Его слова расплавленным оловом капали на сознание, вызывая невыносимую боль.
-- Знаешь, я где-то прочел, что переизбыток витаминов в организме гораздо вредней, чем их недостаток. Твоя любовь разрушительна в своей силе, от нее плохо и мне, и тебе. Я не могу так, мне нужно спокойствие, твердая почва под ногами. Поэтому предлагаю объявить “тайм-аут”. Нам нужно расстаться на время, чтобы каждый мог хорошенько подумать, как быть дальше, взвесить все «за» и «против» наших отношений, а после вместе прийти к какому-то решению…
Как, оказывается, все просто. Просто сказать: «Я устал», «Давай расстанемся». Повернуться и уйти. Не оборачиваясь, не вспоминая о том, что связывает тебя с тем, от кого ты ушел, не думая о его чувствах…
А что делать мне?! Что делать, если каждые день, час, миг, прожитые без любимого, кажутся бесконечными в своей бессмысленности? Если все вокруг, принося невыносимые мучения, напоминает о недавнем счастье? Если вопреки воле и здравому рассудку, мысль навязчиво возвращается к одному и тому же -- я потеряла его…
День первый. Боль
«Что делать? Что делать? Что делать?»… Мысль бьется в мозгу подстреленной птицей, не отпуская ни на секунду. Непонятное чувство тревоги терзает душу, наполняя ее мучительной болью. Стараюсь не думать о НЕМ, отвлечься на работу, домашние дела, просмотр тупых мексиканских сериалов. Бесполезно.
Включаю компьютер, и тут же голубое поле монитора напоминает о тех беззаботных временах, когда, несмотря на занятость, в течение дня мы с НИМ умудрялись обменяться парой-тройкой сумасшедших нежных писем. Берусь за пылесос, и меня озаряет -- ведь это любимый подарил его! А с экрана телевизора, заставляя сердце мучительно сжаться, знойный латиноамериканский юноша, смутно напоминающий мне ЕГО, говорит нежные слова любви красивой героине. И мучительный в своей безысходности вопрос пронзает сознание: «Почему не я на ее месте?». Ведь в памяти еще так свежо воспоминание о том, с какой страстью недавно ОН смотрел на меня, целовал, гладил. Как держал за руку и говорил о том, что не может жить без меня, называл «сладкой девочкой», «любимой», «солнышком».
Кидаюсь в спальню и, навзничь упав на кровать, даю волю слезам. Но чем горше плачу, тем тяжелее становится. А из глубин сознания всплывает отчетливое жгучее желание – позвонить ему. Сейчас же, немедленно. Хотя бы на миг услышать родной голос, сказать самому дорогому на свете человеку, как жестоко он со мной обошелся. Может быть, любимый сжалится, ведь, наверное, ему тоже нелегко сейчас.
Борьба с собой продолжается около пяти минут. После, признав поражение, хватаю с тумбочки сотку и набираю знакомый номер. Сердце бешено колотится в груди. Неотрывно смотрю на маленький экранчик мобильного, где бегут графические всполохи вызова. Гудки тоскливым гулом отзываются в душе. Не берет трубку. Пробую повторить вызов, в ответ раздается протяжная монотонная трель. Он не хочет разговаривать со мной! Бессильная ярость и обида обжигают сердце. Швыряю сотку, ничком падаю на кровать и выливаю горечь в слезах.
…Смутные образы, воспоминания о беззаботных и счастливых днях, когда любовь единственного, бесконечно близкого мужчины озаряла каждый день, каждую минуту моего существования, уводят от реальности, и я проваливаюсь в спасительный сладкий сон.
День второй. Отчаяние
Схожу с ума. Не могу думать ни о чем, кроме своей потери. Словно время и реальность замкнулись на том, кого любила и люблю. В голове полный хаос. Душу терзают самые немыслимые предположения относительно причин, подтолкнувших его к варварскому решению -- расстаться.
Может быть, он встретил другую? Ведь времени и возможностей для этого у него было предостаточно. Мы встречались вечерами, после работы. А что он делал днем? Что?
Эти вопросы не дают покоя, лишают сна. Подстегиваемое ревностью воображение рисует картины, приводящие меня в бешенство: длинноногая красотка, призывно вихляя пышными бедрами, вьется вокруг моего ненаглядного. Прижимается к нему, улыбается, заглядывает в глаза, а он ласково, так же как меня когда-то, обнимает ее. Легко проводит кончиками пальцев по лицу, откидывает с ее лба непослушную выбившуюся прядь и, наклонившись, приникает губами к ее губам.
От этих мучительных в своей реальности видений мне хочется выть волком. Я, как могу, стараюсь прогнать от себя назойливые кошмары, но они, переплетаясь и трансформируясь в различные вариации, возвращаются вновь. И как бы не утешала себя, как бы не убеждала: за такое короткое время он не мог забыть всего того, что было между нами, насмешливый голос где-то внутри ехидно спрашивает: «Почему же тогда он отказался от тебя и твоей любви?», и отчаяние накатывает с новой силой.
День третий. Ступор
Все равно. Мне все равно… Полная апатия, безразличие ко всему происходящему. В душе не осталось никаких чувств, в сознании -- желаний, устремлений. Все выжгли слезы. Даже имя любимого не вызывает никаких эмоций. Такое чувство, что я уже умерла. Просто по глупой случайности меня забыли похоронить, и теперь, находясь среди живых -- веселых, жизнерадостных, целеустремленных людей -- я с полной отрешенностью наблюдаю за ними. Вижу, слышу, осязаю, но сама в этой реальности не присутствую.
Девчонки на работе говорят, что я стала «какая-то отмороженная», шеф на планерке с удовлетворением отметил мою «сосредоточенность на деле» и сообщил, что если так пойдет и впредь, то я могу рассчитывать на повышение зарплаты. По прежним временам я долго хохотала бы над этим высказыванием, сейчас оно не вызвало у меня ничего, кроме ленивой мысли: «Вот дурак, плевать я хотела на твою работу». Думаю, даже если бы он с таким же довольным выражением лица сообщил мне о моем увольнении, восприняла бы я весть точно так же.
А еще я поймала себя на том, что стала меньше думать о нем. Я вообще стала меньше думать. Автоматически, словно робот, запрограммированный на цепь последовательных операций, проживаю каждый день и при этом не вспоминаю прошлого, не заглядываю в будущее. Есть только сегодня. Сейчас, сию минуту. И, кажется, мое сознание, прошедшее через непосильные страдания, наконец, смирилось с тем, что в этой реальности больше нет ЕГО…
День четвертый. Самосознание
Оглядываясь назад, сейчас понимаю, сколько пришлось перенести ранимой душе. Я не виню его в этом, не злюсь, не жажду мести. Теперь без боли, отчаяния, эмоций смотрю на ситуацию и, размышляя, прихожу к выводу, что любимый был прав. Эта разлука действительно была необходима мне.
Только сейчас я с ужасом осознала, что безумная любовь по отношению к НЕМУ стала тяжким бременем и для любимого, и, прежде всего, для меня самой. Я погрузилась в нее с головой, с упоением отдалась ей, забыв о том, что в жизни есть много чего еще. И перво-наперво -- я сама.
Я сама загнала себя в ту клетку, в которой очень скоро мне стало тесно! Превратила свою жизнь в бесконечное ожидание встречи с любимым, принося себя в жертву своей неумеренной любви. Ему стоило только позвонить, и я, даже если у меня были дела или планы, немедленно бросала все и кидалась к нему. Перестала бывать в компаниях, встречаться с подругами, потому что вечером мог появиться ОН. Просыпалась с мыслями о нем и засыпала с ними же.
А ОН… Он повел себя как все мужчины. Поначалу ему льстила моя безграничная любовь, на этапе романтической влюбленности любимый и сам, как мог, приближал эти встречи. Наплевав на важные дела, несся ко мне на свидания, по десять раз на дню скидывал на сотку сумасшедшие, полные нежности и страсти, сообщения. Звонил только для того, чтобы услышать мой голос…
Моя ошибка заключалась в том, что я втянулась в это сладкое безумие. Позволила себе поверить, что так будет всегда. И совершенно забыла о том, что мужчины -- это большие дети. Как бы он ни любил свою старую игрушку, для полноты жизни ему необходимо разнообразить свою жизнь. Не обязательно новой женщиной. Это может быть достижение карьерных высот, увлечение спортом, автомобилем, да мало ли чем еще! Важно другое -- моя любовь стала душить его, он почувствовал себя несвободным, а, следовательно, несчастным…
Теперь я понимаю: дело вовсе не в том, что он «разлюбил меня» или «нашел другую». Ему нужно жизненное пространство. Да и мне оно нужно тоже…
День пятый. Альтер эго
Маленькое уютное кафе, приглушенный свет, негромкая музыка. Здесь зарождался наш роман, здесь мы были счастливы. В другой жизни…
-- Привет.
-- Привет. Хорошо выглядишь.
Он игриво целует меня в щеку, улыбаясь, окидывает оценивающим взглядом.
-- А ты изменилась. Похудела, похорошела. О-о-о, у тебя новая прическа! И кофточки этой я что-то не припомню.
Смотрю ему в глаза немигающим взглядом, на моих губах играет легкая улыбка.
-- Да, я изменилась.
-- Вижу. Неужели настолько, что забыла старых друзей? -- спрашивает, понижая голос и беря меня за руку.
-- Я ничего не забыла, -- выразительно, нажимая на слово «ничего», отвечаю ему. -- Но прошло время. Многое стало иначе.
-- Глупенькая… Я так соскучился. Знаешь, наш “тайм-аут” дал мне возможность понять, насколько ты дорога мне. Слышишь? Ты нужна мне.
Я молчу. Опустив глаза, тереблю край скатерти. Он ждет моего ответа.
-- Не знаю, -- прервав затянувшуюся паузу, произношу наконец. -- Теперь не уверена, что хочу вернуть наши отношения. Извини. Но это правда. Мне нужно подумать еще…