Вот я как есть Розовый Кролик, Чудесное создание, Царь зверей, Подменистратор Сказочного Леса, потомственный Генеральный Секретер, Курьер-министр по совместительству, Приседатель и Заправляющий повелеваю. Значится, так. Скоро зима, бюджет на следующий год расписываю.
Как всегда, дело касается праздника. Ведь, что для народа главное? Правильно – повеселиться. Итак, Новый год. Спрашивается, зачем бы нам всякий виток Земной Тарелки вокруг Большого Небесного Костра отмечать, будто мы казманафты какие? Бред. Ан, нет! Все оттого, что мы – звери образованные – интилихентные, значит. Пожалуй, включу эту фразу в свое новогоднее теле-поздравление. Значит, так, выделить на Новый год из бюджета одну морковку, а из бесхозного снега свалять снежную ракету. Тьфу! Крольчиху! Cтавить ее не на главной опушке, а в лесу, где подальше, а то ни дай бог Михайло Потапыч проснется. Тьфу-тьфу-тьфу. А остальное зверье пущай веселится. Только истукана там не шибко большого лепите, а то на вас снегу не напосесси.
На 23 февраля, ко Дню Розовой Армии, привести в боеготовность войска. А, поскольку зимой мы воюем снежками, а летом – морковкой, то взять снежную крольчиху с Нового года, переоборудовать ее в ракету, боеморковок там дополнительно понавтыкать, да побольше – штук десять, навроде противотанковой мины – для устрашения. Но самое главное – починить мой лисапет, а то он поломанный еще с того года валяетси, с тех пор, как в нашем лесу проходили гонки «Формулы педалей». Я буду на лисапете по Розовой опушке гарцевать. Аккурат перед военной техникой поеду. Да и на лето мне потом этот лисапет сгодится. Только бы Михайло Потапыч о моем личном велотранспорте ничего не пронюхал, тьфу-тьфу-тьфу.
В преддверии праздника Женского Дня поляну с волшебными неувядающими цветами снести и определить под точечную засадку морковкой. Сеять густо, с размахом, по-нашему, не жалейте там, ну, сами знаете, чтоб каждую точку использовать. А цветы все собрать, повязать красной ленточкой и отправить на болото жабам с весенним приветом – пусть милые порадуются, да на то, какие мы джентльмены подивятся. Умилятся и в следующий раз не будут свои женские права отстаивать.
12 апреля в День Казманафтики взять ракету, то бишь, снежную крольчиху, авось не растает – да не должна бы: зимы у нас крепкие, а весна нескоро приходит – снять боеморковки, то есть, переоборудовать в гражданскую, намалевать у ей на боку надпись «мирный космос», поставить на катапульту и запустить за пределы Сказочного Леса. Теперь понятно, почему крольчиху не шибко большую надо делать? Нечего государственное добро разбазаривать! А! От он, государственный подход! Пущай истукан на болото к жабам падает – в космос-то все равно не улетит. Для наших в «Розовой правде» напишем, мол, на орбиту вышел, сигналы по секретной правительственной волне шлет, а перед жабами тактично извинимся – простите, милые не рассчитали, хотели – в космос, ан нет, авария ракеты-носителя вышла. Пущай думают, что у нас технологии высоко развиты и что мы, ежели чаво, за себя постоять смогём. Вот и вещественное доказательство им как раз будет. А, ежели и придавит кого, так то и лучше: меньше жаб – меньше хлопот. Только бы Михайло Потапыч от шуму ентого не проснулся, тьфу-тьфу-тьфу. В будущем доведем количество пусков «мирных космосов» до 150 в год – аккурат кажный день с декабря по апрель, если даст Бог снега хватит. Да, а после запуска боеморковки ненужные снова в бюджет, то есть, в амбар вернуть.
День Облагораживающего Труда – 1 мая – великий праздник посева морковки. Отмечать его так: работать в две смены без обеда, а после выходить на главную опушку, кланяться мне в ноги и приговаривать: «Благодарю тебя, Розовый кролик, Чудесное создание, Царь зверей и так далее, и так далее... за труды мои». На то он и День Облагораживающего Труда.
Ну, а там, глядишь – и Михайло Потапыч проснется. Опять будет кричать, что Розовый Кролик, мол, хочет власть в свои лапы захватить, воспользовавшись, его, так сказать, биологической необходимостью. Бюджет мой порвет. Только кто ж об ентом горевать-то тогда станет? Ведь, к тому времени все уже будет сделано – не воротишь. Вы, главное, ему про мой лисапет ничего не рассказывайте.
Ваш до весны,
Царь.