> > с мешком поп-корна уселся у радиоприёмника, настроил антиимбицильную
> волну, вслушивается...
> достал кулёк с семечками, устроился рядом
раскрывает пакетик сушеной рыбки, отрывает пивка
Мужики, подвиньтесь!
(Сквозь треск и атмосферные шорохи внезапно из динамика раздалось): -...лучай из жизни одного нашего сотрудника. Прошу вас, Данила, только сначала поясните, что по чём.
-Спасибо.
В Инкубаторе отличная экология. Медицинские говорят, что именно из-за этой самой чистоты иммунная система "выдумывает" себе работу - спонтанно развиваются аллергии. Парадокс. В Инкубаторе это большая проблема.
Я шесть лет работал с усыновлениями и выяснилась такая особенность: у усыновлённых шведами детей из бывшего Союза аллергии практически не развиваются. А то вот малыш один аборигенский у знакомых шведов - до 5 лет всё нормально потом - бац и аллергия на красные продукты питания!
У других знакомых - дочь до 7 лет нормально, потом бац - и аллергия на кошек и морепродукты. И таких - очень много среди аборигенов. Каждую весну Инкубатор судорожно готовится к поре цветения - больше всего аллергий на пыльцу. Лихорадочно запасаются антиаллергенами, аптеки выгребаются подчистую уже где-то к середине февраля. В этом году зима была гнилая, затяжная и "пыльцатники" получили от природы с погодой вместо ожидаемого ежегодного пня под дых - блаженную отсрочку.
Ну, как когда стоит приговорённый на эшафоте, готовится морально, все дела, и вдруг ему говорят: "Палач топоры перепутал, вы подождите, не уходите никуда, он щас метнётся пулей..."
В гости приглашаешь аборигенов и обязательно надо поинтересоваться нет ли у гостей аллергии на что-то.
У меня случай был смешной: позапрошлым летом я "Саддам Хуссейн" из "Мистера Кредо" слушал при открытых окнах.
Вдруг что такое?! Звонок в дверь! Смотрю в глазок, стоят два полицая.
Я им через дверь:
-Вы кто такие? Я вас не звал.
Они:
-Мы дико извиняемся, что беспокоим, но вот тут курды жалуются, что вы поёте "Слава Хуссейну" и им неприятно, требуют прекратить.
Я:
-Это народные свазилендские песни! По какому праву мне хотят запретить слушать музыку моей далёкой родины?!
Они:
-Ой, мы не знали, а можно к вам зайти?
Я:
-Аллергии есть на что-то?
Они оба-двое:
-Да, на кошек!
Я:
-Ну тогда вам нельзя - у меня бурма (порода такая кошачья) дома.
И по-русски им:
-Идите на ..(пи-и-ип).уй!
Понимаю, что нехорошо так делать, но удержаться не было никакой возможности!!!
Они:
-Чего-чего?!
Я:
-А это по-свазилендски значит: "Счастливого пути!"
Они:
-Спасибо! Ну мы, это, пошли тогда.
Я:
-Идите-идите.
Такая вот история.
В качестве референса: http://www.youtube.com/watch?v=NyRqDjR8bBQ
Да, Данила, очень познавательно и поучительно... в том смысле, что иностранные языки надо учить.
До встречи на нашей чисто экологической волне...
Звонки.
> А где новые выпуски новостей из "инкубатора"? Жду с нетерпением!
> ...Ты зубы не нам заговаривай, давай новости!
> Зачем? А для освещения местности! (с)
Дорогие наши радиослушатели, после небольшого перерыва, продолжаем вещание на нашей асоциальной волне, для освещения местности, как подсказывает нам одна наша радиослушательница.
Сегодня тема нашей трансляции – "Социализм с человеческим лицом".
Как известно, в Инкубаторе – махровый, патентованный социализм, то есть: от каждого – по способности, каждому – по труду. А что такое социализм? Правильно, это очереди. Мудрые люди давно подметили – не можешь забороть проблему, возглавь да возьми её под контроль и учёт. В Инкубаторе очереди практически везде, кроме местов самообслуживания, например в универсамах.
Везде: в присутственных местах, банках, магазинчиках и прочем для упорядочения очереди страждущих и просто клиентов имеется предельно незамысловатый девайс, не вызывающий напряжения интеллекта даже у потомственных дебилов. Обычно это произвольного цвета колонка-тумба с одной или несколькими кнопками: нажал и в прорезь вылез квиток с номером. И жди, когда на электронных табло высветится твой номер. Смена номеров сопровождается довольно-таки неприятно-резким электронным тоном, видимо, чтобы периодически будить очередников, а то можно и проворонить свою очередь и тогда – лотерея: может докажешь, что ты свою очередь пропустил по уважительной причине, ну там, сон сильно эротический был, например. А может и получишь отлуп.
Кстати, аборигены Инкубатора мгновенно приходят в раздражение, граничащее с яростью, если кто-то пытается пролезть без очереди. Коренной абориген такого не сделает никогда, это свойственно именно иммигрантам. По преданиям и легендам раньше на квитках был лишь порядковый нумер. Мы эти благословенные, былинные времена уже не застали. Теперь всё предельно сурово: помимо номера указана ещё дата и время. Мера вынужденная и спровоцированная выходцами из бывшего СССР и Восточной Европы. Обычно требуют показать квиток, чтобы свериться с номером на табле и убедиться, что ты истинный абориген, а не «понаехал тут».
Интересно наблюдать, как на автобусной остановке местные, видимо по привычке, в ожидании транспортного средства сами выстраиваются в очередь! Как сукины дети, право слово, только без поощрительной команды-пожелания со стороны. Причём, неважно с какой стороны подходит очередной потенциальный пассажир, он обязательно пройдёт в конец очереди, даже если она вытянулась уже на... метров 30-50. С точки зрения злостных саботажников, всемерно подрывающих устои и шведский образ жизни, (иммигрантов), шведы стихийную очередь формируют как-то слишком легкомысленно: между стоящими или сидящими в очереди на остановке разрывы по метра полтора-два.
Ну рази ж так можно?!
Ведь искушают прямо подойти и рассматривая что-то явно увлекательное в небе, как ба невзначай вклиниться в «провал», чтобы потом с пеной у рта доказывать, что ты тут стоял с... с... того времени... когда там Деникина разбили? Во-во с тех пор вы тут и стояли-ждали автобус, то есть самое время вроде бы звонить в Книжку записей рекордов от Туборга.
В Инкубаторе такой хитрый финт ушами не проходит, вся очередь аборигенов моментально станет на дыбы:
а) молчаливо попытаются телепатически дать понять, что вы не правы и попытаются применить коллективное бессознательное в роли силы телекинеза, чтоб вас вынесло на фиг из очереди, отторгло как нечто чужеродное. Будут метать молнии взглядом.
Поняв тщетность мозговых усилий, плавно переходят к следующей попытке сдвига по фазе:
б) станут тоскливо ныть, что вот вы не правы и поступаете нехорошо, пытаясь подрезать очередь.
Сила коллективного нытья по своей разрушительной способности приближается к знаменитым Иерихонским трубам, то есть просто напросто допотопным ультразвуковым пушкам.
Если вы не рассыпались в прах и не сгинули аки злой дух, то происходит переход к третьей, заключительной фазе:
в) кто-то обязательно пригласит для увещевания наглеца местных полицаев.
Полицейские в Инкубаторе в подавляющем своём количестве предельно корректны, улыбчивы и добры – применят по вам табельное наповал, только исчерпав все 137 последних китайских предупреждений-увещеваний и пары предупредительных выстрелов в воздух, аккуратно избегая попасть в пролетающих голубей, дельтапланеристов, воздушные шары и прочих представителей местной летающей фауны.
На нашей памяти никто из негодяев, пожелавших сесть в салон автобуса вне очереди, не доводил до заключительной фазы - коллективного нытья хватает с лихвой, чтобы у «подрезунов» проснулась-таки спящая летаргическим сном совесть и они пошли в направлении... окончания очереди, чтобы занять подобающее им место – с конца.
Вот вас наверняка заинтересовало, а отчего это в очереди у аборигенов такие большие, до двух метров, промежутки?!
Всё очень просто: расстояние в полтора-два метра – это дистанция «личного индивидуального пространства», куда запускают только особо проверенных и надёжных камрадов и камрадесс: родных и близких. Всем остальным прохожим, предлагается идти на... Север и не лезть нагло ближе допустимого приличиями дистанцирования, нарушая личностную целостность аборигенского понятия о культуре общения.
Один из наших внештатных сотрудников, сам того не желая провёл эксперимент, когда встретил шведскую пару, хороших своих знакомых на улице столицы и завязал с ними оживлённую беседу. Если бы они не стояли рядом с зеркальной витриной некоего мегамагазина, то открытие так и не было бы сделано и наука, сама того не ведая, понесла бы тяжелейшую утрату. Итак, наш сотрудник, в запале оживлённом беседы приблизился недопустимо близко - на один метр! Шведы не отдавая себе в том отчёта, сделали шажок назад, восстанавливая свойственный местным приличиям надлежащий разрыв между беседующими. Наш опять приблизился, шведы снова отшагнули назад и тут наш сотрудник заметил по отражению, что они совершают неуклонно-поступательное движение взад и уже из любопытства или вредности стал продолжать «наступать». Wведы исправно отшагивали назад. Когда таким приставным шагом было пройдено метров пять, русский не выдержал и обратил внимание своих шведских визави на эту странность в их поведении. Те сначала удивились, а потом вспомнили, что таки да, есть у них такая особенность – неродной ты и нe близкий ни разу, будь ласка стой на дистанции хорошего полуплевка и точка! Очень извинялись за свою подсознательную, всосанную с молоком нетолерaстность.
В заключение нашей радиотрансляции рубрика «Непуганные».
Пару дней назад активисты партии Левых устроили очень массовую манифестацию протеста, человек 170 набралось. Узнав, что фирма Сааб получила от правительства разрешение на транспортировку военных материалов в некую нетолерастную южно-американскую страну, левые инкубаторские вышли на улицы столицы и прошли с помпой до самого риксдага, чтобы заявить своё мощное «Нет!»
В интАрвью главный из леваков озвучил следующее: они, левые, хотят, чтобы шведское оружие ни в коем случае не применялось в антидемократических целях, то есть служило тем самым нарушению прав человека! Они за то, чтобы шведское оружие применялось только демократическим путём и никак иначе.
Странно нам, уважаемые радиослушатели, что этому особо одарённому 36-летке никто до сих пор не объяснил, что ЛЮБОЕ ОРУЖИЕ ИЗНАЧАЛЬНО предназначено для нарушения одного из основных прав человека – права на жизнь! И что не оружие убивает само по себе, (кроме несчастных случаев), а убивают люди посредством оружия.
Наша редакция очень надеется, что такого незамысловатого левака никогда не допустят до «руля», такой нарулит так, что потом разруливать придётся как бы не десятилетия. Так что на очередных выборах, завидев это тело баллотирующимся, радиостанция «Белый зяблик» будет в полном составе скандировать на весь радиоэфир: УБЕРИТЕ ЭТОГО СРУЛЯ!!!
На этой мажорной ноте мы и заканчиваем нашу трансляцию.
Оставайтесь с нами, на нашей антилевой волне!