Рыбка.
По начал всё было прекрасно. Жила я на кухни в большой рюмки, типа как из под коньяка. Мой аквариум стоял на холодильнике, и мне отлично было видно все, что происходило вокруг. Из наблюдений с высоты своего положения я сделала вывод, что люди конечно существа примитивные и нас за «людей» не считают. Иначе чем можно объяснить, что моя хозяйка позволяла себе при мне чистить и разделывать селедку, а того хуже по утрам мазать себе бутерброды красной икрой. При этом у неё была такая довольная рожа, что становилось противно. Хотела бы я увидеть её физиономию если бы она вышла на кухню а я сидя на краю аквариума и смачно обгладываю кисть руки человека а косточки аккуратно сплёвываю в блюдечко.
Искренне полагая, что мы, аквариумные рыбки, существа безмозглые при нас люди не стесняются проявлять свою истинную сущность. Так я не однажды видела как муж хозяйки плевал в тарелку которую нёс маме своей жены. Впрочем я его не осуждаю, его тёща баба на редкость противная, однажды вместо сухого корма насыпала мне чёрного перца. Ты думаешь случайно, как бы не так. Ей просто стало интересно, стану я его есть или нет. Ты думаешь я вру! Да она когда сыпала мне перец в аквариум, всё приговаривала: «Интересно! Сдохнет или нет?» Так что, повторяю, я не осуждаю хозяйкиного мужа. Хотя не могу сказать, что к нему у меня претензий нет. То же сволочь ещё та. Однажды, с глубочайшего похмелья, сграбастал он аквариум и давай из него моё жизненную среду огромными глотками отхлёбывать. Уж как я исхитрилась расшипериться чтобы посреди его пересохшей глотки застрять, теперь уж и не вспомню. Но спасла меня хозяйка которая видя такой неблагоприятный для меня поворот событий треснула муженька по спине, чем собственно и спасла нам обоим жизнь. Ведь он тоже стресс ещё тот пережил когда я у него поперёк глотки стояла. Ну, в общем с этого момента и решено было перевести меня в спальню на прикроватную тумбочку хозяйки. Для релаксации, как она объяснила своей маме.
Поначалу ничего особо интересного не происходило. По ночам муж хозяйки страшно храпел, но так большую часть жизни я провела на кухонном холодильнике, это меня не сильно беспокоило. В сексе то же ничего особенного не наблюдалось. Кислые лица, пара классических поз и всё это довольно редко и скоротечно, так что особенно мне это жизнь не усложняло. Но однажды хозяйка уехала со своей мамой по делам на несколько дней. Что тут началось! Моего хозяина просто подменили. Лев! Гигант секса! А какой выдумщик, кто бы мог подумать. Вообще то я «телескоп» но даже у меня глаза на лоб вылезли. Утром собираясь на работу и взглянув на меня хозяин сказал: «Будь ты попугай, я бы тебе башку свернул, что бы помалкивал». По его лицу я поняла, что это не пустые слова.
Но всё это оказалось детской забавой, цирком карликов, против того, что я увидела когда муж моей хозяйке уехал в командировку. Конечно, некоторое представление о разврати я имела. Ну, в смысле когда он задерживался на работе она ставила в видеомагнитофон порно кассету и развлекалась с одной резиновой штучкой.
Ума не приложу где в нашем захолустье она откопала двух таких искусных и искушенных в «этом» деле мужиков, но с их появлением такое началось, что все «великие» порно режиссёры умерли бы от завести осознав скудность своей фантазии.
Всё увиденное настолько потрясло моё воображение, я начала как сумасшедшая носится по своему аквариуму, создала водоворот, который и выбросил меня наружу.
К счастью все были увлечены настолько что ни кто и не замети, что я валяюсь рядом с аквариумом и тихонько помирая. Но я не жалею. Я молю лишь об одном, чтобы в новой своей реинкарнации родится человеком (раз), женщиной (два), и обязательно не замужней (три).