Иван приехал в Ватикан. Долго гулял по улицам, наслаждался красотой архитектуры. Его внимание привлек заворот в грязный дворик, перед которым была странная вывеска, где корявым почерком от руки было написано: "Выставка картин известного живописца Сальвадора Дали". Ваня решил туда сходить.
- Какая подворотня и… Сальвадор Дали… Даже в России самая грязная улица лучше и милей… Странно.
Дверь открылась сама, в залах с картинами никого не было: длинный невероятно прямой коридор уходил вперед и где-то вдалеке сходился в одну точку. Иван в недоумении выбежал на улицу и оглядел маленькую халупу, в прихожей которой он только что стоял… Набравшись смелости он широкими шагами вошел внутрь. Ваня не был ценителем живописи - он просто понял, что все это не спроста.
Медленно идя по бесконечному коридору и косясь на картины, он видел во всем одну лишь бессмысленность:
- Кто-то сидит и смотрит на черепа… Бред… Вот какие-то бредовые фаллические символы… Фу… Вот вроде один человек, а из него выходит какое-то чудовище… Гадость какая… Вот еще картинка… Блин, фотошоп!.. Точно-точно. Что там дальше… Фу, мерзость какая (Он закрыл глаза и отшагнул) во-о-о-от… Уже лучше… Но все равно бред…
Он шел и шел, ведя бесконечный диалог с самим собой:
- Что тут написано? – нагнулся, чтобы разглядеть надпись… «Лишение девственности…»… Фуу-у-у-у… Терпеть не могу эти дефлорические картины…
Он повернулся и быстрым шагом пошел к выходу. Шел, глядя только вперед, чтобы не дай Бог не посмотреть на какую-нибудь картину. Вскоре он однако заметил, что полотна, висящие по бокам, он еще не проходил. Получалось, что шел он в сторону противоположную выходу. Иван развернулся и побежал. И опять с ужасом понял, что двигается в прежнюю сторону. В этом коридоре было только одно направление.
- Жаловаться на судьбу не имеет смысла, - сказал вслух Иван, - если есть вход (учитывая что это не пещера, а все-таки здание), то есть и выход.
Он встал и пошел вперед. Однообразие коридора давило на сознание и, волей не волей, он снова стал разглядывать картины.
- Бред… Глупо… Не понятно… Субъективно… Пошло… А это что за срам?! Бред… Христианский мотив в творчестве Дали? Наверное, у него что-то случилось в жизни… Что тут у нас? -
Он вдруг понял – картина висит не сбоку, а прямо перед ним. Тупик. «Интересно, если я пойду обратно, то опять упрусь в эту картину». Иван прочел название: «Corpus hypercubus. 1954 Холст, масло».
- Еще больший бред, чем сама картина!
Он повернулся и увидел кресло. Большое и мягкое. Подошел и сел - деревянный грубый стул. Вскочил – кресло; сел – стул и т.д. «Ладно, пусть будет стул». Он сел и посмотрел на картину. Полотно потемнело, и Иван прочел надпись:
Paradise Pictures
Present
(На экране появилась ревущая морда льва)
Иван ощутил, что сидит в кресле… Встал – табуретка… «Странно…». Сел – кресло… Пока он скакал - фильм не начинался. Очередной раз сев, он почувствовал, что прикован к креслу. Фильм начался, свет погас, стены разъехались, Ваня почувствовал себя в абсолютной пустоте. Картина-телевизор разрослась и стала всем, что окружало Ивана – пустотой, дико холодным Ничем. В истерике Иван начал истошно дергаться. Бесполезно! Вдруг слева появилась прозрачная медсестра со шприцем в руке. На шприце была надпись «Морфий». Укол - состояние легкой эйфории, и, наконец, спокойствие и умиротворение. Вдруг, нарушая внутреннюю благость, мимо пронеслось что-то наподобие маленькой кометы.
- Не бойся, - это Святой Дух носится над водами, - сказал Бог, дед с длинной бородой в греческой тоге и черных очках.
«Помолчал бы… мне так хорошо…» - подумал Иван, так как вслух сказать не получалось. Рот не шевелился, как руки и ноги. В голове парила эйфория. Телевизор-картина – исчез. Иван оказался в центре творения Мира.
Пустошь, бесплотное существо носится по этой пустыне с огромной скоростью. Время, казалось, летит тысячекратно убыстряясь. День и ночь не сменялись, потому что их еще не было. Кругом сумрак и бесплотный дух – вот все, что мог видеть Иван.
- Дикарь, я собираюсь творить Мир, оживить его, одухотворить! А ты пока не смей думать, ещё не время… Стыдно. – С этими словами Бог вытащил из-под тоги ящик лампочек в 100 ВТ, (фирма изготовитель «Космос»). – Смотри и учись, - подмигнул Ивану Бог, взял одну из лампочек и, размахнувшись, запустил куда-то за линию горизонта. Вдали медленно вырос грибок наподобие атомного.
- Бог бомбит мир, - сказал вслух Иван
- Я свет создаю! – Отозвался Бог, снова замахиваясь лампочкой.
Разбросав все лампочки, он сел и утер выступивший пот.
- Бог, ты что потеешь? – возник у Ивана актуальный вопрос.
- Я не знаю, у меня так получилось…
Бог куда-то вдруг растворился. Светло вокруг, хорошо… Бог появился снова, но уже с тележкой земли и лопатой, и начал бросать землю. Когда внизу уже образовался довольно большой остров, он снова исчез и появился с ведром артезианской воды. Бог выплеснул воду вверх, создав облака, из которых тут же пошёл дождь, смывший весь новоявленный остров обратно в воду.
- Ну вот, не получилось – огорчился Бог.
- А может… - робко предложил Иван.
- Что? Я приму любые, даже самые смелые фантазии – вежливо ответил Бог.
- Ну, типа... небо какое-то тут зелёное, а должно быть синее.
- Блин! Точно! Одну секунду.
Бог опять исчез и появился с огромным кульком. Он отдал его Духу, и тот стал носиться, зачерпывая им воду.
- Чтоб ты знал, Ваня, я хочу разъять воды, чтобы вверху был океан и внизу был океан. Или если по-простому - небо будет синее.
- Я понял.
- Умница.
- Знаю, что не дурак.
- Во-о-о-от!!! Теперь есть хорошенькое небо! Ггг – с усмешкой и странным блеском в глазах Бог посмотрел на Ивана и достал маленькую коробочку с антенной и кнопкой.
- Ткни-ка пальцем в эту штуковину! – шепнул Ваньке в ухо Бог.
- Ну "тык"!..
ХЗБДЫ-ЫЩ!
Огромная Гондвана упала в океан, облив Ивана с ног до головы!
- А-ха-ха-ха! Клевая штуковина!.. На вот полотенце – Бог создал небольшой плед и протянул мокрому Ване.
- Ой, а можно пройтись, раз уж земля появилась – робко спросил Иван.
- Да пожалуйста! No problems!
Кресло подлетело к земле. Иван встал и неловко прошёлся, разминая затёкшие ноги.
Земля простиралась перед ним плоским, безжизненным блином. Только изредка где-то вдалеке с криком «Уууухиииии!!!», мелькала комета Святого Духа.
- Как-то тускло, так что ли и будет?
- Блин, хмырь, ты Библию читал?
- Ну, листал.
- Я так и думал. Сейчас растения насаживать будем.
Бог опять скрылся, но на сей раз, ушёл себе в карман. Вернувшись, он держал в руке загадочного вида маленькую летающую штуковину похожую на шарик с крыльями. А из шарика торчали палочки.
- Хочешь что-нибудь посадить? – игриво подкидывая в руке штуковину, спросил Бог.
- А что если хочу?
- Тогда вперёд!
- Эх! Круто! Давай.
Бог дал ему шарик с крыльями.
- Сначала нужно сделать лунки! Жми вот сюда! – Бог показал ему кнопочку на шарике.
- Тык.
- Лри-лри-лри-лри! – Шарик взвился вверх и как из пулемёта начал расстреливать Гондвану тысячными рядами строча лунки.
Иван заворожено следил за работой летающего шарика. Бог тем временем меланхолично играл в гольф, загоняя шарик с ямку с hole in one, мастерски проходя одну лунку за другой. Вдруг он внезапно спросил:
- Ну ладно Библию, а Бичер-Стоу-то хоть читал?
- Там что-то про негров – почесал в затылке Иван.
- Поздравляю, так что давай вперед! Поработай ударно и с огоньком. А то я - и свет, и небо, и Гондвану, а ты … Стыдно должно быть.
- А про меня в библии напишут?
- Может быть, может быть… Шарик! Ко мне! – Бог протянул руку. Шарик резво плюхнулся ему в ладонь. – Что сажать будем?
Иван подумал и тихонько ответил:
- Можно одуванчики?
- Рея вспомнил?
- Нет, я так, просто… А может конопли?
- Тьфу ты!Извращенец! Представь как будет написано в Ветхом Завете: «Ну а в четвертый день Бог посадил плантацию конопли!»… - Фу, да и о Духе подумай, он и без того улетевший… Так что пусть будут одуванчики. Залезай-ка обратно в кресло.
Когда Иван и Бог достаточно поднялись над Землей, Бог протянул Ване старенькую книжку Рея Бредбери «Вино из одуванчиков»:
- Давай потряси ей. Только не сильно - это реликтовое издание.
Иван стал трясти, - из книжки посыпались готовые желтые одуванчики. Они падали и становились корешками точно в лунки.
Бог тем временем извлекал из-под тоги мешки семян, отдавал их Святому Духу, а тот разносил их по всей Земле.
- Па-БАМ! Одуванчиковый мир! – весело смеялся Иван.
- Нет, не весь. Гондвана-то огромная, тут просто небольшая Страна одуванчиков.
- Страна надуванчиков? – переспросил Иван, - это наверно Америка будет. А ты так часто развлекаешься?
- Где-то стабильно раз в 10000000000000000 лет. Просто всё в разных местах… Кстати, сколько времени?
- Тэн о клок, уже скоро.
- А по рашэн можно?
- Ес оф кос.
- И сколько?
- Десять часов, вот так.
- Каких часов? А?! Каких часов десять?! Ты что, вместо мозга ежа носишь?! Нету времени вообще ещё!
- Шизофренический склад ума, - шепнул Иван про себя.
- Я всё слышу! Ты пойми! Мы в НАЧАЛЕ ВРЕМЁН! В НаЧаЛе ВрЕмёН! Какое время?!
- Дык, московское…
Бог щёлкнул пальцами и Ваня тут же превратился в будильник. Будильник истерично завопил:
- Ку-Ку!!!
- Ну, сколько времени? А?
- Ку-ку… ку-ку… ку-ку. Московское время - "Начало времён".
- Вот так. Стой здесь, а я пойду луну вырежу, - Бог достал цветную бумагу с ножницами и исчез куда-то.
- Эй ты! Звинь-звинь! Бог! Звинь! А я? Мне что, звинь, так, звинь, и быть, звинь, будильником?
- Просвещайся… Скоро к тебе муха прилетит, вот тогда будешь звенеть на славу.
- Какая, звинь, его, звинь, муха!?
- Муха времён. Слышал о такой? Она съедает весь временной мусор. А поскольку времени ещё нет, значит, мусор - это ты. Смешно да?
- Ой! Нет! Не, звинь, надо! Не надо муху, я жить хочу. Преврати меня, звинь, обратно.
- Подожди. Давай кто быстрее: муха или я? Если я успею сделать луну и солнце, то тебя не съедят. Идёт?
- Давай делай луну и солнце срочно! Звинь!
- Не мешай… - Бог медлил, потирал руки, - сейчас сосредоточусь и начну…
Прошло очень-очень много мгновений… Бог вырезал луну и повесил на небо, затем увеличился, нашёл потайную ручку - повернул небо, и приклеил солнце, привязав его за ручку вращения неба.
- Вот замечательно… А насчёт мухи я тебе наврал. Я их ещё не сделал, а Муха времени – это издержки твоего нервного сознания. Нет её. Свободен! – Бог ткнул в кнопку будильника и превратил Ивана в отбойный молоток. Затем быстро спустился вниз и стал долбить землю.
- Ттттттыы! Чттттттоооо! Ддддделллааааайээээшшшшь?
- Бурю временную лунку.
- Ззззззаааачемммм?
- Спущу туда мировой будильник и заведу мир. Не бойся - будильник не ты.
- А-а-а-а-а….!!! А…а…а…
Раз!!! И всё уже произошло. Иван даже понять ничего не успел. Он снова - Он, а день вроде идёт.
- Ведь идёт?
- Идёт.
«Идёт день не спеша пешком.
И хорошо, и ночь, и Бог.
Благодарен стал Иван Богу
за суматоху сердца его, не радеющем,
и за то, что изничтожил страх перед Богом.
Бог у него.
И день теперь идёт, день, не спеша пешком прохаживаясь.
Назад и впредь не оборачиваясь.
И прошёл день - стала тень.
Ночь – дочь дня на смену ему пришла.
И хорошо на душе у человека век от веку.
Хорошо, да что ж хорошего, а то что:
«Э-эх! Хорошо!»
шёпотом шепнуть, что «Эх хорошо…»»
Декламируя этот текст, Бог стоял на высоком постаменте (в который он превратил Ивана), и широко размахивал правой рукой. Ещё не оживший мир, купался в волнах божественного баритона. По окончании всего священнодейства луна и солнце оживлённо зааплодировали.
- Ух, и тяжёлый ты! – сказал Иван, вновь ставший Иваном.
- Уж какой есть. Собирайся, пойдем жизнь зачинать!
- Чего-о-о?! Э-э-э-э… Только не со мной! И не смотри на меня так! – Заорал Иван.
- Идиот! Я буду зачинать, а ты стой и смотри.
Бог вдруг изловчился, сунул Ивану палец в нос, извлек оттуда Первую Козявку и кинул в океан.
- Начнем постепенно. С малого…
Вдруг из океана вынырнула гигантская акула-убийца из фильма «Челюсти» и заглотила Ивана.
- Ой ты гадость! Выплюнь! Плюй, кому говорят!
Акула виновато высунула язык, на котором лежал Иван, и покорно растворилась в воздухе.
- Ладно уж, пусть будет все и сразу!
- Еще одну такую зубрилу я не переживу, - отплевываясь, выдохнул Иван.
- Забей, Ванька. Я на секунду. Подожди… - Бог начал копаться в кармане, очень увлекся этим, залез в карман с головой, и, наконец, достал новую штуковину, - креатив! Творить будем!
Штука, которую он достал, была похожа на ту, что выплюхнула на океан Гондвану, только кнопочка была не красная, а фиолетовая.
- Готов? - спросил Бог.
- Ну да, так-то…
- С Богом… - Бог ткнул в кнопку носом и убежал в бункер, который только что сотворил.
Иван побежал за ним… Небо разверзлось, пошел дождь из животных. Рыбам повезло... тем которые упали в воду. Животные брякались на Землю, ломали кости, а кровь затопляла Гондвану. Одуванчики стали красными.
- Красная, красная кровь - через час уже просто земля… - Напевал Бог в защитной каске, наигрывая нечленораздельный мотив на своем брендовом стратокастере.
Иван побелел, потом позеленел, его вырвало прямо на бетонный пол бункера.
- Ну вот, каждый раз одна и та же реакция. Вот совсем недавно братьев Кличко вызывал, дак весь пол заблевали!!! Тоже мне боксеры…
- Но это же отвратительно! Все гибнут!
- Ты не понял, смотри дальше.
И в самом деле разбросанные конечности и внутренности, медленно, как детали терминатора, подползали друг к другу и собирались в знакомых Ивану животных: зайцев, собак, лошадей и т.д. Несколько запчастей по ошибке собрались, образовав дракона, единорога и грифона с мантикорой.
- Красота - в естественности и натуральности! Так еще Лев Толстой писал,. Чудила он, конечно, был, но иногда делал прорывы. Жаль старика.
- Он еще и не родился… - робко произнес Иван
- Бог с ним, - сказал Единый, достав из кармана рюмочку и две вилки с грибочками. – Поработали, надо и отдохнуть.
- А что рюмочка одна?
- А мне нельзя… грех.
Отдав Ивану рюмку и съев грибочек, Бог резко отбросился на кровать (он её создал) и захрапел. В перерывах между храпами – мелькали молнии, и шёл дождь.
Иван подумал-подумал и громко заорал:
- Где ключи от танка!?!
Бог от испуга резко вскочил и выдрал у Ивана ребро.
- Ай!!! Ты… чего!!! – заорал Иван.
- Ты теперь не Иван, а Адам. Приятно, кстати, познакомиться, я Бог, – Бог протянул руку для пожатия.
- Э... нет, я тебе не отдам, я не хочу рая! Я хочу обратно на Землю, - заскулил Иван.
- Что испугался? И зачем я тебя в пророки выбрал… ладно хватит крови.
Бог бережно положил ребро Вани в банку с формалином и достал из-под кровати огромную коробку в подарочной упаковке. Внутри оказались две куклы в человеческий рост, на груди у обоих виднелась надпись «Made in Sky ©God». Бог вытряхнул их на кровать и спросил Ивана:
- Механический завод или батарейки?
- Давай мужика на завод, а женщину на батарейки недолговечные.
- Ишь ты… хитрец, - сказал Бог, что-то делая с куклами.
- Поживи с моей душегубкой хоть день! Бррр… Лучше девушке этой (он ткнул на куклу женщины), кнопочку где-нибудь поставить вкл/выкл.
- А что идея! Только я тебе одному скажу, где кнопочка. А ты никому. Понял? Что б молчал.
- Как рыба!
Бог подманил Ивана к себе и тихо прошептал, что-то неразборчивое, было слышно только: «апшрхщовыйпш»
- Ой, спасибо! – обрадовался Иван.
Во время разговора Бог всунул настоящие сердца куклам, аккуратно положив их рядом с заводным механизмом одно и с батарейками другое.
Адам очнулся. Встал и поглядел на Бога.
- Здорово, батя!
- Привет, сынко!
Адам взял листочек какого-то дерева, прикрылся и с копьём побежал за зайцем. Очнулась Ева.
- Привет, отец! Где этот… мой? Куда убежал? С кем? Зачем? Когда вернется?– ревнуя, завалила она Бога и Ивана вопросами. Потом устремилась вслед мужу.
- Дети мои! Просто прелесть, - всхлипнул Бог и смахнул со щеки выступившую слезинку. Я гений! Просто гений!
А на земле Рай! Овца лежит рядом со львом, по земле манна разбросана. Блаженство!
- Ну, всё! Баста карапузики! Резвитесь, бегайте-бегайте, а мне пора и отдохнуть.
Тут в одной руке Бога появился маленький чемоданчик из крокодиловой кожи, а в другой руке билеты на Гаити в один конец.
- Стой! – сказал Иван, - а я?
- А ты… ну вот на… - он покопался в кармане и достал пульт – вот Play, вот Pause. Смотри, мотай, останавливай на местах, где тебе понравиться. Еду тебе медсестра принесёт, а с кресла, ни-ни.
- Долго смотреть? – поинтересовался Иван.
- Да можешь хоть всё промотать. Это в твоих интересах. Кстати, пока смотришь – не стареешь. Так что бывай.
Хлопнула дверь. Иван взял пульт и сел в кресло.
To be Continued.