Подвальное помещение ЖЭКа – излюбленное место базирования сантехников. В одном из таких подвалов, в разгар рабочего дня сантехники Григорий и Семен сидели у грубосколоченного стола за кружкой ароматной водки и вели неторопливую беседу.
- Скажи, Григорий, почему про нас, сантехников столько баек и анекдотов, - заговорил Семен после первой дозы выпитого.
- А я тебе отвечу, я не буду скрывать от друга правду, - быстро соображая, ответил собеседник.
- Ну?
- Хомутик гну. Это так просто не сформулируешь. Мысль – она не терпит суеты, за нее надо уцепиться, наливай!
Они разлили по чуть-чуть. Выпили.
- Мы нужны людям, нас всегда ждут в любой квартире, - продолжил Григорий, - потому наша с тобой специальность, то есть профессия всегда на виду. Ведь мало ходит анекдотов, например, о библиотекарях.
- Почему, - тупо соображая, поинтересовался Семен.
- А я тебе отвечу. Библиотекарь – очень нужная профессия, но она не на виду, она запрятана в тиши книжных полок. Мы, как я уже говорил, ходим под прицелом общественности. Шаг в сторону, и вот готовая байка о дорогих импортных прокладках или о доперестроечных трешках за работу.
- Да, банально все это, - выпалил Семен, и сам испугался непривычно умного для него слова.
- Согласен, брателло. Времена изменились, а байки все те же.
- Нет, ты согласись, что по большому счету в нашей работе ничего кардинального не поменялось. Унитазы и смесители пока не отменяли, и протечки воды сегодня даже актуальнее, чем раньше.
- А то. У нас меняются только начальники. Причем каждый новый «папа» пытается изобрести новую систему обслуживания населения, иную схему поощрений и оплат, проводят совещания и планерки, и что…
- И что? – многозначительно спросил Семен.
- А я тебе отвечу. Итогом всех революций там наверху, - он показал пальцем в темную плиту потолка, - является констатация того факта, что мы с тобой как сидели двадцать лет назад в этом подвале с нашим профессиональным напитком на столе, так и сегодня пьем тоже самое, и заметь, за этим же нами сколоченном столом. Как говорится: «Место встречи изменить невозможно».
- Нельзя.
- Что нельзя?
- В известном фильме звучит: «Место встречи изменить нельзя»
- А я тебе отвечу. Нельзя – это значит, что если очень хочется, то можно. А вот невозможно – это навсегда, то есть очень долго. Наливай и почувствуй разницу.
Они разлили еще по одной. По законам жанра, дверь в помещение открылась, и на пороге появился третий. Это был электрик этого же ЖЭКа, Игорь.
- Игорек, заходи дорогой, присаживайся к нашему очагу, - пригласил Григорий.
- О чем сегодня разговор, - привычно присаживаясь, поинтересовался вновь пришедший.
- Да, мы тут рассуждаем о том, откуда берутся анекдоты, в частности про нас, про сантехников, - ответил Семен.
- Если вы мне накапаете грамм пятьдесят, я вам скажу, откуда они берутся, - оживился электрик.
- Не вопрос, - подытожил Григорий.
Они еще раз налили и выпили, но уже втроем, как положено.
- Все байки, как и инструкции, написаны кровью, - сразу же выпалил Игорь после выпитого.
- О, как! – удивился Семен.
- А ты думал! Да, да, не удивляйтесь, проверено на собственном опыте, - продолжил Игорь. – Я однажды попал в такую анекдотическую ситуацию два раза на дню.
- Поделись с товарищами по работе, - предложил Григорий, деловито разливая еще по одной.
- Помните, был у нас аварийный дом на трамвайном перекрестке, - без промедления начал свой рассказ электрик. – Дом, вообщем-то, еще крепкий, а вот разводки все прогнили.
- Помню, помню, - встрепенулся Семен, - мы там дневали, «апосля» там же ночевали, по причине невозможности двигаться, пока его на капитальный ремонт не поставили.
- Точно, - продолжил Игорь,- так вот вызывают меня в одну из квартир. Я тут же, не раздумывая, через часок заявляюсь. Звоню, дескать, заявку писали, принимайте. Открывает мне молодая симпатичная женщина. Жалуется, что когда она набирает в ванну воду, ее немножко бьет током то ли от труб, то ли от смесителя. Током «немножко» бить не может, «ущипнет», мало не покажется. Дело серьезное, требующее основательности. Я вообще не разуваюсь у клиентов дома, чтобы времени не терять. А тут черт меня дернул, разулся, прошел в ванну. В квартире - духота! Лето, жара, да еще окна закрыты. Снял я верхнюю куртку, остался в рубашке. Попросил хозяйку открыть окно. Сразу немного посвежело, потянуло прохладой с улицы. Слышно было, как «визжат» на повороте проезжающие трамваи.
- Ты еще об облаках расскажи, о птичках, которые щебечут беззаботно, чего тянешь, - не выдержал Семен.
- Терпение, Сэмен. Эти детали будут важны дальше. Короче, делаю замеры токов, ничего, все в норме. Хозяйка не унимается. Предложила попробовать открыть воду, так сказать для чистоты эксперимента. Ладно, поскольку ситуация опасная, уходить сразу не стал. Открываю воду, а холодной воды-то и нет. Видимо из-за аварий вы, друзья сантехники, там чего-то поотключали. Не проблема, открыл горячую. Кипяток создал эффект сауны, духотища не переносимая. Я с разрешения женщины снимаю рубашку и носки. Брюки скинуть постеснялся, хотя они уже намертво прилипли к ногам. Я их незаметно немного расстегнул для проветривания и продолжил замеры. Опять никаких результатов. Стал я нервничать, условия хоть и курортные, но не комфортные. Женщина тоже «завелась», раскраснелась, то ли от жары, то ли от неудобства ситуации. Тут она вспомнила, что бьет током, когда проезжает под окнами трамвай. Ну, ты понял! Это надо же до этого додуматься. Да, такого быть не может! А я, дурья башка, вместо того, чтобы посмеяться над темной женщиной и тут же уйти, видимо от жары, согласился подождать очередного трамвая. Ну, ни идиот ли? Подсоединился прибором к разводке и стою, жду звука колес из окна, изливаясь при этом потом. Она стоит рядом.
Неожиданно на пороге появляется мужчина крепкого телосложения. Как потом оказалось, это был ее муж. Он видит свою жену в халате, полуголого, чужого, потного мужчину с расстегнутой ширинкой и, естественно, задает традиционный вопрос мне прямо в темечко: «А что это я тут делаю?» Я, от неожиданности, кроме дурацкого «Да, вот, трамвай жду», ничего произнести не смог. Следствием моей глупости оказались разбитый нос и рассеченная губа. Вот так сходил на вызов. Разве это не подтверждение известного анекдота. Потом нашли причину утечки тока, но мне-то от этого не легче. Пролил я кровушку безвинно, пострадал ни за что.
- Да, такое нарочно не придумаешь, жизнь, она умнее нас, - философски произнес Григорий. – Давайте выпьем за безвинно пролитую кровушку, чтобы такое происходило лишь в придуманных байках.
Они вновь приложились от души. Рабочий день подходил к концу.
- Это еще не завершение того злополучного дня, - вдруг выпалил на издыхании выпитого Игорь.
- Да, ты що? – заплетающимся языком, вспомнив свои украинские корни, проговорил Семен. – Быво продолжение?
- А як, же, - подержал его манеру рассказчик. - Дальше не так интересно, но поучительно. Я, окровавленный пошел в соседний дом к товарищу, чтобы умыться и привести себя в порядок. Звоню в дверь. Открывает жена товарища. Смотрит на меня и начинает причитать, как оглашенная. Я, немного смущенный такой неожиданной реакцией на мои увечья, начинаю успокаивать сердобольную женщину, мол, ничего страшного, заживет. Чуть погодя начинаю соображать, что она печалится совсем не за меня, а за своего мужа. Ничего, не понимая, я с большим трудом убедил хозяйку, что ее супруг со мной не был, в драке не участвовал, в милицию не попадал и, что увечья получил только я, по роковому стечению обстоятельств. Через некоторое время мои старания увенчались успехом. После этого, я привел себя в порядок и ушел, поблагодарив женщину за гостеприимство.
- Ну, и где здесь хохма, - спросил Григорий, так сильно навалившись на стол, что он накренился, - может я юмор после выпитого не воспринимаю. Только Семен вон тоже тупо смотрит на пустую уже бутылку и не улыбается. Значит дело не во мне. Логично?
- Логично. Хохмой это можно назвать лишь теперь, а в тот день мне явно было не до смеха. Сижу я вечером дома, зализываю раны, то есть ставлю компресс вовнутрь, чтобы душа не так сильно болела. Вдруг стук в дверь. Открываю и тут же, без всякого объявления войны, получаю удар в разбитый уже нос. Падая, замечаю, что на пороге мой товарищ, дома у которого я приводил себя в порядок. «Не мой сегодня день. Все норовят в морду дать», - подумал я тогда, уже лежа на полу.
Так вот, начались недолгие разборки. Друзья всегда найдут общий язык. После некоторых перепалок выясняется, что грозный мой товарищ, еще с утра, предупредил свою жену, что проведет вечер у меня дома за игрой в нарды. Сам же подался к своей подруге, то бишь, к любовнице. Он не предполагал, что я заявлюсь без звонка. Тут, нарисовываюсь я, и утверждаю, что был исключительно один, и что ко мне никто не собирался, то есть сдаю его со всеми потрохами. Короче, там был неописуемый скандал дома. Но со временем все уладилось. Выпили мы для примирения и разошлись довольные собой и нашей нерушимой дружбой.
Поэтому могу теперь с уверенностью утверждать, что анекдоты написаны кровью, они берутся из нашей жизни, а не придумываются. Смеяться над этим вовсе не грех. Ведь только так мы расстанемся со своими недостатками и комплексами.
- Я теперь анекдоты буду воспринимать по-другому, - слезно проговорил уже совсем захмелевший Семен. – Ребята, это сколько же горя случалось у людей, если за каждым анекдотом тянется такой кровавый след, если каждая хохма создана по следам чьей-то мини трагедии. Грустно все это, друзья…
С этими словами голова Семена звонко рухнула на стол. «Ходячие» подхватили его под руки и вытащили на свежий воздух. Рабочий день на этом закончился. Наши герои тихо разошлись по домам, чтобы уже назавтра, только одним своим присутствием произвести на свет еще не одну хохму из жизни сантехников