Приключения повзрослевших сказочных героев.
От того, что колесо было не «родное» и почти квадратными, «Бумер» нещадно трясло на прямых участках дороги. Тряска немного становилась меньше, когда машина неслась по ухабам.
А приключилось вот какая скверная история. В то время когда Вини Пух, Буратино и замудрённый ганджубасом кролик пытались орудовать в колхозном саду, уже порядком обобранном местными аборигенами. Никому и в голову не могло прийти, что оставленный без присмотра раненный в пузо Пяточек ухитрится обменять три колеса от Бумура на две «четверти» местного пойла. Выходка этого урода поставила друзей в крайне затруднительное положение. Местная шатия-братия в лице порядком пропитых колхозников на отрез отказались возвращать колеса, и потому как бы не было Вини Пуху противно, но для устрашения местного населения пришлось применить оружие и перерыть этот забытый уголок Вселенной снизу доверху. Но всё равно одно колесо найти так и не удалось. Не помогло даже то, что Вини лично обыскал все клозеты в Богом забытом кишлаке, попутно он приобретя славу великого эскулапа- целителя. Как я уже сказал, слава целителя пришла к Вини Пуху совершенно случайно, а произошло вот, что. Дед Макарыч, давно и успешно страдающий запорами, как обычно приладился в своём клозете, разложив на коленях второй том «Войны и мира», предвкушая длительную и мучительную процедуру дефекации, как вдруг незнакомый голос из дырки клозета поинтересовался:
- Слушай дед, давно здесь сидишь? Колёсо наше не видал?
От невинного вопроса Вини Пуха, Макарычу сразу стало легче. Весть о чудотворном слове незнакомого медведя лазающего по выгребным ямам, Макарыч тут же разнёс по деревни.
А тем временем, Буратино и Кролик то же не теряли времени даром. Согнанным на площади перед сельмагом аборигенам Буратино, потрескавшимися от напряжения деревянными губами угрожал:
- В последний раз предупреждаю! Не вернете колесо – будет вам беда! Этот, - Буратино со страшным скрипом кивнул в сторону, до безобразия раскормленного стероидами, Кролика. – В извращённой форме, варварски изнасилует вашу единственную корову. А через девять месяцев она принесёт вам приплод в виде монстра с огромными ушами, безобразными передними зубами и к тому же прыгающего на задних копытах!
Пораскинув своими не богатыми мозгами, местные решили, что перспектива заполучить через девять месяцев эдакого монстра, хотя и пугающая, но весьма отдалённая, а потому представляет из себя зло меньшее чем перспектива расстаться с новеньким колесам на титановом диске. Поэтому друзьям ничего не оставалось делать, как довольствоваться, предложенным местными, колесом от старой тачки для перевозки навоза. К слову сказать колесо-то было не рядовое, а легендарное, оно было от шасси подбитого местным летчиком камекадзе Ятохирой Каманучиевичем Ивановым немецкого сельхоз истребителя колорадских жуков Мессершмит –109.
Кое как прикрутив колесо к «Бумкру» друзья отправились в путь. Всю оставшуюся дорогу Вини Пух с нетерпением ждал пробуждения этой подлой свиньи Пяточка. Ему страшно хотелось узнать, как Пяточек за неполных пятнадцать минут он, почти откинувший капыта свин, ухитрился выжрать больше чем он весит?
Попытка завести на эту тему разговор с Кроликам не увенчалась успехом. После встречи с Савой у Кролика прогрессирующе стал развиваться «Эдипом» комплекс и при каждом удобном случае Кролик норовил увильнуть в кусты помастурбировать на подаренную ему Совой фотографию, где ей всего лет сто пятьдесят, словом почти девочка.
Буратино, просто ни во что не вмешивался, потому, как полуторасуточный запас интеллекта растратил на беседу с колхозниками. Тупо выпучив глаза, он таращился на дорогу. После перенесенного термического удара от неудачного общения с газовой зажигалкой он вообще стал каким-то странным, минут сорок назад, ни с того не с сего, возомнил себя экстрасенсом и своим, как ему казалось, внутриутробным голосом, больше напоминающим звук выдергиваемого из доски гвоздя, стал вещать:
- Поворот на право…
- Поворот налево…
Вини пух всерьёз стал подумывать, а не вернуться ли в деревню и не употребить так внезапно открывшиеся у Буратино способности для поиска пропитого Пяточком колёса, когда он заметил, что эта ошибка папы Карло просто читает придорожные знаки.
Все-таки повезло Мальвине, подумал Пух, что она вовремя одумалась и свалила за бугор с Дуремарому, который в Бруклине объявил себя народным целителем из Сибири и теперь успешно втюхивает тамошним толстосумам своих пиявок.
И получается, что только лодин Пяточек был доволен жизнью. Счастливо и пьяно попердывая на заднем сидении он напевал:
-Яблони в цвету какое чудо,
- Яблони в цвету я не забуду…
Печально взглянув на свою компанию, Пух забил косяк и под мерное потряхивание его раскалкалбасилов кумар. Последнее, что пронеслось в его ватном мозгу: «Если бы у меня были яйца я бы их точно раскалашматил в этой тряске».
День клонился к вечеру. Утомившись глазеть на эту кучку уродов солнце повалило за горизонт.
«Вечереет. Сука!»,- подумал Вини Пух: «Пора бы нахлобучить какой-нибудь придорожный кемпинг, а то так недолго и лапы с голоду протянуть». Тем более что яблоки из колхозного сада оказались червивые. Поначалу их хотели выбросить, но потом опалённый «Газпромом» Буратино предложил скормить их Пяточку; «Во-первых, он всё равно скоро сдохнет, а во-вторых, он свинья». Последнее утверждение Кролика, опровергнуть было нечем. Надо сказать что в этот вечер, банде имбицилов определённо пёрло, потому что на горизонте замелькал всем хорошо известный знак красная как из бани раскорячившаяся буква «М».
- «И гастрит и язва - «Макдоналдс»,- пропел вдруг взбодрившийся Кролик.
-Я знаю это заведение - вдруг заскрипел Буратино- Это ночная тошниловка для водил дальнобойщиков и пользуется оно чрезвычайно дурной славой. После возвращения с Марса у приличных таджиков его выкупила Алиса Селезнева и теперь там творится всякая чертовщина. Челы поговаривали, что Грамазека у неё толи крыша, толи бригадир сутенёров. Зря он забросил, к свиньям собачим, свою археологию, «в натуре»! Матёрый был учёный я его «Транссексуальную археологию для чайников в вопросах и ответах» почти наизусть в детстве знал, можно сказать читать по ней выучился. Уж больно хотелось названия под картинками прочитать. Особенно пробирала меня глава пятая со страницы 245 по342.
Неожиданно Буратино резко долбанул по тормозам:
- А хотите, я вам почитаю, что ни будь из любимого?
-Да пошел ты чтец – декламатор сраный - Взревел Пух – Я жрать хочу, живо рули к кабаку, а то я сейчас доделаю, что не удалось Карабасу Барабасу и Газпрому. Буратино обиженно засопел, но спорить не стал. Все знали, как бывает необоснованно крут голодный Вини Пух.
Притормозив в поисках парковки возле загаженной стоянки грузовиков друзьям, друзьям бросился в глаза старый проржавелый ларек на котором поверх старой вывески «пиво на разлив» чёрной краской было выведено « Доктор М.У.Даков - срочная стоматологическая помощь и другие интимные услуги»
Судя по вмятинам на боках ларька, брызгам крови и расплёванным по округи зубам услуги доктора М.У.Дакова местной публикой были востребованы.
-Круто, - пробормотал Вини Пух, поёжившись от дурного предчувствия. Посовещавшись с товарищами Вини Пух принял волевое решение, что заведение всё-таки надо ограбить. Однако оставалась не разрешенной проблема, что делать со свинтусом.
-Надо ему рыло снегом начистить предложил Буратино.
-Трезвая мысль, да где мы снег в июле надыбаем?- занозился мыслью Вини пух. Но рыло начистить ему можно и даже нужно.
-Летом снег не тает на вершинах гор и в Антарктиде - проявил не дюжую, хотя и неуместную эрудицию Кролик. Базара нет, Кролик был очень умный.
-Да хрен с ним пусть в точиле дрыхнет, лишь бы не облевал её,- решил Пух.
-Блевать не буду, а вот обдристаться с ваших червивых яблок могу легко - подол голос Пяточина.
- И, между прочим, так и сделаю, даже если от натуге у меня лопнут глаза, если вы меня здесь бросите и вообще я не могу понять кто тут свинья, я или нет? Тогда мне невдомек, почему Вы ведете себя как свиньи?
После пропитых этой свиньёй колёс Вини Пуху было, что ему ответить, но голод сильно мешал ему развить дискуссию.
- Утихомирься! Конечно ты самая большая свинья, какой только можно быть,- успокоил Пяточка Вини пух.
Короче, выбора не осталось, пришлось Пяточка брать с собой, и странная компания, на дело попёрла всем гуртом.
Вход в кабак караулил забористо прикинутый чувак. На нём была насаждена красная ливрея, расшитая золотыми позументами, кавалерийские галифе, а вместо сапог чисто русские лапти. Венцом ансамбля, являлось соломенное мексиканское сомбреро. Ну, короче - ещё тот чертила.
- В кабак со своей свиной ни как не можно - преградил дорогу корешам импозантный мэн.
-Я не понял? Кто свинина?- довольно визгливо вспылил Пяточёк.
-Да она ещё и разговаривает! – подобие хомасапиенса оскалилось в щербатой, белозубой улыбке искусственных зубов, явно по низкому качеству исполнения производства доктора М.У.Дакова
Ну, это уже был натуральный перебор, не смотря на своё ранение в пузо, шаровой молнией Пяточек метнулся к, пока ещё мужику, и, блеснув клыками не хуже полицейской собаке К-9, свёл свои челюсти на его промежности.
-Даже я не хотел бы быть на его месте - намекнул на свои садомазахиские наклонности Буратино.
Решив не дожидаться Пяточка, терзающего швейцара, компания попёрлась в зал. Поначалу решили оглядеться, стараясь не привлекая к себе внимания, для чего и заняли столик в углу зала возле 100 Кило ваттной колонки. Внутри кабак был загажен не шуточно и прежде чем сесть за столик компаньонам пришлось шугануть стаю здоровенных зелёных мух которые недовольно гудя перемахнули на соседний столик таща за собой кем-то не допитую кружку пивасика. Минут через пятнадцать, так и не дождавшись, что приятели в ужасе от увиденной антисанитарии покинут кабак, к ним подплыла официантка одетая топлис. Из одежды на ней выделялся грязный и возможно когда-то зелёный передник. Официантка склонилась над столом, чтобы принять заказ. Её обвислые груди оторвались от живота и, сделав четверть оборота с неприятным, чавкающим звуком шлёпнулись на стол, придавив одну из зелёных мух воротившуюся за солью для пива.
-Отобедать желаете или культурной программой интересуетесь? - спросила она.
Давно из женщин так интеллигентно не разговаривал с Вини Пухом, по этому от такой культурной речи медведь заторчал и даже чуток сконфузился.
- Мы бы с товарищами откушали бы каких-нибудь разносолов. Что порекомендуете? - Пух в красоте базара превзошел сам себя.
- Рагу из скунса в чесночном соусе или выхухоль в маринаде на гарнир лапша из ослиных ушей.
- А еще чё есть?- Влез Буратино.
- Выхухоль в чесночном соусе или рагу из скунса в маринаде.
- Я выхухоль есть не буду, я её при жизни знал. - Сказал подошедший Пяточёк, обтирая окровавленное рыло куском красной ливреи.
Вини Пух зачарованный сомнительной красотой официантки молчал.
Значит четыре рагу из скунса, пойла лучше не бадяженного и вдогонку на каждого по паре косяков для настроения, - поспешил сделать заказ Кролик.
- Раньше эта харчевня называлась «Большие сиськи», но время берёт своё, - философски изрёк Буратино глядя в след удаляющейся официантки на ходу, хлопающую себя по бёдрам обвислыми сиськами.
Иногда в опалённой, деревянной башке Буратино, рождались, удивительно глубоки мысли. В такие редкие минуты Пух подозревал Буратино в вынашивании коварных планов по захвату власти в банде.
За соседний столик, разогнав стаю обозлённых, зелёных мух, завалилась странная компания. Квентин Тарантино безутешно убивающийся по треснувшему моноклю. Доктор Клуни на шкуре которого от долгих лет проведённом в кругу мужчин не нашедших причин для дармового тепла не осталось места где бы не было какой ни будь затейливой татушки, девочка лизбушка, мальчик гомик и венчал компанию дедушка педофил. Одним словом, наверное, вполне достойнейшие люди.
Неожиданно разорвав тишину, грянула музыка. Ансамбль чукотских - мексиканцев самозабвенно и витиевато выводил на балалайках тему «разлуки» из киношки «17 мгновений весны», несомненной находкой был «варган» на котором закатив глаза внутрь черепа дринькал дирижер здоровенный азербайджанец, в такт, похлёстывая оркестрантов длиннющим кнутом.
Тем временем принесли хавчик и мутное пойло из местных фикусов отфильтрованное через носки шеф-повара страдающего недержанием мочи. Короче еще тот по соей бодрящей силе напиточек. За косяки бабки попросили наперёд, Пух скривил рожу:
-Что бы Я приличный косолапый ценитель ботаники отваливал башли за незнакомую шмаль? Да вы чё в натуре за лоха меня держите? Перетри с дилером, пусть зашлёт пробник.
Официантка хмыкнула, обнажив в улыбке скошенные в одну сторону желтые неровные зубы, и ушла.
- Ловок ты плут косолапый! Я уж думал нас расколют, что бабосов у нас как воды в пустыне Гоби. – С уважением проскрипел Буратино.
От похвалы Пух затащился, как будто косяк ему все-таки вдули.
- А ты травоядное, другой раз думай, что заказываешь в незнакомых местах, запалишь всех, - напустился на Кролика Вини пух. Для пущей убедительности Пух дал под столом Кролику порядочного пинка. Но видимо промазал, потому что от мучительно взвыл Пятачок.
А тем временем культурная программа перла своим чередом. Вторым номером был гимнастический этюд «садо-мазо» группы гуттаперчевых нанайских мальчиков и потрясающи гибких девочек «змей». Увиденное потрясло даже видавшего виды Буратино. Со страшным скрипом он разинул рот, и отвинтившаяся нижняя челюсть с грохотом долбанула Кролику по лапе. От неожиданности Кролик охнул и омерзительно испортил воздух, что на некоторое время перебило запах источаемый заказанным блюдом. Пользуясь моментом, Пух накинулся на хавчик.
- Пяточёк, а ты чего не ешь? – поинтересовался Пух у своего приятеля.
- Я не буду его есть, он смотрит на меня, - жалобно заныл Пяточек.
Пух, глянул в тарелку Пяточка и поперхнулся. На него глядела голодными глазами голова недожаренного скунса. Вини пух наскоро прочитал кришноитскую манеру, прикрыл глаза скунсу и дал подзатыльник Пяточку.
- Давай жри свинья, разборчивая!
Пяточёк закрыл глаза и с чавканьем начал обгладывать голову скунсу.
Тем временем культурная программ вошла в новую стадию паранойи. На эстраду, разрываемую светом прожекторов керосиновых ламп, вывалила здоровенная тетка в оранжевом парике. Выбивающемся из под пухового оренбургского платка концы которого были заправлены за ремень подпоясывающий фуфайку. Тетка, громыхала по эстраде, нереально огромными кирзовыми сапогами. В правой руке тётка перла подойник. Видимо появление тётки означало, что начался стриптиз. Чтобы не портить аппетит Пух старался не пялиться на сцену и из за своего утонченного эстетического вкуса чуть было не пропустил начало грандиозной разборки. Перевозбужденная увиденным девочка лизбушка, попыталась вскарабкаться на эстраду и получила от тетки подойником по чайнику. Девочка грохнулась без чувств на пол. Пользуясь удачным стечением обстоятельств, дедушка педофил трясущимися руками расстёгивая штаны, полез утешать ребёнка. Этот факт вызвало почти справедливое негодование доктора Клуни, но неожиданно за дедушку встрял Джидай Скайвокер который в силу враждебных порочных качеств всегда стремился защитить всяких обездоленных и уродов . К тому же он успел заключить пари с Али-Бабой на то, что у дедушки чё ни будь да получится.
Ну, в общем всё как положено, слово за слово понеслась такая Масленица, что только держись, народ резвился от души.
Пользуясь всеобщей заварухой Вини Пух. Решил тиснуть кассу и по-быстрому нарезать из нехорошего заведения. Однако всё чуть было не испортил неуёмный Пяточёк, в толпе он заметил своего давнего неприятеля Брса Уилиса, который давеча так бесцеремонно пихнул в него отвёртку. В глазах у Пяточка заиграли не хорошим огоньком и с диким визгом, с отвёрткой наперевес, он ринулся в резвящуюся от души толпу.
Твою мать! - только и успел выругаться Пух, но планы решил не менять.
Дабы процесс шёл веселее Пух пару раз поддал Кролику пенделя под зад, Буратино он пинать не стал, помня о том, что задница у Буратино хотя и не из сандалового, но все равно дерева.
- Шевелились уроды пока нас тут на запчасти для местной кухни не разобрали! – покрикивал на них Пух.
Неожиданно с кассой произошла заминка. Кассирша наотрез отказалась отдавать, так необходимые друзьям, башли. И даже угроза Буратино высосать ей глаз должного эффекта не имела. Омерзительная бабенция выудила из своей левой глазнице стеклянный глаз и прицельно метнула его в опаленную разорвавшейся зажигалкой, башку Буратино. Пользуясь моментом, Кролик с корнем выворотил кассу из прилавка и поскакал к выходу.
На улици, о башку подвернувшегося под руку, давеча кастрированного Пяточком швейцара, кореша раскурочили кассовый аппарат. Бабла оказалось меньше чем хотелось, но больше чем ожидали.
На свежем воздухе к друзьям подвалил, весь перемазанный кровью и зеленкой, но заметно повеселевший Пяточёк.
-Ну, чё свин, по всему видать сбылась мечта идиота? Поквитался ты со своим обидчиком? – спросил Буратино.
- Базар тебе нужен, - хрюкнул довольный Пяточек, обтирая окровавленную отвёртку о ливрею валяющегося в пыли швейцара.
Трезво оценив ситуацию, Вини Пух подумал, что надо было поскорее смываться, но внешний вид Бумера говорил о трудности, если не сказать невозможности дальнейших путешествий. Пьяный водила мусоровоза - дальнего действия, разворачиваясь начисто снёс Бумеру весь передок приведя его в полную негодность.
- Ехали медведи на велосипеде, - пробубнил Вини Пух.
- Не ссы косолапый, я у Брюса ключи от его Мерина подрезал, надеюсь они ему больше не понадобятся, - взвизгнул довольный Пяточёк.
Долго искать Мерина Брюса не пришлось, весь чистенький и блестящий он сиял посреди этой же помойки.
- По коням, - радостно проскрипел Буратино и первый прыгнул в машину.
Выбросив облако пыли, Мерин рванул к заветному лесу. Но праздник не был бы праздником если закончился бы он без фейерверка. А начался праздничный салют от брошенной Кроликом на прощание связки противотанковых гранат.
Но на этом приключения не закончились. Примерно миль через сто или двести, когда в Мерине все уже спали, закипел радиатор и, пришлось остановиться у небольшого болотца. Это как казалось довольно банальное происшествие, имело забавное продолжение. Посреди небольшого и довольно запоганенного болотца, мерно покачиваясь из стороны в сторону, сидел Иван-дурак. Весь его вид говорил, что его здесь нет, а нирвана, где он сейчас находится, далеко и вылизать из неё ради незваных гостей он не соберется. Вокруг Ивана - дурака, любовно глядя на него, сидели сотни полторы довольно упитанных лягух.
- Чё тут в натуре происходит? – подивился Кролик.
- Ничего особенного. В природе существует масса. На первый взгляд, непостижимых явлений и это одно из них. Лягушки не совсем обычные, под воздействием солнечного света на их спинках выступает слизь, которая при взаимодействии со слюной вызывает натуральные глюки, короче нализался этот чухан лягух и сейчас у него банальный приход, - неожиданно поразил всех глубиной интеллекта, почерпнутого из журнала «юный натуралист» Пяточёк. Не прошла значит, зря привычка читать на горшке.
- Чё в натуре? Побожись? – не унимался Колик.
- Да чтоб я сдох! Чума лопоуха! – проведя копытцем по горлу, поклялся Пяточёк.
- Да ну, лажа какая-то! – мажнул лапой кролик.
Презрительно глянув на недоверчивого приятеля, Пяточёк подобрал пяток лягушек и, зажмурившись, быстренько их облизал. Минут через пять, раскачиваясь в разные стороны Пяточек и Иван-дурак напевали «Вечерний звон», а ещё минут через десяток эхо разносил далеко по окрестностям не стройный, но глубоко прочувствованный рёв «бом- бом» придурков нализавшихся глюцирагенных лягушек.