Женщина- это диагноз. Это неизлечимая болезнь. Это благословение и проклятье.
«Сивая кобыла, поучаствовшая в его создании, была настолько сивой и до того кобылистой, что хочется сделать себе лоботомию и забыть всё с чистой совестью.»
Июнь- самый депрессивный месяц в году. По депрессивности он с лёгкостью побеждает и праздничный декабрь, и месяц, в который закралось день рождения. Так уж повелось ещё со школьных времён, что июнь- начало свободной жизни. Казалось бы. Но вот звенит последний звонок, и июнь как-то быстро превращается в месяц метаний и нерешительности. Может, надо что-то менять? Но что? И когда? И сейчас! В июне! Срочно! Эта красная лампочка начинает мигать в голове ещё с последних мгновений мая.
Для меня июнь- это нескончаемая никотиновая ломка, обязательная бессонница, белые ночи, и полёты вдохновения. И крайне сложно заставить себя не курить, спать ночью, не спать днём и перестать думать.
«Женщины-Овны – единственные из всех знаков зодиака, которые способны предложить свою руку и сердце мужчине, причём ещё тогда, когда мужчина даже не успел по-настоящему влюбиться в неё.»
Шёл десятый год моего осознанного одиночества. И подходил к концу двадцать первый год жизни. За плечами было много поражений. Пожалуй, даже слишком много. Особенно, если считать за последние шесть лет. Казалось, я перестала чувствовать. Стало скучно раз за разом напарываться на одни и те же грабли.
Жизнь любить бить под дых в самый неожиданный момент. Он попал в мою жизнь с совершенно неожиданной стороны. И постепенно я поняла, что не просто наступила на грабли – на сей раз острые грабли плотно вошли в ногу, и волочились за мной по земле, с каждым шагом напоминая о себе ударом в затылок.
«Я не мудак – мне просто было скучно.»
Таких нелепых чувств в моей жизни ещё не было. А было всякое.
Наша первая встреча была нелепой. Виртуальное общение смешным. Вторая встреча побила все рекорды идиотизма.
Он был сильно простужен и пьян до невменяемости. Я была нетрезва и откровенно скучала. Между нами было какое-то подобие зарождающейся дружбы и обоюдной симпатии. Это был его праздник. Он был пьян. Мне было очень скучно. Я влюбилась. Без логики, просто от скуки.
«Тот мужчина, который сопротивляется её чарам, становится наиболее желанным для неё.»
Меня давно так не колбасило от чувств к кому-то.
Неделю спустя, изрядно помучавшись, я попыталась взять инициативу в свои руки и назначила ему встречу. Он её сорвал. И вот тут наша дружба дала трещину.
«Дым сигарет с ментолом.»
Впрочем, всё-таки была ещё одна встреча. В тот вечер за моей спиной прорезались крылья. Прорезались, чтобы утром осыпаться на пол горкой окровавленных перьев.
«День рожденья – грустный праздник.»
Слишком много было поражений. Достаточно много, чтобы я разучилась ждать.
Надежды, что мой праздник всё исправит, не оправдались. Я устала.
Я сама всё разрушила. Сознательно. Проще самой задушить свои эмоции, чем ждать, пока их растопчут.
Он струсил. Мне его жаль. Он ничего не понял. Но поступил жестоко, как все дети.
«Когда-нибудь мне будет смешно и уже совсем не больно это вспоминать. Мне и сейчас смешно, но ещё больно.»
Время утекает. Я давлюсь никотиновой ломкой и бессонницей. Я боюсь его. Боюсь себя.
Но больше всего я боюсь себе признаться, что всё ещё живу ожиданием встречи с ним...
03.06.08
А потом была ещё целая жизнь... и куча осколков...