Из записок окулиста.
Две из ста четырнадцати опасностей, которые подстерегают современного человека.
1
Когда я иду по улице, мне нередко попадаются навстречу люди с маленькими глазами. Они злобно смотрят на меня. И меня охватывают беспомощность и страх. Я отчётливо понимаю: люди с маленькими глазами – очень злобный, изощрённый народ.
Говорят, почти каждый из них носит в карманах тюбик с майонезом и пачку с лавровым листом. И, не приведи господь, попасться в лапы такой прожорливой скотине! Мелкоглазый злодей тут же зажмёт вас в подворотне, и, надсадно дыша, прижмет к глухой стене…. После чего, обильно измазав майонезом, начнёт жрать! Господи помилуй! Да, да, сожрёт...– и не поморщится! А сверху – ещё лавровым листом посыплёт! Гурман грёбанный!
Причём, расположение глаз, относительно оси носа – значения не имеет. Близко они, или раскосые – дело десятое! Главное – они маленькие, злобненькие, тёмненькие… И блестящие, как пуговочки. Это главный признак сухопутных пираний!
Многие знают: глаза – отражение души. В том числе – и её древних, атавистических инстинктов…. Помните об этом, когда встречаетесь с этими тварями!
Иногда они бродят стаями, но чаще – в-одиночку. И, независимо от количества, они могут напасть на вас, затащить в кусты и сожрать! Если вы видите, что к вам приближается человек с маленькими глазками – громко кричите! Помните, они больше всего боятся шума! Шум расширяет их зрачки, увеличивает роговицу и глазное яблоко…. И, соответственно, понижает агрессию. Поэтому, сразу кричите!
* * *
А теперь – переходим к практике. Если вы заметили, что человек с маленькими глазами идёт сзади и не отстает, значит, вы вот-вот станете его жертвой! Этот гад охотится за вами!
Что делать? Простейший совет: быстренько бегите к ближайшему магазину! Мчитесь и ни о чём другом не думайте! Вам нужно только одно – спастись!
Заскочив в магазин, первым делом, надёжно заприте дверь! Заблокируйте её нахер! Заваливайте всем, что окажется под рукой! Помните – речь идёт о вашей жизни, и нехер тут деликатничать!
Используя вес своего тела, уроните на пол платежный терминал, и придвиньте его ко входу! Подойдёт и большой шкаф с ячейками, куда посетители складывают сумки.
Если бабка, сидящая у шкафа, начнет гундеть – врежьте ей по зубам! Или – по тому месту, где эти зубы у неё были… Не церемонтесь, карга в сговоре с мелкоглазыми! А может, даже наводчица! Вмажьте этой ведьме парочку оплеух, и начинайте валить шкафы! Она уже не встанет на вашем пути! А, может, и вообще не встанет…
2
Итак, все сложилось удачно, и вы завалили дверь. Теперь следующий этап: вызовайте подмогу. Убедившись, что вход надёжно заблокирован, обратитесь к охраннику. Скажите, что вас преследует человек с маленькими глазами. И твердо настаивайте: пусть он немедленно свяжется со штабом ближайшего военного округа. Если штаб ответит – решительно потребуйте у дежурного выслать подкрепление! Два-три танка и рота пехотинцев, причем, как можно быстрее! Не меньшее – не соглашайтесь!
Помните: чем раньше вы начнёте бить тревогу, тем больше шансов уцелеть! Однако, если у охранника, к которому вы обратились, тоже окажутся маленькие глаза, – это плохое знамение! Вы в ловушке! Вас выслеживает целая банда!
Но и тут есть выход! Не теряя самообладания, уроните кошелек на пол! А потом нагнитесь, якобы поднимая его. Это усыпит гниду-охранника. Но! – поднимать кошелек нужно только (!) стоя лицом к нему! Если вы будете стоять задом, это его может только возбудить!
* * *
Итак, вы стоите передом… Нагибаетесь… А теперь, разогнувшись, резко врежьте гаду по мошонке! Умоляю вас: ****аните ему как следует! Эта шайка должна понять, что вы будете стоять до конца! Это у них ничего стоять не будет! Пусть это будет самая дорогая трапеза в их жизни!
Бывалые люди ещё советуют: перед ударом сунуть руку, и убедиться что мошонка у охранника на месте. Не бойтесь: большинство охранников, в момент ощупывания мошонок, стоят спокойно и тащатся.
Теперь, если вы попали ему – точно по инициативному узлу – глаза у падлы должны быть выпучены… Выпучены? Хорошо! Но, он ещё должен хрипеть… Хрипит? Если хрипит – значит точно, попали! Поздравляю: теперь вы, хоть ненадолго, сможете почувствовать себя в безопасности!
Однако, расслабляться не стоит! Из-за пробок в городе танки могут долго добираться до вас! Пока подстрахуйтесь. Возьмите стул или кассовый аппарат и, с размаху, ударьте несколько раз большеглазого по башке! Он ведь сейчас большеглазый – не так ли?
Когда он отключится – завалите его прилавками, витринами, горками и прочей херней.
3
Сейчас, убедившись, вас никто не преследует, двигайтесь дальше. Теперь ваша задача – надёжно замаскироваться и сбить со следа служебную собаку. Делается это элементарно. Пройдите в отдел, где торгуют салатами и выньте из витрины что-нибудь со свеклой. Например, сельдь под шубой. Нашли? Вынули?
А теперь, аккуратно снимаем шапку и вываливаем содержимое корытца себе на голову! Вывалили? Тщательно вотрите кусочки салата в кожу. Сделали? Отлично! Теперь вас ни один Интерпол не найдёт!
Так, теперь берем ведерко с майонезом… Разувшись, окунаем в майонез сначала левую ступню, затем правую… Сделали? Вылейте остатки майонеза на лодыжки и бедра! А теперь энергично попрыгайте в образовавшейся на полу лужице! Отлично! Теперь вас ни один сенбернар не не найдёт!
Ну и наконец, осталось последнее: безопасный отход. В военном искусстве – это главное! Что сейчас нужно делать?
Осторожно озираясь, пройдите в дальний угол магазина. Выньте из холодильника труп сёмги или лосося. Он вам пригодится в качестве монтажки.
Рыбу лучше брать отечественную, и тоже – с большими глазами. У иностранных бывает вшит микрочип, легко считываемый из космоса Джи-Пи-Эсом! Поэтому, повторяю – только российскую, и только – с большими глазами! Иначе попытки скрыться от преследования, могут оказаться тщетными!
Обернуте рыбину фольгой. Это создаст радиопомехи для пеленга. Кроме того, в вас будет сложно попасть самонаводящейся ракетой типа «Булава» или «Искандер».
Итак, рыбина в руках, и она обернута… Что дальше?
Дальше, подойдите, и, взяв рыбину за окорочковую часть, ****аните как следует по стеклу! Как только оно развалится, переступите через осколки, и выбирайтесь наружу….
Выбрались? Ну и слава богу! А теперь, ноги в руки, и валите… Валите, валите отсюда! Удачи вам!
* * *
Многие люди, приходящие ко мне на приём, часто спрашивают: а нельзя ли ткнуть его, подонка, прямо в глаза, расставив пальцы буквою «У»?
Отвечаю – можно! Однако, учитывая, что глаза у него очень маленькие, в них довольно трудно попасть. Если же вы промахнётесь, то чудовище, превратившись в подранка, набросится на вас со страшной силой!
И, потом, где гарантия, что ваши пальцы не застрянут – в его клешнеобразных веках? Поэтому я, этого – не рекомендую!
4
Вчера я получил письмо из Анжеро-Судженска. Его автор, Глафира Николаевна Севрюгина, моя давняя послушница…. Она рассказала мне захватывающую историю.
Долгие годы она жила с человеком, который, поначалу, казался ей адекватным. Однако, изучив мои научные публикации, Глафира, следуя моим советам, начала приглядываться к мужу. И что же? Опасения оказались не напрасны! Муж оказался мелкоглазым!!! С этой скотиной нужно было срочно что-то делать!
Севрюгина позвонила мне в Брюссель, где я писал диссертацию. Выслушав её рассказ, я вынес заключение:
- Глафира Николаевна! Хорошо, что вы вовремя спохватились! Вы в шаге от беды! Делайте, что хотите, но расширьте мужу глаза! Еще немного – и будет поздно!
Николаевна, следуя моим рекомендациями, взялась за мужа. По схеме, описанной мною в 4-м томе исследований…
Она пригласила на 17.00 к себе сантехника Хариусова. Якобы, для починки унитаза. Унитаз был заранее снят и выставлен в коридор, к входной двери. Как алиби. Затем Глафира Николаевна разделась донага легла на пол и стала ждать.
Когда раздался звонок она подползла к двери и открыла дверь. Хариусов поначалу обомлел… Она попросила его войти, извинившись что голая.
- Василий, подними меня… У меня падучая от воздержания началась! – Застонала она. – Тазобедренный сустав из-за неразмятости отказал… Нагнись, Вася, ко мне!
Когда Хариусов нагнулся, она, вцепившись ему в грудки, повалила испытуемого на себя. Уточню. Что рядом с унитазом были разбросаны халат, женские трусы и лифчик (№ ХХХХХХХL)….
После непродолжительной борьбы, сантехник сдался… И, согласно моей инструкции, между ними вспыхнули чувства.
Для фиксации эксперимента в квартиру были приглашена подруга Севрюгиной, оператор местного телевидения гр. Окунева. Она спряталась в шифоньер, и, через щель, снимала всё происходящее на видеокамеру. Параллельно, приоткрыв дверку, она давала команды, координируя действия влюблённых.
Ровно через три с половиной минуты, после начала коитуса, Хариусов, широко разметав ноги Севрюгиной, вздыбил их себе на плечи. Окунева подошла ближе, и приняв низкий ракурс, снимала… глаза Хариусова.
В этот момент дверь распахнулась, и в квартиру вошёл муж – гр. Севрюгин.
5
Когда подонок замер в дверях, отважная Окунева, привстав на колено, начала снимать его… Важен был размер глаз…
А они, глаза вошедшего, быстро увеличивались в размерах! Наконец, они достигли величины двух апельсинов. Здесь был произведен первый замер. Согласно показаниям штангенциркуля – правый достигал 5,6 см в диаметре, а левый 5, 8…
Далее оператор Окунева, подойдя вплотную к гр.Севрюгину, резко разорвала платье на груди и ухватила мерзавца за гениталии…
Массивная грудь Окуневой вывалились наружу, отчего глаза у Севрюгина округлились ещё больше. Они приняли размер двух небольших дынек. Здесь был произведен второй замер. Согласно показаниям штангенциркуля теперь правый глаз мужа увеличился до 6,7 см в диаметре, а левый – 6,8… Радужная оболочка, судя по описанию Окуневой – в цвете не менялась.
После чего, оператор, хладнокровно пятясь, схватила с плиты кипящий чайник и неоднократно плеснула содержимое чайника – тов. Севрюгину в район фаллоса. Глаза у испытуемого, как записано в хронометражной ведомости, увеличились вообще! Но тут исследования пришлось прервать, так как гр. Севрюгин, громко закричав, и, схватив с вешалки шляпу и убежал. То есть, этот скот сорвал важнейший научный опыт! Потерпеть не мог ****юга!
Расстроившаяся Окунева, желая спасти эксперимент, подняла с пола большой разводной ключ и несколько раз – с размаху! – ударила им по мошонке стоявшего на четвереньках гр. Хариусова. Сантехник, вместо того, что провести необходимые замеры, по-волчьи завыл и метнулся к окну! Доковыляв до окна, он выбросился наружу… А там, прихрамывая и матерясь, ускакал в ближайшие кусты.
Таким образом, замеры его глаз не проводились. Известно только визуальное заключение: они расширились.
Получается, из-за свинского, эгоистического поведения гр. гр. Севрюгина и Хариусова, научный эксперимент был практически сорван.
Зато доказано главное! Гр. Окунева, руководитель научного тандема, уверенно отметила расширение глаз у обоих подопечных.
Сам процесс эскалации глазного яблока можно условно разделить на три фазы. Первая занесена в журнал как «Апельсин». Вторая помечена «Дыней»… Ну а, третья, остроумно названа – «Весь ****ец!»
* * *
Через два дня плачущий гражданин Севрюгин был пойман жильцами возле мусорки и возращен супруге. Глаза у него так и остались на максимальном уровне.
Глафира Николаевна вывозит его во двор на инвалидной коляске, а соседи ласково называют его Мухой-Цокотухой. За открытый и доверчивый взгляд. Зато Севрюгин больше не слоняется неизвестно где, и не изменяет жене, и не оставляет её наедине со сломанными унитазами.
Сантехник Хариусов написал прошение об отставке и устроился электриком. В местном спортивном магазинчике он приобрел специальное устройство для хоккейных вратарей, именуемое «суспензорий». Оно предназначено для надёжной защиты гениталий. Теперь, на все вызовы, Хариусов ходит только в суспензории, и каждое утро проклеивает асбестом.
Несмотря на то, что довести эксперимент до конца не удалось, даже скептики не будут отрицать важнейшие положительные моменты.
Окуневой, в домашних условиях удалось доказать тезис, что при увеличении глаз мужчина становится более покладист.
Мужественной Севрюгиной удалось не только сохранить семью, но и предотвратить измены мужа.
Бывший сантехник, а ныне электрик Хариусов, отныне на вызовах занимается только работой. Он стал профессионально расти и недавно получил IV разряд. И соответственно – прибавку. Женщины-совратительницы его больше не интересуют. И не совратительницы – тоже.
Таким образом, произошедшее событие следует отнести к важным и удачным.
6
Итак, какие же выводы можно сделать из произошедшего? Во-первых, следует быть осторожными, особенно там, где гнездятся люди с маленькими глазами.
И ещё. Приобретите в автомагазине зеркало заднего вида. Попросите домашних – пусть они надёжно прикрутят его бинтом к вашему плечу. После этого бинт необходимо обработать гипсом. Или алебастром. Через три месяца повязку следует поменять.
Прежде чем выйти на улицу – немного походите по квартире, пообвыкнитесь. Крепко ли прикручено ваше зеркало, не жмёт ли оно, хорош ли обзор?
И только убедившись, что все удобно, и, что любой, идущий за вами – отчетливо виден – выходите на улицу…
В заключение замечу, что люди с маленькими глазами гораздо реже нападают на людей идущих по городу группами. Старайтесь передвигаться по городу только вместе с соседями или родственниками. Одиночкам, при обнаружении подозрительного, лучше залечь в кусты. И там, на обочине, переждать опасность.
В-общем, берегите себя!
А мы переходим к ещё одному бичу современности: людям с большими глазами….
2. ЛЮДИ С БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ. 1
Люди с большими глазами, как правило – индифферентны и тупы. Причем – тупы до ужаса! Однако, в любом обществе, существует определённый процент тупых людей. Мы с вами, слава богу, в него не входим!
Как проверить этот тезис? Легко! Подойдите к любому большеглазому и быстро спросите его, например: «В честь какого американского президента Есенин назвал собаку Качалова? Подсказка: автоконструкторы в честь него же назвали поддон для стока масла!» Услышав этот элементарный вопрос, глазастый уставится на вас как баран на новые ворота… Можете спросить и что-нибудь попроще, например: «Сколько анальных отверстий у таракана?» Этот олигофрен начнет озадаченно чесать свою педикулёзную башку… И так – минимум полчаса! Хотя, вопросы-то пустяковые! Но, ответа вы так и не получите….
Печально вращая коровьими глазами, человек-привидение обогнёт вас, и побредёт по своему невидимому маршруту.
Туповатость большеглазых – давно подмечена и специалистами. Недаром в службах «Скорой помощи», МЧС, МВД – существует негласный циркуляр, запрещающий брать на работу людей с большими глазами. Если у вас есть родственники в перечисленных струкьтурах – то они охотно подтвердят вам это. Хотя, этот циркуляр секретный, так что я открыл вам одну из важнейших тайн.
Все вышеприведенное можно проверить и с помощью заурядного домашнего телевизора. Для этого достаточно взять линейку, подойти к кинескопу и замерить глаза у любого на экране….Сами убедитесь: чем больше будут глаза, тем более абсурдные вещи – он будет нести! Сомневающиеся – могут проверить эту информацию прямо сейчас…
Если по каким-то причинам на экране нет оратора (например, показывают природу), или, если – по каким-то причинам, у вас нет телевизора (пропили, сдали в ломбард, разбили во время матча с испанцами), – проблема решается тоже легко!
Возьмите большой кусок картона и вырежьте в нём отверстие, аналогичное экрану телевизора. Нарисуйте фломастером панель управления, с кнопочками, переключателями и курсором. Если у вас нет картона – сколотите из досок! Панель управления можно нарисовать на нижней дощечке. Итак, сколотили?
2
А теперь поставьте сзади экрана стул и усадите туда тёщу. Если у вас нету тёщи – попросите её взаймы у соседа. Дело в том, что у 95 % тёщ, априори большие глаза. Перед тем теща начнёт вякать, дайте ей задание. Попросите её озвучить такой текст: «Наше официальное коммюнике, по поводу обвала индекса Доу Джонса на Нью-йоркской фондовой бирже!» Или такой: «А сейчас мы обсудим давно назревшие проблемы эвтаназии среди женщин, перешагнувших порог своего пятидесятилетия!»
Главное, тематика выступления должна быть актуальной и значимой для человечества. Именно это, как мы помним по семье Севрюгиных из Анжеро-Судженска, обеспечивает широкую раскрываемость глаз.
Если же эта сука начнёт умышленно щуриться, ткните ей в морду прямо через экран! Ткните эту падлу как следует, не стесняйтесь! Для большой науки нет запрещённых территорий! Бить лучше всего в переносицу – чтоб оба шара разом распахнулись….
И помните: все новации встречали сопротивление! А начнёт борзеть: не падайте духом!
Пригласите двух-трёх крепких соседей и попросите их покрепче держать эту тварь перед экраном. По крайней мере – на время эксперимента. И тычьте, тычьте ей в морду, пока глаза не расширятся до нормального, нужного размера!
Если она начнёт орать, – ни в коем случае, не пытайтесь её успокоить! Плесните ей в харю через экран водой, и переходите к делу!
Делайте, делайте, делайте замеры! Тут очень важно, не терять времени! Хватайте линейку и замеряйте всё подряд линейку: зрачки, носоглотку, ушные раковины и перекошенный от бешенства рот! Но, основной упор – на глаза! Используйте шанс, пока они широко открыты!
И академический мир, спустя столетия, оценит ваше мужество! Как он оценил жертвенное сподвижничество Джордано Бруно, Коперника и Галилео Галилея! Помните, и им было нелегко! Впрочем, как любому учёному….
Несколько слов о важном… Сличив полученные результаты, с опубликованными здесь выкладками, вы лишний раз утвердитесь в общеизвестной истине: люди с большими глазами – очень и очень глупы. И эта, некогда чисто гипотетическая версия давно уже стала аксиомой. Оспаривать которую, может только конченый дурак. Или – большеглазый человек. Любой же развитый, интеллектуально одарённый человек – просто снимет шляпу, перед этим открытием!
* * *
Сразу же предвижу возражения скептиков и прочих ревизионистов! Дескать – всё это враньё! Слышали. слышали мы этих ****ей из псевдоакадемических кругов! Для особо тупых и ультрабольшеглазых поясняю: успокойтесь и не кипятитесь! Сейчас мы перейдем к более выверенным фактам. На этот счёт есть масса технических доказательств.
Мало кто знает, что в закрытом городе Верхнешайтанске, что в Свердловской области, сразу после войны, велась активная разработка уникального прибора. Прибор назывался «Умо-метр - 2М» (ГОСТ-74156934-78, ТУ-98175789).
Смысл секретного исследования состоял в том, чтобы изготовить прибор, способный в течение нескольких секунд – определить разум любого человека. И этот прибор был создан. В разработке прибора принимали участие академики Бехтерев и Ломброзо, а также более молодые доценты….
Большинство из них сейчас работает в секретных институтах и лабораториях за рубежом. Поэтому, по известным причинам, я не могу их назвать.
В Советском союзе было выпущено шестнадцать приборов «Умо-метр – 2М» (Архив МО СССР, ГосЦОЛифк им. Сперанского, РУО АН СССР, том 12, глава 6 страница 722, второй абзац сверху…). А в современной России – только шесть. (Подлинные данные глубоко засекречены). Итого: двадцать два прибора. Четыре из их были проданы в Венесуэлу, один – в Колумбию, и два неизвестному покупателю из Вологды.
3
А теперь – о самом приборе. Он является очень надёжным индикатором в решении главного вопроса: не идиот ли вы?
Прибор сразу же покажет на дисплее: вес мозгов, объем памяти, приоритет какого-либо из полушарий мозга, а также, потенциальную склонность индивидуума к адюльтеру и предательству.
Важный вопрос: как действует аппарата? Отвечаю: у него три режима, обеспечивающих быстрое определение ума… По взгляду, по голосу, по вздоху…. То есть, им можно обследовать фактически любого…Если только у исследуемого есть глаза, голосовые связки или хотя бы легкие.
* * *
Мой брат в ту пору работал в Верхнешайтанске ветеринаром, и даже не помышлял о высокой карьере шпиона. Но, случилось так, что ему срочно понадобились деньги…. И для этого он вынужден был пойти на контакт с вражьими гастарбайтерами.
На центральной площади Верхнешайтанска, возле магазина «Бакалея», им было вывешено объявление повесил объявление следующего характера: «Мужчина, 30 лет, в/о, ПК (1С, Майкрофт Ундоз), без в/п, з/з «Скорпион» – согласен работать на ЦРУ, «Интелледжес сервис», «Моссад». Просьба: интим и маркетинг – не предлагать! Аристарх…»
Ответ не заставил себя ждать. Уже на следующий день ему позвонили несколько мужиков, и одна женщина.
Но брата не устраивали условия. Один предложил работать сверхурочно, в ночное время. По условиям контракта брату предлагалось лазить через забор, на секретный комбинат и похищать секретные документы. А, если повезет, – и заготовки для атомных бомб.
В то время брат страдал от пупочной грыжи, и он не мог работать с бомбами. Металлическая болванка для атомной бомбы (ГОСТ- 6734-890-74) весит от трёхсот до пятисот килограммов. И лезть с такой махиной через забор, да ещё человеку страдающему от грыжи – проблематично.
А в снаряженном состоянии, как вы понимаете – эта штука весит ещё больше… Это заводило ситуацию в тупик.
Кроме того, у брата была ревнивая жена, и он вынужден был отказаться. Хотя, деньги предлагались неплохие. Не помню точно, сколько давали за документы, но вот на одной бомбе (базовый вариант, без опций) можно было заработать на модный тогда «Москвич-2140SL»…. Если же с плутонием или ураном – сразу давали «Жигули»!
В те годы Верхешайтанск занимал первое место по автомобилизации. Особенно много обладателей «копеек» было среди работников КГБ и конструкторов военного завода. А у директора их было аж четыре! Пока, наконец, его не расстреляли…
Как бы там ни было, Аристарху предлагались довольно большие деньги….
Его сосед, прослышав об этом предложении, сразу же. Он уже давно работает в этой отрасли, и недавно купил четвертую квартиру (без ипотеки!). А вот-вот купит пятую! И еще – он стал Героем Народного Хурала, то ли в Монголии, то ли в Зимбабве.
4
Тем не менее, звонки с предложениями продолжали идти и идти….
Следующий позвонивший предложил фотографировать воинские эшелоны, но Аристарх страдал хронической агорафобией, отчего был вынужден отказаться и от этого предложения.
Наконец, шестой или седьмой из звонков – принес желанный результат.
Один из тайных работодателей, предложил брату устроиться непосредственно на военный завод… лейтенантом-спелеологом. И похитить там, из лаборатории, тот самый прибор – «Умометр - 2М» (ГОСТ-74156934-78, ТУ-98175789). Премия была баснословной. Брат, разумеется, согласился.
Поступив на военный завод, он, первым делом, немедля вступил в сексуальную связь с военбиблиотекарем. Дело в том, что для успешного выполнения миссии требовалось проломить перекрытие, соединяющее библиотеку с хранилищем секретов.
Когда очарованная братом библиотекарша, была завербована и склонена к сожительству (и сотрудничеству), возникла новая проблема. Разведчикам срочно понадобился помощник с отбойным молотком. Используя известный шпионский принцип: «Цель – оправдывает средства!», брату пришлось вступить в сексуальную связь уже с хозяином отбойного молотка, слесарем Петровым.
Убедившись в безотказности избранного способа, Аристарху пришлось переспать с половиною завода. Включая кадровичку, медика и инженера по технике безопасности. Зато это приблизило его к главной цели.
Нелегко было, когда брату пришлось сойтись в себя буфетчицей – полной и сварливой женщиной. Однако, выпив много водки, брат с успехом решил и эту неоднозначную задачу.
Так, шаг за шагом, Аристарх постепенно осваивал азы новой профессии. И его усилия не прошли незамеченными: портрет брата, вскоре, украсил тайную Галерею Почета ЦРУ, в поселке городского типа Лэнгли (США, штат Невада).
5
И вот, этот волшебный прибор, сейчас – у меня в руках…. Внешне – это обычный серый ящичек из фанеры Синячихинского комбината, аккуратно окрашенный молотковой эмалью. В верхней части прибора стоит небольшое стекло, напоминающее спидометр автомобиля, и резистор, регулирующий подачу инфракрасного луча на испытуемого.
Справа стоит реле-переключатель, дающий возможность учёному-естествоиспытателю поменять исходящий из прибора луч – на ультрафиолетовый, а также на лазерный. То есть, указанный прибор – широкопрофилен и многофункционален.
Сверху широкая пластмассовая вазочка, вроде тазика. Логика военных понятна: прибор искусно замаскирован под соковыжималку. Но, данная штучка может выполнять и боевую роль. Через неё, внутрь, вливается майонез. Для чего?
А вот для чего: точно напротив прибора усаживается пациент. Голова испытуемого фиксируется на штативе. Уши, челюсть и лобная кость зажимаются держателями и струбцинами. Глаза находятся статичном положении. Зрачки направлены строго в окуляр «Умометра-2М».
Практика подобных испытаний широко описана в нейрофизиологической литературе… Все направлено на катализацию экстаза и стимуляцию тонковолоконных рецепторов глазного яблока.
Когда прикрученный к штативу начнет вглядываться в зрачок объектива – ассистент резко нажимает красную клавишу!
Прибор смачно всаживает в рожу объекту сто восемь граммов майонеза! Маленький компрессор обеспечивает подачу под давлением четырёх атмосфер! Помимо равномерной диффузии субстанции, это приводит к тому, что стул с испытуемым падает, опрокидываясь навзничь. Глаза испытуемого расширены, он истошно орёт! Кроме того, на полу замеры проводить гораздо удобнее.
Многие ученые, в своих трудах, рекомендуют проводить замеры глазного яблока сразу выброса майонеза. Другие предлагают делать это дважды: сначала после плевка прибора, а потом – после дополнительного, ручного втирания…
Полученные результаты следует оформить в специальную папочку и прошить дыроколом. После чего выслать в адрес Института «ЗАО Микро и Макро-глаз» для обобщения полученных результатов и высылки вам патента на изобретение.
Следующая тема будет посвящена ушным раковинам.
Редакция 01.01. 2009.