Участковому
Инспектору
П.О. Длянщикову
От жильца коммунальной
квартиры 13 дома 13
по 13 тупику
«Победы Коммунизма»
гр-на Ч.У. Ханова
Объяснительная.
Глубоко уважаемый Пётр Олегович!
По поводу происшедшего в нашей квартире инцидента хочу пояснить следующее:
- Ну, во-первых хотя в порыве негодования я кричал что все мои соседи «козлы», по этому поводу готов принести извинения потому как не все выше указанные лица таковыми являются, а лишь некоторые из них и кто именно я скажу позже.
- Отдельно хотел бы принести извинение гражданке П.О. Мойкиной из комнаты номер 6. Потому как к ней с моей стороны была проявлена особая бестактность, выразившаяся в оскорблении её «старой ****ью». На самом деле я вовсе не счета её старой и даже пожилой. Хотя в её возрасте моложавость даётся с трудом, вся пенсия уходит на косметику которая осыпаясь с её лица вызывает у меня стойкую аллергическую реакцию в виде рвотных позывов подрывая моё и без того не богатырское здоровье.
- Не могу не признать и несправедливость нанесения незначительных увечий и моему соседу С.И.Непупову, но в свою очередь должен отметить, что давеча он проявил по отношению ко мне несправедливость выразившуюся в выбрасывании моих носок из ванны куда я их поставил чтобы провести их санитарную обработку в форме стирки. Ну и что, из того, что они простояли там две недели! В указанный период времени стояла тёплая погода, и я без них легко обходился (справку из Гидрометцентра прилагаю). А выбрасывать мои носки из ванной он такого права не имел потому как ванная - помещение общественное предназначенное для пользования всеми жильцами нашей коммунальной квартиры. Тем более повод по которому он выбросил мои носки считаю совершенно надуманным и смехотворным, якобы во время утреннего умывания от запаха моих носок у него кружится голова и першит в горле, я нюхал свои носки ничего подобного со мной не приключилось. В свою очередь не могу обойти вниманием тот факт что мои носки он не просто выбросил, а использовал их как бактериологическое оружие напялив левый из них на голову кошки гражданки Кишкомётовой из комнаты 8 к которой давно испытывал стойкие неприязненные отношения за то что последняя имела пагубную привычку гадить в его любимые, модельные туфли. Хотя я конечно могу понять гр-на С.И.Непупова, к примеру приходит от к любимой девушке, снимает свои модные модельные туфли а исходящий от них запах убивает начисто нарождающееся большое и светлое чувство, и всё равно это не повод приводить приговор в исполнение вышеуказанной кошки гр-ки Кишкомётовой с использованием принадлежащих мне по закону носок.
- Несомненно возмутило меня и поведение старичка К.А. Кашкина который решил использовать не благоприятно складывающуюся обстановку в нашей квартире в своекорыстных целях обвинив меня в краже рассольника из его холодильника. С кражей я категорически не согласился и пытался объяснить К.А. Кашкину, что это компенсация за эксплуатацию взятых у меня пол года назад на прокат (то есть во временное пользование) пассатижей. Выше указанному инструменту я провёл предпродажную подготовку тем самым приготовив их для обмена на спиртное. Эксплуатирование пассатижей Кашкиным в течение недели привело к потери ими товарного вида что, в свою очередь, привело к снижению их рыночной стоимости. Однако К.А. Кашкин данными мною объяснениями не удовлетворился а поток аргументов и красноречия у меня иссяк, тем самым он не оставил мне иного выбора как кинуть в него приготовленным для продажи молотком, к слову сказать, от воздействия головы Кашкина на молоток последний потерял товарный вид (сломалась ручка). Поверьте товарищ лейтенант данное обстоятельство принесло мне неисчислимые страдания и муки ни с чем не сравнимые. И я требую, да, да требуют, чтобы К.А. Кашкин отказался от выдвигаемых ко мне требований о возврате денег затраченных им на операцию по наложению швов и разные там таблетки и клизмы! Поверьте, это будет лишь малой компенсацией за принесенный действиями К.А.Кашкина мне материальный вред.
- Не могу обойти вниманием и подстрекательское поведение местного активиста партии «зелёных» Д.Р. Ищенко заявивший что такие типы как я способны подорвать экологическую обстановку на земном шаре. К слову сказать это я с трудом но стерпел, но вот когда он попытался несправедливо обвинить меня в организации озоновых дыр, мол я своим перегаром разрушаю озоновый слой и ни что живое в радиусе десяти метров вокруг меня выжить не имеет шансов, это был перебор. А как же кактус в моей комнате? Ну, Вы же его видели, когда прошлый раз приходили с ОМОНом меня брать. И эти обвинения Д.Р. Ищенко выдвигает против меня в то время когда всё прогрессивное человечество обеспокоено судьбой таких редких животных как архиматиускубитисы, это такие кораллы в Красном море, для тех, кто не понимает. Так вот в это тревожное время, сам Ищенко тайком травит редкие виды клопов и тараканов которые долгие годы я любовно лелею и взращиваю в своей комнате. Вот тут некоторые утверждают, что у меня «Белая» горячка, так вот сразу разрушу их иллюзии, по ночам это я не брежу и не пересчитываю чертей (их у меня 36), это я пересчитываю оставшиеся после набегов Д.Р. Ищенко редкие экземпляры моих питомцев с таким трудом сберегаемых мной для науки.
- Теперь несколько слов о науке, а именно о доценте из комнаты 3. Весьма подозрительный тип, доложу я вам! С виду человек тихий и незлобивый, но чем он занимается в своей комнате не знаю, так как замочную скважину он залепил жвачкой лишив меня доступа к информационному каналу. А может он вынашивает, какие то враждебнее планы?! Так вот только вследствие переполняющей меня тревоги за судьбу родины я и сломал ему дверь, и всё подтвердилось! Сидит обложился книжками что-то в тетрадку пишет не иначе какие секретные данные. А чтобы не кто ему не мешал, в уши ватку затолкал. Так что товарищ старший лейтенант прошу учесть что, сломав дверь доценту, я действовал в интересах горячо любимой мною Родины, а вовсе даже не с целью занять у него десять рублей как это утверждают некоторые из моих не сознательных соседей. Требованием дать мне взаймы десять рублей я закамуфлировал истинные мотивы движущие мною, чтобы не открывать тайну соседям, которым как Вы могли убедиться доверять, у меня оснований нет. А вдруг они все в заговоре?! А! Так что товарищ капитан, как Вы сами понимаете, мне проживая в столь враждебном окружении, всегда приходится быть на чеку, кто как не ВЫ непримиримый борец с преступностью поймете меня!
Товарищ майор!
Теперь когда маски с этих оборотней именуемых моими соседями сорваны и суровая правда жизни открылась, полагаю теряется всякий смысл моего дальнейшего пребывания в «приёмнике - распределители для мелких хулиганов» отбывая не справедливо впайный мне в очередной раз срок в 15 суток. Пребывание среди лиц ведущих антиобщественный образ жизни может пагубно отразиться на моей судьбе, ведь кто как не Вы знаете на сколько я легко попадаю под дурное влияние. А пребывание в такой среде хорошему меня не научит. Так что не берите грех на душу, и вытащите меня отсюда.
Я же, как и прежде, беру на себя обязательства впредь не нарушать общественного порядка.
А если я нарушу данную мною клятву, пусть на меня обрушится карающая длань резиновой милицейской дубинки.
Искренне Ваш Ч.У.Ханов.