1. ГОЛОЕ ПРИВИДЕНИЕ
1
Не-е-е, ну, в натуре: такое нарочно не придумаешь! Двух пьяных девиц, поочередно, я подбирал глухою ночью в одной и той же точке города. Да, да – буквально на одном квадратном метре! Точность их приземления сюда, как у высококлассных парашютистов, была поразительная! И, что характерно, обе вдрызг пьяные!
Правда, одна была одетой, а вот другая – в одних трусах! Ну, если говорить более точно – в трусах и в футболочке…. И – всё!
Нет, ну вы представляете – вы пересекаете, в три часа ночи, оживлённую улицу в центре полуторамиллионного города, и ваши фары, вдруг, выхватывают из темноты – оживленно машущую вам бабу. В одних трусах…. Впечатление - будто, с разгона, на пляж въехал! А на улице, между тем, апрель-месяц…. Не везде ещё снег сошёл…
Первое, что приходит в голову, таких случаях: «Как она вообще сюда попала?» А, второе: как она, попав сюда, уцелела? Почему её, бедолагу, до сих пор какой-нибудь восточный джигит в кусты не утащил? Впрочем, доблестных джигитов и в нашем российском народе – хоть отбавляй! Не всех ещё, из наших – сразила проклятая аденома простаты!
Вокруг машины летят, всё кишит, а она стоит нагишом, как датская русалочка, и небрежно тебе ручкою машет…. Хоть стой, хоть падай! Ну, падать я не стал, а вот остановиться – остановился….
- Тебе куда, матушка?– спрашиваю её.
А она – и не знает! Стоит, переминается с ноги на ногу, возле открытой дверцы, да от холода поеживается…. И смотрит молча на меня как инопланетянка. А я оторопело уставился на её белы рученьки, скрещенные на выпирающей груди. А она переминается неторопливо, как на балу, в вечернем платье…. Ей только веера не хватает – чтобы томно обмахиваться. Или – отмахиваться?
И тут мне в голову приходит интересная мысль: может у нас «Месячник пассажирок в трусах» – объявлен? Вот и повалили они, патриотки родного города – свои панталоны окружающим демонстрировать? Им за это – накопительные баллы идут… Победительнице, той – теплые фланелевые трусы, расшитые бисером и финифтью обещаны. Или – рейтузы из парчи….
* * *
Посудачили мы с ней чуть-чуть, и забралась она, наконец, ко мне в машину. Как выяснилось, прелюдией к её нудистским похождениям послужили довольно банальные, для засидевшихся невест, обстоятельства.
Живет она одна-одинёшенька, в своей двухкомнатной квартирке на Восточной, где, время от времени, её навещает любимая мамочка. Ну, а в перерывах между мамочкиными визитами, её навещают другие представители местной фауны. Есть такое понятие – «свободный радикал». Вот они, эти самые радикалы – её и посещают. Или, как их раньше называли в деревнях – «кобели» и «сучки». Хата-то свободная: есть где переночевать, и, извиняйте, перепихнуться…. Вот изнемогающие от воздержания пары сюда и тянутся…. Словом, не квартирка, а готовая лаборатория – для старины Фрейда…. Сублимируют, они там, сволочи…. С неодолимым страхом смерти – сообща борются.
* * *
Так получилось и на этот раз. Она мирно сидела дома, и, глядючи в окошечко, испивала кофий с цикорием, да сахар – зубчиками колола… И вот в этот самый момент позвонила ей наилюбимейшая подруга Светка. И произнесла следующий спич:
«Привет, Натаха! Ты чё сейчас делаешь? Ко мне тут Славик пришёл, и мы хотим – до тебя прогуляться! Ты спать пока не собираешься? К нам щас Игорёха должен придти, Славика моего товарищ, давай мы тебя с ним познакомим? Хочешь?»
Ну, Натаха, понятно, вся аж зарделась, пунцовою от стеснительности стала…. И, превозмогая природную скромность ответила: «Хочу!»
Может – у неё давно секса не было, а, может и квитки «за коммуналку» достали…. Хахаль-то, помощничек, совсем бы ей не помещал! Вдвоем и коммунальное финансирование легче тянуть, да и с продуктами попроще будет…. В-общем, ответила она: «Хочу!» Нелегкий груз постигшей страну инфляции побуждал её к началу любви.
* * *
Я смотрел на её и думал: «Мыкается баба! Жить ей, бедной, не с кем, ибо никто к её королевскому сану не подходит. Одни сантехники, и прочая нищета вокруг! А за хату и вечеринки – нужно платить! Вот и терзается она, как Буриданов осел – между синицею-сантехником и ожиданием олигархического журавля…. Выберешь себе какого-нибудь олуха, – а вдруг, через три дня, какой-нибудь богатей в город приедет? А ты, – о, ужас! – уже обручена! Так и останешься на бобах, с каким-нибудь местным побирушкой…. И будешь потом, всю жизнь – в исступленьи локти кусать!»
То есть, её глубокая печаль – всем нам понятна!
2
Я слушаю её, головой киваю…. Водитель, настоящий, профессиональный – он должен всегда туповатым быть…. С полуоткрытым ртом и выпученными, как у жабы, глазами. Таков – Идеальный Образ Ночного Извозчика. Тут не принято свою эрудицию и проницательность напоказ выставлять. Не приветствуется это – излишний интеллект у водителя. Я, например, прежде чем ночных пассажиров возить начал, целый месяц – медицинский атлас изучал. Там одна умная статья есть «Очевидные признаки олигофрении и других психических расстройств у стропальщиков – при падении на голову, стеновых блоков и панелей». И фотографии, цветные, к статье прилагаются….
Морды, у героев на снимках, такие отрешённые, а глаза – либо выпученные, либо – на переносице…. Ну, и ротик – скривлён вбок или полуоткрыт.
Я брал в руки этот альбом, и, открыв его, репетировал перед зеркалом…. Все эти рожи копировал. Ну а потом, когда соседи, в подъезде на меня оглядываться начали, я понял: всё! Я готов! Теперь мне можно заниматься извозом! Теперь ни один пассажир меня за умного не сочтёт. И, как результат: в мою машину народ валом валит! Отбиваться не успеваю! Вот вам и формула успеха.
Я думаю, такой подход во многих сферах – может успех принести. И небывалый карьерный рост, разумеется…. Как включу телевизор, посмотрю на экран, и с горечью думаю: ба, а этот-то меня перещеголял! Да и этот – тоже! Значит, не готов я ещё – для высоких административных пьедесталов. Ну, да ладно – мы отвлеклись!
* * *
Короче, вот так, вкратце, Наташка изложила мне свою историю. По её версии, так и получилось: позвонили, предупредили, пришли. Втроем: подруга Светка, её кавалер Славик, и этот самый Игорь….
Ну и стали они, как водится, бухать. Ну, а где пьют там и льют! Весь этот праздник завершился тем, что гость, Игорек, начал хозяйку, чем попадя ****ить! Вот она на улицу и сиганула, в чём её мать родила! Где на меня, санитара ночных улиц, и напоролась. Я, кстати, её бить не стал.
3
«Н-да, – подумал я, – этот Игорек мужчина радикальный. Сторонник абсолютистской монархии. Приверженец семейного Домостроя!»
Наверное, перед визитом ему такую вводную дали: «Ты, дескать, смотри там, не теряйся, баба-то одна живет, в двухкомнатной квартире! Морда у неё, правда, слегонца завалена, но фигурка-то – ничего! Так что ты давай, подкатывай к ней яйца!»
Ну, вдохновлённый новыми горизонтами Игорюня – побежал и скупил все презервативы в околотке! И пролонгаторы половых актов тоже…. И пошёл на штурм двухкомнатной крепости. А тут – такой облом! Строптивою тёлка оказалась!
Ну, и начал он её окорачивать, по хребту дубасить! Решил сразу вертикаль семейной власти отстроить. И ка-а-а-ак дал! – своим жилистым пролетарским кулаком по её перекормленной помещичьей роже! Дескать, знай сука, изначально, кто в доме хозяин! Вот она, с перепугу, к спасительной советской общественности, на двор – и ломанулась!
А вообще, захват власти, он редко без эксцессов обходится…. Это и в исторической литературе описано….
А, может он, жених-то наш, нервно трусы скинув, соответствующие социальные гарантии – ей не дал? Такое ведь, знаете – тоже бывает! Его, бедолагу эрекция поджимает, вот-вот эякуляция наступит – а он, сволочь, сопит молча – и все! Ему дурню сказать бы ей: «Натаха, милая, сними трусы-то, я ж тебе завтра холодильник в кредит возьму! И вот тут, на кухне, у окна мы его поставим! А на той неделе – мягкий уголок тебе куплю! И, ты Натаха, как сыр в масле кататься будешь! ****ь буду, до Нового года – норковую шубу тебе справлю! На зуб поклянусь!»
А он, сволочь, вместо клятвы такой, стоит, сопит, и в трусы к ней лезет! И никаких гарантий, сука – не даёт! Да кто ж ему, дураку, ноги-то, раздвинет?! Или он даром хотел? А может, думал – на шару прокатит! А вот уж хуюшки!
С другой стороны, парня и похвалить надо: секса хочет, аж трясётся, а моральные позиции не сдаёт! Держится! Даже холодильника не пообещал! Это какая ж сила воли! Есть, есть стойкие люди в России.
В-общем, не отдалась ему Натаха! Это тоже правильно: дашь разок на халяву, а потом он и будет тобою бесплатно пользоваться! И ни шубы тебе, ни коммуналки! Что она –бесприданница что ли какая….
Вот и кинулся, Игорёха-то, с налитыми кровью глазами – на девчонку! И начал, как андалузский бык – всё вокруг крушить! Включая рёбра и челюсть целомудренной девки. У неё, кстати, и в самом деле небольшой синяк подскулятной имелся. Видимо, она билась до последнего. И сорвала эту невыгодную фьючерсную сделку.
И вот теперь, чудом спасшаяся Наташка, сидела в моей машине и, выпуская клубы дыма, рассказывала мне леденящие душу подробности.
– Правильно сделала! – Ободряюще сказал я Натахе. И с интересом посмотрел на её голые ляжки.
Ляжки-то были хороши. А вот морда – та завалена. Не Микеланджелом её папочка оказался. Судя по роже девочки – он ближе к Фредди Крюгеру был.
«Эх, жаль, я пить за рулем не могу! – Промелькнуло у меня. – А так, на трезвую, не одолеть мне Наталью Крюгеровну! Не смогу! Придётся, тебя, голуба, кому-нибудь передарить! Чтоб зазря добру не пропадало!»
4
Нужно было что-то делать. И тут я вспомнил, что у меня, в Юго-западном районе, дружок один – бобылём живёт. С большими перерывами в сексе. И тоже – не бесприданник. Решил я Наталью к нему отвезти.
Но, так как у того дома, вечно шаром покати, – и в смысле продовольствия и спиртного – то решил я, к себе домой за спиртом заехать. Какой-то идиот мне – целую флягу спирта приволок, вот я оттуда иногда отхлёбывал.
Мы с Натахой заехали ко мне, и я, взяв на кухне пластиковую бутыль, наполнил её доверху спиртом. Литра полтора получилось. После чего заехали в ночной киоск, и прикупили там тонизирующие напитки, вроде «Пепси-Колы».
Налив в одноразовый стаканчик спирта, я добавил туда «Пепси», и заставил мою подружку выпить этот коктейль. Она выпила. Как и ожидалось, ей сразу стало спокойнее и теплее. Мы поехали на Юго-запад….
По дороге случилась одна нехорошая оказия. Мы заехали на улицу с симптоматичным названием Зоологическая. Я там заправился, и убрав заправочный пистолет, бухнулся на сиденье. Включив двигатель, решил попить. А у меня привычка такая: я в одном и том же месте, за водительским сиденьем, «Пепси-Колу» храню. Это очень удобно – суёшь руку наугад, и бутылку сразу выхватываешь…. Скручиваешь пробку и, не глядя – пьёшь, прямо на ходу. Вот я сейчас так и сделал: сунул руку, свернул крышку, и, выворачивая с заправки, на ходу, из горлышка – хлебанул!
И схватило меня, будто б железным обручем за горло! Словно мне, прямо в глотку – кто-то серной кислоты плеснул! Как хорезмскому гонцу – за плохую новость!
Обомлел я от неожиданности, но тут – до меня дошло: я машинально, по привычке, вместо «Пепси» – свежего спирта хлебнул! Причем, неразбавленного! Бутылку-то, со спиртом я за сиденье, на привычное место, положил! Ну вот, теперь, только ещё не хватало – на гаишников напороться!
Но ехать было недалеко, и мы благополучно добрались.
* * *
Встретили нас радушно, и, несмотря на поздний час, гостье были – очень рады. Оно и понятно: не каждый день к тебе на дом голую бабу привозят! Такое – ещё ни одному «Посылторгу» не снилось! Подумаешь, морда у неё малость завалена, но фигурка-то – ничего! Морду, в конце концов, можно чем-нибудь и прикрыть. Кроме того, я же им спирт привёз, количество алкоголя прямо пропорционально качеству женской физиономии. Зато, чтоб бабу до трусов раздеть – столько килокалорий потратить нужно! А тут, сразу тебе, готовый полуфабрикат! Как голубцы или манты в супермаркете….
В-общем, какой же дурак – от такого счастья откажется?
Кроме хозяина, там, на хате и квартирант обретался, Олег. Он был водитель, и как, всякий водитель, стремился оплодотворить всё, что вокруг него шевелится. Когда Олег увидел вошедшую за мною бабу в трусах, он аж ахнул! И широко рот открыл….
Впрочем, он меня хорошо знал, по прочим совместным похождениям, и мой визит с бабой – его особо не удивил. Баба удивила, а вот визит – нет.
Олег сразу стал мою трофейную бабу кадрить…. А Володя, хозяин пещеры, тот увидев вместительную бутылку со спиртом – аж затрясся от возбуждения….Не успел я оглянуться, как он, начал, по-хозяйски, мой спирт жрать. Баба его не интересовала. Увидев, что обстановка нормализовалась, и роли в коллективе распределены, я уехать.
Девушка была пристроена в заботливые руки, и, кого она выберет в мужья – это уже не моя забота. В чужой монастырь, знаете…. Запив горячим кофе, вкус спирта во рту, я отбыл восвояси.
5
Наутро меня разбудил жесткий писк пейджера прямо под ухом. Я протёр заспанные глаза, и прочел написанное на дисплее. Неизвестные люди просили меня позвонить по незнакомому телефону…. Я позвонил. Трубку снял пьяный Олег. Оказывается, он вместе со своей новой женой, уже прибыл к месту нового проживания. Почувствовав себя роли хозяина, он приглашал меня в гости. Туда, на Восточную, где я побрал её ночью.
Они с Володей одели Наталью в мужское трико и ободранную кожаную курточку и Олег привёз её домой. Вчерашних интервентов там уже не было. Жить Олегу было негде, поэтому он решил жениться. Теперь Олег просил меня приехать к ним на семейный обед. Скоро должна была придти тёща, и мне предстояло выслушать благодарные слова – и за спасение дочери, и за любящего зятя….
Изрядно поматерившись, я встал с дивана и стал собираться к молодожёнам. Отказывать была неудобно. Я ведь был их сватом, и мне предстояло теперь – познакомиться с кумой. А, может, даже вступить с нею – в интимную близость. Вскоре я добрался до названного мне адреса. Покупать пролонгаторы я пока не стал.
* * *
Прибыв к месту, я поднялся на второй этаж, и позвонил в нужную дверь. Дверь открыл радостный Олег. Его рожа румянилась от выпитого. Молодая на кухне нарезала огурчики. Они сервировали стол к прибытию тёщи.
Вскоре тёща заявилась. Это была приятная тётенька с масляными глазами, и экспертными глазами. Она дежурным голосом поблагодарила меня и Олега за героическое спасение её дочери. После чего все приступили к трапезе. Я же ограничился только чаем. Мое любопытство было удовлетворено, и вся информация получена.
Девочки, разумеется, тоже просветили нас своими рентгеновскими флюидами. Как и ожидалось – ни я, ни мой приятель их не устроили.
Я был постарше и похитрее, чем нужно, а Олег – энтузиастом-«бесприданником», какими кишит город. Тут, судя по всему, искали президента небольшой нефтяной компании. Думаю, им подошел бы и мэр областного центра, или главврач СЭС. Ни я, ни Олег тут не котировались. Поэтому я, поблагодарив за чай, снял свою кандидатуру с тендера. Олега, деликатно выкинули позднее.
Зато он являясь, опекуном Натальи в ту тревожную ночь, был щедро вознагражден большой чашкой картофельного пюре, и порцией секса. Выдворенный из теплого серпентария, он отнёсся к этому по-философски…. Расстроившаяся любовь не вызвала у него горючих слез, размазанных по подоконнику…. Впрочем, человеком он был стойким, и не плакал даже из-за расстройства желудка. Поэтому, отсутствие прописки на Восточной, тоже не стало для него трагедией….Я же, подарив ему короткую любовь, вовсе не сожалел о лишении меня права первой ночи… Такова уж доля скромного ночного водителя – приносить другим счастье, а самому, оставаясь в стороне от больших страстей, протирать слезящиеся глаза…. И умиляться увиденному, подобно лермонтовскому штабс-капитану Максим Максимычу.
2. ОЛЕЖА
1
Впрочем, однажды случилось так, что и меня судьба одарила – хрустальными брызгами случайной любви…. Да и не только любви. Однако, всё по порядку….
Дело начиналось – как точная копия первого случая…. Та же улица Восточная, тот же перекресток с Малышева, и – абсолютно в том же месте – такая же пьяная девица…. И, что характерно, примерно в то же самое время, то есть – далеко за полночь.
Эта, в отличие от своей предшественницы, была немного пьянее, зато одетая. Она была облачена в черные джинсы и ветровку и чем-то напоминала современную амазонку. Её голову украшала – вполне соответствующая общему стилю – чёрная бейсболка с длинным козырьком.
Широко распахнув дверь машины, дама пьяно выдохнула в салон: «К «Трансагентству!»
Я недоуменно повернул голову влево, откуда, с высоты соседнего здания, прямо на меня изливали свой ярко-синий свет огромные неоновые буквы: «Трансагентство»! Надпись словно кричала в ночи, освещая собою добрую половину улицы….
Но, как я уже сказал, негоже заниматься с пассажирами просветительской работой…. В том числе – и по географии. Для этого есть соответствующие кафедры в ВУЗах.
«Ну, - подумалось мне, – раз уж твой пассажир требует – довезти его до «Трансагентства», то ты просто обязан – туда его доставить! Даже, если твой номерной знак – упирается прямо в цоколь этой конторы!»
- Садитесь! – Галантно кивнул я.
Малость поторговавшись мы сошлись на пятидесяти рублях. Теперь мне нужно было сделать небольшой круг, чтоб привезти её обратно. Само «Трансагентство», укоряющее смотрело на нас мрачными глазницами. Я, бодро подмигнул ему: «Не горюй, старина, мы скоро встретимся!» И плавно тронулся с места.
Мы поехали по Восточной в сторону вокзала, а потом, на Ленина, налево…. Через пару поворотов, мы замкнем наш круиз и, вновь окажемся там, где нас и свела судьба….. .
- Мы не туда едем! – Настороженно вглядываясь в ночную темень, очнулась моя бухая пассажирка.
«Надо же! – Подумал я. – Она начала приходить в себя! Ещё немного, и она вспомнит своё имя!»
– Как это не туда? – Мы поворачивали налево... – Сейчас мы свернём на Бажова, а потом – на Малышева, и как раз подъедем к «Трансагентству»! А, если бы мы поехали прямо, то мы бы уехали в сторону вокзала. А это уже совсем в другую сторону!
Она немного поспорила со мной, скорее для проформы, и, буквально через пару минут мы и в самом деле – стояли возле «Трансагентства». Только уже с другого боку. Дама попросила меня малость обождать, а сама подошла к какому-то киоску, стоящему на обочине, и стала, что есть сил – ломиться в закрытые ставни.
Наконец окошечко открылось и девица, что-то пробормотала сонной тётке-киоскёру. Та, без лишних разговоров, выдала ей пятьдесят рублей…. Пассажирка вернулась к машине, и рассчиталась со мной…. После этого, видимо решив, что в машине ей будет лучше, чем в киоске, она обессилено бухнулась обратно, на соседнее сиденье…. Я, же привыкнув с ней, спорить не стал. Просто включил передачу и поехал…. В глухую темноту и неизвестность. В «Формулу-Один» вокруг «Трансагентства» - мы больше не играли…..
2
Чтоб разбавить тягучее молчание, воцарившееся в салоне, я включил музыку.
И тут моя пассажирка вновь поразила меня. Она, будучи пьяной, стала громко подпевать неизвестную английскую мелодию. Как мне показалось, пела она словно вживую, на сцене, не перепутав ни одной ноты, ни одного слова…. Я, ради прикола, ткнул кнопку следующей радиостанции, откуда полилась совершенно другая песня. И тоже – на иностранном языке.
Моя спутница моментально переключилась на новый лад, и, абсолютно профессионально – стала выводить слова новой мелодии. Меня это привело в полное замешательство…. Я стал дубасить наугад – по всем кнопкам моей магнитолы.
И что вы думаете? Она влёт подхватывала любую мелодию, и, вторя песне, начинала шпарить всё, что раздавалось из колонок! Я был просто в шоке! Создавалось впечатление, что в её пьяную башку кто-то вмонтировал суперсовременный компьютер с новейшими файлами зарубежного караоке. Я такого ещё не видел… И, кстати, не слышал.
Наоравшись вдоволь, моя новая знакомая, представилась:
- Ольга!
- Федя! – Ответил я, ошарашено глядя на неё.
Как оказалось, Ольге двадцать три, она учится в каком-то частном институте, а параллельно подрабатывает в хлебном киоске, где ей только что любезно выдали субсидию на оплату такси.
Покатавшись с полчаса, мы заехали на квартиру к моему дружку, в то время отсутствующему в городе, и как два небесных тела, вброшенных в мир мрака и одиночества, наспех согрелись любовью.
Во время последующего катания она рассказала мне, что у неё есть жених, тоже студент, парень он неплохой, но немного нудный, что впрочем, поправимо.
«Н-да, – подумал я, – сегодня, у неё, видимо, именно такая, «поправочная» ночь!»
Чуть позднее она рассказала мне, что её парень называет её не Ольга, а «Олежек» или «Олежа», и она попросила меня впредь обращаться к ней именно так. Что я и сделал, впредь называл её только «Олежа», причём – строго в восторженных тонах.
- Ну, ты даёшь, Олежа! – С восхищением отзывался я на какой-нибудь сочный эпизод в её биографии, с подробностями которой она, постепенно, знакомила меня, прихлебывая пиво. И разглядывала в окно – пробуждающийся город.
Вскоре белёсая сыворотка рассвета стала неодолимо расползаться по улицам и мне пришлось доставить мою спутницу в её в её хлебную резиденцию. Там она рассчитывала поспать пару часов – до начала трудовой смены. Ей с утра предстояло кормить страждущих горожан горячими хлебами…. Я, любезно попрощавшись с чемпионкой по караоке, отбыл восвояси.
3
Эта мимолётная история не оставила б в моей душе глубокого следа, если б не одно замечательное обстоятельство.
Примерно через пару дней меня одолела странная и непонятная чесотка в области паха, постепенно переместившаяся и к подмышкам. Я в ту пору был женихом у трёх первоклассных невест, две из которых, сразу же, обнаружили моё зудящее беспокойство. Они долго не терзались догадками – насчет причин моей нервозной подвижности, и синхронно прочитав мне лекции о вреде случайных связей, истово взялись за моё лечение.
Совершенно не советуясь друг с другом, дамы одновременно перешли к лечебным процедурам. Они, как разбросанные войной сестры-близнецы, действовали абсолютно одинаково… А я лишний раз убедился, что женщины гораздо прагматичнее и умнее нас, мужиков, во многих отраслях науки и естествознания.
Независимо друг от друга, они внедрили меня в ванную и начали обрабатывать разными дезинфекционными составами. И я, смазанный каким-то дерьмом, послушно стоял пятнадцать минут нагишом, а потом – меня обливали кипятком. И горячие струи смывали с меня трупы нелегальных иммигрантов, щедро подаренных мне инопланетянкой Олежей.
Методично обработанный одной невестой, я тут же попадал в лапы другой, и санитарная экзекуция сразу же повторялась. Я ж не мог сказать:
- Да отстань ты, меня полчаса назад уже обработали!
И я снова стоял в ванной, и водил над головою шлангом…. И вслушивался в шелест струй напоминающих шум тропических ливней в далёкой южноамериканской сельве. И мне чудились навсегда исчезнувшие животные: латимерии, птеродактили и диковинные тираннозавры…. Один из таких тираннозавров сейчас ждал меня за дверью с махровым полотенцем…. А я лил и лил на себя воду и смывал с волосиков на мошонке память об Олеже… И мне слышался крик последнего волка, убитого когда-то в Британии….
* * *
Чувствуя себя грешником и прожженным кобелем, я не сопротивлялся процедуре излечения, осознавая, что платёж диалектическим законам природы. Буквально за сутки я был полностью исцелен от любовного педикулёза. Назойливый зуд прошел, и я уже не совал руки в штаны, успокаивая расшалившихся не в меру квартирантов….. Но, вот от испепеляющей любви к женщинам – мне так и не удалось избавиться.
4
Эту историю можно было б и забыть, если б, спустя какое-то время, я вновь не попал в схожую ситуацию…. После интеллектуальной беседы с какой-то очередной ночной пассажиркой, мой волосяной покров вновь начал чесаться. Это означало, что я опять одарён интимными миссионерами.
На сей раз я решил никого не посвящать в тайны своих ночных похождений, и вылечиться самостоятельно. Но как? У одной из моих целительниц подруга работала в каком-то центре дезинфекции и дератизации, и она без труда принесла нужный нам препарат…. А где ж его достать мне?
Я мужественно отправился по близлежащим аптекам, но ничего подходящего, на их витринах, так и не обнаружил. Я помнил как примерно называется нужное мне лекарство, но никак не мог вспомнить точное название. То ли «бикарбонат», то ли – «гидробикарбонат», толи - … хрен его знает…. Блин, ну, как правильно?!
Намучившись и вдоволь исчесавшись, я присел на бордюр возле очередной, двадцать пятой по счёту аптеки. И тяжело призадумался. Природная гордость не позволяла мне подойти к Главному Провизору и сказать: «Девушка, вы знаете, у меня что-то чешется в районе яиц, - не могли б вы дать мне какое-нибудь средство от лобковых вшей?»
Бархатные глаза провизора никак не связывались воедино с порочным недугом. А вдруг – они все вместе, хором, эти аптекарши, осмеют меня, там, при всех! И утащат, суки, под хохот посетителей в какую-нибудь прозекторскую? И там, вооружившись скальпелем – сделают мне какую-нибудь вивисекцию…. Нет, бляха-муха, тут надо что-нибудь придумать!
4
И тут меня осенило. Я подумал, что если тараканов и клопов травят одними и теми же препаратами, то блохи и прочие москиты, тоже – должны дохнут по тому же принципу…. Значит, собачьи и кошачьи грызуны должны быть той же породы, что и человечьи. Да, они конечно разнятся – по каким-то идеологическим установкам, и те и другие смертны! Если от чего-то гибнет карась, то и плотва сдохнет! Вдохновленный своим биологическим открытием я снова поспешил в аптеку….
Интеллектуальная находка вселяла в меня уверенность. Войдя, я отважно подошёл к провизору, и, небрежно облокотившись на прилавок, обратился милой девице в белом:
- Знаете, девушка, мой котик иногда чешет у себя за ухом, ну и в других местах! Вот хочу подстраховаться и узнать – не ли у вас какого-нибудь действенного средства от блох?
Девица в халате понимающие посмотрела на меня, и, улыбнувшись, отправилась шурудить по своим антипаразитарным арсеналам…. А пока она, взмахивая ресницами, искала нужный мне препарат, я быстро сунул руку в штаны и с удовольствием почесал свои горящие яйца.
Наконец, она вернулась к прилавку, и вывалила на него – гору упаковок. О, передо мной – разверзлись хляби аптечные! Видели бы вы, сколько различных препаратов изобретено для безбедного существования котов и кошек! Это целая сексуальная и постсексуальная индустрия.
В эти минуты я горько пожалел что уродился человеком! Существом, подвергнутым жесткому медикаментозному апартеиду. Нашим четвероногим собратьям, в интимном контексте – живётся куда роскошнее нас! Причём, заметьте, все это – достаётся им абсолютно бесплатно. Трахайся – не хочу! Впрочем, и меня в первый раз – тоже лечили бесплатно. Теперь эта льгота была навсегда утеряна.
Аптекраша показывала и показывала мне – различные шампуни, мази, присыпки, гели, и прочую херню, занимающую добрую половину витрин и ящичков аптеки. Это был целый арсенал – мощного противоблошинного оружия!
Я был в восторге! Открытие александрийской библиотеки, со множеством редчайших манускриптов, не привело бы меня в такую радость, как осознание того, что отныне я не столь беззащитен – перед коварными силами паразитисеской природы.
Выбрав средство с довольно непритязательным названием «Тузик», я отбыл восвояси, впечатлённый поразительными успехами родной зоомедицины.
5
Придя домой, я неторопливо открыл упаковку и бегло изучил инструкцию. Затем осмотрел и сам препарат. Это были мягкие капроновые ампулы, напоминающие обойму пистолета. Штук пять или шесть…. Сопоставив себя с размерами среднего далматинца, я решил: этого должно хватить!
Целительный раствор нужно было разбавить водой в соотношении 1:15 и «обильно смазать растительный покров животного, особенно тщательно втирая жидкость между ушами, а также – в промежности задних лап и в пространство под хвостом»!
Внимательно, как отравитель Средневековья, я развел товар до нужной консистенции…. После чего, встав на четвереньки, начал тщательно втирать раствор в промежности задних лап. И другие, зудогенерирующие участки, моего истерзанного тела. Я старательно занимался лечебною процедурой, и, что меня особенно радовало – ни мяукать, ни лаять – меня, пока, не тянуло…. А это – уже успокаивало.
Ещё, что очень радовало: разведённого раствора оказалось предостаточно…. Его б хватило – для обработки целой стаи дворовых собак. Господи, да мне одному – тут на целый сезон хватит! А потом ещё купим! Лишь бы помогло….
И тогда можно, совершенно спокойно, – возить-не-перевозить – всех «олежиков» и «машечек» Екатеринбурга! А также – «тёлушек» Полевского и Верхней Сысерти!
Господи, счастье-то какое! Я почувствовал себя Буратино, внезапно нашедшим Золотой Ключик. А аптекаршу – черепахой Тортиллой. Лишь бы оно, это средство, подействовало!
Обильно натеревшись, я, со злорадством первобытного алхимика, стал ждать результатов биохимического эксперимента. Или разъярённые блохи, ошалев от моего коварства, окончательно сожрут меня, или, наоборот, погибнут от моей изобретательной атаки – на их партизанские лагеря. Лишь бы пенис не отвалился!
Намазавшись, и выждав полчаса я смыл подсохший раствор и внимательно оглядел свою волосяную арматуру. Никто не прыгал вниз, и ничьи отчаянные крики «Караул! Спасите!» – не прорезали тишину санузла. Вокруг меня стояла немая тишина.
* * *
Я осторожно вышел из ванной и с суеверным чувством уселся на диван.
Зуд понемногу стал спадать, из чего я заключил, что блохи-интервенты либо умерли, либо панически сбежали в канализацию. Впрочем, это был их выбор, и их эмигрантская судьба меня не интересовала.
Примерно через час я с удовлетворением почувствовал, что у меня ничего и нигде – больше не чешется. И меня по-прежнему не тянуло – ни мяукать, ни облаивать прохожих из форточки.
* * *
Я вернулся в ванную и с благодарностью посмотрел на великолепное средство «Тузик», спасшее меня – не только от чесоточного наваждения, но и от очередных занудных моралей типа: «Ну, когда же ты, наконец, остепенишься-то, кобель?!»
Теперь, открыв для себя столь мощное противоядие, с остепенением – можно было и повременить.
Наконец-то я понял, отчего собаки и коты – особо не предохраняются…. Имея под рукою – такой богатый оборонительный арсенал, гораздо проще решать извечные демографические проблемы…. Может именно здесь и сокрыт – ключ к преодолению низкой деторождаемости, издавна преследующей – нашу молодую российскую республику?
Редакция 06.10.2008