Сегодня я постараюсь ликвидировать пробелы в ваших познаниях из области географии. Тема сегодняшней лекции: «Моря и океаны».
Итак, начнем!
Красное море. Красное море покраснело от того, что ему СТЫДНО за то, ЧТО делают в него наши туристы!
Причем делают они ЭТО даже не смотря на герметичные водолазные костюмы. Поэтому, знайте, что выделяемые нашими дайверами пузырьки, - это, чаще всего, далеко НЕ КИСЛОРОД, как кто-то может подумать!
Эгейское море. В эгейском море есть острова, на которых живут эгеи, которые посещают свои эгей-клубы и устраивают эгей-парады! Эгейское море назвали в честь греческого царя Эгея, который, как утверждают знавшие его люди, был не просто Эгей, а Эге-ге-гей!!!
Северный лЯдовитый океан. Назван так в честь одного русского мореплавателя, который любил плавать к лядЯм заниматься лЯдством и утверждал, что на севере этих лядЕй - целый океан! Звали его то ли Всадко, то ли Взадко, в общем, как еще будут звать человека, который рискнул поплыть на север через Эгейское море?
Черное море. «Черное море» в наше время говорить неправильно. Правильно говорить: «Афро-американское». Хотя наиболее правильным будет называть его «Турецко-грузинское». Тем более, что на его цвет это никак не повлияет!
Белое море. Белое море – это единственное на земле море-скинхэд!
Оно постоянно издевается над Черным, обзывая его «Черножопым». Хотя, на самом деле, так оно и есть. Кто был на Черном море? Выходишь на пляж – кругом одни жопы!
Мёртвое море. Не надо его трогать! Оно все равно мёртвое. Лежит себе и воняет. Откуда я знаю, почему оно мёртвое? Может его братва замочила! А может оно просто мертвое после вчерашнего. Короче, загадка природы.
Карибское море. Карибское море славится своими пиратами. Поэтому, вопреки расхожему заблуждению, Карибское море находится в Китае! Где занимается выпуском различной пиратской продукции под всемирно известными марками, такими как «АБИБАС» и прочие!
Аральское море. Аральское море своим названием говорит о том, что где-то неподалеку, согласно всем законам природы, должно находиться АНАЛЬСКОЕ море!
Каспийское море. О нем с уверенностью можно сказать только то, что оно названо в честь какой-то Касписьки!
Тихий океан. Тихий океан раньше был буйный. Но, после того, как ему связали на спине рукава и вкололи в жопу десять кубов сульфазина, он стал тихий!
Саргассово море. Для тех, кто не знает – поверхность Саргассова моря полностью покрыта водорослями и прочей травой. Поэтому Саргассово море – это единственное море, которое можно курить!
Фиолетовое море. Говорят, что Фиолетового моря нет. Как это нет, когда его регулярно видит половина Голландии? А другая половина - в него ссыт!
Индийский океан. У Индийского океана есть брат, но ему об этом ничего не известно. Индийский океан узнаёт своего брата только в конце фильма по родинке на жопе!
Жёлтое море. Некоторые думают, что его назвали так из-за китайцев, потому что они жёлтые. Нет! На самом деле так его назвали потому, что их очень много! Каждый китаец хотя бы раз окунулся - и всё! Воды практически нет. Сплошная уринотерапия!
Кстати, и во всех остальных морях вода солёная потому, что у отдыхающих совести нет!
Поэтому, мужики, призываю вас всех, где бы вы не отдыхали – отдыхайте по совести!