Все персонажи выдуманы, сюжеты пойманы в воздухе, любые совпадения случайны и иррациональны.
«Зажрались суки! Колбасу сразу на красную икру ложут!», - размахивая руками, гундосит сисястая тетка у подъезда.
Бабки в цветастых платках, открыв рот, слушают её. «Зомбирование» в полном разгаре.
Прохожу мимо и на ходу тихо говорю: «Не ложут, а кладут».
«Чего??? Сопли подотри, а потом старших исправляй!!!», - кричит мне вслед ораторша с титьками, безобразно отвисшими до пояса и продолжает свой монолог.
Я останавливаюсь, выдыхаю воздух, считаю до десяти и, улыбаясь, захожу в подъезд.
Моя связка ключей это почти килограмм всяких «висюлек», привезенных друзьями из разных стран и городов и всего две полезные «железяки».
Аккуратно вытираю ботинки о коврик у двери, делаю вдох и захожу внутрь.
Небольшое лирическое отступление.
Грузия бомбит Осетию, Абхазия машет шашками перед носом грузинов в Кодорском ущелье, НАТО меряется письками с Россией, дядя премьер по-отечески грозит пальчиком дяде-президенту, какой-то коллайдер (мать его етить) запускают 10 сентября, погода дрянь, влажность 100 процентов, носки на балконе не сохнут неделями – это еще не полный список глобальных бед. Но у меня своя страна! Да что там, у меня своя Вселенная, в которой разгораются нешуточные страсти и срать я хотела на все эти мировые катастрофы! У меня такой геноцид творится в рамках одной двухкомнатной квартиры, что пора бы уволить «уполномоченных по правам человека»! Всех разом! За недосмотр!
А дело вот в чём…
Я, простая провинциалка из известного города Урюпинска (для образованных рекомендую полистать атлас и узнать где это. Или БСЭ. Мы там между словом «урод» и «урка») захотела красивой жизни (б… такая, чего захотела!) и приехала в «Маськву» работать и духовно развиваться, так сказать. Жилплощадь для проживания была любезно предоставлена родным дядей со словами: «пользуйся». Всё бы хорошо, но жилплощадь содержала в себе маленькую «атомную бомбу», в виде его бывшей жены. Размеры катастрофы я поняла не сразу. Началось всё с милых и безобидных вторжений в мою комнату со словами: «а ты уже дома???» и глазами полными счастья. Потом она пригласила меня разделить с ней трапезу, потому мы стали вместе размораживать холодильник, а потом она окончательно села мне на шею. Но так как я была занята поиском «типа» хорошей и перспективной работы, то не сразу обратила внимание на сей неприятный факт. Долгие бессмысленные разговоры, полный контроль моей жизнедеятельности с её стороны и прочие «радости» совместного проживания. Так прошел год. Она всё сильнее укрепила позиции на моей «тонкой» шейке, а я окончательно поняла, что ни при каких обстоятельствах не останусь к сорока годам одна, ибо одинокая женщина в столь нежном возрасте это явление страшное и позорное, как энурез в старшей группе детского садика.
Но однажды…
Я всегда с любовью и заботой ухаживаю за своей обувью. За любой, пусть даже это чешки за 200 рэ совместного «китайско-на коленке*в*подвале*сделано» производства.
В один прекрасный день тишина и благополучие нашей квартиры были нарушены моим возмущенным : «хм…», произнесенным по случаю отсутствия в ванной комнате намедни купленной мною в магазине «Ecco» губки для нубука. (надеюсь это обьяснять не надо??? Все ж мАсквичи, все ж понимают о чем я?????да??????).
Не медля ни секунды, я вежливо постучалась в соседнюю комнату и не менее вежливо поинтересовалась о местонахождении маленького резинового изделия, так мне сейчас необходимого.
В ответ я услышала печальную новость о том, что изделие приказало долго жить, ибо «ванна это не помойка». Я скромно возразила на это, что сушить ботинки на батарее в кухне это тоже слегка моветон, на что была грубо и насильно послана фразой: «купи свою квартиру и командуй там». Всё. Занавес.
Я со скрипом закрыла дверь и со словами: «ну, *** с тобой золотая рыбка», встала на тропу войны.
Я злобно хлопала дверью своей комнаты так, что соседка подпрыгивала на диване, я не мыла посуду, занимала долго ванну, то есть всем своим видом показывала, что очень скорблю по поводу нежданной смерти своей вещи.
Точку в этом процессе поставил мой дядя, который приехал и что-то сказал своей бывшей супруге. Коротко, с матом, но ёмко.
Гордая, но одинокая женщина не смогла простить такой наглости «этому хамлу и алкоголику» и на следующий день я получила повестку к участковому милиционеру.
Сделав вывод, что милиционер наверняка мужчина, я надела обтягивающие брючки, кофточку с вырезом, накрасила глазки и, нацепив самую милую и придурковатую улыбку на свои губы, двинула в воскресенье вечером к слуге порядка. Им оказался мальчик по имени Фёдор, которого такая же нелегкая «судьбинушка» забросила в славный город Маськва из не менее славного города Урюпинска (на Земле только два города опытным путем убедилась в тот день я).
- «Можно?!?», - скромно пропищала я, заходя в кабинет.
-«Да!», - уверено пробасил Фёдор, остановив свой взгляд на моих слегка выпирающих «легких».
Пяти минут было достаточно для того, чтобы проблема была исчерпана. Фёдор довез меня на своей служебной машине до дома и всё также серьезно, но, слегка краснея, попросил мой номер телефона.
-«Вдруг че!», - резонно заметил старший лейтенант.
После посещения участкового пункта милиции жизнь моя стала еще «прекраснее».
Как говорится: «На свободу с чистой совестью!».
Соседка всё чаще и чаще устраивала перезвон посуды по утрам на кухне, пока я досыпала свой положенный час перед работой. Смачно хлопала дверью, да так, что побелка сыпалась с потолка. В шахматном порядке переставляла мои продукты в холодильнике. Включала телевизор на полную громкость, чем создавала впечатление, будто жизнь моя протекает в пансионате для слабослышащих, и бросала в мою сторону надменные взгляды, пытаясь стереть меня в порошок.
Периодически я находила в самых неожиданных местах нашего «пентхауса» поучительные записки, выведенные ровным почерком на листочках из записной книжки.
Процитирую некоторые из них: «не курить в туалете» (это я нашла утром на смывном бачке), «не пользуйтесь МОЕЙ стиральной машинкой» (это нашла в её полудохлом «индезите»), «пора купить своё масло» (это было обнаружено в холодильнике на её бутылке с подсолнечным маслом).
Самый смак я нашла под банкой с вареньем, которая с позором была выставлена ко мне под дверь, ибо в ней появилась плесень. (ну не любила я варенье!).
Надпись на листочке гласила: «холодильник – не место хранения испорченных продуктов».
Тут, конечно, моя саркастически настроенная натура не выдержала и написала ответ:
«Наука не стоит на месте, а беспрерывно развивается! Не мешайте ей! В этой на первый взгляд простой банке выращивается редкий вид плесневых грибов, которые впоследствии спасут человечество! Проявите гуманизм!».
Перезвоны посуды и шахматные партии в холодильнике продолжались, чему я уже не удивлялась, но мне удалось выявить некоторую периодичность в этих действиях. К моему несчастью периоды были такие - весна и осень.
Я томно вздыхала у окна, когда начинали падать листья и набухать почки на деревьях и, посильнее натягивала на голову каску.
Книга «Научиться прощать и стать счастливым» стала для меня настольной.
За это время мы не обмолвились ни одним словом, чему я была крайне рада.
За глаза она нежно называла меня: «обезьянкой», а я её «крысой».
П.с. ту би континендт, как говорится :)