Статистика

Поступило, значит, к нам из Минздрава распоряжение: «Срочно предоставить статистические данные за 3 прошедших года, об используемых при совершении убийств и самоубийств предметов и орудий в том числе и в случаях приведших к смерти по неосторожности». Конечно, в отделении ведётся статистка, но по медицинским показателям таким как - заболевание, причина смерти и т. п. Поставленный в распоряжении вопрос в большей мере относится к криминалистики, а это значит, что кто-то в министерстве собирается защитить докторскую диссертацию и ему «кровь из носа» нужна статистика для толщины работы. Для нас же это значило, что кому-то надо вручную за три года перелопатить уйму копий актов вскрытий, историй болезней, копий протоколов осмотров трупов и мест происшествия. А тут так удачно сложились обстоятельства, что я три дня подряд опоздал на работу и заведующий отделением сделал мне предложение, от которого я не смог отказаться: «Или я считаю статистику или не видать мне квартальной премии как своих ушей».
Поначалу было ужасно скучно, но постепенно я увлёкся, и вот что у меня получилось:
При совершении убийств народ особо себя не утруждает подысканием орудий злодеяний и буйством фантазии в этом вопросе не отличается, а потому несомненным лидером при совершении убийств остаётся ножи. Причём ножи разные перочинные и кухонные, охотничьи, обойные, сапожные... Тем самым наши люди доказали что если предмет носит название нож то убить им можно. Следом за ножами идут различные тупые предметы с ограниченной поверхностью. А именно молотки, палки, обрезки труб и т.п. И только где-то в конце плетутся различные огнестрельные ранения.
Но это всё так, ерунда. А вот самое интересное начиналось в нюансах, так убийство одного преступного авторитета было совершено путём удушением последнего его собственной золотой цепью. След странгуляционной борозды свидетельствовал о том, что при жизни покойник ни в чём отказывать себе не привык, а значит и шансов у него остаться в живых ровным счётом ни каких не было. Но как мне поведали старожилы нашей конторы данный вид убийства в начале 90-х, когда малиновый пиджак и толстенная золотая цепь были признаком принадлежности к классу «новых русских» был довольно распространенным.
Кстати сказать, и в вопросах имитации убийства наш народ большой находчивостью не отличается. Если муж убивает жену, то бросает ей в ванну фен, если жена убивает мужа, то бросает ему в ванну электробритву, а если он пользуется станком для бритья, то магнитофон или переносной телевизор.
Но вот в когда смерть наступает по неосторожности или в следствии стечении каких-то обстоятельств, тогда когда народ не задумывается над последствиями своих безмозглых поступков, вот здесь чего только не встретишь.
Столяр Г-в очень любил свою жену и пироги, которые она стряпала, а вот чтобы у пирогов корочка была тонкая, изготовил столяр Г-в скалку из хорошего дуба весом около 3-х килограмм. Но и водку соляр Г-в тоже любил и вот однажды сильно пьяный вернулся он домой, а жена как раз пирог раскатывает. Если ты подумал что она его по башке трахнула и он кони отбросил, то ты не прав, ведь она своего столяра тоже любила. Но отказать себе в удовольствии по воспитывать своего благоверного она не могла и со словами:
- Так бы и убила тебя изувера.
Она вознесла над своей головой скалку и махнула в его сторону. Конечно, убивать его она намерения не имела, но скалка тяжёлая, а рука в муке, выскользнула скалка и пролетев через всю кухню попала столяру Г-ву в глаз. И глаз, и тонкая косточка глазницы черепа достойного сопротивления скалке составить не могли, и потому беспрепятственно миновав, их скалка проникла в головной мозг, где и застряла. Так и не отведал столяр Г-в жёниных пирогов, но наверняка они пригодились на поминках.
А вот другой случай. Заведующий складом н В-н возвращался после очередного нагоняя от своего начальника к себе на склад. Не удовлетворённый результатами встречи войдя на склад, он со злостью хлопнул дверью и защемил ею кончик халата. Раздосадованный этим обстоятельством он в сердцах дёрнул халат, но халат оказался достаточно крепким. Тогда В-н дёрнул халат сильнее, но последний не поддавался и тогда В-н собрав всю силу в кулак и что есть мочи дёрнул халат. Халат сдался и лопнул, В-н отлетел от двери и врезался плечом в стеллаж. Стеллаж закачался и упал на соседний стеллаж, а дальше сработал принцип домино пока падающие стеллажи не обошли склад по кругу и с последнего из них с верхней полки не сорвался ящик с гвоздями который, свалившись на голову В-на и размозжил её вдребезги.
Слесарь К-в после изрядного возлияния с членами своей бригады по поводу дня рождения двоюродного племянника бригадира, сильно захмелел и прилёг отдохнуть в вагоне где, как он обосновано полагал, ни кто из руководителей цеха найти бы его не сможет. И он оказался прав его нашли грузчики, когда разгружали вагон, куда не заметно для спящего К-в было загружено 30 тонн листового металла.
 Под окном гражданина И-ва росла яблоня и гражданин И-в любил глазеть на неё наслаждаясь её видом, а по весне он красил ей крону и поливал в засушливое лето. И вот как-то осенью решил гражданин И-в вкусить яблочек с этого дерева. Ни так чтобы он был сильно голоден. А вот захотел и всё тут. С этой целью начал он тянутся за яблочком со своего балкона и так он тянулся, и так он старался что, в конце концов, сорвался с балкона к «чёртовой» матери. И всё бы ничего этаж у гражданина И-ва был второй и он имел уйму шансов остаться в живых. Да вот беда слесаря чистившие канализацию забыли закрыть после работы люк, вот туда и свалился с точностью снайпера гражданин И-в переломав все свои руки и ноги и шею, а умер он от того, что захлебнулся фекальными массами подземной реки.
А вот гражданин С-в тоже стоял на балконе в компании своих друзей, курил и как свидетельствуют очевидиц жизнь самоубийством кончать совсем не собирался. И вдруг он видит как гонимая лёгким дуновением ветерка вдоль балкона пролетает 50 рублевая купюра. Ну и само собой понятно гражданин С-в решил её поймать и хотя открытого люка под окном у него не было но и шансов остаться в живых у него ровным счётом не было ни каких, как ни как 14 этаж.
А вот пример того, как благие намерения заканчиваются не совсем, так как хочется. Жена хронического алкоголика Ф-ва устав от его многолетних пьянок вняла совету знакомой старухи - знахарки и применила «верное» народное средство лечения алкоголизма. А именно когда вечером её муж, будучи весьма навеселе, забылся глубоким сном алкоголика она по совету «толковой» старухи вооружившись кружкой «Фридриха Августа фон Эсмарха» влила своему благоверному пол-литра водки. Но так как женщины по натуре своей не терпеливы то для получения, однозначно, положительного результат она воткнула ему ещё одну клизму на пол-литра водки и на всякий случай ещё одну. Муж на протяжении всей процедуры даже не шелохнулся и только после этого она с чувством хорошо выполненной работы пошла спать. Сумма алкоголя в организме «исцеляемого» на пяти литрах крови (с учётом выпитого им самостоятельно) составила 2,5 литра водки и потому можно считать, что народное средство подействовало и пациент от алкоголизма излечился, но правда утром он не проснулся. Но это мелочь, так сказать, не большой побочный эффект народной медицины.
Ну а кто же стал победителем в нашем шоу человеческой глупости (по данным нашего бюро судебной медицины)? Конечно господин В-в латентный гомосексуалист – экстремал. Этот уже не мог удовлетворяться банальными самотыками- фалоимитаторами и толкал себе всё что попадалось под руку. Последним его изобретением стала электра лампочка. И что такого скажут некоторые и будут правы. А вот что, к лампочке он подвёл электричество, толи для того чтобы добавить внутреннего огня, то есть светится изнутри, толи чтобы согреться, этот факт остался не изученным потому как об изоляции наш герой имел весьма смутное предложение и в результате его так и обнаружили члены семьи с мерцающей лампочкой в прямой кишке и с подведенными к ней проводами находящимися под напряжением.
Вот такие «забавные» факты скрываются за сухими строчками статистики в нашем бюро судебно медицинской экспертизы.