Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. Автор не несёт ответственности за относительность фактов и монументальность труда.
-----------------------------------------------
Среди множества фобий, коими человечество обзавелось за тысячи лет своего существования, есть одна довольно забавная боязнь – инсектофобия или боязнь насекомых. Это такой комплекс слона по отношению к Моське, смешной до безобразия и непонятный с точки зрения человеческой логики. Корень этой фобии сугубо индивидуален, надо полагать, и в данном случае можно лишь констатировать факт: большой человек боится маленькое насекомое. Видели ли Вы когда-нибудь нормального такого мужчину 187 сантиметров в длину и 90 килограммов живого весу, который так запросто удирает от ночного мотылька (в буквальном смысле) залетевшего в его комнату и будто нарочно стремящегося к испуганному лицу нашего незадачливого кинг-конга? Я видел. Жуткое и смешное зрелище. Даже больше скажу: воображение спасающегося рисует страшные картины о том, от какого мерзкого и невообразимого чудовища приходится бежать, да ещё и в стенах собственного дома. Надо ли говорить, что уже давно окрепший мужской ум от этой фобии просто мучается стыдом? Всё это было прелюдией. Теперь собственно акт.
Существует в нашем патологически несовершенном мире человек. Мужчина. Возраста условно определенного: от 20 до 30. Коль скоро мне довелось стать автором этого небольшого безобразия, то и некое имя нашему герою дам я. А звать его будут Алексей Красный. Почему-то это сочетание имени и фамилии кажется мне довольно симпатичным.
Так вот Алексей наш – человек образованный в достаточной степени, примерный семьянин, лишенный разного рода предрассудков, воспитанный, в общем, что называется – «человек нового поколения». Но так уж вышло, что Алексей страдает вот этой самой ранее описанной фобией – боязнью насекомых. И ничего с собой поделать не может. Уж и к психологу ходил и брать всяких букашек-таракашек в руки вопреки своему тотальному отвращению пробовал – не помогает. Аж воротит бедного парня. Словом – мрак.
И вот однажды сидит он себе вечером в четверг, смотрит телевизор, никого не трогает, сын с соседским мальчиком Серёгой в солдатиков играется, жена на кухне хлопочет. И вдруг откуда ни возьмись в комнату, прямо через открытую форточку влетает здоровенный такой клоп. Неожиданный, упоенный и красивый, как имперский штурмовик, он устремляется к долгожданному фейсу нашего героя. По всему видно – сидел, ожидая своего звездного часа прямо на краешке форточки, мерзавец. Лёха наш по привычке хотел было метнуться в другую комнату на предмет спрятаться и молить клопа о пощаде, но тут вдруг подумал: по телевизору же Олимпиаду вещают, завтра на работе зарплату обещали повысить, жена чудесная, дети здоровые, а тут этот клоп мерзкий – портит нам общее настроение, калечит ауру и вообще к соседскому мальчику Серёжке на плечо сел и всячески его собственным видом и вонью пугает. В общем секунда-другая и Лёха уже победоносно взмахивает тапком над бедным животным и бац! – наш зверь уже слетает с Серёжкиного плеча. Деловито бросив тапок себе под ноги Лёха, влетает в него ногой и легонечко наступает на бедного клопа. Хрусть! Кажется что-то надломилось…
Передергиваясь и бранясь наш Алексей чувствует, как невиданная доселе твердость наполняет его ранее барахлившее либидо – я! сам! переборол свою идиотическую боязнь в угоду общему благополучию семьи. Тут бы и хэппи энд. Однако обернувшись с победоносным видом к двери в собственную комнату видит наш Лёха на пороге своего соседа Жорика Бушманова, потомственного гринписовца и подающего надежды повара в ресторане совсем не вкусной и уж точно не здоровой пищи. Рядом с Жориком целая когорта из соседей той же сексуальной ориентации. Вся эта удивительная по своему разнообразию компания бесцеремонно заглядывает в комнату к Алексею и, ошарашено вытягивая глаза, бормочет: «Да он… он… же… клопа… убил... а ЖЭК… ему... ЖЭК… санкций… клопов бить не давал…». Леха, ещё не придя в себя от совершенного убийства, пытается возразить, дескать «он сам… а я… просто… а он…а Серёжка…а я…». Но в ответ слышит всё более уверенные призывы – «вынести на собрание ЖЭКа», «исключить», «выселить», «изолировать» и далее по списку всех возможных неприятностей, коими ЖЭК обычно грозит нерадивым жильцам. Серёжка в голос рыдает, мол этот самый клоп меня скушать хотел и вообще грозил физической расправой, Жора и его прелестная жена Лиза в черном халате важно и настойчиво твердят про ЖЭК, да и сам клоп слегка приподняв свою впечатанную в мягкий пол голову что-то говорит на своём клопином.
Лёша всё ещё пытается привести контраргументы: «Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны! (прости, классик, уж больно хороша цитатка) Вы, товарищ Жорик, не далее, как позавчера целый муравейник изничтожили, а всё из пристрастия к муравьиному яду! Да и вообще - вчера вечером приходилось мне наблюдать, как вы всем домом под эгидой ЖЭКа тараканам отдельную квартиру выделили! А это знаете ли идёт вразрез с мнением обитателей данной отдельной жилплощади!». Ну и далее по списку. Только, как ни крути, зря наш Алексей старается – жильцы, знай своё, талдычат о целостности клопиной братии и о праве клопов на сохранение собственного воздушного пространства. Смотрел Лёха на сие жильцовское единодушие и думал: переезжать некуда, чай последняя квартира в нашем городишке такая просторная; с клопами жить мирно не могу, да и вообще – мужик я или нет?
Подумал Лёха, вставил москитную сетку, включил фумитокс, поднял клопа за лапку, торжественно вручил Жорику и попросил жильцов больше в ЖЭК его не вызывать. И только мудрый сосед напротив дядя Коля, уходя, шепнул нашему Лёхе на ушко, что всё ещё возможно будет хорошо.