это одиночество и слабость и грусть

Оля Мишульская
тысячу лет копать что-то,распечатывать кучу вопросов, разрисовывать газеты своими мыслями.толкать речи,которые никто не слышит, душить себя подушкой , играть на палках, съедать и уходить, смотреть без смысла, заглядывать в окна, расточать радость и тонуть в слезах, кидать морщины на веки и лобик, растирать на себе масло, закрывать глаза, мусор не выкидывать, сигареты не тушить, нюхать дым, вдыхать запах дерьма, плавать на мели. грызть ногти, улыбаться и грустить, сушить волосы феном по 15 минут, менять марки сигарет, мокрое полотенце оставлять на бумагах(чтобы промокли), искать что-то,только что?грузить непонятные программы в мозг и ****ь свою голову о стол, ломать апапратуру, расплавлять воск и капать им на ноги, критиковать себя и других, критиковать себя до боли, ненужность , нужность редкая, вопоминания. хороших воспоминаний мало. мало могу вспомнить тех моментов,когда я была счастлива-истинно счатлива и свободна от всего,утопая в этом счастье и не думая никогда и ни о чем.моя мечта-это уехать куда-то,хоть не надолго с худым человеком и бродить по улицам , смотреть по сторонам, как ребенок удивляясь обычным и привычным вещам, не думать ни о чем, жить секундой, не минутой, а секундой..просто тонуть во времени и себе и человеке...
еще в туалет с книгой ходить интересно и просматривать газету центр плюс.слушать шум вентилятора и лобзик по окну хочу послушать.
вторая моя мечта-стать свободной,свободной от всего, от сигарет,еды,людей, мыслей...свобода внутри-мечта...она у меня была в детстве,но меня начали ограничивать и она пропала со временем. но разврат-не внутрення свобода , к слову сказать.
я не знаю кто я, немного не как вы.иногда от этого плохо-плохо, а иногда от безвыходности просто смеюсь или плачу.смысл-есть ли он где-то,вообще? раньше я была уверена,что есть,но его не нашли пока.а сейчас думаю,что раз смысла и понмиания нет внутри-значит его не будет.больная часть меня орет-"смысла нет".я ...страшно мне все это слушать..и себя ночью слушать очень страшно..я зверь иногда.ужасная скотина...я хамка...одновременно какая-то глупая по-доброму.распущенные шутки часто в голове.но я их топлю в еде.бред и поворот мозгов в голове.топлю мечты.котоыре ни к чему не приведут, топлю цели и борьбу, многое топлю. бывает.что я как трухлявый пень сижу и сижу.на окне давно не сижу, а сижу просто или лежу и ем и боюсь смотреть страшные фильмы, романтические мелодрамы про любовь тоже боюсь смотреть,п.ч. всегда плачу.даже сейчас глаз левый чешется(к слезам наверное)...
блин так много надо перед кем извиниться.не умею просить прощения к сожалению, не умею чувства выражать. умею выражать только эмоции.но эмоции-говно.
мне плевать в принципе на жизнь,но мне одновременно страшно и не могу я так навсегда наплевать на жизнь и не нервничать больше. ужасно нервная.вспыльчивая.терплю. а потом ****ец такой мат подниму....
не умею открываться людям. боюсь образов.котоыре бывает в мгновение ока выдумаю, потмоу что понимаю,что они выдумка и реальность другая, а какая не знаю. если в моей реальности вдруг становитсья много положительного-я этого боюсь и убегаю и ем. а потом снвоа я в образе депрессивного мудачка или просто слабовольной тефтели.которой срать на все. которая не обращает внимания на оскорбление, а обратит только когда поймет.что тэо было оскорбление..
я правда что ли не совсем понимаю.
не задаю вопрос :"зачем"...уже....
ааааа..потерянный ковчег..он где-то там внутри...но откопать тяжело.
соответствовать пытаюсь мнениям, а потом когда понмиаю.что соответствую-начинаю елозить и ломать все.зачем?(я задал все-таки этот вопрос) но ответа не знаю..кстати поэтмоу его и не задаю.