Когда наступает четверг.
Май. Как быстро может меняться настроение. Ещё вчера мне всё казалось не таким уж и плохим. Маленькие трагедии не заслоняли свет лампы, включенной кем-то свыше. И молодая зелень травы в сочетании с сочно-жёлтой мать-и-мачехой на газонах у дома окрыляли мои помыслы. И весь день, несмотря ни на что, проехавший под этой вуалью романтики, так и заканчивался в мягкой, доверительной гамме. Но настал вечер, когда я не заметил в инете твоих следов и понял, что что-то изменилось. Ты могла уехать, быть в гостях, с тобой могло что-то случиться. Тебя не было в инете, может быть, целый день. Рука предательски тянулась к трубе… В «мэйле» было пусто, зелёный огонёк отсутствовал. И вся атмосфера вокруг меня стала медленно заполняться дымкой отчуждения, ядовитой и обездвиживающей. Тебя не было рядом. Что ж, привыкай. Но всё-таки хотелось спросить. – Где ты? Что с тобой? У тебя всё в порядке? Потом, я увидел тебя на одном из порталов. Не надолго. И ты опять исчезла. Значит, по крайней мере, ты жива. Вчера в первый раз ты не зашла ко мне на страницу. Всё когда-то случается в первый раз. Вот теперь сижу и жду, что будет сегодня. И такая пустота втекает в открытую дверь. А всего-то. Не зашла.
Всё равно ведь жду и надеюсь. И ничего не прошу. Неужели это и есть начало моего рассказа?
…По тормозам.
Февраль. Вчера гоняли на снегоходах и квадроциклах. Оказывается, на «большом газУ», снегоход может плыть по воде. Проехали пару речек. На озере скорость выросла до ста и больше. Жал газ и орал твоё имя! Так бывает. И ещё понял одну вещь: когда чувства очень сильные, всё висит на волоске. Даже не на волоске, а на следах полос...
Прошлый декабрь. Сегодня скончался интернет. Решил прокатиться по городу. Ночь. Дождь. Машинально оказался рядом с твоим домом, сидел, выключив габариты, слушал Georgie, а твоё окно светилось и светилось. К утру вернулся домой. Включил комп. Интернет работал. Зашёл на твою страницу и начал читать новое стихотворение.
Февраль. Сочетание медленного блюза и огромной скорости - (Только, звук должен быть очень и очень сильным и точным) - роковое. Так трудно бывает не жать на газ. И вот, летишь, жмёшь...
Март. За стеклом непростительно солнечный Питер. Невозможно грустить.
Сфинксы Петербурга
Март. Добивал стихотворение год. Потом бился с ним неделю, исправляя. Дальше месяц входил в настроение. Не попал, но почти, написал хорошо. Больше не буду. Поздно.
Шопинг-аура.
Ферваль. Вчера гулял с тобой. Оказывается, вещи, которые ты носишь, живут в бутиках. А где живу я?
QIP
Октябрь предыдущего года. «QIP» - Её так звали, я и не думал, что это затягивает. Какие перепады? Какой там виртуальный "Muse"?
Вот и пятница, которую я так полюбил.
Апрель. Если она позвонит, пойдём на "День Радио". Любопытно, что за фильм получился?
Туман на Питером
Март. Сегодня наблюдал что-то подобное туману. Шёл снег, и белая дымка влажной хмари уменьшала видимое пространство. Всё время хотелось вглядываться в даль. А вдруг...
А был ли снег?
Март. Вот, дурацкое мартовское настроение! С утра такой снегопад был, что из под одеяла не вылезалось. А сейчас солнце шваркнуло, как-будто рубильником «позитив» включили. Вот и думаешь о том, кто твой координатор и администратор. И что в результате за настроение в стихотворении?
В Питере реальный шторм
Март. Если сегодня ты выходила на улицу, то могу только посочувствовать. Такого шквального ветра со снегом не было всю зиму. На машине не проехать. Полный атас.
СМС
Март. Не слышал тебя сто лет. И вдруг, эти сто лет закончились. И вот говорим, молчим, говорим. Наконец-то понял фразу Уитмена: "Вчера было слишком много меня"; он просто перефразировал, что вечера было слишком мало тебя.
Если её не слышал всю ночь.
Март. Прочитал всё вчерашнее, я - гадость. Чёрт, я же хотел быть рядом с ней. «Хрен здец». Поговорим. Пожалуйста, не молчи. По-жа-луй-ста.!!!
Пришла новая тема стиха.
Март. Наконец-то пришла новая тема для стихотворения о тебе, навеяли разные поэты и сегодняшнее настроение. Ура, стихотворение будет светлым.
Март. Вчера бежал вдоль второго Суздальского озера, люди, не смотря на километры снега, активно кучковались. Ещё бы, на градуснике было плюс шесть. Самое щемящее время.
Нежно-сияющим...
Март. Полночи думал над тем, какой должна быть первая строчка стихотворения, которое бы ей понравилось. Заодно, захотелось связать это стихотворение с одним из её последних. Стихотворение должно быть обязательно добрым, сильным и нежным. С утра пошёл на работу, отпуск кончился. Вечером продолжу.
Нежно-сияющим...
День идиота
Апрель. Утром "зачистил аську", стало совсем не смешно и пусто, очень пусто. Взял в руки трубу... А потом пошёл по порталам. Ночью почти написал красивое стихотворение, на работе посмотрел,- любопытный бред и только. Доводить и доводить. Теперь, времени полно.
На второй день.
Апрель. В "аське" тишина и пустота. Все мои движения на порталах автоматические. Чувствую, что и у тебя настроение не ахти. Я начал писать фабулу небольшого рассказика. Стихотворение корректирую, никак не добавить туда позитива. Откуда его взять?
Три - это март.
Апрель. Если тебе "...хо...", это хорошо, очень надеюсь, что я тебя правильно понял. Стихотворение почти добил. "Gramota.ru" не может ответить - правильна ли фраза "утро вошло в прищур,...", уже сутки молчат на два моих запроса. Ноутбук теперь у меня по ночам в спящем режиме, просыпаюсь и поглядываю. Сегодня займусь рассказом.
Нежно-сияющим, утро вошло в прищУр,
Взгляд затопило солнцем по облакА.
Это не та ли фуга, что чересчур
Твой ветерок сгущает в мой ураган?
……………………………………………
Нежно-сияющим, утро вошло в прищУр,
Взгляд затопило солнцем по облакА.
Не исчезай! Я о былом не грущу.
Мы же друзья. До скорой встречи. Пока!
Утро номер пять
Апрель. Вчера в метро начал читать "Анахрон" (2 часть). Беньковский замечателен. Питер 90-х. Мягкость стиля, доброта, ранимость... Сразу поглощает с головой. Выныриваешь из метро, и тут центр города. Весна. Таю, как сосулька, и так же прозрачен и пуст. Где мой контекст? Где моя фабула? Как я сюда попал? Так здорово, что ты заглядываешь ко мне в дневник.
Палата номер шесть
Апрель. Вчера вывесил своё стихотворение. Ошибки и сбои удручают. Ах, как я хотел сделать его лучше! Полночи думал над заменой строчки . Уже не могу понять, насколько хорошо его исправил. Вечером продолжу. Сейчас ухожу на курсы ассертивности. Курсы, это нечто: восемь часов погружения в осмысление своего состояния, поведения и принятия решения; обучение принятию решения; натаскивание на уверенное ведение переговоров. Ассертивность-Уверенность-Ответственность. Роли-Игры-Деньги. Опять в голове сплошные самокопания. А на улице +15. Нежность весны. Сон. Пустой, незаполненный сон. Я не знаю, как ты себя чувствуешь, надеюсь, что тебе уже гораздо лучше. Мысленно делюсь с тобой позитивом. А ещё, мечтаю о продолжении наших диалогов. Вовсе не 24 часа в сутки, есть же интересные темы. Вчера ты на одном из порталов назвала меня так, как мне нравится, мне было жутко приятно... А тебе понравилось моё стихотворение. Ещё, я читаю "Анахрона", - сильная вещь, до слёз доводит…
Любимое число
Апрель. Семь - моё любимое, я родился седьмого. Семёрки в номерах меня радуют. Хотя, я не сторонник нумерологии. Я не пелевинский Стёпа, не подсчитываю значения событий по калькулятору. Блин, что за стихи я стал писать? Мне все транслируют диагнозы: молодец, неуверен, размыто, она растает от этого.. Что я излучаю? А где же мой камуфляж? Сегодня седьмое апреля, я загадаю желание, посмотрим, насколько счастливый этот день. Хороший день - седьмое апреля 2008 года.
Пасмурным вторником длясь
Апрель. Вчера ты сделала мне целых два подарка, маленьких, но очень приятных. Я обрадовался по-полной. Постоянно ощущаю твоё присутствие. Ты растворена в этих порталах, сайтах, ЖЖ, комментариях, рецензиях, фотографиях... Интернет полон тобой и, в тоже время, там тебя так мало. Я хочу разговаривать с тобой, а вместо этого делюсь своими мыслями с другими. Начал ближе знакомится с теми, кто чаще мелькает рядом. Конечно, порталы становятся роднее и понятнее, появились свои читатели, любимые авторы, интересные рецензенты. Но всё это не совсем то. Захожу на твою страницу, и читаю. Наполнение твоих стихов всё интереснее и интереснее, купаюсь в твоих мыслях, переживаниях, звуках твоих фраз. Вспоминаю твой голос. Жду тебя.
Среда за пеленой дождя
Апрель. За пеленой снега с дождём. Что же было вчера хорошего, любопытного. Ах да, этот вечерний визит сразу в несколько мест, явно что-то обсуждалось. Реплика Серёги любопытная. Задумки рассказа. Чтение «Анахрона».
Ты не выходила в инет до вечера. Зато я с головой влез в твои комментарии. Интересно, как в процессе общения одни люди отодвигаются, а другие приближаются. Мне, конечно, больше нравятся твои последние стихи, но и в ранних у тебя есть очень сильные вещи. Естественно, с комментариев я перешёл на стихи. Когда ты заявила в одном из ответов, что «... окрасив нежность» - это очень старое стихотворение, я здорово удивился. Так же, как и «...поспорить с богом» мне оно необыкновенно нравится. Да и множество других. Потом... Потом, когда ты ушла с портала, лёг и выключил свет. Долго пытался заснуть, думал о рассказе и о следующем своём стихотворении…снова читал «Анахрона», затем, вроде бы, спал с неясным ощущением происходящего. «А помнишь...».
И был апрель, и шёл четверг с его двойным дном
Апрель. Сегодня даже как-то веселее. Хотя с чего? Дениса с сайта попёрли, жалко, но может позже вернётся. Вчера перечитал твою прозу, в который раз задумался, почему так воздействует. Стиль? Слог? близость ощущений? Нечто ускользающее, но присутствующее. Потом думал о тебе, что ты сейчас чувствуешь, думаешь, о чём беседуешь. Потом размышлял о фабуле своего рассказа...
И вдруг она понимает, что не хочет терять его, как интересного человека и талантливого поэта. Она бросает ему упрёки по-поводу пьянства, деградации и безграмотности. Он протягивает ей своё новое стихотворение. Необыкновенное, но очень сырое. Она корректирует его и поэт вывешивает стихотворение на сайте. Проходит ещё месяц, он бросает пить, заново читает учебник русского, пишет новые, интересные стихи. Он запал на неё. Он готов сутками стучаться в её "аську", это начинает девушку доставать...Напряжённость в отношениях у девушки и поэта нарастает. .. Они расстаются. Он вычёркивает её из аськи, с мобильника. Но по-неволе, они ежедневно сталкиваются на сайтах. Поддерживают друг друга, когда надо в рецензиях, голосованиях. Он продолжает осваивать порталы, знакомится с другими авторами из её круга, сближается с ними. Ведёт себя интересно, вывешивает стихи, она видит, что он её продолжает ценить и любить, но не яростно, не занудно, а нежно, это даже больше похоже на дружбу. Тем не менее, время идёт, он не может первым возобновить общение. Ей не позволяет её характер. Всё висит на волоске...
А я бываю, кем я хочу,
Слова терзаю, как нож парчу,
Линчуя текст глаголом почти что голым.
Я чалю строчками взад вперёд,
Я жду, что звукопись заберёт,
Изменит ритм, наполнив мотивом новым.
Свобода воздуха пустякам!
Я подарю эту жизнь стихам.
И буду петь тебе, такова природа.
Сегодня
Апрель. Сегодня мне было мрачно, но это никому не нужно. Весна. Психоз. Я мог бы быть правильным всегда. Это очень просто. Взять и больше не делать ошибок, ничего дурного. При этом, оставаться тебе не интересным. Что-то не позволять никогда - это по-детски разумно. Я видел этих детей, заломанных правилами, они скучные. Я пытаюсь не быть однобоким. Я балдею от их правильности. . Быть для тебя более чем персонажем скучной пьесы сложно. Ответственность за выбор лежит только на мне. Слёзы не помогают. Выбор - где он? Серёга выслал мне такой рассказ, что я вздрогнул. Спаси и сохрани! Вчера я умер, но ты обратилась ко мне с этим, моим любимым... Мамочки!!! Как мне стало хорошо!!! Самое главное - я хочу быть лучше. (Это для меня). Я хочу быть лучше - (для тебя.) Я хочу быть....рядом с тобой.
Утро отдавало вчерашей болью
Апрель. Какой на дворе день? Апрельский, ленивый, сонный, влажный, воскресний?...Вчера купил себе коллекцию "Телевизора" - 9 альбомов. Шесть часов музыки. Полное погружение. Заказал "Muse" и Юрия Наумова. У него оказывается есть то, чего я не слышал. Так что сижу и слушаю музыку. У меня в комнате трещина под обоями, когда ветер с этой стороны дома, в квартире постоянное подвывание, чуть-чуть, если прислушаться. Забавное дополнение к происходящему. Не хватает самого малого - общения с тобой.
Да здравствует свет
Апрель. Сегодня припёрся в офис, а электричества-то и нет. Компы дрыхнут. Темно. Зябко. Кипятка нет. Так семь часов и протрендели, валяясь в пуфах бин-бегах. Вчера зашёл в твой мир. Как ты его раздвинула, он у тебя огромный. Красивый, ухоженный, любимый. Настоящий сад чудес. В выходные куплю фотоаппарат, тоже захотелось фотографий выложить. Своя вальяжная морда обрыдла. Ты на фотографиях с париками, как всегда, необыкновенная. Без них тоже, как всегда, необыкновенная.
Вчера было слишком мало тебя
Апрель. Что-то делаю не так, всё рассыпается, понимаю, что это я и только я могу исправить. И вместе с тем, ощущение, что вот сейчас, вот-вот всё начнёт получаться. Застреваю на каждом стихотворении, на каждом кусочке прозы. Единственное, что всё глубже и глубже проникая вовнутрь текста. Хочется этого прорыва, очень хочется. Не работает время на меня, никаким местом не работает. Есть только надежда, есть только желание двигаться дальше. И мысль, что всё ещё может быть хорошо, и мы встретимся.
Сегодня у нас среда 16-го дня
Апрель. Целую ночь и во сне и наяву в голове крутилась проблема отношений на сайте (***), почему к одним стихотворениям пристальное внимание, а к другим – ноль.
Конечно, всё связано с личными симпатиями, с удачностью стиха. Вчера вывесил новое стихотворение. Хоть бы кто обругал. Молчание на всех порталах. А у меня ещё и эйфория от температуры. Еду на работу, а руки мягкие, пластилиновые, пластичные, приятная ломота в теле. Равномерный жар. Всё как бы сквозь дымку происходит. И за всем этим незримо присутствуешь ты. Радио подбубнивает. Туман отношений.
Скорей бы выходные, хочется лечь. И смотреть в потолок, думая о тебе.
Всё ж таки не выдержал. Поехал лечиться домой. По дороге купил фотоаппарат. Пора сменить фото на порталах. Лежу, болею, сочиняю, жду.
В полной изоляции
Апрель. Устал. Утром вылез из под одеяла и сразу защёлкал зубами, быстро и звонко, медленно превращаюсь в волка. Колбасит от температуры. Забил на работу, лежу в постели. Полночи строил первый катрен "Иронии..." в голове. Оказывается я упорный. Тишина в комнате полнейшая. Часы тикают чуть ли не с эхом. Вентиляторы ноутбука прочищают свои лёгкие с мягким гулом. Сейчас заварю чай и буду обливаться потом. К завтрашнему я выздоровею. Интересно, стала ли лучше "Ирония?", бьюсь. Как хорошо, что вчера ты заходила на страничку, это вдохновляет. Бросаю в чай жёлтые колечки лимона и засахарившийся мёд, медленно вращаю ложечкой, неизвестно кому говорю:"До свиданья".
Пятница, иногда их семь на неделе, иногда ни одной
Апрель. Вчера вывесил на порталах исправленную «Иронию», а затем «Идиллию». У меня возникло ощущение, что стихотворение никакое, и тебе оно не понравилось. Я его оставил только на стихире, закопал в старое. Здорово, что ты попала в лучшее дня, это всегда приятно. Я удивлён количеству прочитавших твоё стихотворение, по-моему, раньше так много их не было, твоя популярность растёт. А я сегодня вечером иду в «Буквоед» на Восстание, у Виталика там презентация книги в 21-00. Почти как тогда, осенью, когда мы впервые встретились. Вместе сходить было бы интереснее, может быть однажды и сходим. Жигунов наверное будет, Чернов будет и ещё несколько питерских бардов, московские поэты. Всё, пора сочинять отчёт за неделю для руководства, чтобы освободившись думать о тебе.
Миссия в Буквоед
Апрель. Вечер, такой плотный, вязкий, густой. К девяти подползаю в Буквоед. Виталик Дмитриев уже начинает чтение. Чернов, Смир.. много других знакомых. Виталик читает сильно, он имеет "что читать" и умеет это делать. Потом площадь. Потом арка, вырубленная в граните, второй двор. Стриженая туя. Аккуратные скамеечки в сквере. Длинные беседы. Вереница огней. Лоснящийся от света Питер, напоминающий о тебе, шепчущий о тебе. Я что-то говорящий. Шелест лифта. Пропасть кровати. А с утра, как обычно - продолжаю болеть. Температура и кашель. Вечером исправлю "Дно", удалось...Сейчас, когда я чувствую, что стихи у меня стали получаться, больше всего хочу написать о тебе и для тебя.
Голубое небо для
Апрель. Вот и настало воскресенье, простуда потихоньку отпускает. У "Дна" концовку ещё не доделал, точнее понял, что тоже не очень симпатично получается. Вчера сообщили, что умер мой знакомый, балагур и весельчак. Мы с ним последние годы мало общались, но всё-равно очень грустно стало. Рановато он ушёл. Погода за окном потрясает голубым сияющим небом. И вот сижу в этом хрустале и тишине. А что сейчас делаешь ты?
Свет из понедельника
Апрель. Сегодня стало действительно легче. Да и погода способствует. Вчера восемь часов подряд слушал «Телевизор». Ни капли не надоело. Как началось с «Шествия рыб» строчкой «Я один, а вас – поколение» (Моё, моё, моё…) , потом «Вчера было слишком много меня…», а ближе к концу «Мегамизантроп». Как давно я так глубоко не погружался в музыку!!! Скоро и весь «Muse» принесут. Кстати, любопытный эффект, но после Борзыкина не воспринимаются многие другие. Из-за текстов что ли? Иногда захожу на сайт, вижу тебя и думаю, что ты в этот момент тоже хочешь мне что-то сказать. Мало ли что я думаю. Сделал одну фотографию, поместил её у себя в «мире». Да я ещё не выздоровевший, по-моему, неважная вышла фотка. Хотел бы заглянуть в твой «мир», да неудобно, вдруг это будет тебя раздражать, (лазаю типа, я здесь типа, как подпольщик). Я уже привык жить без «аськи», она у меня только с тобой ассоциируется. И очень хочется креветок. Или кофе. Мало ли чего мне хочется.
Вторник знает всё
Вчера, когда уже забрался под одеяло, и сонная расслабуха поползла по телу, решил ещё раз заглянуть на «Л». Маленькая приятная неожиданность – стихотворение поставили в «лучшее», да ещё и такое мне близкое. А под стихом стояло твоё поздравление. Это ли не подарок! На мгновение стало так хорошо, как в декабре. А ещё скоро на стихире можно будет выставить что-нибудь на главную страницу, а я всё размышляю. – Что? Наверное, «Шувалово-Озерки». Вчера я с Заболоцким оплошал на форуме, так на ночь начал перечитывать его «Столбцы», если его стихи о Питере напечатать сейчас, многие подумают, что это современный автор. Осваиваю музыкальные форматы и файлы, хочу «в мире» на своей странице записать свои любимые песни. Когда захожу на «мир» и вижу, как светится зелёным твой огонёк присутствия, почему-то так тепло внутри. Ты рядом, что-то делаешь, о чём-то думаешь, кому-то отвечаешь, мысленно я хоть чуточку, но быть с тобой. Иногда это удаётся. Сегодня ты, наверное, встанешь пораньше. Солнце классное, тебе будет приятно. Сегодня добрый день. И пускай он будет замечательным для всех. Я об этом думаю.
Золотые капли среды
Вчера Челси совершил свой маленький подвиг и зрителям, которые раньше времени отвлеклись от мачта, пришлось потерять своё спокойствие уже по факту ничьей. Итак, один-один. Всё продолжается. Закончился праздник «Дня взятия Бастилии», который у нас вряд ли кто, кроме студентов отмечает. Наблюдаю, как люди, удалённые с одного портала, перемещаются на другой. А мы с тобой плывём где-то в параллельных пространствах. Вот ты ответила на рецензию на стихире, вот ты зашла на МВТ, вот твоё посещение ЖЖ, на «мире»…Физическое ощущение присутствия. Странные игры. Мягко и неотвратимо приближается май - его бесшумное кошачье подкрадывание, несущее затяжные праздники, резкое потепление и рост зелени, его пикники, салюты и надежды на обновление - делают май самым необычным месяцем весны. Для меня май означает то же самое, я надеюсь на него, да будет май! А сегодня среда: поездка на похороны, обрушивание в воспоминания, самокопание. Хорошо, что светит солнце, оно накладывает на происходящее философский оттенок грусти. «Всё уже было».
«Всё должно повториться». «Всё ещё только начинается». Жду.
Когда наступает четверг
Май. Как быстро может меняться настроение. Ещё вчера мне всё казалось не таким уж и плохим. Маленькие трагедии не заслоняли свет лампы, включенной кем-то выше. И молодая зелень травы в сочетании с сочно-жёлтой мать-и-мачехой на газонах у дома окрыляли мои помыслы. И весь день, несмотря ни на что, проехавший под этой вуалью романтики, так и заканчивался в мягкой, доверительной гамме. Но настал вечер, когда я не заметил в инете твоих следов и понял, что что-то изменилось. Ты могла уехать, быть в гостях, с тобой могло что-то случиться. Тебя не было в инете, может быть целый день. Рука предательски тянулась к трубе… В «мэйле» было пусто, зелёный огонёк отсутствовал. И вся атмосфера вокруг меня стала медленно заполняться дымкой отчуждения, ядовитой и обездвиживающей. Тебя не было рядом. Что ж, привыкай. Но всё-таки хотелось спросить. – Где ты? Что с тобой? У тебя всё в порядке? Потом, я увидел тебя на одном из порталов. Не надолго. И ты опять пропала. Значит, по крайней мере, ты была дома. Вчера в первый раз ты не зашла ко мне. Всё когда-то случается в первый раз. Вот теперь сижу и жду, что будет сегодня. И такая пустота втекает в открытую дверь. А всего-то. Не зашла.
Всё равно ведь жду и надеюсь. И ничего не прошу. Неужели это и есть начало моего рассказа?
Мы встретились в пятницу
Май. Пятница,странный день перетекания рабочей недели в выходные, а впереди ещё и Пасха, а потом близкие праздники мая. Собственно, праздник начался вчера вечером, когда ты зашла ко мне на страничку. Без этого было бы очень грустно. Всё-таки у тебя что-то происходило в эти дни, надеюсь, всё теперь хорошо.
Конечно, не зная что случилось (а может ничего и не произошло ), я могу только гадать и переживать. Цифра посещений твоей страницы превзошла пороговую, это здорово, это отражает настоящее отношение к твоим стихам, их любят и ценят многие, я только присоединяюсь к этому, и никогда не сомневался в этом. Потом, вечером же, ты зашла на мою позавчерашнюю страничку дневника, что было вдвойне приятно, потом Зенит стал сражаться с Баварией и дожал её. Урраа!!!!
Посмотрев матч, у меня уже сил ни на что не осталось и я отбрыкнулся в постель. Итак, впереди пятница. Она уже здесь. Я пишу тебе из пятницы. Мы встретились в пятницу. И их даже бывало по семь на неделе.:))) Море воды утекло с тех пор. Пожалуй, я становлюсь другим. Сначала. У меня открылись глаза. Потом, с твоей помощью, я пошёл. Потом, постарался идти дальше. А теперь? Теперь, мне очень хочется остаться твоим другом, стать твоим другом, быть твоим другом. Не назойливым, не потешным, а настоящим и интересным тебе. Да я и перед самим собой кривляться не собираюсь, есть над чем работать, стараюсь. Ладно, разговорился, а утро-то НЕЖНО-СИЯЮЩЕЕ и оно уже вошло в прищур….Пусть и оно для тебя будет чудесным!