Пока у меня есть только одна мысль: я не хочу возвращаться. А зачем? Меня ничего не держит. И у меня, по сути, никого нет. Нужно настроить дела таким образом, чтобы была возможность "умереть". И после меня все (любой) во всем разобрались. А меня не стало. Совсем.
Может быть после отпуска что-нибудь изменится? Может быть... Поживем...
Посмотрела представление (кажется, оперу) на испанском "Мария де Буэнос Айрес". Вместо похода по магазинам. Представление настолько же беспорядочное и неимеющее смысла, как и я сама. Красивая музыка. Куча движений, какой-то беготни по сцене, "ручных" спецэффектов - и ничего. Может быть я стала бесчувственной? В том числе к высокому искусству. Сначала мне хотелось плакать. Затем спать. Позже я размышляла над тем, когда же это, наконец, закончится? Очень похоже на мою безумную жизнь. Ничего в ней не имеет смысла. Разве что возможность сделать счастливыми тех, кто рядом.
Вокруг темно. Темно так давно, что я забыла, куда идти. А знала ли? Был ли свет в конце тоннеля? Может быть я ослепла? Я хочу умереть. Вот неизбывное и перманентное желание. Единственное, которое остается со мной на протяжении веков...
Ладно, подойдет и монастырь. Но я еду в один из самых чудесных и восхитительных уголков мира. Зачем? Надеюсь, что красота спасет меня аналогично миру...
Мне нужно работать, уделять время семье и друзьям, тренироваться, делать что-нибудь из альтруистических побуждений, быть в одиночестве... Нужно восстановить режим. Ничего не имеет смысла, но сделанное приносит удовлетворение, следствием которого является счастье.
И даже несмотря на отсутствие желаний, я хочу действовать.
Как хочется петь!
Я здесь. Может сходить на прослушивание?
Появилось желание покупать - стремлюсь срочно заполнить пустоту отсутствия смысла.
Когда я говорю, я истинно верю в то, что говорю. Поэтому я не лгу.
У меня нет последовательности, потому что нет цели.
Я бы вышла замуж за кого угодно лишь бы заполнить эту пустоту. Не получилось. Пробовала.
Работа помогает. Система должна быть в состоянии работать без меня. Вдруг я "умру"? Или решу продать бизнес?
Купила записную книжку moleskine - мелочь, а приятно! Вот так мелочи складывают пазл жизни...
И даже мои тексты бессвязны и бессмысленны. Ну, почему? Почему я такая несуразная и бестолковая? Талантлива? Нужно быть увереннее? Нужно быть последовательнее! Я же как Сизиф: только приближусь к вершине и она начнет просматриваться сквозь туман, как хочется бросить "камень" и бежать вниз, чтобы начать все сначала. Не желаю себе счастья и все тут! Откуда это?
Я не хочу возвращаться, потому что здесь никто не влияет на мои решения, никто не говорит мне, кто, что могу и чего не могу... Здесь я - никто и зовут меня никак. И никому нет до меня дела. И это прекрасно!
Только через неделю мой мозг немного очистился. И я обрела хоть какой-то покой. И наконец осознала, где я... А Петергоф я так и не видела...