Посвящается Мамеду
(почему Мамед? Потому что Гриценко!)
Вы никогда не задумывались над тем, что животные, насекомые, птицы, рыбы имеют свое мнение, свой характер, свой мирок, свой кусочек вселенной? Никогда не задавались вопросом, что они о Вас подумают, если вы, например, со всего разбегу, со всей дури шибанетесь головой об стену?
У меня иногда складывается впечатление, что мой кот порой хочет что-то сказать, но сдерживает себя, чтобы не нарушить человеческое представление о том, что коты не трындят. Иногда он на меня так смотрит, что в этом взгляде можно прочесть все: от неимоверных страданий первобытного человека до двух мировых войн (ну, это бывает когда я по три дня дома не появляюсь и ему, кроме кактусов, жрать нечего). В такие моменты я думаю, вот-вот еще чуточку, доведу его до белого каления и он заговорит. Но потом, представляю, что он скажет… и сразу это желание отпадает.
Так мы и живем – голодной холостяцкой жизнью в немом кино. Друг другу не мешаем и не метим территорию друг друга. Было, правда, один раз…но думаю, это он по глупости, по молодости… В любом случае, после того как он сутки просидел у ветеринара и понаблюдал, как кастрируют его сородичей, это больше не повторялось. Мы с самого начала наших отношений установили нейтралитет по отношению друг к другу: он не сцыт в мои кеды, а я его не ****жу этими же кедами. Думаю, это формула успеха любых серьезных отношений, рассчитанных на совместное проживание.
Вообще-то наши отношения с начала складывались не очень… встречу романтической никак не назовешь…
Я проснулся с жуткого похмелья после очередного расставания с очередной второй половинкой (Да… судя по количеству половинок в моей жизни, я, наверное, пазл), жрать охота, сушит жутко. Помню, что у меня должна еще быть котлета вражеского производства («половинка №…, какая на хрен разница, какой номер… приготовила ее еще до того как застукала меня с половинкой № …следующая). Итак, бреду я на кухню с мечтой о куске пережеванного мяса (и не исключено что с примесью крысиного яда…) и что я вижу? Тарелка пустая! Пока я пытаюсь сообразить, кто мог сожрать мою последнюю съестную заначку и где в мире справедливость, с люстры мне на голову что-то падает. Я, с перепугу, начинаю орать и пытаюсь сбросить это «что-то». Оно, видимо, тоже с перепугу или просто, чтобы отомстить за попытки эвакуации его с моей головы, со всей дури загоняет мне в череп свои когти… по самые их основания. Ничего лучше, чем ударить головой об стену для того, чтобы скинуть ЭТО я не придумал… Набрал разгон, и только собрался проверить кладку на прочность, эта сволочь спрыгнула… но я-то продолжил движение в ранее заданном направлении! Я наконец-то понял, что такое инерция…
Очнулся я оттого, что мой нос что-то лизало шершавым языком… Как я потом решил, оно пыталось сделать мне искусственное дыхание. (второй вариант, что оно слизывало кровь с моего разбитого рыла, я отбросил сразу – т.к. не верю в котов-вампиров!).
Это было зарождением чувств и отношений. После того, как этот комок с блохами пытался спасти мне жизнь (опять-таки, вариант, что он пытался меня сожрать – я отбрасываю) я не мог с ним ничего сделать, я не мог его выбросить, я не мог от него избавиться. (Хотя не скрою, было несколько попыток подбросить его соседям… но на попытке этак 48-й меня обломало, и я перестал его забрасывать в соседнее окно).
По истечении недели совместного проживания, и принимая во внимание то, что мой словарь нецензурной лексики был исчерпан, я решил все-таки дать ему имя. Нормальное такое мужское имя. Так он стал Людмилой.
Моя бывшая все время говорила, что она для меня никто, я для нее ничего не делаю, даже кофе ни разу в постель не принес… Я решил отдать дань прошлому и в память о ней назвал котяру ее именем. Чтобы у меня всегда перед глазами было напоминание о том, что нельзя связываться с психопатками-библиотекаршами, даже если у них 4-й размер груди.
Итак, мы с Людмилой Петровной (с отчеством как-то солиднее звучит) мы стали жить вместе. Друг другу мы не мешали. Когда я приводил баб домой, он уходил смотреть телевизор и делал вид, что ничего не слышит и не видит. Когда он приводил баб домой – смотреть телевизор шел я. Иногда, когда я обнаруживал, что у меня нет презервативов, он, бывало, метнется кабанчиком в аптеку, и у меня вечер не зря проходил! Я его всегда благодарил за такие услуги – иногда даже кормил! Мы ходили вместе на футбол, даже соревновались: кто первый до дивана добежит, когда матч начинался; на рыбалку ходили: бывало посидим часок другой с удочкой, а потом, как все нормальные рыбалки нажремся в гавно… Но Людмила Петровна всегда знал меру, в отличии от меня… Когда я вырубался, он меня домой отвозил, мы ему даже права купили! Ну, что здесь скажешь – настоящий товарищ. Пару раз он меня даже опохмелял!
Обязанности по дому мы разделили поровну: я выношу мусор и убираюсь, Людмила Петровна – моет посуду. Я иду за пивом, Людмила Петровна – за рыбой. За коммунальные услуги платил я, Людмила Петровна обещал ловить мышей (на****ел, сука, но что уже поделаешь).
В принципе жили мы хорошо, можно сказать – душа в душу. Но, одно было плохо – блохи-упыри покоя не давали. Причем, грызли не только Людмилу Петровну, но и меня!
Мы с Людой (так я его ласково иногда называю) посидели, подумали, да и решили – самый надежный способ избавиться от блох – лишить их жилья, а говоря человеческим языком - сбрить шерсть, волосы … короче говоря, всю растительность с тела. Как решили – так и поступили. Мне то что…, а вот Людмила Петровна ушел в депресняк, запил… Говорит: «как я теперь на глаза кошкам покажусь? засмеют же меня! педрилой обзовут! Живи теперь год без секса и плотских утех, пока хоть щетиной не обзаведусь! Горе, мне горе! Несчастный я!....» Долго я не мог терпеть страданий Людмилы Петровны (да и валерьянка заканчивалась – пить больше нечего), пришлось вызывать кошку-проститутку. А дорогие, сволочи!!! Но чего не сделаешь ради Людмилы Петровны, друг как ни как, жизнь все-таки спасал….
Так и жили: в согласии, любви и понимании.
Но счастье не может длиться вечно, пришла беда и в наш дом. Судьба-разлучница подбросила соседям (тем самым, куда я пытался подбросить Людмилу Петровну в ранние годы) сиамскую кошку…
Сначала я ничего не замечал, но потом смотрю как-то, а Людмила Петровна и поглядывает в окошко… Раз, другой, третий… Потом домой ночевать не пришел. Я, конечно, не хотел верить в свои догадки, но когда Людмила Петровна вернулся однажды домой под утро – бухой, но счастливый и сказал, что нам нужно серьезно поговорить… Я все понял. Это было началом конца…. Разбил мне сердце моя Людочка, моя Людмилка… Ушел… Покинул…Как мне теперь жить без него?!!! Кто мне за презервативами-то бегать будет?!! Кто бухого домой довезет? С кем я мексиканские сериалы смотреть буду?..
Я же ради него даже рыбок завел – чтобы хоть как-нибудь дома удержать! Ничего не помогло…Ушел…
Мораль: Все бабы – стервы! Даже мужика назови бабьим именем –и тот ****ью станет!