С утра у Валентины было нормальное, можно даже сказать, прекрасное настроение. Но когда она покаталась полдня по городу в сорокоградусную жару, оно почему-то резко ухудшилось. Все действовало на нервы. И немыслимая жара, и Валькина старая машина, в которой вечно что-то отпадает, отлетает и отваливается. Вот и сейчас, в такую жару у нее полетел стеклоподъемник и не опускается стекло! И где?! Именно на дверце водителя! Правда она открыла все остальные окна в машине и «вертячек» возле себя, но это не спасало. Пот катился градом, а футболка и джинсы прилипли к телу, как вторая кожа. В голове засела одна доминирующая мысль: «быстрее под холодный душ»! Правда еще была одна мысль, и тоже доминирующая, взять кувалду и раздолбать машину на кучу металлолома. Потом, поубивать всех, кто принимал участие в ее создании. А заодно и всех тех, кто остановится посмотреть на это кровавое зрелище. Но это уже слишком. Надо держать себя в руках…
С делами покончено. Осталось заскочить в магазин за продуктами и домой. Боже, но как быстро все съедается! Вроде бы только недавно притащила домой еды, на прокорм двух крокодилов должно было бы хватить. На месяц. Стрескали все за неделю и без помощи крокодилов. Нет, однозначно, надо меньше жрать!!! Конечно, меньше. Одни мужики в доме. И еще коты и собака. У них у всех одна доминанта и та находится в области желудка. Боже, как надоело готовить! На работе отпахала одну смену, дома на кухне вторую. Вот не надо было выходить замуж!!! Жила бы в свое удовольствие. Карьеру сделала. По заграницам бы покаталась. Так нет. Лямур! Сю-сю. Му-сю. Муж. Дети. Внуки. Ой, пусть будут все живы и здоровы! Всё. Раз выбрала такую жизнь, сиди и молчи в тряпочку. Поезд ушел. Ничего уже не поменяешь, так что, вперед, на баррикады. Что там надо, пожрать?! Давай, в магазин и быстрей домой готовить есть на свою ненасытную ораву! Видать, в книге судеб записано именно так и ничего уже не поменяешь. О-хо-хо.
Валентина приткнула машину на стоянке. Выскочила из салона и сразу же провалилась каблуками в расплавленный асфальт. Чертыхаясь, выбралась из ловушки и, стараясь становиться только на пальчики, как балерина и абсолютно не наступать на пятку, понеслась к магазину. Уже став на твердую землю, а именно на каменные ступеньки магазина, она рискнула глянуть на каблуки своих босоножек. Конечно, они поменяли цвет. Из белых стали черные. И дудки их теперь ототрешь. Нет, в нашем городе разве можно носить нормальную обувь?! Летом надо ходить в шлепках, а зимой в галошах. Ну, иногда, в те редкие моменты, когда зимой вместо дождя все-таки падает снег, можно в валенках. Какая шпилька? Какая дорогая модная обувь? Вот что делать, а? Короче, на улице в каких-нибудь лаптях, а в помещении надевать красивую обувь. Но это же идиотизм! Зачем ей в квартире туфли на шпильке?
Рассуждая про себя, ругаясь сама с собой, и кипя от негодования, Валька влетела в магазин и тут же налетела на кучу корзин для продуктов. Почему-то корзины стояли не в углу, как обычно, а чуть ли не посреди дороги. Пирамида из корзин с грохотом завалилась, и корзины разлетелись в разные стороны. Пришлось их собирать и складывать одна в одну. Валька собрала этот конструктор и отодвинула новую пирамиду к стене. Успев вызвериться, на помогавшего ей собирать корзины охранника.
-Блин, вы бы их вообще в дверях поставили! – рыкнула на него Валька.
-А что, я их ставил? Покупатели сюда сгрузили, - пожал он плечами. – А вы что, такую кучу не увидели, что ли? Ладно бы одна стояла, можно не заметить. А тут штук двадцать!
Валька только собралась объяснить ему, что она, не глядя, шла по обычной своей траектории, как спутник по орбите. И что на этом отрезке прямой никогда не было помех. И еще что-то, но охранник сам придумал ей оправдание и озвучил его.
-Ну, да. Вы же с яркого света вошли в помещение. Конечно, пока глаза адаптируются, сразу ничего и не рассмотришь. Вы хоть не ушиблись?
-Нет. Спасибо вам за помощь, - подобрела Валька.
Охранник протянул ей пустую корзинку и улыбнулся. Она тоже улыбнулась. На душе немного потеплело. Что значит для женщины, когда ей оказывает знаки внимания и улыбается мужчина, да еще и намного моложе ее по возрасту?! Ох и ах! Крылья вырастают за спиной. Молодеешь моментально! И сразу же забываешь, что у тебя болят суставы, скачет давление и по утрам пугает собственное отражение в зеркале.
Взяв корзинку, Валентина отправилась бродить по магазину. Здесь было прохладно. Работали кондиционеры. И Валентина не спеша, ходила между рядами продуктов. Ей совершенно не хотелось покидать магазин и выходить в эту адскую жару. Прям, хоть оставайся в магазине жить. Вот здесь в этой витрине среди пельменей и котлет постелить бы себе какое-нибудь старенькое одеяльце и полежать почитать детективчик. Да, класс! Интересно, как бы на это дело среагировали покупатели? А, наверное, никак. Раз ценника за килограмм веса на ней нет, значит, не продается. А раз лежит… ну, наверное, так задумано. Реклама. Типа: «Наши пельмени и котлеты настолько хороший продукт, что не только есть его можно, а и полежать рядом с ним и понюхать, одно удовольствие»! Вот!
За полчаса она немного отдохнула от жары. Загрузила корзинку продуктами и отправилась к кассе. Выбрала, где поменьше очередь и пристроилась в ожидании. Впереди нее стояла пожилая пара и обсуждала между собой тему «как жутко растут цены». Валентина вздохнула. Действительно, жутко растут, и никуда от этого факта не денешься. С сотней гривен в магазине уже нечего делать. Это всего лишь взять два килограмма мяса, да и то не очень хорошего. А жир, сахар, крупы, рожки - макарошки, майонез? А что-нибудь молочное? А моющие - чистящие? Холера! А если вспомнить коммунальные оплаты? Ой, не надо! А то вообще настроение съедет до нулевой отметки. И где брать деньги? Зарплаты и пенсии, это насмешка и слезы. Понятно, что, как говорится: «Всех денег не заработаешь, часть придется украсть!» Но не могут же воровать все без исключения?! Это привилегия правительства.
-Девушка, вам пакетик давать? – вернул ее к реальности голос кассира.
-Да, большой, пожалуйста.
Сложив в пакет продукты, и расплатившись, Валентина вышла из магазина и опять попала в пекло. Помня о своих каблуках, на пальчиках добежала до машины. Открыла дверцу и чуть не задохнулась от жары. В машине было, как в горящей духовке. Опустила все стекла, которые опускались, шлепнулась на раскаленное сидение и быстро вырулила со стоянки. Домой! Быстрее домой и под холодный душ!
С этой мыслью она и въехала в свой гараж. Так, быстрее его закрыть, схватить пакет и сумку, и нестись домой к мечте. Но закрыть гараж оказалось проблематично. Откуда-то взялись осы, которые стаей носились возле одной из створок ворот. Наверное, они где-то там слепили гнездо. Вот, черт побери! С осами Валентине сталкиваться нельзя. В том году ее дважды кусали осы, и она дважды оказывалась в реанимации. Потому что на их укус она дает не то что аллергию, а настоящий анафилактический шок. Теперь у Валентины в сумочке постоянно валяется шприц, пару ампул преднизолона и всякая хрень. Если укусят, то хоть первую помощь оказать себе она успеет…, если успеет. Лучше не экспериментировать. Так, надо завтра же купить баллончик с дихлофосом и обработать весь гараж. Но это завтра. А как закрыть ворота сегодня?
Валентина взяла свои вещи и отошла в тень под дерево. Сейчас осы угомонятся, и тогда она быстро закроет гараж. Но потревоженные осы угомониться не спешили. Они агрессивно нарезали круги возле ворот, и казалось, поджидали свою жертву всей стаей.
-Ты чего стоишь под деревом с такой грустной рожей? Чего гараж не закрываешь? – полюбопытствовал вышедший из подъезда сосед.
-Не могу закрыть. Там осы, - ткнула Валентина пальцем в сторону озверевших насекомых.
-А… Это да. Это страшный «зверь»! Сейчас я принесу дихлофос и побрызгаю на эту божью тварюку. Подожди.
Сосед пошел домой и через пару минут вышел с баллончиком дихлофоса. Подошел поближе к стае ос, направил на них баллончик, «пшикнул» и сразу же дал деру. И правильно сделал. Потому что осы не попадали замертво и даже не попадали в обморок, вдохнув газ, а почему-то еще больше озверели. Стали намного активней носиться в пространстве, расширив круг поиска жертвы. И Валентине показалось, что их стало раз в пять больше. Наверное, помощь подоспела.
-Да… - глубокомысленно произнес сосед. – Дихлофосом их не взять! Надо искать, где там они себе гнездо сделали, и разрушать его. Иначе, ты от них не избавишься.
-Ворота двойные. Снаружи металл, а внутри ДСП. Между металлом и ДСП пространство. Вот они гнездо там и сделали. Надо найти щель. Набрызгать через нее дихлофос, а щель закрыть. Тогда он подействует. То есть, создать нормальную концентрацию газа в замкнутом пространстве. Маленькая концентрация на насекомых не действует, - объяснила Валентина. – Но это можно сделать только тогда, когда эти чертовы осы уснут. Как ты думаешь, они ночью спят?
- Ночью меня только комары кусают. Значит, осы точно спят! – подумав, уверенно заявил сосед. – Да, но до ночи далеко, а открытый гараж бросать нельзя. Алкаши и бомжи упрут все, что смогут унести. И на ос не посмотрят. Как же его запереть?
-Может быть, они скоро успокоятся и залетят в свой дом? – неуверенно предположила Валентина.
-Может быть…, но часа через два. Ты что, будешь столько ждать? У меня идея. Сейчас!
И, ничего не объясняя, сосед помчался домой. Появился он через минут пять. Валька увидела его и чуть не упала. Сосед натянул на себя толстые ватные штаны, которые надевал на зимнюю рыбалку. Сапоги. Тулуп. Шапку ушанку. Рукавицы. И замотал лицо шарфом. Это в сорокаградусную жару!!!
-Ключ давай! – промычал через толстый шарф сосед.
Валентина молча протянула ему ключ. Сосед схватил ключ, подбежал к гаражу. Быстро захлопнул створки ворот и запер злополучный гараж. Осы кружились вокруг него сплошным желтым облаком. Облепили тулуп и шапку. Но, пробить жалом такой камуфляж, дудки! Сосед отошел подальше от гаража. Отряхнулся от противника. Сбил самых настырных ветками от дерева. Проверил, не осталось ли на нем насекомых, и только тогда подошел к Валентине.
-На, ключ. Вечером, как начнет темнеть, проведем операцию «Оса», – стягивая с себя шарф, шапку, тулуп и рукавицы, заявил сосед. – Так пошел я раздеваться, а то тепловой удар получу.
-Спасибо! И чтоб я без тебя делала? – засмеялась Валентина. Она бросила взгляд на свой гараж. Возле ворот по-прежнему носилась уйма ос. Да, кошмар! И откуда они набрались? Вчера ведь вроде бы не было? Срочно, срочно, ликвидировать этот ужас!
Зайдя в квартиру, Валентина бросила в коридоре пакет с продуктами и стала стаскивать с себя мокрую одежду. Кошмар, еще раз кошмар и тихий ужас! В Африке, наверное, прохладней! Так, все шмотки в стиральную машинку, а самой под душ!
Когда она наконец-то выползла из душа, вспомнила о пакете с продуктами. Ее коты и собака сидели рядом с пакетом и сторожили. Самое интересное, что они его не распотрошили, а терпеливо ждали, когда это сделает хозяйка. Вот что значит воспитание и непререкаемый авторитет!
Валентина забросила в морозилку одну курицу. Другую вкинула в мойку. Сейчас эта пойдет в духовку. Достала котам и собаке их любимую ливерно-печеночную колбасу. И под дружное мяу-гау, выдала по порции каждому, положив в их мисочки. Рассовала по холодильнику, масло, майонез, сметану, сыр, колбасу и овощи. Запихнула в кухонный шкафчик крупы, муку, сахар и вермишель. Отнесла в ванную стиральный порошок и зубную пасту. Сухой кошачий корм спрятала в тумбочку, пока звери его не видели и ели ливерку. Это им «на потом». Иначе, сожрут все за один присест. Троглодиты! Или троглотиды. Черт побери, как правильно? А, какая разница. Одним словом, обжоры. Так, что бы самой в рот вкинуть? Борщ не хочется. Бутерброд не хочется. Холодный компот? Можно. Но что-нибудь посущественней бы. И чего это звери так ливерку жрут? Может попробовать?
Валентина отрезала себе кусок «кошачьей» колбасы и вкинула в рот. А что? Вкусно! Да, звери гадость есть не будут. Она отрезала еще кусочек и с удовольствием съела. Так, хватит объедать котов и собаку! Вон лежит палка дорого финского сервелата. Чего бы не сделать нормальный бутерброд? Ой, что-то совсем не хочется. Кажется, кошачья ливерка вкуснее и намного. Надо будет брать в расчете и на себя!
Из рук все время что-то падало. То курица шлепнулась на пол. То пачка масла. То из мойки упала тарелка и разлетелась на мелкие кусочки, напугав зверей. Явно сказывался перегрев, и появилось нарушение координации. Валентина злилась. Но, когда потянувшись за сковородкой она свалила на пол старую алюминиевую кастрюлю, окончательно озверела. Эмоции выплеснулись наружу неуправляемым фонтаном. Валька врезала по этой кастрюле ногой так, что та влепилась в кухонную дверь и отрикошетила в бок холодильника. Валентина со зверским выражением лица вмазала кастрюлю еще раз. Та улетела в коридор и застряла под обувной полкой. О, класс! Полегчало! Оказывается, чтоб унять злость и снять напряг, надо просто побуцать что-то из вещей. Вот только буцать надо что-нибудь помягче. А то от ударов по кастрюле нога начала болеть. Ну, тут уж такое дело, или душа болит или нога. Трудно сказать, что лучше.
Когда пришел домой муж, Валентина рассказала ему о приключениях возле гаража.
-Ладно, не переживай. Сейчас пойду гулять с собакой. Куплю пару баллончиков дихлофоса и забрызгаю этих гадов.
Вечером Валентина зашла к соседу сказать, что операция «Оса» отменяется. Сосед был не один. Он сидел на кухне вместе с другом. Перед ними на столе лежал раскуроченный противогаз. Стояли две чистые рюмки. На тарелке лежали два огурца, хлеб и сало. А рядом в эмалированной миске марля с чем-то черным и немного какой-то черной жидкости в стакане. Натюрморт интересный и непонятный. И что бы это всё могло означать? Они что, ужинать в противогазах собираются?!
-Что это вы делаете? – полюбопытствовала Валентина.
-Ой, и не спрашивай! – трагическим голосом произнес сосед. – Факир был пьян и фокус не удался.
-Я его сейчас прибью, а ты будешь свидетелем! – эмоционально заявил друг соседа.
-Уйди старушка, я в глубокой печали! – процитировал царя Ивана Васильевича сосед. Но фраза адресовалась не Валентине, как она предположила, а другу.
-В печали он, гад! А я, в какой печали! – пробурчал друг.
-Да что у вас тут произошло? Умер кто-то, что ли? – заволновалась Валентина.
-Господь с тобой! Все живы, - замахали на нее руками оба друга.
-Так в чем дело?
Из их сумбурных объяснений Валентина восстановила картину происшествия. Оказывается, друг очень захотел выпить. Но выпить у него ничего не было. Он сходил к куму. У кума нашлась чекушка какой-то самогонки, неизвестного происхождения и сомнительного качества. Держал для бытовых нужд. Ну, спину растереть, если радикулит прихватит. Или там аппаратуру протереть при необходимости. Друг эту чекушку выпросил и пришел с ней к соседу. Не пить же одному. Сосед понюхал принесенную самогонку и сказал, что ее надо почистить. Так пить эту гадость нельзя. А как почистить? Они не придумали ничего умнее, как взять старый противогаз и влить содержимое чекушки в коробку с фильтром. Думали, что самогонка пройдет через этот фильтр и выйдет обратно чистая, как слеза. Ага, сейчас. Влить то они ее влили, а назад не получили не капли. Фильтр, содержащий активированный уголь, вату и всякую хрень все впитал и назад не отдал. Тогда они раскурочили коробку противогаза. Вытряхнули ее содержимое. Истолкли его в миске качалкой и отжали через марлю. В итоге получили тридцать грамм мутной черной жидкости, не пахнущей ни самогонкой, ни чем вообще. И на вкус даже отдаленно не напоминающее спиртное. Конечно, теперь они оба были в расстроенных чувствах, так как настроились на выпивку, а получился облом.
-Ладно, это не трагедия, - посмеявшись над двумя химиками-неудачниками, успокоила их Валентина. – Сейчас выручу.
Она сходила домой и принесла им бутылку водки.
-Валя, ты настоящий друг! – проникновенно произнес сосед. – Да я за тебя… на амбразуру грудью лягу!
-Ну, да! Если споткнешься перед этой самой амбразурой и на нее упадешь, - хихикнул друг соседа, сгребая со стола в мусорное ведро останки противогаза.
-Не знаю, как насчет амбразуры. А от ос он меня сегодня спас, - сказала Валя. – Я кстати, пришла сказать, что операция «Оса» отменяется. Муж пошел за дихлофосом и сейчас сам забрызгает все щели.
-Скажи ему, что не надо. Я уже три баллона туда забрызгал. Хватит, чтоб слона отравить, а не то что, какой-то десяток ос.
-А чего сам провел операцию, без меня? – возмутилась Валентина.
-Так у тебя же реакция на ос. Вдруг, какая вылетит и цапнет. Зачем тебе рисковать? Да и твоя помощь там абсолютно не нужна была. Что там помогать? Баллончик подержать? - удивился и возмутился сосед. – Ты от ос вообще держись подальше и если вдруг в гараже опять появятся, сама не лезь. Сразу же ко мне.
-Хорошо. Спасибо. Учту. Ну, ладно, вы тут сидите, а я пошла домой.
-А может быть, и ты с нами посидишь? Ну, по пять капель, а? – спросил сосед.
-Ну уж, нет. Пить водку в такую жару, это надо быть не любителем этого дела, а профессионалом! Я до данного уровня не дотягиваю. Пошла пить холодный компот, - хихикнула Валентина. – Все мальчики, пока.
-Пока, и огромное спасибо! Выручила. А то этот жуткий тип, - сосед ткнул пальцем в своего друга, - как увидел, что его самогонку выпил противогаз и с ним не поделился, чуть не сдурел. На меня свои зенки мутные вытаращил и давай орать, как припадочный!
-Не бреши! Я орать начал, когда ты надоил из своего аппарата вместо чекушки самогонки две ложки грязной воды! - возмутился друг соседа. – Химик, блин! Продукт перевел.
Валентина оставила их выяснять отношения и, смеясь, ушла домой.
Жара не спадала даже на ночь. Валентина в «надцатый» раз посетила душ и уже всерьез размышляла, а не лечь ли спать в ванной с холодной водой? Да, мысль интересная. Но ведь не дадут спокойно ни то что, поспать, а даже полежать. Ни одна она такая умная. Все ведь хотят под холодный душ. И все, наверное, не против, спать в ванной с холодной водой. И так возле ванной очередь. Вот, живут же некоторые люди… Огромный дом с кондиционерами. У каждого своя ванна, свой туалет… Ладно, проехали. Надо было родиться в семье миллиардеров или выйти замуж хотя бы за миллионера. А нет, так вот, быстро принять холодный душ, включить вентилятор и к любимому компьютеру! А то, видишь ли, размечталась. Надо исходить из того, что имеешь! А имеет она не так уж и мало. Ну да, конечно. Старую машину со сломавшимся стеклоподъемником. Гараж с осами. Да, ладно, ныть! Стеклоподъемник поменяем. Ос потравим. Для поднятия настроение побуцаем старую кастрюлю. От жары спасемся под холодным душем и под вентилятором. Нормально! Как-нибудь прорвемся в этой жизни!