Сегодня упорно лезла к себе в голову. Хорошо, хоть фонарик захватила, так темно, как будто на чердаке. Вы когда-нибудь лазили в свою голову??? Очень странное ощущение…. Чихаю, пыльно тут давно не наводили порядок.
Запинаюсь об трехколесный велосипед… Да, да, да это тот самый, в 5 лет у меня его украли, у меня вообще воровали велосипеды. Пришлось учиться на 2х колесном. И почему я об этом…. ???
Иду, заглядывая в самые дальние углы, в ящике, стол, тетрадки, в мысли, в ощущения в чувства. Господи это барахло и есть все я??? Гуляю по большой комнате, мне всегда казалось что тут должно быть идеально чисто и светло, большие во всю стену окна, и никаких лишних предметом, никаких… Все функционально строго, разложено по свои местам….
Крик, мой крик, я так испугалось, думала это тараканы, по полу бегут, задевая мои ноги, и ругаясь матом, оказалось это мои извилины… Они такие милые, как маленькие горошки. Возьму с одной поздороваюсь….
- Добрый день!!! Вы куда так спешите??? Эй???
Ловлю одну и подношу близко к глазу. Так много обрывистого текста…. Много текста…..
Любовь, милая, ты со всем не умеешь любить, не ужели ты ничего не чувствуешь…??? Смотри, какой мальчик??? Давай познакомимся… Можно, я тебе расскажу о своем парни, я так его люблю, прям, люблю, люблю…. Послушай доченька, ты окончила институт, теперь тебе осталось найти свою большую настоящую любовь… Так много слова любовь, я его совершенно не понимаю, наверное я не умею любить…. Но, такого не бывает, хоть раз, только раз чувствуешь, что то не вероятное, и готов на все… а после, а после, как и до нет ничего…. Если бы умела глотать, все эти осторожности, я бы маленькими глотками, так как большими сцарапала горло… Я бы залила эту комнату слезами, но залила её спокойствием и тишиной…
Извилина выпала и убежала в темный угол… Шкафы с книгами, странно, я никогда не любила читать и читала очень мало… Книги художественной литературы, классики, стихи, проза. А вот это интересно: «я глазами тебя»…. Неизвестный автор. Страница сто семь, седьмая строчка.
Говорит серый человек:
- Я бы пошел за тобой, и повел бы за тобой свой народ, мне за гордость сражаться плечом к плечу с тобой рядом. Твои идеи и принципы близки моему сердцу. Мой меч служит тебе.
Говорит оранжевый человек:
- Ты такая чистая, светлая…. Я не хочу травмировать твою детскую психику своей порочностью. Но ты такая, такая…. Которую любишь…. Просто так…. Что ты есть….
Говорит белый человек:
- Моя прекрасная леди, может, выпьем сегодня. Господи ты сводишь меня с ума, я хочу, не выносимо хочу тебя…. Прикасаться, нежно, вдыхать твое дыхание, к спине, мурашки, рука в руке, морщинки, упругость, движения, запахи, запахи….. умираю….
Говорит прозрачный человек:
-Ты уже готова? Ну, ты как солдат. Молодец девочка. Все положила в портфель и отправилась в школу, скажи, что ты должна сегодня принести??? Правильно пятерку. Опять три, сколько можно, ты что тупая…. Перестань писать левой рукой. Я мало тебя бил. Вот все пойдут гулять, а ты будешь писать правой рукой. Не следует отличаться от другим. Что особенная что ли???? Уходи.
Книга падает из рук, я бы залила эту комнату слезами, но залила её спокойствием и тишиной…
Иду не спеша, запинаясь о разные воспоминания и многосерийные сны, об идеалы, не безразличия, звуки, языки, редкость, веру… А твои глаза были такие трепетные, стремящиеся, ты была полна сил. Я смотрела в твои глаза и верила, верила, что я поставлю тебя на ноги, ты будешь ходить. И мы старались, мы верили вместе. И ты пошла. Я была религиозным ребенком, но никогда не испытывала веру. Что такое вера? Что она дает??? И я испытала это невероятное всемогущества, силу, когда верила и когда получилась. И ради тебя я ни ходила в церковь и ни ставила свечи, я не молилась и не просила, просто верила. Мой самый драгоценный человек…. бабушка. Твои блинчики, с приговорками, как сейчас помню
- первый блин комом, второй колом….
Ты пошла, сама… Понимаешь. И тебя парализовала второй раз. Это был страх, большой всемогущей страх, стоявший у меня за спиной и говорящий мне на ухо: «Ну что, где твоя вера??? Наивная, вот я пришел и стал твоим плащом. Да-а-а, спина это самое удобное место, ты беззащитна передо мной…. Всех остальных ждет что-то другое, а тебя страх». И я боялась, это даже была не трусость, это усомнилась в своей вере и она покинула меня сомневающуюся… Господи, ты только не умирай, когда я одна с тобой, пожалуйста, во мне все рвется и мечется, я не знаю, что делать???? Скажи, бабушка…. А ты смотрела в мои глаза и говорила всего одно слово, всего одно
- Пойдем…
И это слово кололо меня, так остро, что я не могла дышать… Как я могла усомниться, как я могла вот так бросить тебя у краюшка смерти и не забрать. Я могла…. Я бы залила эту комнату слезами, но залила её спокойствием и тишиной…
Чуть пошатываясь и чихая от пыли, убирая паутину, я подняла с пола кресло качалку и удобно расположилась в ней. Попыталась уснуть, я так много делала этих попыток, и в основном успех… Но почему-то не сейчас. Поводила в темноте рукой по стенке, нашла выключатель, тусклый цвет стал резать глаза и слабо освещать мой мозг-чердак. А комната действительно большая, и, наверное, за этими темными шторами скрываются или играют в прядки большие окна. Глаза не могли оторваться от значка, за первое место по баскетболу в личном зачете какого-то года, прицепленного к одной шторе.
Есть, одна единственная заветная цель и к ней вы, конечно, можете идти разными путями, но у меня, почему-то было два пути: первый с ненавистью, и второй без ненависти. И я выбрала первый. Мне кинули вызов, прям в лицо, не стесняясь, и он впитался в мои глаза, мои губы, в мой рот, мой лоб, в мое лицо. И я его приняла молча… Каждый день я работала над собой, быть лучше, оттачивать движения, обходы, броски. Быть лучше, кинувшего мне вызов. Я была одержима… И только когда этот впитанный вызов стал превращаться в борьбу с самой собой и быть лучше себя прежней, я остановилась и на меня нахлынуло понимание. Оно не назначало время встречи и место, а просто, взяло и пришло…. Пришло стихийно… Мне давно уже безразлично на кинувшего мне вызов, мне даже все равно на эти грамоты и медали, я наслаждаюсь процессом, красиво и качество. Моя команда, моя игра, вдруг неожиданно я чувствовала, что именно здесь и сейчас я счастлива. Когда зашивали мне ногу на живую, я утонула именно в этих воспоминаниях, чтобы отделить дух от тела и не испытывать боль. Я топила себя в воспоминаниях, своей победы, своего успеха. И в отличии от страха, моя победа шла со мной плечу к плечу. Не поворачиваясь и не говоря не слово, но чувствуя, что я рядом и нисколько не уступаю, не обгоняю и не отстаю… Так близко, что мы сливались в далеко и одну точку, и приближаясь и не разъединялись… Я бы залила эту комнату слезами, но залила её спокойствием и тишиной…
Из-под кресла качалки издавался скрип, этот звук резол мои барабанные перепонки и готовился их искушать. Да-а-а, наверное, именно так выглядит спокойствие и тишина, которыми я наполняю свою комнату. Тускло, серо, пыльно, разбросанно. Я плакала, плакала водопадами. Именно поэтому ты ушла, ушла от меня любовь. Ведь со мной стало так спокойно «как в морге»… Я встала и решительными жестами одернула шторы. Свет ворвался в меня так быстро, быстрее вдоха я упала, а топом смогла вдохнуть.
Идеально чисто и светло, большие во всю стену окна, и никаких лишних предметом, никаких… Все функционально строго, разложено по свои местам….И я плакала, это были настоящие слезы, слезы радости. Я плакала как ребенок, который ждал, что в этом мире он будет не один и ему сообщили, что у него родилась сестра….. А вы когда-нибудь лазили в свою голову???