…Иногда мне кажется, будто мы почти ненавидим друг друга. Такие разные, невообразимо колючие и пустые. У нас нет общих интересов лишь ничтожная пара точек пересечений зависших на перепутье случайности. Кто мы?
Мы общаемся почти каждую ночь, и все же, остаемся безмерно далеки друг от друга. Думаю о тебе. Всем своим существом ощущаю потребность в тебе. И я могу понять, почему мы не можем быть вместе.
Тогда, давно, когда мы только познакомились, и почти не знали друг друга, все было проще… Не было скрытых обид, пререканий и недомолвок. Тогда, мы не боялись говорить друг другу всякую чушь и всякие серьезности. А теперь ты отталкиваешь меня. Словно между нами выросла невидимая стена. Глухая.. и я, разбивая в кровь руки, пытаюсь ползти наверх, вместо того, чтобы обойти ее стороной. Впрочем, я понимаю тебя и сама боюсь того же. Мой прежний опыт упрямо шепчет прописные истины, что любовь незаметно просачиваясь в дружбу, рушит ее. Страх потерять то, что уже имеешь. Раньше, мы могли позволить себе «поцелуи», мы были чужими друг другу, и нам нечего было терять, но не теперь.
…Застыть и наслаждаться безмятежностью. Нет, и снова нет. Напряженье, как электрический импульс скользит меж нами, превращая блаженство в нелепый ритуал. Пронизывает заставляя подчиниться ..а так хочется спать. Оцепененье, опьяненное ложным восторгом и нам больше нечего сказать. Пройдет еще минута, и ты, первый прекратишь эту нелепую игру. Или я. Как бы шутя и в тоже время серьезно, с долей некой обреченности и вины.
Мне кажется, будто я начинаю сходить с ума от всего это. Мечусь по комнате, как крыса в тупике лабораторного лабиринта. Набираю:
"Да, конечно, не буду тебе мешать"
Нет слез, но кажется, плачет моя душа. Ненавижу тебя. А спустя мгновенье, я снова скучаю по тебе.
Иногда, испытываю желание ответить тебе так же, в тот момент, когда ты будешь особенно нуждаться во мне. Но не могу. Не потому, что боюсь ссор или еще.. нет. Просто не могу позволить себе обидеть тебя. Где-то на грани подсознанья чувствую, что от этого мне станет только хуже.
У меня всегда найдется время, выслушать, хотя бы попытаться отвлечь тебя от грустных мыслей, возможно помочь. Впрочем, помощь ты не примешь сам, да и у меня и не получится. Я пытаюсь, но вопреки всем моим здравым рассуждениям, все тонет в потоке эмоций, соскальзывая к одному и тому же - Любви.
Гонишь меня, почти срываясь на крик. Повторяя: "Уйди, я злюсь не на тебя, уйди я не хочу причинять тебе боль". И я ухожу, но не могу найти утешенья в том, что отталкивая, ты оберегаешь меня.
Я много думала о нас.
Если бы я была не нужна тебе, ты не общался бы со мной. Если бы не был близок, не позволял бы эмоциям иногда взять верх. Скорее ты боишься, проявить нежность ко мне, ведь этим ты можешь разрушить тот невидимый барьер, с такой любовью взращенный меж нами. Любое ласковое слово и преграда тает, как восковая свечка, становиться тоньше. А потом все сложнее и сложнее говорить нет. Но стоит ли?
Стою у стекла, оно ранит руки, а я по-прежнему здесь. Не в силах развернуться и уйти. Строю замки из песка, рисую иллюзии... Но что толку в них, когда рядом нет тебя.