На соседей мне всегда «везло». Нынешние мои соседи это совсем не плохие люди, но мне кажется, что в головах у них бьется всего одна мысль на всех, а именно как с наибольшей удовольствием и выгодой для себя осложнить жизнь мне. К примеру, моя милая соседка слева как то вечером, после очередного отказа с моей стороны, зайти попить чайку, поинтересовалась «Люблю ли я жареную рыбу» и получив остро отрицательный ответ, принялась каждый вечер жарить страшно прогорклую, вонючую рыбу. Ума не приложу, на какой помойке она её находит! Сосед справа тоже ещё тот фрукт! Однажды прознав про то что «Балканской звезде» я предпочитая «KENT» и всё, с этого самого момента я могу за вечер лицезреть его раз до восьми, курить очень любит гад! Думаю объяснять не надо, что курить он любит именно мои сигареты. Иной раз его так расколбасит, часа в три ночи стучит в дверь: «Я тебя не разбудил? Давай закурим, а то что-то уснуть ни как не могу». Представляю, как он страдает бедолага, когда я ухожу на дежурство или уезжаю в командировку, и ему приходится курить свои сигареты.
Но круче других в этой компании соседка напротив. Она раз в два-три дня перехватывает у меня полтинник, если ты подумал, что деньги она занимает безвозвратно ты не прав. Раз в месяц она обязательно возвращает рублей 100 – 150, твёрдо давая обещание остальные вернуть потом, когда-нибудь. Но, по-видимому, этот день ещё не настал, не время ещё и всё самое лучшее ждёт меня впереди.
Впрочем, не скажу, что я не пытался изменить сложившееся положение вещей, хотя особого успеха это не имело. К примеру, однажды соседке напротив я решил отказать в очередной субсидии, тактично напомнив, что не возвращённые ею долги превысили все мыслимы приделы. Так она, искренне негодуя, такое лицо сделала, как будто я не понимаю, насколько она меня осчастливила, решив в очередной раз, занять у меня деньги, о чём немедленно и сообщила всем соседям, разоравшись на всю площадку:
- Что?!!! Вы смотрите люди добрые из-за полтинника этот гад честной женщине в глотку готов вцепиться!
Надо сказать, что соседи всё поняли правильно и осудили мой безнравственный, с их точке зрения поступок. «Жлоб, жмот, мерзавец» - это самое безобидное из того, что я услышал в свой адрес.
А что было ожидать от моих соседей, давно решивших, что я обычный лох, который им ниспослан судьбой, и которого надо доить и доить. Попытка моего сопротивления была воспринята ими как личное оскорбление, и неизвестно чем бы это всё кончилось, если бы ко мне в гости не нагрянула моя бабушка.
Однажды вечером, часов так около девяти, сидя за столом, я копался в бумагах пытаясь отыскать ошибку в расчётах, когда раздался звонок в дверь. Схватив со стола пачку сигареты и 50 рублей я не отрываясь от бумаг отпер дверь и протянул руку за порог.
- Спасибо внучек, курить я бросила, хотя давай по одной за встречу, но только под сто грамм, а то с дороги я слегка притомилась.
Скинув с плеч пару мешков с деревенской, домашней снедью бабушка крепко меня обняла, да так крепко, что аж кости мои хрустнули.
- Бабушка! - Восторгу моему не было придела.
За чашкой чая с клубничным вареньем бабушка поинтересовалась, отчего так омерзительно воняет жареной рыбой на лестничной площадке. Сокрушенно вздохнув я поведал ей всю перипетию моих взаимоотношений с соседями. Бабушка внимательно меня выслушала и неопределенно хмыкнула:
- Внук! Ты – ботаник, но я тебя всё равно люблю.
На следующий день возвращаясь с работая у подъезда своего дома я увидел милицейский УАЗик и машину скорую помощь. Из подъезда на встречу мне, кряхтя и не громко матерясь, вывалила толпа местных алкоголиков, обычно так любивших собираться на нашей лестничной клетке. На пороге моей квартиры бабушка нежно прощалась с участковым. На память, о приятном знакомстве бабушка, подарив ему банку варенья и четверть домашней наливки.
- Бабушка что тут стряслось? – Спросили я когда за участковым закрылась дверь.
- А пустяки, пусть не лезут! – Отмахнулась бабушка.
- А по точней если можно? – Не отставал я.
- Ну пошла я мусор выносить они сидят, пьют. Я им как людям говорю не сорите, а то я человек старый мне за вами убирать тяжело. А они иди на …, старая карга. Так что считай я совсем и не виноватая, они первые начали.
А надо сказать, что когда мою бабушку обзывают старой каргой и посылают на … , она сразу забывает что она старый человек, а вспоминает что всю войну она прослужила в разведке морской пехоты и два года подряд была чемпионкой «Карельского» фронта по джиу-джицы. Так что сами виноваты.
На другой день возвращаясь с работы у подъезда меня встречал всё тот же милицейский Уазик. У соседки напротив вовсю шел обыск.
- Ну а сегодня что стряслось? – Спросил я бабушку.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловки! – Подняв перст к потолку, изрекла бабушка.
Оказывается днём когда бабушка заходила ко мне на работу наша секретарша Машка, откатала её на цветном ксероксе пяти сотку которую бабушка и вручила соседки напротив, когда та припёрлась занимать денег, сказав что меньше у неё нет и ещё попросила вернуть сдачу. На радостях соседка ломанулась в магазин, где на все вырученные деньги набрала спиртного и успешно была обезврежена доблестными сотрудниками охраны магазина, при попытке расчесаться фальшивой купюрой.
На прощание своему приятелю участковому бабушка подарила банку грибов и четверть домашней наливки.
На следующий день как обычно у подъезда меня встретил милицейский УАЗик. Водитель кивнул мне как старому приятелю. На лестничной площадке скованный наручниками, со зрачками внутрь парил мой сосед. Бабушка со своим приятелем участковым на кухне проводили экспресс анализ:
- Чуйская! – Со знанием дела произнёс участковый.
- Чирчикская! – Выпустив облако ядовитого дыма произнесла бабушка.
Прощаясь участковый от сала отказался но четверть бабушкиной наливки прихватил.
Оказалась что мой сосед был сегодня выходной и заметив что у меня в квартире горит свет стрелять сигареты начал с утра, после третьей сигареты бабушке это надоело и она отправилась на базар. Порыскав среди торгующих бабушка отыскала такой же божий одуванчик, как и она успешно впаривающую ганджу страждущим. Ещё полчаса на перезарядку сигарет и после третьего захода соседа за сигаретой бабушка делает контрольный звонок участковому: «Сил нет, наркоманы жить не дают».
Но интереснее всего мне было узнать, как бабушка избавиться от вони жареной рыбы. По наивности я полагал что она напустит на соседку своего приятеля участкового под предлогом газовой атаки Чеченских террористов, ну или в крайнем случае натравит на неё санэпидем станцию. Признаться не до оценил я старую разведчицу с успехом окончившую школу «СМЕРша» и всё лучшее взявшая от врагов. С некоторых пор я заметил, что вонь жареной рыбы пропала. На мой вопрос бабушка лишь лукаво заулыбалась.
– Нет, ну правда как ты смогла? – Не унимался я.
- Всё просто. Психология! – Изрекла бабушка и поставила на полную громкость «Свадебный марш» Мендельсона и после третьего проигрывания мелодии, минут эдак через 15 раздался глухой удар в стену (как я полагаю от попадания в неё сковородки) с последующим рыданием, переходящим в жуткий вой от которого кровь в жилах застыла.
- Фашисты это называли психологической атакой. – Уточнила бабушка.
- Ты как на работу уйдёшь я включу музыку погромче, ватку в уши затолкаю и ложусь дальше спать. Знаешь, шибко девка мучается, мужика бы ей какого-нибудь завалящего сыскать.
Но всему хорошему приходит конец, не долго погостив бабушка уехала к младшей дочери, у неё мальчишки близняшки и ей надо помочь. Ведь лосям уже по 17 лет и за ними глаз да глаз нужен. А соседи у меня теперь как шелковые, при встречи всегда здоровьем бабушки интересуются, спрашивают не собирается ли в гости ко мне.
А сегодня возвращаюсь с работы домой и на щитке для электросчётчиков я вижу такое объявление «ОЧЕРЕДЬ ЖИЛЬОВ ПО ОСВЕЩЕНИЮ ЛЕСНИЧНОЙ ПЛОЩАДКИ ЯНВАРЬ – ФЕВРАЛЬ – КВ – 264 МАРТ – АПРЕЛЬ – КВ-265…». Перечитав объявления раза три или четыре, я так и не смог понять, что от меня требуется! Должен ли я в течении ближайших двух месяцев приглашать попа для освещения лестничной клетки если да, то с какой периодичностью? Если это должен делать я сам, то где брать рясу? И ещё, все ли жильцы нашей лестничной клетки придерживаются христианского вероисповедания, и нет ли необходимости пригласить буддистских монахов или кришнаитов с их крохотными тарелочками и бубнами? А если честно то для начала, я полагаю, надо позвонить бабушке и посоветоваться с ней, как правильно провести обряд изгнания бесов глупости и тупости из моих соседей.