Как я устала от всех. Но почему-то нет желания убежать подальше, спрятаться где-нибудь на необитаемом острове и никого не видеть. Странно. В жизни все так далеко от идеала.… А мне суждено быть идеалисткой, хотя в наше время это называется иначе, скучная зануда. Так ли невозможно соблюдать какие-то элементарные правила в жизни? Разве я многого хочу? Сама не идеальна, но иду к этому, и стараюсь… Моя бабушка, мой самый родной человек, была просто неземным человеком: ангельское терпение, железная выдержка, всепрощение. Все это было в ней, и она как могла, стараясь передать это мне. Я никогда не стану такой же, но всеми силами буду к этому стремиться. После ее смерти в душе пустота… все кажется мелким, неважным, не моим, однако я этого не показываю, ведь она бы мне этого не простила.
Стала меньше срываться на окружающих людях. Нервная система успокоилась, больше не бывает всплесков. Хотя, лично мне кажется, что она не успокоилась, а просто напросто взорвалась, и там просто не чему больше работать, потому такая тишина и покой. Не могу сказать, что живу ради себя, я просто живу, плыву по течению, даже не зная, чего хочу от жизни. Значит нужно переоценить все? Определиться и взвесить все жизненные ценности?! Не получается… наверное, еще не пришло время.
У меня нет подруг и друзей, и, я сама в этом виновата. Только мне от этого не тяжело, напротив, кажется «избавившись» от последней подруги я сбросила груз с плеч. Одной легче. И бабушкину смерть я пережила одна, тихо в уголке, не тяготя других своими слезами, и не отягощая себя чужими эмоциями.
У некоторых людей с которыми я общаюсь огромное количество комплексов, это осложняет наши отношения. Никогда не могла найти подходящие слова в минуты, когда человеку плохо. Вот и теперь, на все эти «Я поправилась? Что же делать???» или «Он меня бросил!!! Почему???», у меня только одни ответы: надо меньше жрать и ты его достала своим нытьем! Человек озабочен только собой, чужие дела его интересуют меньше всего на свете. Даже моя запись подтверждает этот факт, ведь я пишу о себе, о своих ощущениях и взглядах, ни желая проникнуться и понять своих знакомых. Но я честно пыталась это сделать…
Где-то прочла о том как люди строят счастье. Все вокруг его строят! Вьют семейные гнездышки, которым суждено продержаться совсем недолго, возможно до конца зимы, а потом ласточки улетят… Потом они будут упрекать всех в своих неудачах, винить кого угодно, только не себя. Так быть может оставаться одной и есть избежание разочарований? Может быть я просто выбрала для себя такой путь в жизни, обезопасилась?
Бабушка говорила мне, что все это напускное, все это маска, что я совсем другая. Какая я? Я не могу понять…