Бредя вдоль нескончаемых рядов товара в гипермаркете, Первухину в голову лезли разные мысли. Которые из отдельных обрывков постепенно, по мере приближения к кассе, складывались в одну которую, к слову сказать, Первухин гнал от себя, что есть сил.
-… ненавижу рыбные консервы. Куры гриль и рыбные консервы – удел одинокого мужчины.
-… не забыть купить стирального порошка. Куда в доме деваются чистые рубашки? Стираешь их, стираешь, а как надо чистую рубашку ни когда её не найдешь.
-… откуда берётся пыль в доме? Ведь я регулярно, раз в месяц ну ладно, ладно не раз в месяц раз в квартал, ну если не раз в квартал, то раз в пол года обязательно пылесошу половик перед дверью. И вот ещё проблема, носки всегда покупаю парные, а в доме не найдёшь ни то что чистых, не одних парных носок нет, а если есть парные, то обязательно разноцветные. Чёрт знает что! Кстати вся эта катавасия с носками началась после того как я последний раз пылесосил пол, надо порыться в меше для сбора пыли, может быть проблема выеденного яйца не стоит. Кстати о яйцах! Не забыть бы их купить.
Стоя возле витрины с презервативами и разглядывая предлагаемые новинки, Первухин рассуждал:
- А когда у меня в последний раз был нормальный секс? Наверное года три назад, это когда я в командировки был в Воркуте и буфетчица из гостиницы где я жил отдалась мне не за деньги, ни за какие-то призрачные перспективы, а просто так из любви к искусству, вернее даже высокому искусству. Искушенная и виртуозная в этом деле была дама! А после этого у меня были только отягченные неустроенностью или семейными проблемами сослуживицы, которых очень долго обхаживаешь, а в результате получаешь секс сомнительного качества в позе мёртвого жука и кучу головных болей в последствии, когда не знаешь, как от них отвязаться.
Разглядывая модели фалоэметаторов, Первухин подумал, что надо не забыть купить колбасы или сосисок.
Подойдя к кассе и оглядывая незамысловатый набор покупок – три банки сайры «Атлантической», курица гриль, пачка стирального порошка, пол кило твёрдого сыра, пачка масла, два десятка яиц, три пары носок, три пары трусов, четыре пачки презервативов, по килограмму сосисок и варёной колбасы. Плюс кое-что для души, а именно восемь бутылок пива, четыре пачки чипсов, солёные орешки и килограмм зелёных яблок, Первухин горестно вздохнул и решил, что как не крути, а женится видимо настала пора. Вот в этот момент и раздался звонок сотового телефона:
- Александр Иванович?
- Да.
- Это председатель совета директоров компании «Дженерал….» Мы ознакомились с вашим резюме, изучили Вашу кандидатскую диссертацию по маркетингу, не стану скрывать навели о Вас справки и готовы предложить вам должность управляющего отделом маркетинга по России в нашей компании. Как вы относитесь к этому предложению?
Ошарашенный Первухин стараясь держать себя в руках пробормотал:
- Не скрою, интересное предложение. Но….
- Ах да! Годовое содержание 80000 долларов, ну плюс премии, так что получается около 120 000.
Стараясь не потерять сознание, Первухин облокотился на стойку кассы.
- Вам плохо забеспокоилась кассирша?
Так хорошо Первухину никогда в жизни не было, это было даже лучше чем секс в Воркуте.
- Не скрою, интересное предложение.
Повторил Первухин и сглотнув комок в горле добавил:
- Я согласен!
- Вот и отлично считаем, что мы договорились, жду Вас в понедельник на подписание контракта.
Нажав кнопку отбоя, Первухин обессиленный опустился на пол. В голове пронеслась мысль - женится! Да ни за что!
Да за такие деньги…
А) Я найму дом работницу пусть она стирает носки, трусы и крахмалит рубашки.
Б) Ужинать я стану только в ресторане и буду, есть свой любимый куриный бульон, борщ, рассольник…
В) Высококлассного, профессионального секса я буду иметь столько, сколько позволит моя потенция.
Права была мама, когда говорила: «Учись сынок, в жизни тебе это обязательно пригодится!»
Кстати надо не забыть купить крема, почистить ботинки.