Мысли пришедшие в голову старику Фомич. Когда мы сидели в сортире, после посещения, недорогой, высоко холестериновой Американской «тошниловки», имени редкого ублюдка «Макдональдса».
- Подумай, почему история не сохранила имени великого, не побоюсь этого слова, величайшего человека – изобретателя унитаза? Не знаешь? А ответ в общем-то прост. Чем бы могли увековечить благодарные потомки имя этого гения? Даю сто очков, они воздвигли бы ему памятник в виде хоть и золотого, но унитаза. Сто пудов, на большее мозгов не хватило бы. А ты сам захотел бы иметь такой прикольный памятник? А! То-то и оно! Дальновидный был человечище.
Судя по тому, что процесс, затягивался, Фомича понесло.
-Так о чём это я? А ну да. Многие вещи, приписываемые человеческому гению невозможно и даже нелепо рассматривать в отрыве от запоров и связанных с ними долгих часов восседания на унитазе. Так возьмем, к примеру, Архимеда, залез в ванну помыться, ну там гигиену всякую соблюсти, и открыл закон про то если куда чё погрузить, то оно непременно столько же от туда и вытиснит. Мудрёно и непонятно.
А вот, другой пример Ньютон. Был он большим почитателем хорошего, жирного бараньего шашлыка с красным вином. Эта традиция пришла во Францию вместе с Ясоном, путешественником и варавайкой. Готовить шашлыки Ясона, во время его путешествий по миру, обучили армяне, в благодарность Ясон стырил у них золотое руно, но стоп, стоп, стоп это совсем другая история. Ну, так вот, как известно хороший бараний шашлык с красным вином хорошо влазит в организм, но вылазит из него с большим трудом. По этому не могу себе представить, что свою теорию всемирного тяготения Ньютон мог сочинить в другом месте кроме как сидя на унитазе.
Представим такую картину, страдающий от запора Ньютон сидит на стульчаке, бычится и кожилится, а процесс не идёт, ну как у меня сейчас. Собравшиеся в классе ученики возмущенно галдят, раздраженные долгим отсутствием своего гуру. И вот уже гению нужно либо поторопится, либо придумать железный отмаз, что бы, жаждущие знаний ученики, не набили морду, типа - великие дела пацаны, меня задержали. А процесс тем временем у него не идёт и даже совсем наоборот крепко задерживается. И что наш гений? Собрав всю волю в кулак, вернее в мышцу прямой кишки он так напрягся, что кровь могучим потоком врезалась в чайник. Крышу, правда, не сорвало, но от натуги с треском вылетело и упало на пол глазное яблоко. Не прекращая процесс, Ньютон пошарил рукой по грязному полу клозета, нашел и вставил глаз на место. Но глаз упорно не хотел держаться в глазницы снова и снова выпадал на пол. Дебил на месте Ньютона решил, что глаз выпадает, потому что он сильно тужится, но для гения это слишком просто. Всё объяснить физиологией и любовью к жирной пищи, великий физик не мог, и на вопрос:
« Да что это за хрень такая?», - гений начал размышлять.
- Вот скажи мне мил человек, что ты видишь, входя в уборную? Ну что там, на дверях написано? «М» и «Ж». А что это означает? «Мадамский» и «Жентельменский» и это правильно. Все это знают а вот Ньютон решил по-другому «F= mg» ,- утирая платком, пот со лба прокряхтел старик и облегчился.
-Так родился на свет закон всемирного тяготения, это потом фальсификаторы истории подменят клозет на яблоню, глазное яблоко на зрелый фрукт и скроют правду, что всё дело в банальном запоре.
-Слышь чё. Я ведь и сам этот закон то открыл да внучёк мой, тинэйджер долбанный сказал, что я лет на триста опоздал. Ну да ладно, говно вопрос, главное мы теперь правду знаем.