто.
- Ах, да. Ну, давай, я тебя отвезу.
Как-то это было мне унизительно, и я сказал, что проедусь лучше с ней. В пути я попытался обнять её. Она настолько опешила, что ничего не сказала, только напряглась. Тем более, что вела машину. Но когда я другой рукой стал трогать кисть её руки, она опять отдёрнула её:
- Володя, тактильные контакты должны быть приятны обоим.
Мне ничего не оставалось, как убрать руку с её плеч...
Мы въехали во двор элитного дома с охраняемым въездом. Она тем же ровным, дружелюбным тоном поблагодарила за спектакль и попрощалась. Я даже не попытался её поцеловать: ситуация не располагала.
На следующий день пришло письмо, опять благодарность за спектакль и фраза: "Володя, Вы удивлены, что я устояла?"
И ещё фраза: "Я считаю, что нет ничего предосудительного в том, что я хочу видеть рядом с собой респектабельного, обеспеченного мужчину". Ну, что ж, всё ясно... Хотя до встречи она писала: "У меня были мужчины (имелось в виду: после её развода - В.К.), я их любила, но им это не было нужно".
Я ей ответил, вложив в письмо всё своё искусство (уж очень она была красива!), и она ответила.
Но лучше бы не отвечала! Всё-таки расстались мы прилично, сохранив уважение друг к другу. А тут она пишет:
"Эх, Володя, в Вашем уже стареющем теле живёт ещё молодая душа покорителя женских сердец.
На меня обратил внимание другой мужчина, которому, в отличие от Вас, принципы и материальное положение позволяют иметь респектабельную машину."
Ну, я рассердился на эту стерву (не зря муж её сукой звал!) и ответил по аналогии с её письмом так, как никогда себе не позволял:
"Эх, Евгения, значит, трахать Ваше уже стареющее тело будет этот Ваш новый знакомый, а не такой классный перец, как я? Ну, так Вам и надо!".
Я был уверен, что уж на этом-то наша переписка закончится. Но она опять ответила!!! Причём, всё письмо было - какой-то истеричный визг. Ну, я не стал на него отвечать.