1
Мы с Сэнди мирно возвращались со школы, и, тихо беседуя, обсуждали, как же будет хорошо – житься людям при коммунизме….
Мы вошли в общежитие и, пройдя по тёмным анфиладам коридоров, подошли к лифту. И вот там-то, в полумраке – мы и натолкнулись на него….
...Он стоял прислоненный к лифту... Он производил очень неоднозначное впечатление... Глядя на него - становилось немного не по себе. Если говорить точнее, то, увидев эту брошенную кем-то половину человеческого туловища – мы едва не упали в обморок. Его голое, бесштанное тело – очень плохо увязывалось с грядущим коммунизмом.
* * *
Это был манекен. Обычный магазинный манекен, а точнее – ровно половина его. Нижняя. Она была идеально телесного, охристого цвета и это, безусловно, было определяющим фактором его поразительной необычности... Да, да! – именно так: обычный манекен, стоящий возле нашего общаговского лифта производил – абсолютно необычное, потрясающее впечатление именно своим сходством с реальностью. Как настоящая половинка – разрезанного пополам человека.
Дело в том, что мы привыкли видеть манекены в магазинах и на витринах супермаркетов - пестрые, разодетые, и немного праздничные... Этот же – сиротливо стоял в углу, в темени, и мы поневоле ощущали себя – не студентами Арха, пришедшими в родное общежитие, а скорее – родственниками покойника, привёзшими в морг – костюм, туфли и прочие принадлежности, необходимые для достойных проводов усопшего – в последний, скорбный путь. ... Казалось, вот сейчас, из-за лифта – к нам выйдет, вытирая руки спиртом, седой патологоанатом, и усталым голосом скажет: «Ну, что, принесли? Ладно, костюм и рубашку положите вон туда на стул, а туфли поставьте вон рядом. Так, костюм – мы, по спинке, разрежем – чтоб легче было одеть. Да, и напишите на бумажке фамилию, а то, вдруг, – на другого мертвеца – ваш костюм оденут!»
Мы оторопело стояли перед этим изваянием, а усталый прозектор – всё не выходил, и не выходил….
Наши глаза, между тем, понемногу пообвыклись с сумраком коридора, и мы с любопытством стали разглядывать свою находку.
Ноги мутанта органично перетекали в туловище и сам стык этот - вызывал множество пикантных вопросов…. Так, например, в том месте, где у древних скульптур горделиво красовался могучий фиговый листок, здесь – ничего не было…. Подчеркиваю – ни-че-го! Тишь да гладь! Деликатное место это – было абсолютно пустым, и даже – несколько отполированным…. Словно кто-то нарочито хотел подчеркнуть – бесполую сущность найденного нами индивидуума. А это «ничего» – лишь добавляло загадочному произведению «масс-культуры» – дополнительную загадочность и даже – жутковатость….
Ну, и что, теперь - прикажете с ним делать? Рассчитывать на 1/4 – от стоимости найденного клада, как это предусмотрено российским законодательством? Н-да….
Тем не менее – находка обнаружена, и надо было что-то с нею решать…. Либо пройти мимо, ничего, якобы, не заметив, либо - забирать её с собою...
* * *
Мы предпочли второе... Это вполне естественно: любой нормальный студент Арха обязательно пристроит в дело каждую неординарную вещицу... А уж такую идиотскую хреновину, как половина человеческого туловища, сам бог велел – к чему-нибудь приспособить. Тем более, как мне подсказывал мой тогдашний личный опыт – нижнюю половину человеческого туловища гораздо легче пристроить «в люди», нежели верхнюю.
Верхняя обычно орёт, бешено вращает глазами, говорит какие-то гадости окружающим, а иногда, в подпитии – даже изрыгает грязные ругательства. Нижняя же половинка гораздо спокойнее, и имеет массу преимуществ – перед вышестоящей конкуренткой. Кроме того, как показывает практика, низ туловища приносит людям только душевное удовлетворение, уют и покой. Когда в ЗАГСах Екатеринбурга, лет десять назад проводили массовый опрос – какую б часть жены, мужья оставили себе – если б у них был такой выбор, то, подавляющее большинство опрошенных – остановилось на нижней.
Если вы пройдётесь по многочисленным интимным магазинам и секс-шопам, то также – легко убедитесь, что спрос на женские головы не так уж и высок, по сравнению с другими, расположенными гораздо ниже – над уровнем моря – частями туловища. То есть, с экономической точки зрения, нижняя часть – гораздо ликвиднее верхней.
Нам в институте читали неплохой курс экономики, и мы, всё взвесив, решили забрать бесприютный элемент с собой. Как показало время, мы не ошиблись: пристроить эту штуковину в хорошее дело – удалось и нам.... И, даже – не в одно….Правда, для этого – нам пришлось прибегнуть к весьма необычным и даже уникальным, для мирного бюргера, способам.
Ну, что делать, как говорится: «кто на что учился!»
* * *
…Мы впихнули безмолвного истукана в лифт, и кабинка стала плавно подниматься вверх. Пока лифт доплыл до места назначения – наш найдёныш не проронил не слова. Выйдя из лифта, мы взвалили магазинного идола на спину и заволокли его к себе в комнату, на девятый этаж.
2
Попив чайку, мы немного передохнули, и решили, что наш экзотический квартирант не должен сидеть без дела. Отныне он был просто обязан – выполнять какую-то общественную работу. Чтоб занять его чем-нибудь дельным, мы придумали для него довольно незатейливую мизансценку, где он, по нашему замыслу – должен был исполнять заглавную роль...
* * *
…Поначалу в комнате всё было беспорядочно разбросано; мы опрокинули навзничь стулья, уронили торшер, бросили на пол наш старый телевизор….
Затем, бесформенными кучками, разбросали вокруг, по линолеуму – штаны, обувь, стаканы и майки, пустые бутылки из-под портвейна и прочие атрибуты, вселяющие в зрителя – ощущение вселенского погрома... Подобная картина в русском народе издревле характеризуется крылатым выражением: "Как Мамай прошел..." Одним словом - кавардак был наведен безумный....
Затем – на середину комнаты – был брошен, стянутый с панцирной сетки, матрац…. Матрас был вздыблен, скукожен, и всячески измят, и, после чего, – на него был бережно уложен найденный нами манекен. Кверху, извините, голой задницей... Он, лежащий посреди этого бедлама, должен был послужить ядром нашей скульптурно-поэтической экспозиции.
И, если, как уже сказано, передняя часть оного существа – была абсолютно гладкой, бесполой, что и вселяло в зрителя некий ужас, то вот задница-то, напротив – прекрасно чувствовала себя и в таком – "бесполом" варианте…. Она – горделиво возвышаясь над всей этой хаосом – ослепительно сияя своими глянцевыми ягодицами. Полированный блеск её полусфер, напоминал известные библейские притчи о древних вершинах, вроде горы Большой Арарат, и прилегающего к нему Масиса. Одним словом, манекеновая попка, играя бликами – вселяла в сердца зрителей – некое жизнелюбие и оптимизм...
Вместо верхней - отсутствующей у манекена части туловища – мы насовали под одеяло всяческих тряпок. Все получилось довольно правдоподобно. Вскоре композиция, с кодовым названием - "Закутавшийся с головой, и спящий на полу, пьяный студент" – была завершена....
То есть – любой, зашедший в комнату человек должен был видеть перед собою эту пьяную сволочь…. Причём – не просто пьяную, а нагло выставившую напоказ свою голую задницу! Причём, эта варварская акция, происходила – не во время каникул, и – не тёмной ночью, а вызывающе, средь бела дня…. В то время, когда все товарищи, этого пьяного негодяя, терпеливо сидят за партами, и скрупулёзно изучают основы основ – нелёгкого архитекторского ремесла….
Вот такой удар – по общественной нравственности и массовому самосознанию – должен был нанести, этот, дрыхнущий на полу – голожопый мерзавец!
Разбросанные бутылки, стаканы, окурки и прочая сценическая утварь – весьма органично окаймляли композиционный центр, ядром которого являлась именно она - беззастенчиво выпирающая из-под казенного верблюжьего одеяла – сияющая задница...
Выставленная наглым, бестактным хозяином - на всеобщее обозрение...
* * *
Когда вся эта художественная инсталляция была благополучно завершена, и режиссеры внесли последние штрихи в создание напольного шедевра, мы аккуратно приоткрыли дверь в новоявленную кунсткамеру…. И стали ждать наплыва любопытных посетителей. Нас волновала их живая, непосредственная реакция....
3
Замысел, этого «ягодичного шоу», был в следующем…. Как все знают – ближе к вечеру неугомонные студенты, начинают непрерывно сновать туда-сюда – по родному общежитию... И наша секция, тоже – была не исключением.... Мы рассчитывали именно на это – и не прогадали. Настала минута, когда массы страждущих – начали ломиться и к нам. Задуманная режиссерская идея – потихоньку начала воплощаться в жизнь.
На практике же – это выглядело так. В нашу секцию лихо залетала какая-нибудь девчонка-первокурсница, и тут же замирала – словно поражённая ударом электрошока…. Да и мужики, собственно, тоже – не могли оторвать глаз – от созданной нами ювелирной диадемы. Дело в том, что экспозиционная комната находилась прямо напротив входа, и всякий входящий – неизбежно должен был бросить любопытный взгляд в распахнутую дверь….Любая девица, как любопытное существо женского пола – просто не могла оторвать взгляда от ликующей демонстрации мужских чресел….
Блистательная задница, словно зрачки удава – неотвратимо приковывала к себе взгляды всех влетающих в секцию кроликов….
Итак девица входила, поворачивала глаза и…. А там... А там! А там... О, ужас! У-жас!
Мы же, сидя в соседней комнате, и попыхивая папиросками, внимательно наблюдали за происходящим, и по произведённому эффекту – выставляли сами себе незримые – зрительские баллы. По округленным – мы могли судить насколько же удалась нам постановка этого удивительного реалити-шоу….
Между тем, эффект был очевидным... Кто-то из вошедших ошарашено пролетал мимо, выдыхая что-то вроде "Ну и ну!", а кто-то – стыдливо прыскал в кулачок…. Были такие, кто мгновенно разворачивался и с паническим выражением лица, стремглав убегал из секции… Много было и просто обомлевших, замерших, и – так и оставшихся стоять с выпученными, от этого зрелища – глазами…. И, в состоянии морального шока, покидал секцию с безумными комнатами...
Но, случалось и такое: находились девчонки – озадаченно, по-хозяйски, качавшие головой, и сразу же – подходившие к нам…. Они, округляя глаза, шёпотом спрашивали у нас: "Слушайте, мужики – а кто это у вас там – с голою задницей спит?"
Мы, непонимающе пожимали плечами, и, нехотя отрываясь от чтения учебников, недоумённо переспрашивали их: «Что? Где? А… – там?»
После чего выдавали различные версии ответа. Вариации были разные... Например, такая: "Да, это Мотор... Он ещё с утра – где-то нажрался! Вот, сволочь, теперь валяется!" ... или – такая: "Да это – Рим... Они ночью, на базе – вагоны с водкой разгружали – вот он и нахерачился... Перебрал, видно, бедолага... Ладно, пусть спит… Не трожьте, ради бога, его!"
Однако, девицы, с повышенным уровнем материнских гомонов настойчиво предлагали нам – незамедлительно укрыть чем-нибудь сияющую "моторинскую" задницу.
Мы столь же – лениво и небрежно – кивали им, и, сквозь зубы, цедили: «Ладно, щас, вот абзац дочитаю – и укрою!» Это было явным лукавством – никто из нас, разумеется, не посмел бы лишить многочисленных зрителей столь великолепного перфоманса…. Не для того, мы этот манекен в секцию тащили – чтоб его от людей укрывать!
4
Вскоре великое паломничество к нашим ягодицам начало спадать, этот авангардистский проект стал близится к завершению…. Кроме того, с занятий вернулись и Рим с Мотором, так что ссылаться на них – стало небезопасно. Они могли сгоряча поломать режиссерский пульт и поцарапать режиссёрские морды. С другой стороны, глянцевая задница, отработав на собственном бенефисе, почти три часа – стала невероятно популярной, и её впору было заносить на Аллею Звёзд нашего Голливуда.
В-общем, нужно было придумывать новую роль для главного героя, и приступать к съемкам второй серии. А для этого, нужна была – новая идея.
Решили проблему так: нашего подопечного подняли с матраса и одели на него приятные цветастые трусы. Трусы были сочной, ядовито-зелёной расцветки, с бьющими по глазам – ярко-красными цветочками вроде пионов….
Полюбовавшись приодетым парубком, мы поволокли бедолагу в соседний блок, на седьмой этаж, в женскую секцию.... Выбор этой площадки для съемок был не случаен – там жили девочки из нашей группы, и мы хотели начать проведение следующего эксперимента – именно с них…. В конце концов – они тоже имели право на маленькую человеческую радость. Кроме того, нас устраивала именно планировка этого жилого анклава, что позволяло нам – наиболее эффективно воплотить в жизнь масштабный режиссерский замысел...
* * *
...К этой минуте вечер за окнами уже вступил в свои права, и на Свердловск,
опустилась зимняя темень.... Убедившись, что все жильцы рассредоточены по комнатам, мы приступили к монтажу декораций. Свет в секции - повсюду - был нами отключен,
за исключением туалета, замыкающего длинный коридор…. По обеим сторонам от входа -
располагалось несколько комнат. Манекен – в своих цветастых трусах был аккуратненько уложен на порог туалета, так, чтобы единственный – в полном мраке, луч света – освещал его трусы, ноги и беспомощно упирающиеся в линолеум – голые ступни...
Дверь туалета зажимала корпус нашего героя так, будто б он, заходя в туалет, споткнулся, и рухнул головою – прямо на унитаз, или рядом с ним…. А попа и ноги – туалетного посетителя остались снаружи, за пределами санузла.
И вот лежит он, совершенно обессиленный, там, внутри, в этом холодном и чужом туалете, и никто ему – даже руки не подаст…. Никто не скажет ему доброго, ободряющего слова, не передаст привет от родных близких….
То есть – мы хотели этим, рухнувшим в женский туалет персонажем – символически отобразить всю черствость и бесчеловечность современного урбанистического мира….
5
Мы аккуратно уложили нашего паренька на пол так, чтоб задняя, ударная его часть – максимально выходила наружу, из туалета, и – чтобы создавалась правдоподобная иллюзия того, что передняя его часть – там, внутри, в туалете…. Она есть! – но она – просто сокрыта от глаз зрителя....
Тонкий луч света, падающий, в полном мраке, из санузла – на яркие, колористические трусы – должен был максимально усилить эффект глубокого нравственного падения... Ведь только пьяный студент способен рухнуть на пороге женского туалета – в одноимённой секции. Трезвые, порядочные люди – по женским туалетам не ходят. То есть, наглая, преступная аморалка – наконец-то – вторгалась и в нашу жизнь! Вот каким – мы видели лейтмотив, лежащего на пороге туалета – мужика в трусах.
Но и этого – нам показалось недостаточно! Душа требовала полного художественного совершенства.
К пестрым трусам была прикреплена длинная невидимая леска, периодически дергая за которую, мы умело создавали иллюзию, что упавший, несмотря ни на что – пытается судорожно приподняться…. Или, хотя бы что-то, внутри него, тоже – пытается приподняться…. Над неодолимою силой – тяжёлых житейских обстоятельств. И его, судорожно шевелящиеся трусы, непременно указывали на эту – перманентную внутреннюю борьбу...
После решения необходимых художественно-символических задач, мы ещё раз прорепетировали эту сцену, подергав трусы за леску. Убедившись, что система отлично работает, мы перешли к делу.
Быстро оббежав все двери секции, громко и настойчиво стуча в каждую из них, мы выскочили наружу... Там, встав на лестничной площадке, возле лифта, мы прижались к двери и стали напряжённо слушать: что же там, внутри, происходит…. Одним словом, мы затаились, ожидая нужного эффекта….
Спустя несколько секунд, двери комнат начали поочередно открываться…. Полусонные и перепуганные девицы стали выходить в мрачный коридор и тихо перешёптываться. Мы все это слышали за дверью и наслаждались произведённым фурором, не забывая, однако, при этом – усиленно подергивать леску, ведущую к трусам негодяя…. Те угрожающее шевелились, освещённые лучом туалетного софита....
Собравшиеся дамы стали присматриваться к лежащему, и громко комментировать происходящее…. Мы ускорили свои подёргиванья, чтоб придать сцене больше драматизма. Дамы заметили поясничные агонии незваного гостя, и сразу стали говорить потише, приглушив свои испуганные голоса…. Их можно было понять: а вдруг, этот пьяный монстр, в одних трусах – резко подскочит да и кинется – на одну из них?! Тем более – трусы-то шевелятся!!! Просто рывок – за рывком!
Сами понимаете – в таких случаях, обычно, накидываются на самую "громкоговорящую"....
Вот и притихли они, наши бедные девочки: ведь ни одной из них, не хотелось – стать жертвою последующего разврата. Ситуация усугублялась тем, что им, девчонкам – с перепугу и от волнения – сразу же захотелось пописять, но туалет был наглухо занят – этим агонизирующим мерзавцем. Мы же, давясь за дверью – от приступов гомерического хохота, прыская слушали всю эту дискуссию.
Потом, наконец, одна из дам вышла на площадку, к лифту, и, обнаружив нас, стала упрашивать – "увести пьяного" из их секции. Мы отважно согласились.
6
Много чего ещё вытворяли мы, в эту ночь, с боевитым манекеном.... Завершилась же "интерактивная деятельность", нашего подопечного – столь же необычной выходкой, как и началась…. Финал его театральной карьеры был ознаменован – посещением Дня Рождения... Правда, по сложившейся традиции, нам пришлось его немного приодеть…. К вечернему костюму кинозвезды добавились длинные пестрые гетры, «в полосочку», и черно-белые кеды, братского китайского производства... Смотрелся он – просто прекрасно... А послужила поводом, к этой акции, и дополнительному украшению "главного героя" следующая информация.
Кто-то из доброхотов-студентов, один из почитателей наших творческих терзаний, ненароком обронил - там, мол, на восьмом этаже – День рождения празднуют... Этого было достаточно, чтоб воскресить – уже угасающий было – бенефис товарища Манекена... Время было далеко за полночь, но, как известно – настоящие студенты гуляют до утра, до полного посинения. И мы решили продолжить нашу манекеновую вакханалию.
Забравшись на девятый этаж, в помещение над комнатой, где развернулось празднество именин, мы уговорили хозяев – потерпеть те маленькие неудобства, которые им придется потерпеть, в связи с предстоящим шоу... К этому времени, нас уже сопровождала большая толпа поклонников, и хозяева, естественно не могли отказать – такому количеству добровольных ходатаев.
Мы распахнули настежь окно, и в струях хлынувшего с улицы холодного воздуха, начали воплощать в жизнь – свою уникальною композицию. Условно её можно было назвать: "Десантирование небесного Гостя - на именины"...
Сам Небесный гость был предварительно обвязан бельевою верёвкою, и он медленно пополз вдоль фасада вниз, навстречу своей вселенской славе.
Доставка оригинального визитёра была сопряжена с риском расколотить нижнее окно, но этого, к счастью, не произошло... Резиновые кеды и полосатые шерстяные гольфики сделали свое дело - ноги мягко начали постукивать в ночное стекло....
Именинник и его гости - были поначалу просто шокированы, этим настойчивым постукиванием, раздававшимся со стороны оконного стекла…. Надо учитывать, что дело происходило глухою ночью, и улицы были надёжно укутаны снегом….
То есть, индивид пытающийся влезть к ним, в окно восьмого этажа, должен был быть одет – как минимум – в тулуп, и вооружён полною альпинистскою оснасткой. Даже для общежития Арха – такая версия была чересчур шизофренической. Ну, не может же лезть легендарный Горец Кристофер Ламберт – к простым советским студентам? Кто в конце концов, оплатит ему – этому горному Санта-Клаусу – баснословные гонорары?
7
Тем не менее назойливые постукивания продолжались…. Фантомный негодяй продолжал ломиться в ночное окно, шокируя несчастных гостей…. И, разумеется, мгновенно протрезвевших…. Можно было, списать эти стуки – на редкий случай коллективной слуховой галлюцинации, тем более, что такие прецеденты в истории человечества – уже случались.
Все гуляющие дружно отставили бокалы в сторону, и начали недоумённо переглядываться. Кто-то потянулся в карман за валидолом. Чтоб поставить окончательную точку в массовом психозе, хозяину пришлось встать и широко раздвинуть шторы. И тут – коллективная слуховая галлюцинация – мгновенно обратилась в визуальную.
* * *
В темном ночном окне показались голые мужские ноги обутые явно не по сезону - в кеды с фривольными цветными гольфиками…. Всё это дёргалось, двигалось, спускаясь ниже и ниже, и, тому же - о, ужас! – показавшиеся вскоре колени и бёдра – оказались совершенно голыми... Безжизненные ноги, методично стукаясь о холодное стекло, спускались всё ниже и ниже…. И, в завершение этой впечатляющей картины на беззащитное сознание оторопевших гостей – обрушился факт вульгарных цветных трусов....
Ниже, своего парашютиста – мы, естественно - не опускали...
Если б данная операция – по внедрению инопланетного "гостя" – была проведена на
территории общежития какого-нибудь педагогического или другого гуманитарного вуза
- не миновать бы всем присутствующим гостям, и имениннику – оперативного помещения в психушку... Но так как дело происходило, подчеркиваю, в общаге архитектурного института, где даже закалённого психиатра – самого быстро доведут до приступов какой-нибудь "падучей", – то студентики, быстро въехали – что это кто-то шутит – из своих… И, пусть не сразу, они оклемались от пережитого шока, и продолжили пьянку....
Далее судьба исполнителя главной роли, в соответствии с законами сценического жанра, увы, пошла на закат... Он не смог пережить обрушившейся на него всенародной славы, и спёкся.
Раздев его до первоначального состояния, то есть – до полного неглиже, мы придали его ступням – небольшой синюшный оттенок, весьма характерный для окоченевших трупов…. И – подвесили туда же, где и нашли... Разница была лишь в том, что мы нашли его стоячим, а оставили - висячим….
Последнее обстоятельство также сыграло немалую роль на финише его славной актерской карьеры…. Даже будучи одиноким и всеми брошенным – он продолжал прекрасно исполнять – предписанную ему негодяями-сценаристами – роль.
Отныне он – уже абсолютно самостоятельно – наводил неслыханный ужас на подходивших в полутьме, к лифту, людей…. Они нервно вздрагивали, и громко ахали, внезапно обнаруживая, в районе своего виска, – пару болтающихся синеватых ступней...
Потом, что случается, и среди студентов Арха, – нашелся какой-то слабонервный тип… Доведённый до отчаяния, ногами повешенного, он, в припадке ярости, сорвал это прекрасное украшение интерьера, и закинул бедный манекен в кусты, прямо под окна – нашей безумной общаги…. Она и без того наводила немалый ужас на округу и всех её обитателей – своими, явно немонашескими выходками, которые время от времени устраивали буйствующие студенты.... И вот теперь, к её дурной славе, добавился ещё один штрих, уже – с явно некрофильским оттенком….
8
…Еще пару недель, проходящие мимо нашего общежития молодые мамы, с младенцами в колясках, и гуляющие в магазин, за молочком, старушки – испуганно шарахались от торчащих из кустов ног неизвестного поселенца….
А местные мужики, натыкаясь на голые ступни, немало поматерились, косо поглядывая – на веселые окна неунывающей общаги….
Вскоре нервы у местной общественности тоже не выдержали, и какой-то гуманный доброхот выволок манекен из травы, и уволок его – в неизвестном направлении...
С тех пор, лично я – ничего больше – о нём не слышал... Может быть, вам – довелось его – где-нибудь встретить? Если такое случится - передавайте ему привет!
Примечание. Первая версия данного рассказа была опубликована на Сайте «55х75.ру».